EL MANGOS EN:

"NO SOY UN "SKIN HEAD"

El hecho de que tenga la cabeza rapada, use botas, jeans de corte vaquero y tenga cara de malandrin no quiere decir que eso me convierta autoamticamente en un estereotipo clasico de fianles de los 60 que guste de una actitud antisocial, racista y agresiva.
En ocasiones algunas personas se sorprenden por como me veo (esta bien que este feo pero o es para tanto) tienen tantos prejuicios acerca de la apariencia que prefieren evadirme a mirar de frente, otros me miran con curiosidad, como si fuera un fenomeno de circo pues un corte de cabello veraniego estilo maromero paez logra arrebatar miradas de los incautos transeuntes, pero el punto central de esta historia son mis altercados casi violentos con la banda punk y panchita tambien conocida como escatos (y en verdad es escato ver a esos cabestros) y el problema es que me tachan erroneamente de skin y eso en verdad es molesto, pues me veo obligado a contestarles de mala manera como veran en la siguiente dramatizacion:

( mangos en el metro con su inadecuado look)
panchito: ( a su camarada panchito): mira a ese we!
panchito 2: chit! no mam..! (gritando hacia donde esta mangos) ¡¡chaaa, no muy skin head!!

-mangos solo los ve como compadeciendolos de su abuso de pendejismo-. En un instante los panchitos que se encontraban en el lado central del anden de chabacano bajaron por la escalera y se dirigieron al lugar donde mangos.

panchito 2: que pedo carnal, esta chido tu corte de greña, ¿eres skin head?
mangos. no, no soy.
panchito:chit! neta carnal? si no te vamos a hacer nada,si eres eskin?
-jajaja, si me van a hacer algo unos niños con las greñas pintadas, peluches de elmo y rana rene y parches en la ropa con leyendas como: contra el racismo y el facismo,ska-p y mata a un fresa, en verdad que creen que con eso piensan intimidar a alguien, eso solo funciona en la secundaria y en neza-
mangos:jajaja no me jodas wey, tu no me vas a hacer nada, y no soy skin, que si lo fuera ya te habria puesto unos madrazos, en primera por hacer esa pregunta, en segunda por ser panchito y en tercera por estar tan pinche feo mejor evitense de broncas con esas preguntas y vayanse a la................

Lo demas ya no es tan relevante porque no paso a mayores como yo esperaba, y es por esto que yo me pregunto ¿por que la gente es tan entrometida en lo que no el importa? pueden evitarse problemas como los panchitos si son capaces de no ser tan indiscretos, o mejor solo pueden seguir con las miradas de curiosidad o la pregunta en buena manera de otros que dicen-se bien tu cabeza ¿donde te lo hiciste? y es ahi cuando uno sonrie y contesta tan de buena manera como se hizo la pregunta.

Y por todo lo anterior aqui estan las razones por las cuales no soy skin head:
1.- No soy racista,facista ni discrimino a la gente que no me molesta salvo algunos casos.
2.-no idolatro a hitler ni a su movimiento politico.
3.-tengo una amiga judia a la que quiero mucho y mi brother el judio que es pocamadre con su ¡NO LO TOLERARE!!
4.-ya no dibujo cruces gamadas en mis cuadernos como cuando era morro y no sabia lo que significaba en cuestion del racismo pues esta tiene tambien otro significado.
5.-si me meo de risa con el chiste de: ¿cual es la diferencia entre un judio y una pizza?......eso no quiere decir que sea skin.
6.-no tengo posters en mi cuarto de Eduard Norton de la pelicula de american history X ni demas decoraciones que tengan que ver con el caso. que por cierto lo de norton se me hace de puñales.
7.-no soy ultra-catolico ni ultra.cristiano.
8.-mi repertorio cultural en cuanto a peliculas no se reduce a titulos como el citado en el punto 6, la de skin head y la caida y en cuanto a literatura no solo leo titulos como:mi lucha, los hornoso cualquiera de esos libros.
9.-no hago disturbios publicos.
10.-si alguien que me conoce me pregunta si soy esquin jed lo mando directo a saludar a su mama con un recado escrito en la mano.



ahi esta la foto con arreglo de color nada mas para que se den un quemon de como se ve

esto no es posible

mi camino a la escuela tuvo un tropiezo cuando la manifestacion de los rechazados de la unam tuvieron la magnifica idea de plantarse en el eje 10 y obstruir el trafico perjudicando no solo a mi sino a miles que tenian que trabajar, llegar a descansar a su casa, recoger a sus pequeñines del kinder y demas situaciones. Tuve que bajar del camion y caminar por donde se encontraba la turba, que era el camino mas rapido en lugar de permitir que el transporte tomara la desviacion al caos que habia en los carriles alternativos.

no se que querian lograr estas personas obtruyendo el trafico del eje ¿por que no se plantaron frente a la torre de rectoria para dar a conocer su descontento sobre los resultados del concurso de ingreso? debe ser por que en seguida los mandarian a la chingada y los sacarian a patadas de CU y no obstante los dejarian de porvida fuera de la institucion sin mas oportunidades de ingresar.

una de esas personas alegaba que le daban mas preferencia a los egresados de las preparatorias y cchs y que solo daban 10 mil lugares a egresados de bachilleres y particulares. Eso parece injusto desde el punto de vista de esta chica, tal vez porque no sabe que ingresar por pase reglamentario cuesta un huevo, los promedios que se deben obtener al cabo de tres a cuatro años son por arriba del 8, esta calificacion para las carreras con media demanda y 9 para las de mayor demanda y 9.5 para medicina, el 7 es para carreras que nadie quiere como filsofia, varias ingenierias y fisica, tampoco se ha dado cuenta que es una seleccion, por mas aspirantes que hayan sacado la mayoria de aciertos solo seleccionan a unos cuantos que cubran el total de lugares, es imposible dar lugar a mas alumnos en una carrera con cupo limitado y habiendo cupo en planteles como FEZ y ENEP prefieren hacer bulla por un lugar en CU cuando, como ya he dicho ¡NO HAY CUPO!

Muchos alegan que hay mucho hippioso holgazan en CU, y no se equivocan, pero esos mugrosos ya sea por pase reglamentario o por haber pasado el examen estan ya dentro e una facultad y lo que hagan de su estancia en ella es muy su bronca, quiza tenian las mismas aspiraciones e ideales que los del planton de hoy pero la gente cambia con el ambiente universitario y no van a correr a esos pranganos culturosos solo para dale su lugar a quienes en algun tiempo futuro seran igual a ellos porque a decir verdad habia muchos mugrosos con parches de ska-p en su ropa, bueno lo de correrlos no es mala idea pero es solo la opinion de un servidor.

esto es un acto inadmisible, tal vez yo me equivoque, tal vez si deben darle un lugar a esos pobres idealistas, tal vez ni siquiera haya una revision de examenes, tal vez de verdad exista ese plan macabro del gobierno para solo admitir los aspirantes ignorantes qeu sacaron 30 aciertos, pero no me cabe la menor duda de que esto que ha ocurrido no puede ser posible.

esto no termina aqui:

Mi patron me pidio que dejara la escuela para dedicarme al trabajo de tiempo completo, esto parece amable, pero no fue asi: me exigio que dejara de estudiar, yo se que estoy recursando unas materias y por ende salgo unas horas mas temprano, pero si no las paso no podre ir a la facultad de quimica a la cual estoy dispuesto a ingresar. tuvimos una amena discusion sobre mi posible exito en el negocio y lo mucho que puedo lograr si me esmero y el resultado de dos horas de charla absurda concluyeron en lo siguiente:¡¡oficialmente estoy desempleado!!
chiales, tendre que vivir de la economia de mi madre mientras encuentro otro empleo, no me desanimo quiza en unos años logre hacer gasolina sintetica como los alemanes en la segunda guerra mundial y asi ganar unos millones de billetes verdes.

ya me canse de quejarme asi que voy a ver como se quejan en pinches chinos para alivianarme un rato



a la verrr.... con su manifestacion

los demas mitos de la comida rapida

chiales! ultimamente me he dado cuenta que no he tomado un tiempo para postiar algo, asi que parece que tendre que recomenzar donde creo que me quede....¿donde fue? ¡ha, si! preparence mis queridos lectores a disfrutar otra de aquellas leyendas urbanas acerca de la comida rapida, pues como veran aun me duele el estomago un poco, lo suficiente para relatar la siguiente historia que se titula (chan-chan-chaaaan) "CARNE BARATA Y GENETICA"(cortesia de un cuate del frese-h sur) Cuenta la historia que en la epoca entre 1985 - 1990 ronald mc ronald, el rey de la hamburguesa y wuendi, se habian percatado de que sus hamburguesas estaba teniendo una clase de efecto secundario en el organismo humano, lo primero que paso por su mente fue que la mayonesa de baja estofa estaba dañando a sus amados clientes, asi que apresuradamente retiraron de los establecimientos todos los aderezos baratos y se reemplazaron por otros de mejor calidad y acto seguido la engañosa calma volvio a reinar en sus restaurantes. Pero eso no duro mucho, pues los clientes seguian teniendo sintomas de intoxicacion y nauseas, hasta el grado en que los molestos compradores amenazaban al pobre payaso con demandas millonarias y disturbios publicos, y el de la cara pintada solamente sonreia con esa maldita cara de depravado que tiene y les regalaba una orden de papas para comprar su silencio y los clientes felices aceptaban el soborno y se retiraban. Mientras tanto wuendi y el rey estaban haciendo pruebas con las hambuerguesas para poder descubrir la raiz del problema y en la prueba 333 se percataron de que la carne estaba contaminada con una enzima extraña que afectaba en gran medida la calidad del procesado bovino. Fue entonces cuando se dieron cita todos los grandes magnates de las hamburguesas (entre ellos Andres Garcia) en la cede principal de la tierra magica de ronald y ahi entre los mejores genetistas y biotecnicos se propuso un protocolo alternativo para terminar con el problema de la carne, no se trataba de hacerla con ratas, eso ya se habia intentado sin optimos resultados, tampoco de soya pues lo hippies luchaban por los derechos de la soya para no ser usada con fines de lucro por los opresores captalistas, y asi, de la nada surgio una idea inovadora y unica para hacer una carne lo suficientemente buena y de calidad, y mejor aun, barata y hecha 100% de res. La idea de la carne perfecta y sin enzimas malignas era la siguiente: los estudios acerca de la reproduccion bovina claramente señalaban que si se unian dos gametos con el doble de cromosomas las crias de la res tenian deformidades en diversas partes del cuerpo, sin mencionar que la expectativa de vida era muy por debajo de lo normal. Asi que si se ingertaban mas cromosomas en los gametos y se apareaban el resultado seria una masa amorfa de celulas con apariencia de carne molida sin mencionar que el producto moriria al instante y la enzima de la vaca loca no actuaria sobre el organismo dejandolo por completo libre de infecciones y con un sabor a res de lo mas agradable. El payaso, el rey y la cowboy decidieron patrocinar el experimento, los cientificos hicieron lo debido y los embrion artificiales fueron implantados en todas las vacas del rancho Mc Ronall y cada ves que una vaca alumbraba un trozo de carne molida se le implantaba otro embrion de inmediato y el proceso siguio asi hasta completar un embarque suficiente para reabastecer de nuevo a los estados unidos de hamburguesas. Las pruebas tuvieron magnificos resultados en los consumidores y eso dio luz verde a los genetistas para seguir con el malevolo plan de hacer carne barata y libre de enfermedades. Desde ese dia la carne para hamburguesa no falto nunca mas en la dieta de los gringos y resto del mundo ( somalia y regiones de africa no cuentan). Por ello no olvideis amigos mios que este cuento fantastico puede ser verdad y si algun dia vas a visitar uno de esos restaurantes, que no te sorprenda que tu carne de pronto haga un sonido como este...¡muuuuuuuuuuuuuu! y aqui termina esta historia aterradora y verdadera y si me entero de otra peor se las hare llegar(CHAN-CHAN-CHAAAAAAAN). si se antoja muuuuuuu! don´t eat me! please muuuuuu!