Tuesday, April 27, 2010

EL MANGOS EN:

HUELE A GAS

No queridos 3 lectores, este post no es una reseña de la pelicula de Rafael Inclan del mismo nombre asi que no se emocionen, el asunto trata de uno de mis multiples e inexplicables achaques que suelen presentarse sin razon o causa aparente.

Resulta que iba yo camino a CU a ver el trabajo de mi idola K.O. cuando de la nada empezo a desprenderse un olor a propano, suponiendo que el olor provenia de algun lugar cercano aprete el paso imaginando que el olor se disiparia un par de metros mas adelante y en efecto se hizo mas tenue pero no desaparecio y varias calles mas adelante el olor volvio a ser mas fuerte en la calle, el en metro, en el camion incluso ya estando en mi destino el olor continuaba. A veces tan leve que casi no se sentia, subia gradualmente a un nivel medio y luego tan fuerte como si tuviera la cabeza metida en el horno. Y asi iba y venia y yo estaba todo sacado de onda pues no me explicaba a que se debia este fenomeno ¿Otra vez me estaba volviendo loco? se me pegó un tanque de gas en el zapato? estaba siendo acosado por un ente del mas alla y el ectoplasma tiene un olor similar al gas propano? mi transpiracion ahora huele a propano? estuve a punto de ser victima de la mitica combustion espontanea?

En ese momento tenia 2 opciones: ir al doctor para que me diagnosticara alguna neurosis o asegurarme completamente de que no estuviera dormido y estar a 2 minutos de morir gaseado a causa de una fuga de gas. Despues de asegurarme que estaba bien despierto procedí a hacer lo mas sensato; compre uno de esos inhaladores de vaporub y en 5 minutos ya estaba fresco como colegiala en primavera.

Por supuesto era obvio que no iba a dejar que ningun pinche doctor me dijiera que estoy loco. O sera que tengo episodios suicidas inconcientes? mneeeeh!

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Thursday, April 15, 2010

EL MANGOS EN:

PUNISHER VIRGENCITA

Asi como al 90% de la poblcion nacional que no vive en una cueva y tiene una cuenta de correo electronico recibí hace unos dias una de esas cadenitas milagreras que cumplen deseos, siendo honesto me llegan al menos 3 diariamente y asi como llegan a mi bandeja de entrada son desechadas sin ser leidas, sin embargo abri una de un contacto del que jamas esperaria que me enviara ese tipo de correos y claro, el asunto del mensaje era confuso y engañoso fotos de mis vecinas coreanas encueradas Pearl Jam vuelve a mexico en 2010!!.


NADA TE CUESTA MIRARLA..... Y REENVIARLA..!
Antes que nada te quiero decir que:
La Virgen de Guadalupe es Milagrosa, Te acompaña a donde tu vayas.
Esta carta tiene como finalidad dar la vuelta al mundo y continuar...

AQUI VA UNA CLASICA FOTO DE LA VIRGENCITA


El Presidente de Argentina recibió una carta y la llamó 'basura'
a los 8 días murió su hijo.
Un señor recibió la carta las repartió y la sorpresa q' sacó fue la lotería.
Alberto Martínez recibió la carta y la mando hacer con su secretaria,
pero olvidaron de repartirlas: ella perdió su empleo y él su familia.
Esta carta es milagrosa y sagrada
No te olvides de reenviarla antes de los 13 dias
Tienes q' enviarla a más de 20 personas en 13 días.
No lo olvides.Que recibirás una gran sorpresa!!!


Cai en la trampa pero me animé a echarle una ojeada al correo nomas para ver que hay de nuevo en las cadenas del 2010 fue entonces que hice un descubrimiento macabro: la virgencita de guadalupe es re bien milagrera pero cobra los favores a lo chino aun si no le pides nada. Esa es una mas de las razones por las cuales no soy un hombre religioso. Ya hasta me dijeron de que me voy a morir por no haberle enviado la cadena a mis amiguis....SNIF!

como pueden ver seguimos sin nuevas novedades que reportar. Se despide su amigo, servidor y admirador suyo de ustedes. el mangos!

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Tuesday, April 06, 2010

EL MANGOS EN:

EL MANGOS CONTRA NOSTRADAMUS Y EL EJERCITO DEL FIN DEL MUNDO

"♪♪Se va a acabar el mundo se va a acabar♪♪
♪♪si un dia me has de querer, te debes apresurar♪♪"

Lo he visto desde hace años a los largo de mi vida, el primer contacto heavy sobre el tema fue el 6 de junio de 1996 (Aun recuerdo cuando le dijimos a mi amigo el manumonado que iba a morir justo el dia de su cumpleaños ja!) el segundo el 31 de diciembre de 1999 (desde las 9:00pm a las 11:59pm) el tercero el 6 de junio de 2006 y no hace mucho comenzo a tomar mas fuerza que antes, desde los ya clasicos azotajes biblicoreligiosos hasta los mas nuevos programas y documentales que transmiten en national geographic y discovery channel, el fin del mundo esta de moda y el miedo y la incertidumbre dejan ganancias y se venden como pan caliente.

El apocalipsis de la biblia, el fin del calendario maya-te, las profecias de Nostradamus, la virgen de fatima, LHC, Jaime Maussan, Tom Cruise y Kattie Holmes y la muerte del papa viejito cara de bebe (Phineas dixit) son los voceros mas solicitados para especular el destino de la tierra para el proximo 21 de diciembre del 2012.

En efecto queridos amigos el mundo se va a acabar, pongan mucha atencion a la mejor profecia del fin del mundo de uno de los profetas mas infames que haya pisado la tierra: Yo, que como cualquier profeta que se precia de serlo adquirí mi titulo de profeta de la unica forma en que se hace, asi nomas de huevos. Y el mangos dijo:

"El 21 de diciembre de 2012 mucha gente va a morir, no moriran por la ira de un dios enojado, tampoco habra un cataclismo paranormal, el gran colisionador de hadrones no creara un hoyo negro que se chupara a la galaxia, tampoco será la guerra nuclear, Nostradamus no revivira como zombie y nos atacara con su ejercito del fin del mundo, las muertes seran causadas por la sugestion que se esta provocando con toda esa parafernalia que nos muestra la television sobre el fin del calendario maya. En los proximos meses comenzaran a surgir chingomil de cultos religiosos y cuando llegue la fecha antes mencionada los lideres de esas sectas pediran a sus fieles quitarse la vida en nombre de dios para no sufrir el castigo que le tiene preparado a los escepticos que no creyeron en los mensajes enviados años atras."

"Va a haber sismos en todos los rincones del mundo como siempre ha sucedido y seguira sucediendo, los volcanes haran erupcion como siempre ha asucedido y seguira sucdiendo, habra atentados terroristas en paises del primer mundo como ha sucedido y seguira sucediendo, habra huracanes devastadores, tornados mortales, tormentas que inhundaran ciudades, apareceran enfermedades nuevas, llegaran nuevas guerras entre paises, los viejos moriran y los bebes naceran como siempre ha pasado a lo largo de la historia del planeta. El 21 de diciembre del 2012 no va a pasar absolutamente nada extraordinario dejen esas ideas paraniocas y busquen algo mejor que hacer pues de todos los finales posibles para la humanidad el unico que se puede evitar es el nuclear y el que causa la contaminacion, posiblemente tambien la invasion extraterrestre pero esa es mota de otro churro. Solo les dire a todos aquellos que se siente muy pinches gallitos y andan diciendo que el fin del mundo se las pela y con arrogancia dicen que esperan ansiosos el juicio final es mi deber decirles que siento pena por ustedes pues estoy seguro que si viven para cuando pase tal cosa seran los primeros en zurrarse de miedo especialmente si es por algun suceso paranormal"

No importa si es en el 2012, si es mañana o dentro de 50 años el fin de la humanidad es inevitable y de cualquier forma la muerte nos llegara algun dia de un jalon a todos o uno por uno. Buena o mala me gusta un chingo esta vida y mas que sentir miedo me encabronaria mucho que el mundo acabara por un simple capricho divino o pendejada similar. Por eso digo que las profecias me la pelan y si no estan de acuerdo con eso que Nostradamus y su ejercito del fin del mundo me la hagan de a pedo en los proximo 10 segundos y como se que no se me van a aparecer reitero las profecias me la pelan.



Por los siglos de los siglos......


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