VAGABUNDO CAMPESINO CHIMPANCE

EL MANGOS EN:

2010-06-21T11:01:00.000-07:00

POST PATERNAL 2 O ESTE NO ES UN POST ARDILLA

"♪♪en mi vida yo nunca he sido feliz
las estrellas me iluminan al reves♪♪"

Han pasado 18 años y mi vida no ha sido tan mala, en comparacion con mucha gente que he conocido creo que me ha ido bastante bien, si alguien me pidiera una estadistica de como he llegado hasta donde estoy mi respuesta seria que es 30% talento, 10% intelecto y 60% fuentes externas lo cual se resumiria en: Soy un pendejo con suerte. Ahora es cuando debo aceptar (y no es un secreto) que soy un hombre un poco frustrado, pero el hecho de seguir en este camino tratando de vencer esas taras que me privaron de una vida mejor o al menos una mas feliz me hacen un mejor hombre de lo que fui y aun sigo tratando de cumplir algunas metas que deje pendientes como la escuela, el teatro y el ejercicio.

Pase del niño promedio adelantado a su tiempo (gracias en parte a mi amigo search) al adolecente cientifico con infulas de atleta y sueños de llegar a ser un actor de la talla de Marlon Brando, Chingon como Valentin Trujillo o de perdida menos mediocre que G. Garcia y D. Luna, al estudiante con pasion por la genetica y de repente pasé por un retroceso de mediocridad y valemadrismo que duró muchisimo tiempo y hasta ahora he recobrado un poco mas de estabilidad, madurez, independencia financiera y por que no, hasta de autoestima. A la fecha creo que he logrado mas de lo que pense y estoy seguro que de seguir asi podre lograr tanto como espero.

No soy un hombre de vicios complicados ni peligrosos, no soy un fanatico religioso, no me creo ningun chingon en los temas que desconozco ni mucho menos en lo que conozco, no soy arrogante ni un patan, no soy un hijo de la chingada con las mujeres y trato de ser una persona medianamente decente, como 2 o 3 veces al dia, me baño diario, mis malos habitos casi no dañan a terceros, recilo la basura, trato de no desperdiciar el agua y varios aspectos que me hacen vivir comodamente, si no soy feliz al menos intento serlo pues como ya lo declare en otro post sufro de un caso leve de crisis de ansiedad y depresion pero no es tan grave como parece por escrito.

Soy una buena persona dentro de lo que cabe y todo esto se lo debo en gran parte a mi padre por eso es que este post va dedicado a el:

Gracias padre, que por mandar a la chingada a tu familia y no volver a aparecer en nuestras vidas soy el hombre que he querido ser, tu ausencia me fijó muchisimas figuras paternas en las cuales forje mi caracter y descubri mis talentos, pocos y risibles pero talentos al fin, en tus enseñanzas aprendi que vivir rodeado en un ambiente 100% femenino no te hace un afeminado, gracias a tu completa falta de atencion aprendi a partirle la madre a putazos a los gandallas, a ligar mujeres con mejores tecnicas sin recurrir a la pataneria, a hacer nudos de corbata, a afeitarme y a andar en bicicleta. Hay un chingo de cosas que aprendi de ti y la mejor de todas es la que hasta la fecha me precede y con la que me ire a la tumba, gracias a ti aprendi a no convertirme en un hijo de la chingada como tu y eso es lo mejor que me va a pasar en lo que me reste de vida.

Y bueno se que el dia del padre fue ayer pero me vale madres yo posteo sobre ese dia hoy porque si. felicidades aquellos que tengan la suerte de compartir su vida con sus chavitos, M. Search, J. Padre Marcial Maciel y otros tantos.

Padres cuiden a sus hijos, no les vaya a pasar lo que les cuento yoooooooo!!

se despide su amigo que no esta tan desaparecido como pensaban.

el Mangos

EL MANGOS EN:

2010-05-14T09:31:00.000-07:00

EL POSTER DE DARTH VADER

Como ya sabrán ustedes en mi niñez fui criado por la television, la calle, los vagabundos, personas ajenas a mi familia que con el tiempo se convirtieron mas en mi familia que mi propia familia y sobre todo por las maquinitas. Tal vez aquellos que no vivieron en una cueva o enclaustrados en un monasterio en las montañas recuerdan las famosas palancas chilito, (termino dado por elsearch) esas maquinitas carateristicas por sus 3 botones acomodados en triangulo y sus pequeñas palancas de 5cm que emulaban perfectamente un chilito de arbol.

Cerca de la casa estaba el local de maquinitas donde pasé la mayor parte de mi niñez, el lugar abrio sus puertas por ahi de principios de los 90´s y cerró por ahi del 2004, en sus inicios era el boom porque siempre tenia juegos de novedad, fue el primer lugar de la colonia en tener el super street fighter ll y SF ll champion edition, mortal kombat 1 y 2 y KOF95, tenia juegos clasicos como el tumblepop, toki, robocop, the avengers, gate of doom, midnight resistance (el mejor juego de maquinita de la historia) entre otros. Despues de 1995 el lugar se quedo en permanente retroceso de hecho cada vez que cambiaban los juegos lo hacian por unos aun mas viejos de los que ya estaban y fue entonces como se convirtio en un icono cultural de los videojuegos del siglo pasado, cabe mencional que con el tiempo los niños que recien llegaban a la colonia se sorprendian de lo arcaico del lugar de hecho recibian una leccion de historia al ver como eran los juegos de antaño.
Todavia recuerdo las 4 cosas que al final eran ya caracteristicas del lugar: principalmente las maquinitas con palanca chilito, el viejo caballito mecanico (que ademas daba toques), el Street Fighter ll Turbo que fue su juego mas novedoso hasta el 2004 y un poster como de 80x40cm de Darth Vader con una mujer rubia con vestido morado, estola blanca y sujetaba una rosa roja, no estoy muy seguro y no me hagan mucho caso pero creo que era un promo de Data East y siempre me gusto un chingo desde el dia que Lalo, uno de los tantos vendedores de fichas (pooooooootttaaaa madreeee fichas de maquinita que ademas las fichas de ese pinche lugar eran monedas de 2000 y 5000 pesos) lo pego en la pared.

Años despues se me ocurrio la idea de que si no lo pude robar (si, hubieron muchos infructuosos intentos de robo del poster) tal vez podia comprarselo al fichero en turno quien seguramente no lo valoraria y terminaria regalandomelo. Lastima, cuando volvi a aquel lugar hacia mucho tiempo que habia cerrado y creo que hasta lo estaban demoliendo y apenas hoy se me ocurrio postear esto ofreciendo una buena suma de dinero a quien me consiga el poster antes descrito, no una impresion a color de su lasserjet, no una impresion el plotter, tiene que ser uno de esos posters que venian gratis en la revista club nintendo.

Chale no se por que tanto choro para decir que quiero un poster, debe ser ese mal habito de ser tan rollero para pedir las cosas.
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Now playing: Queens of the Stone Age - Little Sister
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EL MANGOS EN:

2010-05-02T17:53:00.000-07:00

MAKE ME A CHUPALUCA AND MARRY ME

Un dia me agarraron en curva preguntandome como me gustaria que fuera mi boda, lo medite un poco y me di cuenta que no soy tan religioso como para querer casarme por la iglesia pero si imagine una ceremonia con mis amigos y uno que otro desconocido.

Creo que me gustaria casarme en un teatro y que un juez disfrazado de Yoda o de monje shinto hiciera los honores ya lo demas seria puro relleno inecesario.

O aun mejor, no casarme.

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Now playing: El Cuarteto de Nos - Así soy yo
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EL MANGOS EN:

2010-04-27T14:59:00.000-07:00

HUELE A GAS

No queridos 3 lectores, este post no es una reseña de la pelicula de Rafael Inclan del mismo nombre asi que no se emocionen, el asunto trata de uno de mis multiples e inexplicables achaques que suelen presentarse sin razon o causa aparente.

Resulta que iba yo camino a CU a ver el trabajo de mi idola K.O. cuando de la nada empezo a desprenderse un olor a propano, suponiendo que el olor provenia de algun lugar cercano aprete el paso imaginando que el olor se disiparia un par de metros mas adelante y en efecto se hizo mas tenue pero no desaparecio y varias calles mas adelante el olor volvio a ser mas fuerte en la calle, el en metro, en el camion incluso ya estando en mi destino el olor continuaba. A veces tan leve que casi no se sentia, subia gradualmente a un nivel medio y luego tan fuerte como si tuviera la cabeza metida en el horno. Y asi iba y venia y yo estaba todo sacado de onda pues no me explicaba a que se debia este fenomeno ¿Otra vez me estaba volviendo loco? se me pegó un tanque de gas en el zapato? estaba siendo acosado por un ente del mas alla y el ectoplasma tiene un olor similar al gas propano? mi transpiracion ahora huele a propano? estuve a punto de ser victima de la mitica combustion espontanea?

En ese momento tenia 2 opciones: ir al doctor para que me diagnosticara alguna neurosis o asegurarme completamente de que no estuviera dormido y estar a 2 minutos de morir gaseado a causa de una fuga de gas. Despues de asegurarme que estaba bien despierto procedí a hacer lo mas sensato; compre uno de esos inhaladores de vaporub y en 5 minutos ya estaba fresco ~~como colegiala en primavera.~~

Por supuesto era obvio que no iba a dejar que ningun pinche doctor me dijiera que estoy loco. O sera que tengo episodios suicidas inconcientes? mneeeeh!

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Now playing: El Cuarteto De Nos - El Hijo De Hernandez
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EL MANGOS EN:

2010-04-15T10:20:00.000-07:00

PUNISHER VIRGENCITA

Asi como al 90% de la poblcion nacional que no vive en una cueva y tiene una cuenta de correo electronico recibí hace unos dias una de esas cadenitas milagreras que cumplen deseos, siendo honesto me llegan al menos 3 diariamente y asi como llegan a mi bandeja de entrada son desechadas sin ser leidas, sin embargo abri una de un contacto del que jamas esperaria que me enviara ese tipo de correos y claro, el asunto del mensaje era confuso y engañoso ~~fotos de mis vecinas coreanas encueradas~~ Pearl Jam vuelve a mexico en 2010!!.

NADA TE CUESTA MIRARLA..... Y REENVIARLA..!

Antes que nada te quiero decir que:

La Virgen de Guadalupe es Milagrosa, Te acompaña a donde tu vayas.

Esta carta tiene como finalidad dar la vuelta al mundo y continuar...

AQUI VA UNA CLASICA FOTO DE LA VIRGENCITA

El Presidente de Argentina recibió una carta y la llamó 'basura' a los 8 días murió su hijo.

Un señor recibió la carta las repartió y la sorpresa q' sacó fue la lotería.

Alberto Martínez recibió la carta y la mando hacer con su secretaria,

pero olvidaron de repartirlas: ella perdió su empleo y él su familia.
Esta carta es milagrosa y sagrada

No te olvides de reenviarla antes de los 13 dias

Tienes q' enviarla a más de 20 personas en 13 días.

No lo olvides.Que recibirás una gran sorpresa!!!

Cai en la trampa pero me animé a echarle una ojeada al correo nomas para ver que hay de nuevo en las cadenas del 2010 fue entonces que hice un descubrimiento macabro: la virgencita de guadalupe es re bien milagrera pero cobra los favores a lo chino aun si no le pides nada. Esa es una mas de las razones por las cuales no soy un hombre religioso. Ya hasta me dijeron de que me voy a morir por no haberle enviado la cadena a mis amiguis....SNIF!

como pueden ver seguimos sin nuevas novedades que reportar. Se despide su amigo, servidor y admirador suyo de ustedes. el mangos!

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Now playing: the smashing pumpkins - drown
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EL MANGOS EN:

2010-04-06T14:55:00.000-07:00

EL MANGOS CONTRA NOSTRADAMUS Y EL EJERCITO DEL FIN DEL MUNDO

"♪♪Se va a acabar el mundo se va a acabar♪♪
♪♪si un dia me has de querer, te debes apresurar♪♪"

Lo he visto desde hace años a los largo de mi vida, el primer contacto heavy sobre el tema fue el 6 de junio de 1996 (Aun recuerdo cuando le dijimos a mi amigo el manumonado que iba a morir justo el dia de su cumpleaños ja!) el segundo el 31 de diciembre de 1999 (desde las 9:00pm a las 11:59pm) el tercero el 6 de junio de 2006 y no hace mucho comenzo a tomar mas fuerza que antes, desde los ya clasicos azotajes biblicoreligiosos hasta los mas nuevos programas y documentales que transmiten en national geographic y discovery channel, el fin del mundo esta de moda y el miedo y la incertidumbre dejan ganancias y se venden como pan caliente.

El apocalipsis de la biblia, el fin del calendario maya-te, las profecias de Nostradamus, la virgen de fatima, LHC, Jaime Maussan, Tom Cruise y Kattie Holmes y la muerte del papa viejito cara de bebe (Phineas dixit) son los voceros mas solicitados para especular el destino de la tierra para el proximo 21 de diciembre del 2012.

En efecto queridos amigos el mundo se va a acabar, pongan mucha atencion a la mejor profecia del fin del mundo de uno de los profetas mas infames que haya pisado la tierra: Yo, que como cualquier profeta que se precia de serlo adquirí mi titulo de profeta de la unica forma en que se hace, asi nomas de huevos. Y el mangos dijo:

"El 21 de diciembre de 2012 mucha gente va a morir, no moriran por la ira de un dios enojado, tampoco habra un cataclismo paranormal, el gran colisionador de hadrones no creara un hoyo negro que se chupara a la galaxia, tampoco será la guerra nuclear, Nostradamus no revivira como zombie y nos atacara con su ejercito del fin del mundo, las muertes seran causadas por la sugestion que se esta provocando con toda esa parafernalia que nos muestra la television sobre el fin del calendario maya. En los proximos meses comenzaran a surgir chingomil de cultos religiosos y cuando llegue la fecha antes mencionada los lideres de esas sectas pediran a sus fieles quitarse la vida en nombre de dios para no sufrir el castigo que le tiene preparado a los escepticos que no creyeron en los mensajes enviados años atras."

"Va a haber sismos en todos los rincones del mundo como siempre ha sucedido y seguira sucediendo, los volcanes haran erupcion como siempre ha asucedido y seguira sucdiendo, habra atentados terroristas en paises del primer mundo como ha sucedido y seguira sucediendo, habra huracanes devastadores, tornados mortales, tormentas que inhundaran ciudades, apareceran enfermedades nuevas, llegaran nuevas guerras entre paises, los viejos moriran y los bebes naceran como siempre ha pasado a lo largo de la historia del planeta. El 21 de diciembre del 2012 no va a pasar absolutamente nada extraordinario dejen esas ideas paraniocas y busquen algo mejor que hacer pues de todos los finales posibles para la humanidad el unico que se puede evitar es el nuclear y el que causa la contaminacion, posiblemente tambien la invasion extraterrestre pero esa es mota de otro churro. Solo les dire a todos aquellos que se siente muy pinches gallitos y andan diciendo que el fin del mundo se las pela y con arrogancia dicen que esperan ansiosos el juicio final es mi deber decirles que siento pena por ustedes pues estoy seguro que si viven para cuando pase tal cosa seran los primeros en zurrarse de miedo especialmente si es por algun suceso paranormal"

No importa si es en el 2012, si es mañana o dentro de 50 años el fin de la humanidad es inevitable y de cualquier forma la muerte nos llegara algun dia de un jalon a todos o uno por uno. Buena o mala me gusta un chingo esta vida y mas que sentir miedo me encabronaria mucho que el mundo acabara por un simple capricho divino o pendejada similar. Por eso digo que las profecias me la pelan y si no estan de acuerdo con eso que Nostradamus y su ejercito del fin del mundo me la hagan de a pedo en los proximo 10 segundos y como se que no se me van a aparecer reitero las profecias me la pelan.

Por los siglos de los siglos......

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Now playing: Alice in Chains - would
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EL MANGOS EN:

2010-03-10T12:28:00.000-08:00

TUNEL

6:50am, suena el despertador y con la acostumbrada hueva de todos los dias me levanto y tras el ritual diario de estirar el cuerpo, quitarse las chinguiñas de los ojos y rascarse por todos lados voy al baño, abro la llave la regadera y mientras espero a que salga el chorro de agua caliente empiezo a encuerarme pensando en los los pendientes del dia, remojo el cuerpo, enjabono, canto, vuelvo a enjuagar, cierro la llave del agua, salgo de baño y voy vestirme. Terminando de ponerme las botas vuelve a sonar el despertador, -seguramente lo puse en stand by- digo en voz alta y presiono el boton de apagado una, dos, tres, catorce veces sin exito, el maldito despertador no se apaga aunque le quite las pilas, justo en ese momento comienzo a sentirme muy comodo y digo !NOOO MAAAMEEEESSS!! Son las 7:50am es tarde y yo sigo acostdo en la cama en pijama y mugroso.

Esos sueños donde sueño que estoy despierto son muy recurrentes y me sacan un chingo de onda tanto como aquellos sueños donde sueño que me quedo dormido y sueño dentro del sueño.

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Now playing: Gamma Ray - I Want Out
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EL MANGOS EN:

2010-02-25T13:57:00.000-08:00

...AND I'M FEELING GOOD

Hoy estaba dispuesto a escribir un post de esos amarguetas donde me quejo de algo o de alguien quiza alguno donde me burlo de mi persona personal de mi mismo y de mi infancia pobre, retorcida y divertida, pensé tambien en uno de esos pseudocuentitos con tematicas variadas que suelo escribir a veces, incluso una pendejada al azar como la del pueblo de bombon para ver si puedo hacerles perder su tiempo de la manera mas infame. Pero no se me ocurrio nada, estos meses la maquina que suele crear idioteces en mi cabeza está falta de combustible, pero no es tan malo como parece, debe estar tomandose un descanso, pues nada ni nadie, fisico o imaginario, animado o inanimado puede soportar estar cerca de mi creciente pendejez por mucho tiempo sin alejarse para darse un respiro.

En vista de que no puedo aportar mucho el dia de hoy (de hecho nunca he aportado nada significativo en sus vidas) solo quiero compartir con mis 3 lectores lo mas extraño que me ha pasado en los ultimos dias.

ME SIENTO BIEN, DEMASIADO BIEN, NO SE SI LA PALABRA SEA LA MAS ADECUADA PARA DEFINIR ESTO PERO CREO QUE ESTOY "FELIZ"

Acaso estaré enfermando? o moriré? o me estaré volviendo loco?

Cualquiera que sea el caso.... no recordaba que se siente estar feliz. Ahora solo me falta recordar que se siente dormir bien y que se siente estar saludable, cuando eso pase ya no voy a tener un pedo en la vida.

it´s a new dawn,

it's a new day,

it's a new life.

For me

And I'm feeling good!

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Now playing: Michael Bublé - Feeling Good
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EL MANGOS EN:

2010-02-05T13:29:00.000-08:00

CONSEJOS CULINARIOS DEL TERCER MUNDO SEGUNDA DIVISION SUB CATEGORIA A

Hace algun tiempo A.S y yo nos estabamos acordando de nuestra economicamente jodida infancia y de como mi jefa se las arreglaba para no dejar a sus crios sin algo bueno que echarse a la panza.

Mi jefa era astuta y sabía como improvisar algo bueno de comer sin gastar mucho y engañar a sus ingenuos hijos con platillos marca Similares con ingredientes poco convencionales o de muy bajo precio. He aqui los ejemplos mas recordados y asi desmentir el pensamiento popular de que los jodidos solo tenemos que comer frijoles y nopales.

Milanesa empanizada - higado de res empanizado (un clasico que no se olvida)

Bisteck - corazón de res (generalmente en caldillos o salsas para dar en gatazo...a que esta no se la esperaban)

Hamburguesas - lentejas molidas (mi favorito personal. Con un toque de otros ingredientes y especias para darle la consistencia y sabor a carne de res y por supuesto era mas bara que la soya...echate ese pinche trompo a la uña)

Pechuga de pollo empanizada - muslos de pollo aplanados y empanizados (otros clasico de los jodidos)

Carne de puerco - ¿?¿?¿? (no sé pero era algo similar y me alegra no saber a la fecha que parte del puerco era o si era realmente puerco)

Jamon - recorte de jamon (obvio, todo un clasico lo unico bueno de ello era que uno degustaba de todos los jamones de la tienda, desde el mas costoso hasta el mas infame)

Leche - agua con anilina blanca y magnesia ( Ñeeeee, casi se la creyeron, pero era algo muy similar, era leche de la CONASUPO)

Y es todo, si hay otro recuerdo culinario que salga a la luz se los haré saber....NO QUEREMOS GOLES, QUEREMOS FRIGOLES!

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Now playing: radio kaos - Donde Estas
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EL MANGOS EN:

2010-02-02T13:19:00.000-08:00

JAMAS NOSOTROS SEREMOS VAGABUNDOS

oye papa ayer cuando jugaba, le pregunté a un ciego que miraba...
...me dijo un vagabundo, papa que cosa es un vagabundo?

Nomas fueron 2 veces, suficientes para saber que la onda del vagabundeo no era para mi. La primera vez que me fui de la casa como a los 12 años me la pasé dando vueltas como pendejo en la calle hasta casi media noche, cuando volvi a casa todo mugroso y hambriento, mi jefa me recibio toda arrepentida por haberme gritado, despues pasó a la parte de los chingadazos y no resolvimos nada.

La segunda vez pase mas tiempo afuera, incluso en la noche me quede dormido en la azotea y regrese en la madrugada cuando todos dormian, me escabulli por la ventana (esa pinche ventana era la neta) y me quede bien dormido hasta la mañana cuando mi jefa me despertó a gritos y chingadazos reclamando porque me habia ido. Yo nunca entendi a mi jefa en ese sentido si era ella la que siempre que me echaba de la casa.

La tercera vez un año despues, se quedó a medias mi escape, mi jefa me sorprendio guardando ropa y un par de cobijas en mi mochila, con mis anteriores experiencias aprendí que no se trataba solo de salir y buscar suerte, habia que estar un poco preparado para entrarle a esas andanzas. Despues de regañarme no me fui de la casa otra vez y me alegro de no haberlo hecho pues sabia que mi destino como niño de la calle sería tan cruel como mi futuro de vagabundo adulto. Y mientras desempacaba lalo y lagrimita sonaban en mi cabeza con esa espantosa cancion "un vagabundo es un hombre que va siempre, de un lado a otro caminando por el mundo, sin ambicion, sin ansia ni esperanza Y NO MERECE AMOR, NI CONFIANZA!"

Chale y quien puede pasar toda su vida no siendo amado ni digno de confiaza....ja!

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Now playing: Michael Bublé - Feeling Good
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2010-01-28T11:33:00.000-08:00

CONFESIONES ADOLECENTES MUTANTES 3.1416

Aquel que en alguna ocasion tuvo la osadia (y por que no? el privilegio) de hacerse llamar mi padre pasó un rato encerrado en el botellón, al escuchar esto en voz de mi madre pregunté cual había sido su crimen imaginando un historial delictivo por lo menos digno de ser presumido en un blog.

Su crimen no fue por asaltar bancos, o malversar bienes en kola-loka, tampoco era proxeneta ni organizaba peleas clandestinas de monos con cuchillo. Simplemente cometio el error de comprar un coche robado en coyotilandia y aceptar la culpa como si el lo hubiese robado. Chale hasta para el crimen mi familia es re infame.

Acabo de notar que me gusta un chingo la frase pelea de monos con cuchillo.

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Now playing: Faith No More - Edge Of The World
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2010-01-27T15:45:00.000-08:00

EL SPONTA NEWS
(periodismo culturoso de a ratitos, Cero profesional pero con muchas ganas)

27 de enero 2010

Mexico DF.- Ayer 26 de enero, en el café las hormigas de La Casa del Poeta fue la presentación del libro "Diarios del fin de mundo" primer proyecto editorial del blog Recolectivo, la presentacion corrio a cargo de Rox, Hector, Agustin y Pedro quienes platicaron acerca de como surgio la idea del libro, el procedimiento que siguieron para su elaboracion, la tematica y los lineamientos que debian llevar los textos y de como era la comunicacion entre los participantes ya que el hecho de residir en diferentes partes del pais hacía que cualquier aclaracion, duda, revision y contacto con la editorial se hacia atraves de correo electronico solamente.

El evento duró aproximadamente hora y media, se habló un poco sobre los autores y la idea principal de sus cuentos, la organizacion y el tiempo que transcurrio desde la idea de Gustavo "guffo" Caballero en hacer un libro de pequeños cuentos en primera persona que relataran como es el fin del mundo mientras este ocurre o despues de que ha pasado sin mencionar nunca de que se trata el acontecimiento apocaliptico. Y asi surgio Diarios del fin del fin del mundo, 2o cuentos cortos postapocalipticos de diferentes estilos, con prologo de Alberto Chimal (¿?) e introduccion de Gustavo Caballero.

La presentacion en el cafetin concluyo con la lectura del cuento "El niño, la niña y el pez" de Guffo, una seccion muy breve de preguntas y respuestas, al termino siguio la venta de algunos ejemplares y una breve charla con los autores para que el publico pudiera hacer preguntas mas personales y obtener uno que otro autografo.
En un rato libre aprovechamos para hacerle una pregunta a Hector Coronado "controlzape" sobre su cuento.

S.M: Hector la mayoria de tus escritos son conocidos por ser de divulgacion cientifica, escepticismo o contener entre lineas algo referente a la ciencia ¿en este cuento encontramos ese mismo elemento o utilizaste otro estilo por ser de un tema muy especifico?

H: Al principio pense en escribir algo sobre un EMP y como eso afectaba al mundo y a partir de eso como la humanidad se iba extinguiendo por la falta de electronica pero cuando lo pense no sabia como escribirlo sin que pareciera algo muy tecnico.

Eso no respondio nuestra pregunta pero nos fuimos muy satisfechos. Al termino de la presentacion público y expositores migraron a un bar cercano a echar la chela y socializar un rato. Lastima que no pudimos ir.

Agradezco a mi traductora-correctora de estilo LQTR por hacerme compañia en el evento y hacerlo mas agradable.

Para el SpontaNews como siempre cubriendo la noticia sin permiso del editor en jefe el Ing. Search Mokeypox alias "el charli jarper"

Masiosare Severo Madrazo.
masiosarextrañoenemigo@sponta-nuis.com

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Now playing: El Cuarteto De Nos - Breve Descripcion De Mi Persona
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EL MANGOS EN:

2010-01-11T11:28:00.000-08:00

MI DOPPELGÄNGER ES PUTO

Esto tendrá unos 3 o 4 años mas o menos cuando chambiaba de maistro electricista y traia mi look tipo Jason Statham que en ese tiempo estaba de moda (bueno jamas estuvo ni estará de moda snif!). Un dia llegamos a una maquiladora de mantelitos de mickey mouse donde los primeros meses trabaje placida, feliz y comodamente hasta que de repente vi a lo lejos a un cabron que me parecio muy familiar, algo de él me llamaba cabronamente la atencion y lo estudie bastante tiempo incluso para mis adentros en un pensamiento no putezco me dije "mi mismo ese wey esta como de buen ver ha de ser un chingon" entonces agarre el pedo cuando llegó mi jefe y le dijo a mi carnal "¿que hace el pinche mangos echando desmadre con los de 'el pulpo' dile que se deje de hacer pendejo y se ponga a trabajar." No mames ese era el meollo del asunto, aquel tipo era mi doble exacto fisicamente.

Entonces en un primitivo instinto animal pense en lanzarme a los madrazos para demostrarle que solo podia haber un mangos y cualquier copia debia ser desacreditada en una pelea de monos con cuchillo ante los ojos del mundo y de dios. Pero sin hacer nada me vencio con una sola cosa: su putez, los de la empresa me comentaron que mi doppelgänger era una loca y que seria una pasadez de lanza madrearla, me sentí humillado pues con el solo hecho de parecerse a mi y destilar feromonas con thiner provocaba que todos pensaran que yo era como él y eso bastaba para partirme la madre mas feo que una pelea a puño limpio con Manny Pacquiao.

Chale y desde entonces me siento muy infeliz de que mi doble malvado no se vea ASI y se vea un poco mas como ESTE....snif!

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Now playing: Faith No More - From Out of Nowhere
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EL MANGOS EN:

2010-01-08T09:35:00.000-08:00

6 DE ENERO NO SE OLVIDA

Dejé de creer en los reyes magos desde los 6 años no por la madurez mental que me caracterizo desde niño, sino porque comencé a ser pobre.

A partir de aquel 6 de enero de 1991 el dinero empezo a fallar en la casa y fue entonces que los reyes magos se revelaron como la enorme mentira que son. Despues llegó la ciencia a mi vida y cambio todas mis perspectivas sobre la magia. Despues llego el dinero y el 6 de enero ahora lo tomo como excusa para gastar mi dinero en frivolidades, despues de todo es tradicion y YO soy solo un hombre.

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Now playing: Therion - Summernight City
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EL MANGOS EN:

2010-01-04T10:56:00.000-08:00

2009

No voy a mentirles queridos 3 lectores, pues de la mediocre vida que he llevado los ultimos años este año fue el mas mediocre de todos, solo logre un avance importante que al final me desvio un poco de un par de metas que queria cubrir, esto no es un berrinche ni un autoreproche pues al final disfrute lo que hice, me dio algo de paz y me ayudo a planear un poco mejor lo que tengo pensado hacer, por supuesto me va a costar sudor, sangre y muchas penas y vergüenzas solo espero que de verdad valga la pena esta vez ya que el numero de fracasos en mi vida no es equiparable al numero de exitos.

El año pasado tuvo muy pocas personas a las que puedo agradecerles apoyo y amistad, otras pocas con las que verdaderamente estoy y estaré mas que agradecido por todo lo que han hecho a lo largo de mi vida y espero que sigan ahi, agradezco tambien a la ciencia medica/dios/destino/suerte lo que sea por mantener en esta vida a mi carnal quien despues de un accidente tan cabron salio medio ileso y puede decir que la muerte se la pela.

Queridos 3 lectores les agradezco mucho sus visitas y se tomen tiempo de leer mis textos tan malos dignos al premio nobel de la infamia. Que este 2010 sea un buen año para todos, no les deseo lo mejor porque la vida no esta exenta de desgracias pero les deseo que estas sean minimas, que tengan mucha salud, licor y banalidades.

2010, sigue la cuenta regresiva al 21 de diciembre del 2012. rezo todos los dias esperando que Jaime Maussan y sus apostoles vengadores salven a incredulos como yo del apocalipsis.

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Now playing: The Libertines - Road to Ruin
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EL MANGOS EN:

2009-12-28T11:12:00.000-08:00

ESPIRAL

No tengo idea si los videos de los espirales de luz en cielos noruegos y tailandeses sean fakes y la neta me da hueva andar investigando la veracidad de esos videos pero espero que sean reales y que uno de esos espirales se manifieste en cielos mexicanos y tenga la oportunidad de verlo estan con madre.

seguimos sin novedades y nada mejor que postear.

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Now playing: controller.controller-straight in the head
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EL MANGOS EN:

2009-12-23T10:26:00.000-08:00

DIAS OCIOSO SIN NOVEDAD

*Hace 3 o 4 dias*

A: (con tono y aire preocupado) Wey no mames que poca madre!

Mangos: Que pedo?

A: No leistes el periodico...? se murio Brittany Murphy

Mangos: no mameeees! la hija de Eddie Murphy?

A: no wey la actriz

Mangos: por eso, ¿que Eddie Murphy no es actor tambien?

A: Si pendejo pero eddie murphy es negro y esa vieja era güera

Mangos: Y eso que? los negros tambien pueden tener hijos rubios

A: Que no es su hija!!

Mangos: entonces que son?

A: no son parientes

Mangos: pues entonces no es tan importante. ¿oye y quien era esa vieja?

A: no mames, ¿no vistes "8 millas" o "recien casados"?

Mangos: emph!................¿?........ no, pero vi la de "Forrest Gump"

A: no sale en esa pelicula.

Mangos: nomas digo que vi la pelicula

A: y eso que tiene que ver?

Mangos: lo mismo que tiene que ver con que se haya quebrado brittany murphy. Nada!

A: ay pinche amargado

Mangos: los "famosos" tambien son personas humanas que se mueren, no son inmortales o por ser famosos tienen el privilegio de vivir hasta que son viejos viejos como Cher o Chabelo.

A: jajajaja pinche mamon, te vuelvo a contar algo pa hacerte platica. mejor ya vamonos

Mangos: oye wey

A: Que?

Mangos: si no era hija de eddie murphy entonces era hija de Peter Murphy?

A: Que no!!...... Y como ves que Messi es el mejor futbolista del 2009
Mangos: ¡!

Y asi es como seguimos con un mes de diciembre sin nuevas novedades que innoven.

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Now playing: pearl jam - got some
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EL MANGOS EN:

2009-12-10T13:40:00.000-08:00

EL GAÑAN VALIENTE, LA DAMA EN APUROS Y EL ANCIANO IRACUNDO

La historia se centra en un vagon del metro abarrotado de simios apretujados en contorciones tan exoticas que me hace imaginar un barrilito lleno con changuitos de plastico, se esfuerzan por respirar y delimitan su territorio con los codos en señal de defensa, yo los observo desde afuera, prefiero esperar a que pasen un par de trenes mas.

Y entonces de la nada, un viejo desfajado y lagañoso corre en posicion de tackle con su mochila y trata de abrirse paso inutilmente entre la multitud hasta que logra posicionarse en un hueco ridiculamente estrecho del vagon y entre su forcejeo por protegerse de los empeyones, asegurar sus pertenencias y estar mas comodo en tan incomodo lugar golpeo con el codo a una mujer que se encontraba detras de él, el golpe fue accidental y lo suficientemente fuerte para que el anciano lo notara y aun asi parecio valerle madres y fingir demencia senil. Un tipo de aspecto gañanezco apretado a un lado del anciano y delante de la mujer no pudo contener su descontento ante la actitud del viejo al no disculparse. El gañan, fino como su playera del america y tan elocuente como Socrates se dirigio al anciano con un contundente y retador -chinga tu puta madre!- el viejo ofendido lanzó un manotazo infame a la oreja del gañan, furioso de que le hayan mentado la madre y salio a discusion una sarta de las mas selectas vulgaridades que haya escuchado jamas, de hecho no sabia que se podian decir tantas groserias en una frase de 3 palabras. La mujer trataba de calmar al anciano, un buen samaritano corrio desde el otro lado de la estacion con la misma intencion de apaciguar al viejo, quiza por el temor de que fuera a darle un ataque y detuviera aun mas el cierre de las puertas.

El viejo parecia no escuchar, aparentemente queria destruir al enemigo y el gañan queria demostrar su fuerza derrotando a un macho anciano y marcar su dominio sobre las hembras del tren. Todo un espectaculo, era como ver un documental de la sabana en el discovery channel. Un poco harto, con algo de prisa y no queriendo decidí entrar en accion, nunca he sido un buen orador, (ni escritor, ni deportista, cocinero, etc etc) y al ver los infructuosos esfuerzos de la mujer y el samaritano para calmar al anciano supe que cualquier cosa que dijera no serviria mas que para hacerme pasar vergüenzas, se me ocurrio entonces algo mas ridiculo pero infalible; rei a carcajadas, finjidisimas como pude pero creibles gracias a mis natos dotes histrionicos, la tension dentro del vagon se fijó en mi burlona actuacion y de inmediato, anciano, gañan, mujer y samaritano recriminaron con odio mi indiferencia ante lo que pasaba delante de mi. -¿Que no se dan cuenta de lo ridiculos que se ven y la pena ajena que siente toda esta gente?- es todo lo que dije y para mi sorpresa no hubo respuesta, agacharon la cabeza, desviaron la mirada y se callaron. 1 minuto despues la puerta se cerró y mientas el metro avanzaba gañan, mujer y anciano me miraban apenados y el samaritano comenzo a caminar disimuladamente hasta perderse. Yo nomas me cague de risa, pero ahora si de verdad pues no sabia que fuera a funcionar y sobre todo no me crei capaz de hacer una estupides de ese tamaño en publico.

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Now playing: the libertines - Up The Bracket
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EL MANGOS EN:

2009-12-07T10:19:00.000-08:00

LUZ

Esta pergunta seguro se la han planteado ustedes mismos alguna vez o alguien se las ha preguntado o la han leido en algun test de la revista Eres o la 15 a 20 (o la veintitantos si ustedes ya son gentes grandes) en caso contrario seria bueno que la respondieran.

Imaginen que por X causa el mundo entero quedara privado de energia electrica de porvida, nada, ni siquiera una pila de reloj, que el unico rastro de electricidad fuera la electrostatica que se forma al frotar algun material y las tormentas electricas. En este caso:

¿En cuanto tiempo creen ustedes que se acostumbrarian a vivir sin electricidad el resto de su vida?

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Now playing: queens of the stone age - Long Slow Goodbye
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EL MANGOS EN:

2009-12-04T14:32:00.001-08:00

POST ABURRIDO Y SIN NOVEDÁ

Hoy me di cuenta que desde hace 3 meses tengo una extraña manía-compulsion (no se cual de las dos sea la indicada) de comprar pastillas Halls y no me di cuenta de ello por sentir mi aliento tan fresco desde hace 3 meses a la fecha sino porque tengo aqui en la chamba un chinguero de paquetitos de pastillas a medias, el botecito marica de las plumas ya no tiene plumas, las mude de lugar para guardar ahi las pastillas, hay unos espacios libres donde hay mas pastillas y unas cuantas mas en el cajon que nunca utilizo y que ahora es para guardar pastillas.

Sigo sin enterder la causa de tan extraño comportamiento, en principio pensé que fue a causa de esta tos infernal de la cual no me he recuperado, pero ésta la padezco desde hace apenas un mes -nota aparte: debo ir a un doctor- asi que quedó descartado, despues supuse que queria tener mi aliento fresco y agradable para esa chica que me ~~trae~~ traia bien pendejo pero me mandó a la verga hace mas de 3 meses -nota aparte: Snif!- asi que esa posibilidad tambien quedó descartada, tambien pense que podria ser halitosis, adiccion al colorante artificial o al mentol pero de ser asi me acabaria todas las pastillas, incluso las compraria por caja. Hoy saqué otros dos paquetitos usados de mi saco y aparte compré uno mas hace unas horas, solo me comi 3 pastillas de ese nuevo.

Y mientras Iztapalapa se hunde por los desmadres de Juanito, El CERN logra colisionar con exito las primeras particulas con el LHC, Mexico queda en el bloque A del mundial y los electricistas bloquean las calles de la ciudad, habiendo tantas cosas interesantes sobre las que se puede escribir yo estoy quitandoles el tiempo hablandoles de pastillas y lo peor de todo es que ni siquiera saben rico.

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Now playing: Faith No More - Be Aggressive
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EL MANGOS EN:

2009-11-11T10:13:00.000-08:00

POST RECICLADO

Desde hace un par de años se volvio una costumbre (mala y estupida por cierto) reciclar el siguiente post referente al 10 de noviembre y lo presento nuevamente un dia despues por causas de fuerza mayor. Y el post es ESTE.

Sin nada mas que reportar, ademas de un monton de electricistas furiosos y desempleados marchando por la ciudad....me despido.

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Now playing: sad movie - goodbye
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EL MANGOS EN:

2009-11-01T16:29:00.001-08:00

DEL POST ANTERIOR....

Aquel sueño lo tuve hace menos de un mes y el viernes me di cuenta que aquel que moria no era yo.

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Now playing: Pearl Jam - Even Flow
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EL MANGOS EN:

2009-10-26T14:45:00.000-07:00

30 COSAS INUTILES UPDATES:

13. Siempre ha tenido la sensación de que va a morir joven.

Este punto me lo iba brincar rapido al punto 14 con una frase corta como, "...Será por la unica razon de que no me imagino como un anciano moribundo" o bien iba a hacer una reseña de algunos sueños que he tenido donde vislumbro el tragico fin de mi vida y en todos ellos soy apenas un joven de menos de 29 años.

Como esos tres sueños que fueron recurrentes hace 3 años donde un terremoto me tomaba desprevenido y justo en el momento en que estaba cerca de una salida el lugar donde me encontraba se derrumbaba y moria a la Rockdrigo Gonzalez, despues me di cuenta que solo era la imagen reflejada de una de mis dos grandes fobias, los sismos. O aquel sueño de la fabrica (aun no se porque estaba dentro de una fabrica de metales) que de la nada comenzaba a incendiarse y moria achicharrado. Incluso esos otros dos sueños fantasiosos y ridiculos, el primero donde me econtraba con el T1000 y sin decir nada me disparaba con una ametralladora dejandome como coladera; o el segundo sueño, ese donde peleaba con un Sin Cara y al sentirse impotente por la madriza que le acomodaba con un bate de alumino termino comiendome como a la rana de la pelicula.

Pero hace unos dias tuve un sueño rarisimo donde moria o al menos debo suponer que asi debe sentirse dejar este mundo, lo que hizo distinto este sueño de los antes mencionados fue que no desperte subitamente cuando pasaban los accidentes en esa ocacion seguí dormido largo rato y muy quieto. No recuerdo bien todo el sueño pero si lo mas sobresaliente que es el final, no era anciano de hecho tendria mi edad actual y estaba muy enfermo ¿de que diablos? no lo sé aunque no tenia sintomas de dolor o malestar sabia que la enfermedad era mortal, para ser exacto estaba en cama pasando mis ultimos minutos de vida, platicaba con unas personas (de las cuales solo conocia a una de ellas) de cosas que no recuerdo pero que no eran detalles tristisimos ni lastimeros tampoco pedia disculpas de nada, era un pequeño discurso donde ponia ciertos asuntos en orden. Cuando terminaba de hablar me acomodaba en la cama, respiraba hondo y me decia la frase "listo, esto es todo creo que ya es hora" una ultima exalacion profunda con los ojos cerrados y todo se ponia blanco y brillante, sin imagenes, sin sonidos y sobre todo sin miedo, solo una calma verdaderamente relajante y asi me quede por un par de minutos o segundo u horas(??) uno nunca sabe la medida en "tiempo-sueño," creo que jamas volvere a experimentar tal sensacion de quietud...al menos en vida.

La unica interpretacion que le doy a ese sueño es que de alguna manera pude eliminar por completo en mí ese miedo natural que todo hombre le tiene a la muerte y no la de "Ay Snif! me voy a morir joven". A partir de ese sueño me he sentido tan bien que a veces pienso que a lo mejor si me morí. JA!

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Now playing: The Libertines - Death on the Stairs
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EL MANGOS EN:

2009-10-20T12:07:00.000-07:00

USELESS

Hace unos dias lavé esa camisa que me acompaña a los conciertos y hoy que me la puse me di cuenta que se encogio, contrario a lo que crei seria una tragedia me puso de buenas pues la camisa que antes me quedaba inecesariamente grande (XL) pasó a convertirse en talla mediana ahora me queda mejor.

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Now playing: HammerFall - Hearts on Fire
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EL MANGOS EN:

2009-10-12T18:09:00.000-07:00

FAIL SAFE

El plan era perfecto, estrategicamente elaborado para asegurar que apartir de la fecha estimada se consumara con exito la operacion, jamas volveria a preocuparme de nada. Calculos exactos, presicion 100% seguridad, dinero y felicidad al alcance de las manos, como bien decia el protocolo era un plan a prueba de fallas.

tanta fue la obstinacion, la obsesion de que fuera el mejor plan de vida del mundo que olvide el detalle mas importante, incluir mi nombre para que funcionara como estaba previsto.

Como bien lo he dicho era un plan a prueba de fallas no a prueba de pendejos...Ahora sabes porque estamos sentados aqui preguntandonos que ha sido de nuestras vidas durante todos estos años.

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Now playing: Haggard - Chapter I - Heavenly Damnation
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EL MANGOS EN:

2009-10-02T15:51:00.000-07:00

30 COSAS INUTILES UPDATES:

respecto al post anterior solo puedo decir que andaba de capa caida y por eso lo escribí para aparentar que no lo estaba cuando si lo estaba...¿si me explique? si no pues me vale madres jejeje. Este blog se precia por su contenido 98% basura pero con el anterior si me pase de lanza aun asi no me arrepiento, no tanto por lo que escribi sino porque la neta la neta......BRONCO RULEA EL MUNDO!! jajajaja chale Wen tiene razon cada vez mas decadente.

12. Cuando ocurre algo aparentemente extraño lo primero que piensa es que es obra de sucesos paranormales.

Admito que soy un poco paranoico en estos menesteres puesto que ciertos acontecimientos inexplicables vividos desde mi infancia me han hecho en creyente de lo paranormal, mas alla de que crea en angeles y demonios (no es comercial de Dan Brown) lo mio esta mas orillado a la energia de la mente humana la que creo es el eje principal de todo. Esta energia permite la comunicacion con Dios (ojala que algun dia logremos sintonizarla como una freuencia de radio para que no quede duda de que El existe...si es que existe) entre otras muchas cosas que la relacionan con el esoterismo, la espiritualidad, la brujeria, la clarividencia, la proyeccion astral y un par de etceteras más de indole metafisico.

Complementando la gran cantidad de energia mental estan los demas tipos de energia que todos conocemos y que forman parte de las leyes de la fisica clasica y ambas relacionadas entre sí forman parte del tercer plano que tanta polemica causa a los cientificos ortodoxos, a los escepticos, a los ateos y a los puritanos; el plano astral, aquel donde las propias leyes de la fisica que rigen esta dimension pueden alterarse cambiando la realidad, la percepcion y sobre todo puede manpularse la energia libre alrededor de tal dimension asi un individuo puede moverse atraves del tiempo y haciendo lo que en este plano no se puede, romper la ley de la gravedad.

Sin duda al menos para mi, es que es tan estrecha la linea que separa ambas dimensiones que es facil para cualquiera ver un poco lo que pasa del otro lado dada similitud entre ambas dimensiones y mientras mayor sea el control (conciente o inconciente) de una persona para manipular su propia energia mas oportunidades tiene de interactuar con lo que ocurre en la dimension paralela. Para no ir muy lejos ni hacerla tan cardiaca solo puedo suponer que una fuerza mayor en la otra dimension puede crear una ruptura en X lugar de nuestro plano manifestandose a simple vista como un cuerpo que cualquiera identificaria como un fantasma o puede ser imperceptible a la vista pero fisicamente tangible como cuando las cosas se mueven por si solas o como dice la gente "estan embrujadas." Hablo a tientas basandome en nada porque a ciencia cierta no es que sea algo inexplicable sino que es incomprensible incluso este post es absurdo porque meditandolo profundamente me tomaria mucho tiempo recabar informacion tanto cientifica, como esoterica y teologica para sustentar esta creencia lo cual me llevaria a formular una tesis tamaño nuevo testamento sobre este asunto y si algun dia lograra desarrollarla con exito formaria los cimientos de la tan ansiada union de la magia y la ciencia algo asi como se ve en la vision de escaflowne o el experimento de Newman.

El punto es que muchas de las manifestaciones que uno pudiera catalogar como asuntos fantasmales y demoniacos yo los veo como una ruptura en las paredes de la otra dimension manifestandose en esta, algunas veces tan fuerte que puede presentarse como el cuerpo de quien esta causando la fisura del otro lado y otras veces moviendo o rompiendo objetos por su misma inercia, con las "voces del mas alla" puede ocurrir algo similar y cuando eso ocurre pienso que algo del otro mundo esta pasando antes de indagar por causas mas logicas como el viento, la paranoia o las fallas electricas.

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Now playing: In Flames - The Quiet Place
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EL MANGOS EN:

2009-09-25T08:24:00.000-07:00

OCIO DE FIN DE SEMANA 2

Iba a postear acerca de la inclinacion que tengo sobre los asuntos paranormales pero hoy me siento fisica y animicamente mal. Por tal motivo los dejo con una sesuda reflexión que me llegó a la mente cual revelación divina mientras platicaba en otro plano astral con Einstein sobre su inconclusa teoria de todas las cosas la cual hipoteticamente le daría respuesta al siguente cuestionamiento:
.
.
.
.
.
¿El mundo de caramelo donde todo sepa mejor y las estrellas piñatas son, es o será acaso una provincia del Pueblo de Bombon del sherif de chocolate que cargaba su pistolon con balas de cacahuate??

Ay que simplon estoy el dia de hoy!

X_X

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Now playing: Bronco - El Sherif de Chocolate
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EL MANGOS EN:

2009-09-22T09:17:00.000-07:00

30 COSAS INUTILES UPDATES:
(otras 2 breves)

10. Duerme con cobertor los 365 días del año sin importar el clima.

Sea primavera, verano, otoño o invierno, me encuentre en el norte, o en el sur, en los polos o en el tropico eso no es de importancia, si no tengo un cobertor para pasar la noche me cuesta trabajo dormir, factor aparente por el cual puedo soportar largas jornadas fiesteras sin quedarme dormido a no ser que el alcohol me "knockie".

No he logrado entender el porque de mi dependencia a los cobertores, puede que en parte se deba a que soy ~~medio mariquita para el frio~~ algo friolento. Esta necesidad de sentirme abrigado mientras duermo quiza se trate de algun trauma o patologia sin causa aparente pero esa es una de las 475,523 cosas que me vienen valiendo madres a mi solo "denmen" un cobertor y podria dormir sobre una piedra.

11. Puede terminar el videojuego arcade de Captain America and the Avengers con Captain America y hawkeye con una sola moneda.

Me gustaria reseñarles el juego pero esta tan de hueva que mejor les pongo el link del articulo en wikipedia, echenle un lente, despues descarguen en su PC el emulador Mame busquen este juego, jueguenlo con todos los personajes y comprueben el porque me jacto de haber teminado esa basofia de juego con los personajes mas basofia con una sola ficha de maquinita....a veces extraño las maquinitas y sus fichas raras con muescas.

Ooohh Avengers!! we need your help!

EL MANGOS EN:

2009-09-17T10:26:00.000-07:00

30 COSAS INUTILES UPDATES AL 2X1
(porque estas tambien son muy breves)

8. Unicamente lee los articulos de investigacion cientifica del periodico y de internet.

Esto se debe al unico motivo racional y aparente, es el unico tema de mi interes y por supuesto el unico que entiendo aunque se tratase de terminologia cientifica rebuscada como cualquier articulo cientifico que se precie de serlo, no quiere decir que sea un genio (quiza en algun tiempo pude serlo pero esa historia es mota de otro costal) mas bien poseo el talento inutil del entendimiento cientifico que no me ayuda mucho en la vida puesto que no estudio pero la inovacion cientifica y tecnologica es asunto que me apasiona y por ende trato de estar al dia.....tambien leo los horoscopos del periodico. ja!

9. Tiene un lunar en forma de corazón en el pie derecho.

Notese tambien el pie de Hobbit de su servidor.

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Now playing: Röyksopp - What Else Is There
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EL MANGOS EN:

2009-09-14T09:57:00.000-07:00

VENTANA INECESARIAMENTE ALTA

Uno de los 4 muros inecesariamente altos de la habitacion donde duermo tiene una pequeña ventana inecesariamente alta colocada en el extremo superior derecho. Es en cierta manera relajante estar recostado en la cama y mirar a traves de ella, es lindo ver las nubes pasar lentas y despreocupadas en las tardes soleadas o correr velozmente cuando llevan prisa por dejar caer lluvias torrenciales. Puede verse el espectaculo de luces en el cielo cuando hay tormentas electricas, hasta parece que el cielo quedará envuelto en llamas, puede escucharse el ritmico sonido de las gotas de lluvia golpeando la ventana llamandome para que salga cuando estas escurren por el vidrio hacia abajo. Hay horarios y rutas de vuelo en donde se puede observar a los aviones cruzar exactamente por el centro de la ventana como una instantanea imagen de tv en tiempo real, hay insectos que vuelan extraviados al rededor del vidrio para despues seguir su camino y aves estupidas que creen que pueden atravesar el cristal para llegar hasta donde me encuentro mientras me burlo de su periferia optica.

Ventana incesesariamente alta, colocada estrategicamente para que atraves de ti los primeros rayos del sol iluminen la habitacion y me llenen de energia para un nuevo dia y hasta podria parecer que todo es un cuento....

...Si no fuera porque soy un pinche amarguetas y todo lo anterior no fuese una runfla de idioteces mas cursis que un episodio de Candy Candy. Ventana inecesariamente alta, me caga tener que despertarme temprano los fines de semana y más si uno de esos dias estoy hasta la madre de crudo o ebrio en su defecto, solo porque las paredes ademas de inecesariamente altas son aprueba de adhesivos y por ello no puedo pegar sobre ti mi poster tamaño cartel de "House of the Flying Daggers" para tapar la luz que entra pues prefiero despertar esos fines de semana preguntandome -¿que hora será?- y viendo a Zhang Ziyi con sable en mano que nubecitas y pajaritos, al menos si la pared tuviera afinado de yeso colocaria el poster con chinches (tachuelas) pero es imposible porque es vil aplanado de mezcla.

Ventana incesesariamente alta, hasta parece que confabulas con el piso de loseta resbaladizo y la escalera sin "gomitas" en las patas para que se resbale y por ello tambien me de hueva intentar poner el poster aunado a esa conspiracion se une mi irrisoria estatura de 1.60m con la que no alcanzo completamente tu inecesaria altura.

~~Juro por Dios que me mira~~ prometo que algún día te ganaré esta partida pues no hay nada mas bajo que perder un tanto por ciento de dignidad frente a un objeto inanimado...chale!

VENTANA INECESARIAMENTE ALTA-3

MANGOS-0

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Now playing: Joseph LoDuca - Joxer the Mighty jajajajaja
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EL MANGOS EN:

2009-09-09T10:09:00.001-07:00

POST PATROCINADO POR: ARDILLAS FAMOSAS DE INTERNET(1, 2, 3)
(patrocinadores no oficiales de los post ardillas de este blog)

Nunca le he deseado ningun mal a mi projimo, nadie lo merece o mas bien no son lo suficientemente importantes en mi vida para que me tome la molestia de lanzar conjuras de mal agüero aun cuando algunos se hayan declarado directa o indirectamente como mis enemigos (descartemos al carrito de los camotes)

Pero por si alguna vez ocurre y sepanlo desde ahora, no esperen a que se los diga de frente porque me daria mucha hueva o no recuerde esto, mejor les daré la direccion de este blog y enterense del deseo que tengo para ustedes con todo el odio que pueda albergar mi pobre alma:

OJALA QUE NO TENGAS HIJOS, HIJO(A) DE LA CHINGADA, PORQUE ESPERO QUE TODOS LOS QUE ESPERES TENER Y TUS NIETOS NAZCAN COMO EL BEBE MONSTRUOSO DE ERASERHEAD.

ja! creo que mis peores deseos tampoco son tan malevolos.

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Now playing: Julee Cruise - Questions in a World of Blue
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EL MANGOS EN:

2009-09-04T08:32:00.000-07:00

YO NO LUCRO CON LA MUERTE DE STEVE IRWIN 2.0

Un dia como hoy pero hace 3 años el mundo se conmocionó ante la noticia de la muerte de una de las figuras mas populares de la television, Steve Irwin el Cazador de cocodrilos. Muy en lo personal de mi persona de mi mismo el cazador de cocodrilos era tan soporifero que solo le cambiaba a su programa de animal planet cuando queria que mi hermanito se durmiera para no tener que cuidarlo por varias horas. Pero debo admitir que uno de mis mas grandes sueños era poder conocer en persona a tan cotizada celebridad con la unica intension de ponerle una pinche MADRIZA al hijo de la gran chingada, no porque su programa fuera aburrido o porque su voz doblada al español lo hacia parecer mas imbecil de lo que ya era, sino por aquel día en que acercó a su pequeña hija a las fauces de una serpiente del tamaño de una manguera de camion de bomberos. A la fecha no puedo imaginar que habría sentido el wey si la serpiente que él consideraba "inofensiva" le hubiese arrancado la cabeza a su lindo bebé (si, lo sé, las serpientes no arrancan cabezas solo es un decir)

Un buen dia Steve decide ampliar su curriculum profesional y se lanza al oceano a buscar criaturas marinas, los cocodrilos enterados de esto y por supuesto hartos de que Steve siempre los ponía en ridiculo frente a las camaras deciden contratar los servicios de una conocida mantarraya para que le diera una calentadita al cazador de cocodrilos ya que estos querian tener el privilegio de acabar con la carrera y la vida de su archienemigo que ironicamente el susodicho los consideraba como sus grandes amigos. Y el resto ustedes ya sabrán, a la mantarraya se le paso la mano (mas bien la cola) y se escabecho al wey este, el mundo quedo verdaderamente sorprendido y el primer beneficiado por hacer mofa de su muerte fui yo al patentar bajo la ley de herodes el unico chiste sobre el accidente.

¿Saben cual es la cancion que le dedicaron a Steve despues de su muerte?
No?
pues es esta

Yo por eso no lucro con la muerte del cazador de cocodrilos.

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Now playing: In Flames - Reroute to Remain
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EL MANGOS EN:

2009-08-28T08:41:00.000-07:00

REFLEXIONES DEL MUNDO MODERNO
(extraido de las profundas reflexiones de mi carnalita A.S)

La pelicula de Iron Man causó tanto revuelo en esta ciudad que el fanatismo llegó sin mas ni mas a nuestros gobernantes. Tal fue su facinación por el heroe de marvel que decidieron hacerle un pequeño homenaje y no hubo un detallazo mas adecuado que pintar los taxis de la ciudad al puro estilo de la armadura del super heroe.

Eso es ser fan y no chingaderas

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Now playing: NOFX - Iron Man
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EL MANGOS EN:

2009-08-20T07:54:00.000-07:00

COMO PERDER UN BUEN CLIENTE EN UN SENCILLO PASO

Si tu cliente es del mismo nombre que el "celebre" cantador Oscar Chavez, corres el riesgo de que estando en la pendeja puedas dirigirte a él (tu cliente) con el mismo apelativo con el que haces referencia al cantante:

Mangos: buenos días, por favor con Oscar Chairas
Oscar Chairas:*mumbles*.....(con un tono de voz encabronado) no esta, quien le habla?
M: elmangos de A. sa de cv
O.C: no está y no creo que lo vuelvas a encontrar.
M: él ya no labora en la empresa?
O.C: si, pero ya no le vuelva a marcar
M. bueno, podria decirle que......
cuelgan el telefono

llamé 3 veces mas y en la tercera llamada la recepcionista me dijo que Oscar Chairas pidio que no volvieran a transferirle llamadas de A. sa de cv. Si eso pasó con un Oscar Chavez no quisiera tener un cliente que se llame como el periodista Pedro Ferriz de Con, no vaya a ser que lo nombre con aquel apelativo dicho por mi buen amigo cuando evoca su nombre.

Bah! de todas maneras ¿quien necesita vender 15 mil dolares?

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Now playing: Ramones - Any Way You Want It
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EL MANGOS EN:

2009-08-17T11:08:00.000-07:00

30 COSAS INUTILES UPDATES:

7. Es demasiado wannabe en las distintas actividades y disciplinas que practica por eso jamás ha sobresalido en ninguna.

Una marca de nacimiento que acompañará por siempre y para siempre mi vida, una patologia incurable que pocos sabemos cargar sin remordimientos, culpas o frustraciones. El ser un wannabe excelente (como seguramente titularia el celebre Miguel Angel Cornejo) toma años de entrenamiento para perfeccionar la tecnica y no caer en depresiones e intentos de suicidio a causa de los constantes fracasos en los que se puede llegar a caer y el no tomarlos con calma puede llevarnos a una crisis nerviosa y existencial casi irreparable.

El listado de mi wannabismo no es amplio, me ha traido grandes satisfacciones como tambien a dejado espinas en mi vida pero la experiencia adquirida ha sido suficiente para equilibrarla tanto en lo personal como en lo profesional.

Nacer en cuna pobre y de familia disfuncional casi siempre es detonante de vidas vale madristas, delictivas o conformistas, en otras circunstancias si se es un poco mas inteligente o maduro se llega al siguiente paso o punto medio en el cual estoy yo y si hay un esfuerzo extra y un poco de suerte alguien podria convertirse en una persona de mediano o gran exito en los negocios o llevar una buena vida gracias a su trabajo.
Hablando directamente de mi wannabismo seria bueno poner una listita descriptiva de mis habilidades a medias que seguramente causen pena ajena pero supongo que debo sentirme bien ya que es la vida que he decidido llevar.

APRENDIZ DE TODO OFICIAL DE NADA EN:
Kung Fu: De mis artes marciales favoritas debido a la influencia de las peliculas de Bruce Lee, Jet Li y por desgracias Jackie Chan (no me digan que Jovenes Maestros o La Armadura de Dios no estan buenas) De niño mi familia no podia costear ni clases gratis de kung fu asi que ponia singular atencion en los movimientos y las esporadicas explicaciones de los movimientos en los dialogos y asi me volvi un niño un poco madreador solo que pocas veces podia poner en practica lo que aprendi en la peliculas.
Basquetbol: Cuando deje de jugar futbol, (deporte que juguaba con 2 pies izquierdos) me dedique al basquetbol porque me parecio interesante y supongo que el post de las botas grunge explica un poco este punto.
Las ciencias: Por alguna extraña razón nunca tuve problemas para entender mis clases de ciencias en la escuela desde la secundaria, llamese matematicas, quimica, fisica o biologia, solo con estadistica y probabilidad tuve broncas porque a causa de mi trabajo nunca entre a esa clase. Mis maestros siempre me auguraron un gran futuro como cientifico es una pena que haya tenido que dejar la escuela. Al menos cuando leo agun articulo cientifico aunque no lo pueda explicar despues de leerlo lo entiendo bastante bien.
Las artes escenicas: Quiza eso haya sido cosa mia pero siempre me considere con suficiente talento para la actuacion como para dedicar mi vida a ello, si no hubiera sido que me dejé llevar rapido por lo que mi jefa pensaba sobre mi desicion de dedicarme al teatro quiza ahora estaria filmando peliculas con Jorge Reynoso, Eleazar Garcia o Roberto Ballesteros.

Y asi sigue la lista como con 3 o 4 puntos como escritor o miembro honorario sin reconocimiento oficial de green peace, pero el post se haria mas extenso y ya de por si está de hueva por ello no escribire mas sobre este asunto....abur!

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Now playing: Teddybears - Little Stereo
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EL MANGOS EN:

2009-08-13T10:27:00.000-07:00

VISUALIZANDO EL PORVENIR

Diganme mediocre, naco, ignaro, inculto, conformista y todos los apelativos con sinonimos, antonimos y homonimos habidos y por haber. Pero despues de tanto errar en mi vida, de tanto reflexionar y buscar la direccion que debo tomar para sentirme completamente satisfecho cuando mire al pasado y levante la frente con una gran sonrisa y sienta que todo el fruto de mi esfuerzo me llene de una infinita autocomplacencia a pesar de lo que algunos puedan catalogar como una verdadera idiotez, es ahora cuando por fin sé lo que quiero hacer el resto de mi vida.

Quiero ser el mejor actor de peliculas mexicanas...... ¬¬

No, no quiero que piensen que mi interes está en codearme en rodajes con actores puñetas como Diego Luna, Gael Garcia, Ximena Sariñana, Belinda, Adal Mamones y etc etc.
No, yo me quiero dedicar al cine mexicano puro, aquel de contenido verdadero, violento, realista y sobre todo de finisima calidad: el cine de churro, ese con historias de narcos y policias. Ricos, pobres y narcos. Golfas, cholos, policias y narcos y demas menesteres similares.

Ojalá y algun dia puedan recordarme como en nuevo Valentin Trujillo o el sucesor de Mario Almada o Jorge Reynoso.

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Now playing: Haggard-Chapter III - Awaking the Centuries
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EL MANGOS EN:

2009-08-10T11:54:00.000-07:00

30 COSAS INUTILES UPDATES AL 2X1:
(Porque son muy breves)

5 .Besa de lengua porque ~~no sabe besar usando solo los labios.~~

El solo encabezado habla por si mismo y no hay mucho que explicar, escribir la historia de dicha habilidad sería tan aburrido como la biografia del clavo que sostiene la imagen de la virgen en la basilica de guadalupe. Digamos que la primera mujer que besé en mi vida besaba de lengua. A partir de ahi tuve la "suerte" (¿?) de encontrarme con viejas que solo besaban de lengua, unas lo hacian muy bien y otras no tanto, me acostumbre a ello y pocas veces intente otro estilo.

Mi obstinacion a dicha practica fue por aquella novia de la secundaria que se jactaba atar hilitos con la lengua y mi orgullo me orillo a entrenar dia, tarde y noche hasta perfeccionar la tecnica y demostrarle que cualquier mortal podía hacer dicha suerte con la lengua. El tiempo ha pasado y todo sigue igual y hasta apenas este momento recordé que podia hacer nuditos con la lengua..........¿me pregunto si aun podré?

6. Nunca perdió una pelea a madrazos, incluso ganaba sus peleas PERFECT (tal vez ahora haya muchos que lo pongan como santocristo)

Esta historia magico-comico-musical me parece adecuada para ilustrar este punto, si no la leyeron esta es una buena oportunidad.

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Now playing: Silversun Pickups - Common Reactor
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EL MANGOS EN:

2009-08-10T11:03:00.000-07:00

PILLS

Mi ingles esta muy por los suelos asi que no vi mucho y entendi muy poco pero eso no viene al caso. Diganme paranoico, acusenme de difamacion o hasta de mitomano pero en esta entrevista que David letterman le hizo al mago mas famoso de la television (no es Beto el Boticario, el mago Rodi o el mago Frank como estan pensado) el mismisimo Harry Potter noté que el actor-mago tenia algo asi como combustible de mas. La neta yo no conozco al morro y es la primera vez que lo veo en la pantalla como un mortal comun y corriente pero no creo que sea asi de impetuoso cada vez que alguien lo entrevista. la neta la neta yo creo que trasbambalinas se dio un toque de...inspiracion para motivarse y mostrarse mas alegre frente a sus fans. Pero como siempre esa es la opinion de un servidor por eso vean y juzguenlo ustedes mismos.

EL MANGOS EN:

2009-08-06T10:37:00.001-07:00

30 COSAS INUTILES UPDATES:

4. Prefiere caminar 100km de ser necesario antes que pedir dinero a un desconocido, pedir aventón al chofer del transoporte público o pedirle al policia del metro que lo deje pasar gratis.

No sabria bien como explicar este punto, simplemente no encuentro digno de mi persona tomar ciertas actitudes tales como levantar el pulgar para que algun extraño me de un aventón al lugar al cual pretendo llegar en caso de no tener dinero por x o y razon. De hecho eso de pedir rite puede considerarse como algo verdaderamente arcaico en pleno siglo XXI. No hay razon para que alguien que se precie de tener un poco de dignidad la pierda o malgaste en bochornosas insignificancias.

Y si hay algo mas bajo que la accion de levantar el pulgar es la de llegar con el guardia (porque no es policia aunque este uniformado como tal) del torniquete del metro, poner cara de imbecil y pedirle que por favor te deje pasar porque no tienes 2 pesos para un boleto. Algunos ya habrán pensado ¿que tal si te asaltan y te quitan la cartera? solo dire, ¿acaso hay algun ratero que sea tan estupido como para robarte la cartera y darse tiempo de vaciar tus bolsillos para sacarte la morraya?

Debo suponer que en mi caso la epica caminata del helado con search y unos compas de la primaria me dio esa primera impresion sobre lo que conlleva la accion de pedir dinero o rite, la historia es divertida a nivel local asi que no veo mucho caso en redactarla solo agregare que ese dia comí el bolillo mas rico en la historia de los panes y creo que ese dia tambien le enseñamos a nuestros compas una valiosa leccion sobre la vida, la madurez temprana y lo que seguramente será el unico recuerdo digno de sus aburridas vidas (lo se por que hace un par de años supe de algunos y siguen igual de tetos) pero esa es otra historia divertida tambien a nivel local.

Creo que es todo lo que tengo que decir sobre esto pues apenas con el primer parrafo basta y sobra para explicar este punto, lo demas es solo relleno inutil.

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Now playing: Oasis-Fucking_In_The_Bushes
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EL MANGOS EN:

2009-07-23T10:04:00.001-07:00

30 COSAS INUTILES UPDATES:

3. Cuando tiene problemas para dormir lo soluciona acostandose con los pies apuntando a la cabecera o durmiendo en el piso o sillones.

Insomnio, el padecimiento mas infame del mundo; comencé a sufrirlo hace ya un par de años antes de que mi galeno del mal me dijera que tenia problemas ~~psicoticos~~ psicologicos que él no podía tratar por ser un simple medicucho de cabecera, en vez de darme algun pase o recomendacion con un loquero de buena fe me recetó un antidep....medicamento de la familia del diacepam.

Ah! droga de mil maravillas, me sentia tan bien tomandola que crei inecesaria la busqueda de "ayuda profesional" hasta que a mitad del tratamiento justo cuando las dosis empezaban a ser minimas mi madre descubrio el frasquito de la alegria y lo escondio o tiro a la basura cuando yo no estaba en casa. Ella desconocia mi habilidad (talento inutil #45) que me hace inmune a crearme habitos con los medicamentos incluso le dije que iba a la mitad y que ya estaba tomando muy poco, para compensarlo me compró suplementos vitaminicos, tés y cosas naturistas que a mi me hacen lo que el viento a Juarez. Los tomé sin resultados optimos y en poco tiempo recaí, deje de ir con el doctor y porsupuesto la hueva me orillaba a no buscarme un buen loquero, en lugar de eso intente terapias alternativas propias como:

Jugar porra de perro, largas caminatas, leer, escribir post infames en el blog, crearme una cuenta de Hi5(infame porcierto), jugar PS2, ver peliculas, romper botellas de vidrio, pasar largas horas acostado en la azotea, entre otras cosas y eso lograba mantenerme cuerdo pero aun me resultaba dificil conciliar el sueño y cuando se volvio insoportable comencé a tomar conductas extrañas que iban desde apuntar los pies a la cabecera de la cama, dormir en el piso, en los sillones, cambiar cama con mi hermano, incluso buscaba excusas para dormir en casas ajenas con la intension de dormir un poco mejor pues extrañamente me resultaba casi imposible dormir en la mia.

Ya han pasado varios años y sigo en las mismas condiciones y mi autocontrol se ha comenzado a desajustar bastante lo cual me hace pensar que de verdad ya es hora de buscarme un loquero.

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Now playing: Pearl Jam - Let Me Sleep
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EL MANGOS EN:

2009-07-22T08:31:00.000-07:00

MAESTRO ZEN O
PRUEBA 473 250 DE QUE SOY UN CHINGON

Anoche antes de quedarme dormido un mosquito me zumbo cerca de la oreja y ante la inminente hueva de levantarme de la cama para matarlo decidi dejarlo vivir y que se alimentara de mi sangre. Total que el pinche mosquito encajoso se la paso chingando toda la noche despertandome varias veces y aun asi yo estaba tan cansado como para salir de la cama, entonces prosegui a quedarme dormido nuevamente enfocando mi ira en la imagen del mosquito hasta que este se me aparecio en sueños zumbandome cerca de la cara a gran velocidad pero solo un movimiento con la mano bastó para que quedara aplastado en mi mano y yo siguira el sueño en el que estaba con amplia tranquilidad.

Entonces desperte esta mañana y al llevarme las manos al rostro para quitarme las chinguiñas vi que en mi mano izquierda tenia una manchita de sangre y un mosquito aplastado. Eso me puso de muy buen humor. Quien me va a negar ahora que hasta dormirdo no soy una pistola.......Ahora que lo pienso chinguiñas es una palabra muy cagada.

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Now playing: Pearl Jam - Red Mosquito
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EL MANGOS EN:

2009-07-20T12:36:00.001-07:00

30 COSAS INUTILES UPDATES:

2. Usa botas grunge desde hace 8 años cuando se dio cuenta que nunca iba a crecer mas de 1.60m

Supongo que no he de decir mucho sobre este punto, pues es bastante claro que mi estatura no me hará ganar titulos guinness como el hombre mas alto del mundo o el gigante mas enano del mundo, de hecho este tipo de "complejo de estatura" se debe un poco a mi frustrado sueño de ser basquetbolista, jugué un tiempo antes de salir de la primaria, los 2 años de ocio que tuve, en la secundaria y un poco en la prepa.
No era tan malo, de hecho jugaba lo suficientemente bien como para ganarme el corazón de I. en la prepa, situacion que me valio el odio de muchos que intentaron y fallaron miserablemente desconociendo que la unica forma de conquistarla era simple y llanamente el basquetbol y no sus ridiculas flores y chocolates. Lastima que no era igual con Eri....Me estoy saliendo un poco de contexto.

El punto numero uno fue ese, el no poder ser el estereotipo clasico del jugador alto de basquetbol, el punto numero dos era el unico defecto de juego que tenia y por el cual no sobresalí nunca, (he aqui una de las tantas explicaciones que hacen referencia al titulo de este blog) cuando saltaba para driblar en el tablero arrastraba un poco el pie izquierdo eso me quitaba impulso, altura y velocidad al saltar por mas que mi hermano me daba mis chingadazos para corregir ese defecto jamas pude arreglarlo. Tal defecto me lleva al punto tres, al no tener la capacidad suficiente para saltar me privaba completamente del objetivo primordial de todo basquetbolista: clavar el balón en la canasta. Tanta fue fue mi frustración que me dedique a lo que solo los basquetbolistas enanos nos podemos resignar, ser tirador de 3 puntos y movedor de bola y claro, no podia faltar el punto bonus, que por mas que me esforcé en la prepa para impresionarla, ese talento no me valió para conquistar a Eri....OOOOHHH QUE LA CHINGADA!!

Despues de dejar el basquet por entrarle al cigarro y al alcohol perdí algo de condicion y sobre todo las pocas expectativas de que creceria un poco más y ese es el motivo por el que uso botas grunge ¿y porque grunge y no darkis, punks o vaqueras? pues por el solo hecho de que soy mas fan de esa onda y las botas son de un corte mas sencillo.

Cabe mencionar que han habido grandes jugadores de baja estatura como Stiff Kerr, Jhon Stockton o Allen Iverson por mencionar algunos....ay! creo que si tenia un poco que decir sobre este punto....abur!!

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Now playing: Radio Kaos - Botas Negras
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ELMANGOS EN:

2009-07-16T13:46:00.000-07:00

30 COSAS INUTILES UPDATES:

1. Evita comer pollo o carne con caldillo si estos vienen en piezas grandes, pues no sabe como cortarlas con cubiertos sin ensuciarse la ropa.

Tendria yo unos 9 años la primera vez que me pusieron en frente un plato con una pieza de pollo con caldillo y junto a el una servilleta con solamente un tenedor y un cuchillo, en ese instante el tiempo se detuvo a medida que las fotografias de las paredes y las imagenes de San Juditas, Obamartin de Porres, una virgencita y un Chucho posaban fijamente sus ojos sobre mi.
Era la primera vez que un amigo me invitaba a comer en su casa y la primera en que acepté comer en una que no fuera la mia ya que mi mamá no nos dejaba a mi hermanos y a mí aceptar invitaciones a comer en casa ajenas, siempre decía "para eso tienen casa y por eso les hago la comida" entonces fue que comprendí el porque de la advertencia. En mi casa el pollo con cualquier tipo de caldillo se comia con cuchara y tortillas, tenedor y cuchillo solo eran para la carne fileteada.

Sabia que si no queria pasar vergüenzas por mi analfabetismo comensal, pensé en pinchar el pollo con el tenedor y cortarlo con un pedazo de tortilla entonces note que no habia tortillero en la mesa, sino un tupperware con baguetts cortados en trozos.

En que chingada cabeza cabe que el pollo con caldillo se come con tenedor y se acompaña con baguett? habia entrado a la dimension desconocida pues no obstante tambien agacharon la cabeza, juntaron las manos y prosiguieron a una especie de ritual de agradecimiento, al terminar cerré los ojos, respire profundamente y tome los cubiertos, apenas pinche la carne cuando un numeroso grupo de enanos hawaiianos aparecieron en una fila de conga y balaban al rededor de la mesa mientras escupian fuego al aire. Asi es amigos adivinaron, en ese momento entre en un trance distractivo de respuesta automata para cortar y comer la carne suponiendo que funcionando en un estado inconciente podria superar esa tara de no saber comer carne con caldillo y aun asi fallé miserablemente porque en ese momento escuche la frase mas humillante de mi vida, la mas hiriente, frase en la que juré por mi vida nunca mas me volveria a sentir humillado, la voz de la mamá de mi compa me saco del trance para decirme "Si quieres usa la servilleta y agarra el pollo con la mano"....fuck!!! me quiero volver chango!!! al mirar hacia abajo tenia manchas de caldillo en la playera, unas pocas en el pantalon y las manos.

Desde ese dia solo comía en mi casa, aprendi a usar todos los cubiertos pero nunca supere lo sucedido aquel fatidico dia y a la fecha cuando tengo un platillo parecido al mencionado en este post los fantasmas de esa comida se aparecen en mi cabeza y me manipulan para ensuciar mi ropa sin que me de cuenta.

despues de esto ahora el mundo sabe que si quiere verme sufrir solo necesita invitarme a comer carne con caldillo. Y por cierto la pieza de ese dia era una piernita.

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Now playing: Royksopp - Tricky Tricky
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EL MANGOS EN:

2009-07-13T13:20:00.000-07:00

COMO ALF, VOLVIO.....Y EN FICHAS

Ha pasado un mes desde aquel accidente que casi le quita la vida a mi carnal, muchas cosas parasaron a partir del momento que lo sacaron con pinzas y gatos hidroneumaticos del taxi donde viajaba con su novia. Partiendo con el viaje en ambulancia hasta el hospital donde despertó horas despues madreado y desorientado "afortunadamente" lo mas grave hasta el momento eran las 2 piernas rotas que tiempo despues fueron el percutor para que un cuagulo se le fuera al cerebro causandole un embolismo dejandolo en coma con insufuciencia respiratoria y problemas en corazon, higado y riñones. Habia comenzado esta obra de un acto en distintos escenarios contando la misma historia con sus propios personajes y en diferentes perspectivas.

Ecenario 1; viendo a traves de los ojos de la familia a partir del coma y el doctor mata sanos dandonos la noticia terrible "pasen a despedirse...hicimos lo que estuvo a nuestro alcanze...lo intentamos y fallamos miserablemente...No durará mas de 3 horas...decidan si quieren que lo mantengamos reanimado asi como está a base de medicamentos y aparatos o lo dejamos a designio de Dios...le suministraremos los medicamentos necesarios para que este lo menos conciente y no sienta dolor cuando se vaya." Pasando por la decision de desconectarlo, la planeacion del funeral y la resignacion total.

Escenario 2; Viendo a traves de los ojos del team de la doctora House, quien acepta el caso de mi hermano y tras altas dosis de infusiones de mandragora, oro potable, elixir de piedra filosofal y semillas de ermitaño le devuelven la vida milagrosamente estando siempre a la espectativa de que no quedara fallín tras el embolismo y el coma.

Escenario 3; viendo a traves de los ojos de mi hermano, desde el viaje que hizo al plano astral para decirme que no me pasara de madre y que no lo fueran a desconectar, que le dieramos 2 dias para reestablecerse, pasando por el viaje al tunel con luz al final de este y el cual en palabras propias describe como el efecto chiste de la gallinita "estaba a punto de cruzar al otro lado." Y por su puesto su charla con el jefe de jefes la cual no ha comentado con nadie y es comprensible, demasiado confidencial para los mortales como nosotros.

Al dia de hoy estan por darlo de alta y la rehabilitacion va a ser larga y quiza dolorosa pero volverá a caminar y la unica secuela de esto serán las cicatrices de las cirujias en las piernas. Todo este asunto ahora se toma mas a la ligera incluso hasta con un poco de humor con comentarios del tipo "cuando entraste a terapia intensiva estabas mas entubado que un juego de mario bros", "que poca madre, te pusieron piernas de Megatron y en lugar de ponerte jets te vas a transformar en silla de ruedas" o "¿por que a tu esqueleto de adamantium le pusieron tenedor, cuchillo y cuchara en lugar de garras?" La respuesta es una mentada de madre de buena manera y risas. Despues de todo el esta mas feliz que nunca y puedo notar que esta mucho mejor fisica y animicamente por el hecho de que disfrutó mucho ver mi cara de humillacion a la hora de que tenia que lavar y cambiarle los comodos.....shit!

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Now playing: Hammerfall - Hearts on Fire
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EL MANGOS EN:

2009-07-10T15:32:00.000-07:00

OCIO DE FIN DE SEMANA

El piojo y la pulga se van a casar
y no se han casado por falta de pan, tiro-lotiro.....
El piojo y la pulga se van a casar
y no se han casado por falta de vino, tiro-lotiro.....

Y asi se va todo el tiempo que dura la pinche cancioncita, si los cabrones no tienen nada mas que amor para casarse entonces ¿porque chingados se van a casar si no pueden mantener ni sus jodidas y rastreras almas y no conformes tienen que andarle limosneando a los demas animales para costear su boda? Afortunadamente la madrina que casualmente era una gata se chinga al padrino poniendole fin inteligentemente a tal absurdo.

*****

En la feria de cepillin me encontre un acordeon bumbum el acordeon
chiquitin chiquitin en la feria de cepillin.
En la feria de cepillin me encontre una guitarra taratara la guitarra
taratara la guitarra bumbum el acordeon
chiquitin chiquitin en la feria de cepillin....

Igual el pinche Cepillin anda caminando muy campante por toda la feria encontrandose instrumentos musicales, -!cabron, tendras mucha pinche suerte!- dijera atinadamente por ahi la amiga de una amiga. Eran otros tiempos quiza era mas facil encontrarse cosas tiradas en las ferias.

Como prodran notar mis queridos 3 lectores el ocio el dia de hoy se ha elevado en proporciones estratosfericas, es una lastima que siendo viernes deba trabajar hasta tarde, aun queda mucho tiempo, de ese que pasa lento y parece interminable.
Buen fin de semana.....abur!

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Now playing: Haddaway - What is love
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EL MANGOS EN:

2009-06-29T14:01:00.000-07:00

LA ULTIMA HISTORIA SEMIVIOLENTA DE MI VIDA
(de hecho no es tan violenta como parece)

El unico camino para solucionar una disputa estupida con una persona, la cual su vida esta cimentada en los 3 principos basicos de: e=mc² (equilibrio=Mujeres, Cerveza y Cumbia) no es el camino de la diplomacia, el razonamiento logico o un debate amigable exponiendo los puntos en los que se basan las diferencias. No! el camino para solucionarlo es el camino del samurai osease a los chingadazos en corto y sin pedir permiso.

La ultima vez que me bati a golpes con alguien fue por ahi de los 14 años, era la ultima semana que trabajé antes de regresar a la secundaria, durante un mes pasé la jornada trabajando en la obra negra de lo que ahora es una tienda de materiales para la construccion. En aquel tiempo los tenis Sketcher estaban de "moda" y por desgracia otro de los chalanes tenia un par igual a los mios. Cierto dia vi que intentó cambiarme uno de sus tenis el cual habia manchado con pintura amarilla de aceite, lo descubrí, le dije no se que tantas madres que lo dejaron en vergüenza frente de toda la ~~indiada.~~ Cabe mencionar que humillar a un maic frente a sus cofrades por alguien de menor rango es el peor insulto en el gremio de la contruccion, muy indignado salio corriendo y yo segui con normal naturalidad como siempre. 2 dias despues mientras regresaba de comer, me tropece con el maic en cuestion y sus 2 acompañantes con la rapidez en la que se responde el 2x1 comenzaron a picarle el orgullo para que respondiera violentamente por la humillacion que le hice pasar. De pronto vi que sin decir 'agua va' se abalanzo contra mi con un volado de derecha, de pronto se encendio el piloto automatico y me hice a un lado, en mi mente apenas se habia formado la pregunta ¿cual es tu problema? cuando fisicamente ya le habia dejado la nariz sangrante, el labio partido y los pulmones sin aire, mentalmente le pedia disculpas por haberle hecho pasar un mal rato pero en la realidad no dejaba de patear su cuerpo hecho bolita jadeante por falta de oxigeno. Sus amigos tardaron mucho en auxiliarlo y cuando lo hicieron fue de la forma incorrecta, no me detuvieron, no me pidieron que terminara, que ya habia sido suficiente, se dejaron caer con los puños en alto, sin embargo, mis siempre fieles e inseparables pinzas de acero tulmex de 450gr, 25cm de largo con mango ergonomico aislante azul mas inteligentes y capaces que ellos dos saltaron de mi bolsa trasera alzandose poderosas en mi mano derecha y cual Oh Dae-su (inexistente en el año 1999) me dispuse repartir madrazos a diestra y siniestra....Cejas abiertas, labios y ojos hinchados, narices rotas y mucho dolor despues termine muy cansado, los 3 hombres bolita que yacian en el suelo intercalaban mentadas de madre, suplicas de piedad y ruegos por un doctor y al verlos en tan humillante posicion senti pena por su infinita ignorancia y falta de raciocinio y por los posibles pensamientos que cruzaban sus mentes ¿que sentiran 3 cabrones de entre 18 y 20 años despues de ser aporreados por un niño de 14? en tan profunda meditacion no me di cuenta que un grupito de cholos se me habia acercado y uno de ellos me dio unas palmadas en la espalda mientras decia "bien rifado carnalito te chingaste a 3 putos tu solo....ahora pelate porque ya le hablaron a los tiras" corrí como mariquita sin calzones al saber que se acercaba la ley y como en camara lenta, entre la gente que vio el disturbio pude notar como unos cuantos cobraban las apuestas que inteligentemente pusieron a favor mio.

Recogi mis cosas y desaparecí, no termine de trabajar esa semana, mi "maestro" fue a la casa esa noche pues todo mundo se entero del conflicto. Le dije que no me acusara con mi mama y mucho menos con Don J. sonrio maliciosamente y guardo el secreto tanto de la pelea como de mi identidad y mi paradero cuando posteriormente en la obra le preguntaban por mi. Y como muchas lecciones que me ha dado la vida fue a esa edad cuando supe que la violencia solo es la respuesta cuando sabes que vas a tratar de razonar con las bestias.

Desde ese dia no he vuelto a pelear y la unica forma en la que aprendi a descargar olas de violencia sin lastimar al projimo fue con los videojuegos. Y en esta historia como todas las demas nunca dejan un mensaje significativo entre lineas lo voy a poner textual.

LA VIOLENCIA ES MALA.
Ay que mensaje tan profundo

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Now playing: Pantera - Fucking Hostile
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EL MANGOS EN:

2009-06-29T10:12:00.000-07:00

POST NUMERO 857,422,203.1416 SOBRE LOS CAIFANES
(aparte de que es muy breve)

De camino a casa sonó en el reproductor Te estoy mirando y llegando me dispuse a escuchar el disco completo, entonces llegué a una conclusion obvia que por ende yo y todo aquel que no viva en una cueva sabemos de antemano, mas bien fue una confirmacion que hice por enesima vez. LOS CAIFANES ERAN UNA CHIN-GO-NE-RI-A. Despues se volvieron Jaguares y todo valio madres ...aun así las rolas de caifanes todavia me prenden.

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Now playing: Caifanes - Sera Por Eso
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EL MANGOS EN:

2009-06-22T13:16:00.000-07:00

SNIF! SI.....SNIF! NO!

Escribí 3 borradores en un estado de depresion absoluta a causa del accidente que tiene a mi hermano luchado por su vida en el hospital, segundos antes de publicar cada uno un sentimiento extraño de alguna forma evitaba que diera click en publicar entrada y ahora es que me he dado cuenta que no es necesario. Lo que menos necesita él ahora es que estemos sintiendo lastima, tristeza, dolor y frustracion, él no es asi, puedo sentir que deja mensajes en mi cabeza diciendome a cada rato que todo estará bien que a pesar de no haber podido predecir este accidente tan lamentable Dios le ha dado la oportunidad de seguir con nosotros por mucho tiempo.

Y es por esta causa, por la esperanza, la confianza y la fe que tengo en mi hermano que no publicare nunca textos tan tristes aun cuando sean dedicados a él. Se reprondrá de todo esto, terminará con un mal recuerdo pero con la alegria de estar vivo y por supuesto estoy seguro que en un futuro podremos reirnos de esto; del destino que le quizo jugar una mala broma y del hombre que se burló de sus tragicos y fallidos desenlaces.

Lo has hecho bien hasta ahora R. la verdad es que como hermano nunca me habia sentido tan orgulloso de ti como hasta ahora que has demostrado ser mas fuerte de lo que pensaba. Solo te pido que no te quedes mucho tiempo en ese lugar tan deprimente que es el hospital.

Ambos sabemos que nuestra relacion de hermanos no es la mejor de todas pues desde hace tiempo tomamos caminos separados pero prefiero que nos siga separando una distancia de kilometros sabiendo que estamos bien y podemos seguir confiando el uno del otro a que nos separen 6 metros bajo tierra y tenga que necesitarte todos los dias de mi vida.

.....animo esto terminara pronto
.....Todo estará bien despues de mañana

EL MANGOS EN:

2009-06-10T13:27:00.001-07:00

30 COSAS SIN IMPORTANCIA QUE NO SABIA DE ELMANGOS
(y posiblemente ni siquiera le importe saber)

1. Evita comer pollo o carne con caldillo si estos vienen en piezas grandes, pues no sabe como cortarlas con cubiertos sin ensuciarse la ropa.

2. Usa botas grunge desde hace 8 años cuando se dio cuenta que nunca iba a crecer mas de 1.60m

3. Cuando tiene problemas para dormir lo soluciona acostandose con los pies apuntando a la cabrcera o durmiendo en el piso o sillones.

4. Prefiere caminar 100km de ser necesario antes de pedir dinero a un desconocido, pedir aventón al chofer del transoporte público o pedirle al policia del metro que lo deje pasar gratis.

5 .Besa de lengua porque ~~no sabe besar usando solo los labios~~

6. Nunca perdió una pelea a madrazos, incluso ganaba sus peleas PERFECT (tal vez ahora haya muchos que lo pongan como santocristo)

7. Es demasiado wannabe en las distintas actividades y disciplinas que practica por eso jamás ha sobresalido en ninguna.

8. Unicamente lee los articulos de investigacion cientifica del periodico y de internet.

9. Tiene un lunar en forma de corazón en el pie derecho.

10. Duerme con cobertor los 365 días del año sin importar el clima.

11. Puede terminar el videojuego arcade de Captain America and the Avengers con Captain America y hawkeye con una sola moneda.

12. Cuando ocurre algo aparentemente extraño lo primero que piensa es que es obra de sucesos paranormales.

13. Siempre ha tenido la sensación de que va a morir joven.

14. Los ultimos 7 años el nombre de Erika Huitron le llega a la mente al menos 2 veces al dia.

15. Cuando en el reproductor portátil o en la computadora suena Blue Velvet(version de Barry Manillow) la repite de 6 a 10 veces antes de seguir con la lista de reproducción.

16. Ha estado a punto de morir tragicamente 5 veces y a punto de perder un dedo 2 veces.

17. Lo niega, reniega y vuelve a negarlo, pero despues de Snatch la segunda pelicula favorita de su top ten es ~~Forrest Gump~~.

18. Le gustan los videojuegos, las caricaturas y el anime. (videojeugo favorito: KOF 96, caricatura favorita: Fenomenoide, anime favorito: Slam Dunk)

19. Lo primero que quiere conocer de una casa o edificio es la azotea.

20. Desde los 10 años ha tenido la idea de un team de superheroes para un comic, pero su inutilidad para el dibujo lo mantiene solo en un proyecto irrealizable.

21. Solo 1 persona en este mundo tiene una foto de elmangos que es infame y verdaderamente vergonzosa 6 personas la han visto y 2 de ellas aun la recuerdan.

22. Se siente mas comodo con la cabeza rapada y se rasura la cabeza desde hace 5 años cuando comenzó a tener sintomas de alopecia androgenetica.

23. Rie poco, sonrie mucho y la mayoria de las sonrisas son fingidas.

24. No conoce la tecnica para comer mango y evita comer esta fruta en publico por temor a quedar con la cara cubuerta de pulpa.

25. Le ENCABRONA DE SOBREMANERA que la gente desperdicie el agua o tire basura en la calle o donde no se deba tirar.

26. Fuma(ba) por por pura POSE.

27. Tiene algunos huesos fuera de lugar en el torax y la cabeza.

28. Fue cuarto lugar en una competencia de ajedrez en la preparatoria solo moviendo las piezas a lo pendejo.

29. Le tiene pánico a las albercas o cualquier deposito de agua con una profundidad mayor a 1.50m y a los terremotos.

30. El 25% de los post de su blog son extractos de sus platicas de ebrios 0% alcohol con elsearch de las cuales las ideas principales son de él. (ese wey dice que es el 90% pero yo digo que no soy tan plagiario, prometo buscar y hacer un post con los temas que le he plagiado)

Bonus 1. Preguntó en una vidrieria si vendian vidrios.

Bonus 2. Escribió junto con elsearch el prologo y primer acto de una obra de teatro de su autoría basada en la cancion Jeremy de Pearl Jam que a su vez esta basada en la tragica historia de Jeremy Wade Dalle. El texto nunca se terminó y se perdió en el disco duro de su pc 8086. Es una lastima ya que ese primer acto les quedó bien chingon.

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Now playing: The Offspring - The Kids Aren't All Right
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EL MANGOS EN:

2009-06-08T08:51:00.000-07:00

OTRO ABURRIDO CUENTO MEDIO CORTO DE MI VIDA
O AMIGOS DE AYER Y HOY

Hace unos dias pasé por la calle donde viví los mejores años de mi infancia, esa calle con grandes historias protagonizadas en su mayoria por la generacion 90-96 llenas de juegos ridiculos, grandes madrizas, hampones secretos, allanamientos, incendios, helicopteros estrellados y otras anecdotas mas. Compré unas papas y una coca en la tienda del Homero, al salir una voz grave me frenó en seco -que onda "ojitos" que andas haciendo por aqui!?- era El Largo quien iba acompañado de La Niña Enclaustrada ambos me miraron sonrientes y me saludaron como solo los grandes amigos que no se ven en años saben hacerlo, extrañamente respondí su saludo y sentí empatia con la alegria de ambos incluso cambie la coca por unas cervezas que bebimos en "la cueva" me contaron cuanto había cambiado la calle desde que mi familia dejo la cuadra y lo aburrido y conflictivo que se volvio todo al paso de los años. De pronto me invadio un profundo desasosiego y la alegria compartida desaparecio de súbito ¿que chingados estaba pasando? ¿por que estaba yo cheleando con Largo y Niña Enclaustrada? ambas preguntas asaltaron mi mente porque:

Cuando tenia 10 años, Largo en aquel entonces tendria como 18, media como 2 metros y vivia en la casa de porton blanco ideal para jugar gol-para, nunca nos llevamos bien con él solo se dirigía a nosotros cuando salia a decirnos que no golpearamos su zagúan y el unico dia que "jugó" con la banda fue cuando nos correteo despues de partirle la madre a su puerta, cuando hartos de sus amenazas pateamos con maldad la entrada de su casa hasta descuadrarla. Desde ese día nunca mas volvio a salir de su casa cuando jugabamos en la calle y por consiguiente nos guardo siempre un odio inconmensurable.

Niña Enclaustrada por su parte y como bien describe su apodo estaba enclaustrada de cierta forma, vivia en la casona freak con su familia freak y su perro freak, solo se le veia en las mañanas cuando salia rumbo a la escuela en su camioneta-carroza chevrolet freak, ella era delgada, güera de piel blanca paliducha extrañamente linda. Recuerdo que alguna vez las niñas de la cuadra la invitaron a jugar un clasico juego nocturno de escondidillas, respondio que si, que solo pediria permiso a sus papás para salir en la noche, nunca salio y esa invitacion se quedo solo en eso. A veces podia ver como asomaba el rostro entre las cortinas espiandonos todas las noches en las que saliamos a jugar...

Me empine los 3/4 de cerveza que tenia y la termine de un trago, me levanté y les dije que estaba muy contento de verlos e hicimos planes de salir un fin de semana aunque la verdad yo estaba todo sacado de onda. Me despedi de ellos, no sin antes intercambiar abrazos fraternales, numeros de celular y cuentas de messenger, di media vuelta y en unos cuantos pasos la voz de Niña Enclaustrada me detuvo, al voltear la mirada hacia ella recibi instantaneamente una sonora bofetada de mano izquierda seguida de otra de derecha y una ultima que hizo que me doliera todo el cuerpo.

Abri los ojos, estaba tirado en la banqueta con una pequeña herida en la ceja. La realidad fue que antes de llegar a la tienda un tipo que salió corriendo de un edificio se estrelló conmigo y me knockeo, Niña Enclaustrada y Largo casualmente atestiguaron el accidente y corrieron a ayudarnos, Niña me dio unos golpes para que reaccionara mientras que Largo atendia al infortunado corredor que tenia la nariz sangrante y un golpe grave en la cabeza resultado de la caida; llegó una ambulancia para llevarse de urgencia al corredor shockeado, un paramedico se detuvo a reviasarme y al notar que me encontraba bien se fueron con el corredor. La bolita de metiches que nos rodearon se disipo rapidamente, Largo como quien reconoce a un viejo enemigo de guerra pero ya sin resentimiento hizo una mueca mientras asentia con la cabeza, Niña preguntó si me encontraba bien, al ser afirmativa mi respuesta hubo un breve silencio sepulcral entre los tres. Largo paso las manos sobre su ropa como intentando limpiarse la sangre acto seguido dio media vuelta sin decir nada y se marchó. Niña se acomodo la sudadera y recogio su cabello con una liga, dijo -bye!- acompañado de ese movimiento con los dedos de la mano y se fue a casa. Yo retome mi camino a la tienda del Homero pensando en esas dos personas, pensando que aun despues de tantos años y con el recuerdo de ser solo vecinos indeseables pudimos reconocernos las caras solo que el encuentro no fue tan agrabable como en ese sueño mientras estuve inconciente. Si les hubiera invitado unas chelas justo en el momento del silencio sepulcral tal vez esta historia habria terminado entre risas, cartones de cerveza, recuerdos de puertas descuadradas e invitaciones de juego sin atender.

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Now playing: Chan Kwong Wing - Goodbye Master, Goodbye
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EL MANGOS EN:

2009-06-01T07:27:00.000-07:00

SEXTO ANIVERSARIO DE 6 AÑOS EN SIXPACK DE 6 UNIDADES

A lo largo de la historia el 6 ha sido un numero predilecto para la humanidad, está en el numero de la bestia, el numero de enanos de Blanca Nieves que no tienen retraso mental, el numero de años en los que se cursa la primaria, el total de los lados de una cajetilla de cigarros, el sixpack de chelas, las medidas del ring de lucha libre (6x6) y un sin fin de etcteras mas. Aunque ciertamente pude hacer referencia a cualquier otro numero decidí escribir un post conmemorativo despues de 6 años, en primera porque no tengo que hacer en segunda, es porque echando un vistazo al sidebar noté que el registro del blog data desde el 2005. Año en el que blogger era la sensacion del momento, año de sucesos ya no se si dignos o penos (pero muy divertidos) de recordar como: Batio, Nachon, culturosos, Miss Bloguita, reuniones de bloggers, chelas y otros menesteres.

Pienso en todo lo que ha pasado desde entonces que blogger ya no es la red social que solia y que de hecho nunca ha sido solo era/es un medio que nos une con otras personas por el solo hecho de escribir, compartir nuestros escritos y que estos sean del agrado de los demas. Este blog tuvo sus inicios cuando search me invito a leer su blog, el blog de jebus, chango100 y beam aunque lo que me orillo a publicarlo fue una peda blogger en toluca a la cual no asistimos. Desde ese 1 de junio escribi mucho, postes cortos y muy malos, a la fecha siguen siendo cortos y malos pero es un habito que al igual que el café es el unico que aun conservo.

De blogger conoci a mucha gente personal y vitualmente, de los cuales ya no frecuento a nadie o casi nadie, en lo personal solo al search y a mi hermanita A.S en lo virtual solo aquellos que dejan saludos a veces en los comments como A.Strauffon, Spawny, Wen, Magnolia y Mija. Aun no se cuando vaya a dar por terminado este complejo de escritor mediocre-chafa-reprimido, tampoco se si algun dia tendré un escrito que valga la pena recordar, tampoco se si despues de muchos años me convierta en blogstar (jajaja) lo que si es seguro es que elmangos estara vigente muchos años mas gracias a los 3 lectores que aun me visitan y de los cuales indudablemente y en reciprocidad me he convertido en su fanss.
Haciendo un recuento he aqui una lista de los postes menos infames y favoritos del publico:
EL MANGOS EN:
El mangos debuta.....madre!!
Post paternal
Esto no es posible
El pollo que murio en mis manos o recuerdo de una infancia ambientalista
10 de noviembre no se olvida o maldita sea la nostalgia
9 de diciembre pearl jam en concierto o un sueño hecho realidad
Presentando mi perfil artistico
Los zombies no rifan
Los discriminamos en su propio pais
Eventos que quisiera ver antes de morir.....y no morir en el intento
10 razones absurdas acerca del porque el LHC no va a destruir la tierra
La mano ilegible
Talento inutil #22: saber jugar videojuegos inutiles y/o aburridos
Boletin de informacion inutil
Paranoia por el LHC y Homero Simpson
10 formas infames de entregar un anillo de compromiso
30 o el unico post snif! del año
Reflexiones navideñas y añonuevescas
Cuando vas a morir
Confesiones adolecentes mutantes 2
100: El secreto de la inmortalidad
Mi novia Polly
Fabula de 2 pesos
Sin rencores

P.D: Hablando de Miss Bloguita.......yo voté por skene snif!!

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Now playing: Louis Armstrong - What a wonderful world
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EL MANGOS EN:

2009-05-27T09:50:00.000-07:00

EN CASA

Recien me cambie de departamento, me fui solo con 250 pesos, el dinero de la mudanza me lo prestó mi mamá, le cobraron 200 varos por llevarse 3 cajas de basura, una bolsota negra de basura, una cama y un par de repisas. El tipo que me ayudo con el flete cobró barato, eso porque solo se llevo las cosas, jamas me ayudo a cargar nada.

Han pasado 5 dias, cabe mencionar aqui que estoy compartiendo los gastos del depa con search, me renta una de las recamaras y las areas comunes a un precio accesible. Llegué justo en el momento de la renovacion del contrato de renta, ambos estamos sin un peso y lo estaremos al menos hasta el mes de julio en lo que se estabiliza la situacion.

Llego a casa a la hora que quiero, cuando abró la puerta no hay reclamos (aun) ni musica espantosa en el radio, no hay visitas indeseables que se quedan 15 dias, no hay gritos; tampoco hay gas en el boiler, tampoco comida en el refrigerador, de hecho ni refri tenemos, tampoco hay internet ni cable y supongo que lo contrataremos hasta el mes de julio. Está esa viejita creepy que sale a fumar frente al departamento, de verdad es aterrador verla cuando está oscuro, tambien queria invitar a L.Q.T.R al cine o a la Excelencia pero estoy tan incomunicado que no tengo ni 30 pesos que cargarle al celular, no se si aun leas mi blog pero si estás leyendo esto sabes lo que quiero hacer pero no puedo por ahora, puedo invitarte a ver una pelicula en mi casa con chelas incluidas(...)

Vivo a base de cafe y galletas, tacos dorados de 2 pesos y coca, huevo y sopa de sobresito y seguire asi hasta que la situacion mejore. Duermo cuando quiero, apago la luz cuando quiero, el fin de semana me levantare a la hora que quiera. Es la vida de soltero joven que siempre quize tener, por fin despues de muchos años me siento en casa nuevamente y no me preocupa lo que vaya a pasar a partir de esta semana pues como bien lo dice el agente Yan:

"EVERYTHING' LL BE OK AFTER TOMORROW"

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Now playing: David Bowie - Changes
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EL MANGOS EN:

2009-05-22T12:54:00.000-07:00

LA CIUDAD QUE NUNCA SE DETIENE O LOS TERREMOTOS ME LA PELAN

Hace apenas unos minutos aqui en el DF hubo un sismo de casi 6 grados lo suficientemente fuerte para hacer que su servidor que se encontraba degustando un rico sope con bistek lanzara su plato al aire y corriera a parar el trafico de av. Universidad y M.A. de Quevedo. Muy preocupado por la seguridad de los transeuntes los invite a que se quitaran de la banqueta lejos de los cables de luz, vidrios y transformadores pero ¿que tanto se preocupan los pinches defeños por su propia seguridad que en lugar de ponerse a salvo solo alzaron la vista a los arboles y postes, hicieron una risita pendeja preguntandose, esta temblando verdad?

No mamen, en lo personal (ademas de las albercas) los temblores me frikean cabron pero mas sacado de onda estuve cuando la gente no hizo nada, los pinches simulacros de la primaria les valieron pito, ni siquiera retrospectivas del 85 los hicieron tomar conciencia un poquito del peligro en el que pudieron estar. Quiero imaginar que la gente es pendeja y que por su cabeza debe pasar un pensamiento similar a "no esta duro, pero si se pone duro me bajo de la banqueta" cualquier sismo por leve que sea puede convertirse en segundos en un terremoto sin darles oportunidad siquiera de voltear para ver a donde chingados correr.

Quiza estas cosas me pongan un poco paranoico y paniqueado y me dejo llevar por cualquier pequeñez. Es momento de cambiar mi mentalidad por la de un defeño normal, total aqui en mi ciudad no hay tiempo para las preocupaciones pues la principal prioridad esta en comer y trabajar, voy a dejarme llevar por mi natural instinto de valemadrismo para que asi pueda gritar con orgullo

!LOS TERREMOTOS ME LA PELAN!

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Now playing: soda estereo-cuando pase el temblor
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EL MANGOS EN:

2009-05-18T10:32:00.000-07:00

SON OF A BITCH

Cuando empece a trabajar en esta oficina hace ya un año, mi ~~intuicion femenina~~ sentido aracnido me advertia a cada rato que no usara el lavamanos del baño ya sea para lavarme las manos, dientes o cualquier otra actividad relacionada a darle vuelta a la llave del grifo, siempre tuve esa inquietud y por mas que intentaba ignorar esos extraños presentimientos lo hacia sin exito, debe ser que siempre le doy la razon a mis habilidades extrasensoriales.

Pero en esta ocasion la señal fue tan clara como el agua que deberia correr por ese lavabo, nunca lo deduje pero sabia que algo andaba mal y esta mañana lo descubri....Hay un pinche chistoso que se orina en el lavamanos! Hijo de puta!(con el perdon de las putas) y estoy decidido a organizar una pesquiza al puro estilo de la santa inquicision para quitarle lo chistoso a bola de madrazos.
Y escribo este post con la unica intension de sacar el encabronamiento que me recorre y como advertencia a aquellos chistosos que gustan de mear lavabos y que casualmente lleguen a leer este texto.

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Now playing: In Flames - Reroute to Remain
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EL MANGOS EN:

2009-05-08T13:30:00.000-07:00

EL SPONTA NEWS
(Periodismo de a ratitos)

8 de mayo 2009

Ciudad de Mexico.- A pocos dias de que se reinicien las actividades en escuelas y lugares publicos en las que fueran cesadas sus labores a causa del brote de influenza humana, en una entrevista para el Sponta News el Secretario de Salud hizo publica la noticia sobre el operativo que se implementara en el metro de la capital del pais para prevenir a los mas de un millon de usuarios del transoporte colectivo metro de futuros contagios de la enfermedad para asegurar el bienestar de los capitalinos. Esta fue la declaracion del Secretario de Salud:

"En base a que las estadisticas muestran que ha disminuido considerablemente el contagio de la enfermedad, tomaremos las medidas necesarias para asegurarnos de que los usuarios del metro se encuentran en perfecto estado de salud para asi dar por terminada esta cuarentena que desafortunadamente detuvo por mas de una semana a la capital ...De los donativos en material y medicamento que recibimos por parte de otros paises, el gobierno Chino envió entre otras cosas 20 millones de termometros rectales mismos que fueron repartidos a diversos centros de salud en el pais. De esos 20 millones 8 millones de termometros rectales seran usados por personal especializado en las estaciones de mas afluencia para hacer un chequeo a los usuarios del metro para que asi, como ya lo mencione, aseguremos que los ciudadanos estan en perfecto estado de salud para prevenir contagios a corto plazo."

Despues de hacer publica esta declaracion representantes de la Comunidad Sodomita de Mexico (CSM) y la comunidad gay comentaron estar de acuerdo con esta medida y promovieron entre sus simpatizantes el frecuente uso del transporte colectivo apoyando la iniciativa del secretario de salud para promover dicho operativo y que este se extienda no solamente al metro sino tambien otros sistemas de transporte como tren ligero, trolebus y metrobus.
Por otra parte un centenar de ciudadanos descontentos se plantaron frente las oficinas de la Secretaria de Salud mostrando su inconformidad, tachando de excesiva, extremista y sobre todo que representa la privacion de la intimidad de los ciudadanos si se pone en marcha el operativo.

El operativo entrara en vigor el proximo lunes 11 de mayo y terminara el dia 11 de junio aunque se pretende que pueda ser de tiempo indefinido dependiendo de la respuesta de los usuarios o se compruebe que el virus H1N1 haya sido erradicado por completo en todo el pais. Las estaciones donde iniciaran el operativo son las siguentes: Insurgentes, Tasqueña, chabacano, zocalo, pino suarez, centro medico, tacubaya, indios verdes y pantitlan, posteriormente se anunciaran las estaciones restantes.

Como comentario de un servidor invito a los ciudadanos a usar otros medios de transporte como taxi, microbus o bicicleta.

Masiosare Severo Madrazo.
masiosarextrañoenemigo@sponta-nuis.com

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Now playing: Pearl Jam - Come Back
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EL MANGOS EN:

2009-05-06T18:52:00.000-07:00

POST INUTIL PERO DIVERTIDO

Alguna vez se han preguntado si El Mangos es bien madreador? pues piquenle aqui y descubran que si lo es. Porque se que ustedes responderian ferozmente a un reto lanzado publicamente no como Brad Pitt cuando lo retaron a los madrazos aqui.

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Now playing: Jose Luis DF - ¿Sábes que pasó?
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EL MANGOS EN:

2009-04-23T08:41:00.000-07:00

TE VAS A HACER VICIOSO

Por ahí de los años 96's o 97's no recuerdo bien, decidí abandonar la educación secundaria, mi madre no dudo ni un momento en hacerme la vida miserable y me consiguio un trabajo como chalan de electricista osease que iba por la senda del maik.

No eran tiempos dificiles pero mi jefe era un tanto miserable por ello mi sueldo rayaba en los $300 pesos a la semana por 5, 6 o 7 horas de chinga ininterrumpida. No tenía idea de que el mundo laboral fuera tan duro pero aprendi a la mala el valor de ganarse un peso y a mi edad y a mi situacion clasemediera 300 pesos eran un muy buen monto tambien recuerdo la sensacion que me recorrio cuando recibí mi primer sueldo. Cuando llegue a la casa mi madre me pidio que le mostrara cuanto me habian pagado, grave error al darle el dinero en la mano, lo contó, abrio su monedero saco un billete de $50 y me regreso la mitad de lo que habia puesto en su mano $150 pesos.

Apenas articule media frase alegando porque habia tomado la mitad de mi dinero cuando me corto la inspiracion con la frase, "te doy eso nada mas, si no te vas a hacer vicioso" puse cara de WTF, no comprendi que diablos queria decir con eso, tenia 13 años, el hipodromo ya estaba cerrado por tiempo indefinido y de cualquier forma no me habrian dejado meter apuesta alguna, tampoco podia comprar billetes de loteria, en aquel tiempo no me gustaba el sabor del licor y odiaba el olor del humo del cigarro, tampoco podia pagar prostitutas en un budel, inclusive pense si aquella frase escondia algun tipo de significado filosofico-metaforico-mistico-magico oculto pero la frase al final resulto una excusa estupida y sin sentido.

No eran tiempos dificiles mi madre no tenia necesidad de mas dinero, si queria enseñarme valores y responsabilidad debio decirlo sin rodeos y explicarme que el apoyo economico a la casa forjaria mi caracter o algo similar y no usar la frase "te vas a hacer vicioso" que a la fecha no tengo idea a que se habrá referido, de lo unico que me di cuenta y muy tarde fue que lo que yo ganaba en una semana a base de golpes de martillo y descargas electricas un empacador de supermercado lo ganaba en un dia cagandose de la risa.

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Now playing: The Bravery - Above and Below
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2009-04-20T11:45:00.001-07:00

2 COSAS EN LA VIDA

Hay 2 cosas en esta vida que me harían infinitamente felíz, tan inalcanzables e imposibles que me hacen recordar que estoy destinado a caminar por la senda de la infelicidad y los sueños rotos.

La primera de ellas es beber el café de Twin Peaks, he probado muchos ~~cafeses~~ en mi vida, la mayoria de ellos solubles infames e isipidos y no importa cuantos mas deguste posteriormente ni cuanto me esfuerze en imaginarlo jamás será con el deleite que denotan el agente Cooper y el Sheriff Truman al tener una taza de cafe en las manos lo que me hace pensar que es el café mas rico que jamás probaré.

La segunda es comer la sopa de vasito de American Chopppers, hay un episodio en donde Mikey le lleva una sopa instantanea a Vinnie pero el wey se la esta comiendo, el vaso es de unicel blanco sin marca aparente, nunca dice de que es la sopa y tampoco se ve si son tallarines, ramen u otro tipo de pasta pero ahi está el vaso a la vista y la geta de !no mames que buena está! que pone Vinnie cuando la prueba y se ve tan buena que asi como lo escribi anteriormente no importa cuanto me esfuerze en imaginarlo dudo que se acerque un poquito a esa sopa que seguramente es la mas rica que jamás probaré....Snif!

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Now playing: Sugartooth-sold my folchon
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EL MANGOS EN:

2009-04-15T19:33:00.000-07:00

HUEVA

Se me olvido lo que tenia pensado postear hoy porque me tropece con este viejo clasico quizá de los mejores video musicales de la historia que me hizo mear de la risa una hora completa.

sin nada mas que agregar me despido por hoy.

EL MANGOS EN:

2009-04-06T09:01:00.000-07:00

SIN RENCORES

La verdad es que trabajar para ti era por demas insoportable, lo unico bueno de ello era que gozaba del privilegio de salir a la hora que quisiera cuando llamabas para avisar que no ibas a asistir, aunque pensandolo bien no era un privilegio era un derecho que me adjudique como un insentivo implicito en nuestro contrato verbal y la madre que me dabas por sueldo que cubria perfectamente las horas extra que jamas me pagaste y los fines de semana maratonicos sin goce de sueldo.
Dejaron de importarme las inumerables penas ajenas que me hiciste pasar gracias al problema de alcoholismo que padeciste, las pedas en las que aguante tu arrogante comportamiento y de las otras tantas en las que tuve que cuidar de que no te rompieran la madre por lo mismo. Te perdone incluso de la vez que me dejaste empeñado en aquel teibol cuando te vieron la geta y te cobraron 15 mil varos de un vodka de $500, unos cigarros de $50 y 5 bailes de $200, tuve que aguntar la humillante situacion que me hiciste pasar a merced de esos malditos hampones imaginando lo que me harian en caso de que no pudieras pagarles e inclusive si les pagabas yo no lo sabría y de ojetes me habrían puesto una madriza ejemplar solo por el puro gusto de hacerlo.

No sentí compasion por ti cuando los de AA te redimieron y dias despues te dio una peritonitis que cambio tu mamona actitud por la de un manso cachorrito. Eso si, como el subordinado que fui, siempre me viste como una persona inferior mas nunca imaginaste que desde la primera vez que entre a tu casa tu hija me coqueteaba muy discretamente para que no lo notaras yo fingia demencia a causa del inmerecido respeto que te tenia y sin embargo el ultimo año que trabaje pintando tu casa decidí que era momento de cobrarme de alguna manera todo lo que me quedaste a deber de la unica forma que se me ocurrio; Cogiendome a tu hija, deje de fingir que te tenia respeto, accedi a su sutil manera de seducirme y nos revolcabamos por toda la casa los fines de semana cuando llevabas al loser de tu hijo a sus practicas deportivas. En solo unos dias ella saldo una deuda de años que tenias conmigo y debo admitir que esperar tanto tiempo tal como esperar a que un vino añeje en verdad valio la pena.

Por eso cuando en tu grupo de AA llegues al paso 12 no te reprochare por ninguna de las circunstancias tan penosas que pase por trabajar para ti, nomas te recordare que ya estamos a mano o sease que sin rencores.

P.D. Tu colchon tenia muchos resortes salidos.
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Now playing: Pantera_FuckingHostile
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EL MANGOS EN:

2009-03-30T10:07:00.000-07:00

MI NOVIA POLLY

Hace un par de años solia trabajar por esos rumbos cerca de alguna carretera, todos los dias llegaba a las siete de la mañana y salia a las dos de la tarde justo a tiempo para tomar un camión que me llevaba al paradero donde tomaba otro mas que me dejaba unas calles cerca de la prepa a la que siempre llegaba tarde. Habia ciertos dias en los que me escapaba una hora o media hora antes para poder llegar temprano a mi primera clase, en esas ocaciones en las que adivinaba que mi jefe iba a faltar, entre esa hora o media hora, en el camión varias veces concordaba con el horario de viaje de Polly, como el camion siempre iba hasta la madre solo podia ver su cabeza apoyada en una de las ventanas mientras leía un libro, ella siempre se sentaba en el mismo lugar, en los asientos del medio o eso me parecia pues no era muy frecuente que la encontrara quizá otros dias era de las ultimas de la fila y se sentaba hasta atrás o en el asiento del copiloto pero en las ocaciones en que la frecuentaba siempre la estaba ahí.

Polly era muy guapa a mi parecer, cabello negro, largo y lacio, ojos negros nariz afilada, piel blanca y poco maquillaje de esa onda darky que no es ostentosa, estatura baja y siempre traía consigo una mochilota y un estuche largo que al principio no sabia para que podría ser usado. Con tanta cosa cargando imaginaba que era algo así como una artista plástica que en mis culturosos años de prepa eso me resultaba atractivo y de gran sex-apeal. En esos encuentros “camionisticos” Polly al fin se dio cuenta de que la observaba y al contrario de las mujeres que corren despavoridas al notar que son observadas por mi, ella también me miro fijamente y lanzó una sonrisa discreta y siguió con su lectura, no importaba cuán guapa me pareciera ella o que tan bien parecido le haya resultado yo pues ambos sabíamos que ligar en un camion, pesero o cualquier transporte colectivo resultaba de la mas baja estofa. Desde ese día con o sin patrón en el trabajo buscaba excusas para salir temprano y encontrarme con ella, hasta que nos tomamos la medida y los encuentros eran mas frecuentes, siempre lo mismo; nos veíamos de a lejitos, platicábamos con la mirada, sonrisas idiotas entre toda la raza viajera del camión.

Llego aquel día de asueto religioso en el que los mochos y los huevones no laboran para venerar a sus santos patronos por darles un día extra de descanso a media semana, yo puntual me dirigía a mi ya rutinaria "cita de camión" con ella, no me sorprendió que el transporte estuviera casi vacío tanto la parte de atrás como algunos asientos de la parte del frente y como era de esperar había un lugar disponible junto a Polly, así que armándome de valor ajeno me senté junto a ella, -¿disculpa, me podrías dar la hora?- preguntó muy seria, -eeeehhmm...cuarto para las dos- respondí casi sin dejar que terminara la pregunta. Puso esa cara que uno pone cuando se saca de onda y se echó a reír porque notó que no tenía reloj ni celular donde ver la hora, supuse que se reía de mi, solamente le mencioné que era bueno adivinando la hora, levanto la manga del saco y miro su reloj efectivamente era la 1:45.
Después de eso platicamos todo el camino yo le platicaba de mi negrero trabajo de mi negrero jefe de mi negrera familia y de la escuela en la que cursaba quinto semestre. Polly estudiaba en la vocacional en el ultimo trimestre, estaba revalidando unas materias en las que había salido con malas calificaciones quería mejorar su promedio porque así entraría en la carrera de ingeniería robótica, tenia planes de salirse de su casa terminando el bachillerato ya que no aguantaba a su padrastro que según ella la menospreciaba y la trataba de humillar. Esas rencillas con él fueron el resultado de su época de secundaria cuando su madre lo conoció, El padrastro creía que la niña era rara y le dijo que cuando se casara con su mamá iba a mandarla a un retiro de monjas o algo parecido, Polly uso todo su ingenio para evitar que se casaran, lo logró pero con todo eso no pudo evitar que compartieran la misma casa. Desde el momento que me acerque a ella fuimos buenos amigos, nos entendíamos bastante bien ella ingeniera en robótica y yo ingeniero en genética (que es a lo que me quería dedicar) siempre hablábamos del futuro, de nuestra carrera como socios y nuestros descubrimientos para modificar genes de organismos vivos adultos manipulándolos con nanorobots para clonarlos y crear clones exactos sin alteraciones o fallas de edad como ocurre con la mayoría de los clones.

Al cabo de varios meses tuve sentimientos encontrados hacia Polly así que le dije que me gustaba y terminamos por pasar unos cuantos meses juntos. Incluso abrimos una cuenta en el banco donde estábamos juntando una lana para rentar un departamento cuando termináramos ambos el bachillerato.

Esta es la aburrida historia de como conocí a esa linda chica darky de la que no me enamore perdidamente pero que de esforzarme un poco mas quizá hasta casado estaría con ella. Polly en realidad se llamaba K. de apellidos C. G. El apelativo de "Polly" no es porque se pareciera a Jennifer Aniston sino porque su familia era muy religiosa antes de que ella naciera hasta diez años después así que los primeros años de su vida nunca la vacunaron y a los cinco años le dio Poliomelitis o Polly-o-melitis y por ello a pesar de ser sumamente guapa del torso para arriba tenia la cadera y las piernas atrofiadas por la polio. Meses después terminamos nuestro compromiso ella mencionó que era porque sentía que no tenia todo lo que yo necesitaba en una mujer (osease un par de piernas y una cadera funcional) y que el hecho de que no se sentía segura de echarse un acoston conmigo la dejaba un poco acomplejada y que lo mejor sería que nos buscáramos algo que nos complementara mejor, una chica con 2 piernas y cadera funcional y un hombre con 2 piernas y una cadera atrofiada respectivamente.

Después de terminar nos frecuentábamos muy poco la ultima vez que nos vimos fue cuando terminó el bachillerato la invite a cenar y se burló de que haya dejado la escuela poco antes de terminarla, como premio le dije que se quedara con el dinero que juntamos para el departamento masomenos unos $20, 000 varos eso fue lo que juntamos en los siete meses que salimos. Antes de despedirnos le pregunte la verdadera razón por la cual habíamos terminado que eso de la incomodidad no me la creía, ella respondió que a pesar de que nos gustaba llevarnos pesado no se aguantó y que lloraba en su recamara cuando le explique el porque le había apodado de cariño Polly. Jo jo jo

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Now playing:Crash test dummies - mmm mmm mmm
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EL MANGOS EN:

2009-03-27T11:56:00.000-07:00

HUMOR Y TAZAS DE CAFE

Tuve un buen amigo con el que compartía cierta adicción a la cafeína, antes de la ultima clase ya cuando empezaba a hacer frio ibamos a la única cafeteria techada de la escuela por unas tazas de café, a esa hora era cuando me preguntaba sobre mi estado de animo cosa que no hacia en toda la tarde, me parecía bastante raro que supiera exactamente que pedo conmigo, hubieron ocaciones en las que llegue a pensar que me acosaba o alguna cosa peor.

Ciertos dias era-¿estas (encabronado, preocupado,triste)?- otros -¿estas (estresado, tenso,hastiado, agobiado, cansado)?- y algunos otros -¿estas (bien, chido, emocionado, ansioso)?- tambien solia haber dias en los que no decia nada y platicabamos de las mismas trivialidades de siempre.

Un buen día jocoseriamente le pregunte que ¿que chingados?, porque me andaba siguiendo o como es que sabia que onda con mi vida, se rió un buen rato y despues me explico como estaba el asunto. -wey nomas para que no pienses otra cosa, no soy puto, la neta no se como tu o lo demas no se dan cuenta, aparte de que finjes que siempre estas chido, basta con echarse un café para saber que pedo, mira cabron:
Cuando estas, encabronado, preocupado por algo o andas de capa caída no agarras la taza de la oreja sino con las 2 manos.
Cuando supongo que estas bien estresado, cansado, o hasta la madre de algo tampoco usas la oreja agarras la taza como si fuera un vaso.
Cuando estas chido agarras la taza como si trajeras un vaso con chupe (agarrando la taza de la parte superior y levantandola con el brazo en posicion cuasi-horizontal)
Y pues cuando todo anda normal agarras la taza como se debe cabron de la pinche oreja-

-ah! que bueno que siempre pido dona de maple si no me cae que ya habrias encontrado la forma de saber hasta de que me voy a morir-

La verdad es que no lo habia notado y no supe si aquel amigo era muy ocioso o muy observador, descubrio algo muy importante, algo que de haber sido otra persona lo usaria para chingarme la vida cada vez que tuviera oportunidad afortunadamente era buen camarada. No se que fue de su vida y a la fecha no he vuelto a saber de él pero almenos aprendí algo importante aun cuando ahora es muy raro que vaya a una cafeteria y eso es que siempre que voy con alguien pido mi café en vaso de unicel.

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Now playing: Skybox-Various Kitchen Utensils
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EL MANGOS EN:

2009-03-21T15:41:00.000-07:00

DE TODOS MODOS NO PASA NADA

En mi niñez cada 15 días o en vacaciones visitabamos a una tía que vive en el Estado de México, no me gustaba ir porque estaba muy lejos y esa tía no me agradaba pero estando allá solo existían 2 cosas para que un niño pasara el tiempo: jugar en los lagos cazando ajolotes o entrar en la maleza a cazar grillos, los lagos eran un conjunto de charcos hondos que se formaban en épocas de lluvia en lo que fue un lago de verdad solo lo cubrieron con una capa de concreto para darle forma al fraccionamiento al parecer en el área verde que rodeaba el lago quedaron suficientes ajolotes en hibernación para volver a poblar el lugar. Y la maleza, bueno solo era maleza, como había poca gente en aquel tiempo no estaban lo suficientemente organizados para pedirle al gobierno que podaran las áreas y el césped estaba bastante crecido asi lagos y maleza formaban un pequeño ecosistema que le daba un toque especial al lugar y por muchos años permaneció en ese estado, ir a ver a los ajolotes y a los grillos enormes era cosa de todos los días pero al paso de los años mientras la urbe del lugar crecía comenzaba a notarse una baja considerable de especies en aquel pequeño ecosistema -de todos modos no pasa nada- pensaba mientras llenaba un recipiente con ajolotes para luego dejarlos libres otra vez. Tiempo después las visitas a casa de la tía eran menos frecuentes, la economía de la familia estaba muy afectada para hacer viajes tan simples; pasada la crisis tendria yo unos 14 años edad requerida para revelarme a las visitas y madurez suficiente para quedarme en casa con mis hermanos mayores. Pasaron 2 o 3 años desde la ultima vez que estuve en ese lugar, cuando regresé ya no era tan niño obviamente tenía otros intereses y cazar ajolotes y grillos ya no sonaba divertido pero con todo y eso creia que disfrutaria ver el paisaje, afortunadamente era epoca de lluvias me asomé al charco mas grande, aquel donde solia haber miles de esos animalitos pero para sorpresa mia no habia nada mas que algo de basura, vidrios rotos y varias capas de moho verde esparcidas a lo largo del charco, camine hacia otro y otro y otro, inspeccione minuciosamente cada uno de los depositos de agua pero en todos era lo mismo, levanté la cabeza, no habia notado que la maleza ya no lo era tanto, una gran parte era un área perfectamente podada y en el centro lucia un pedestal con una virgencita, un poco mas adelante estaba un área erosionada con una que otra mancha de pasto casi seco y mas allá una cancha de tierra de futbol, una ¡PINCHE Y NACA CANCHA DE FUTBOL LLANERO! sin darme cuenta se había acercado a mi una chavita que parecia de mi edad, pecosa como helado de chocochips y cabello corto -si andas buscando ajolotes ya tiene mucho que no salen, hace como 3 años vinieron a arreglar y echaron cemento para que no se hicieran los lagos pero de todos modos se siguen haciendo de seguro los ajolotes se quedaron abajo, dice mi mamá que a lo mejor se pasaron al canal que cruza abajo de las vias del tren ¿quieres ir a verlos?- le dije que si y fuimos al puente de vias que pasa encima del canal de aguas negras, el puente tiene una altura como de 30 metros y se veian muchas burbujas desde arriba -mira, ahi estan- ambos sabiamos que se trataba de larvas de mosquito y oxigeno desprendido de algun asentamiento pero era mejor a nuestra edad pensar que aun había algo que en un futuro se pudiera rescatar. -¿ya ves como si se pasaron para aca? nomas que me regañan si bajo al canal-

-Si que bueno, de todos modos no pasa nada- Respondí

Han pasado varios años y he visitado poco a mi tia, ya no voy a los lagos, el solo recordar lo que fueron una vez me encabrona de sobremanera pues tambien me hace recordar esa epoca a mediados de los 90's cuando la gruesa capa de smog estaba matando a los pajaros o el rio cerca de la casa de mi prima que no hace mucho podias ir a mojarte los pies y pescar y que ahora es un rio lleno de tubos de desagüe donde la unica fauna es el criadero de dengue que provoca la basura. Al principio parecerá extraño no volver a escuchar a las aves y que los rios despidan un olor desagradable pero con el tiempo será tan simple como olvidar a los ajolotes, en verdad es muy dificil que alguien como yo pueda hacer algo, contribuyo en lo que puedo pero no es suficiente, me preocupa y me encabrona que ahora los demas encojan los hombros y con aires despreocupados respondan "de todos modos no pasa nada"

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Now playing: Rodrigo Gonzalez- no tengo tiempo de cambiar mi vida
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EL MANGOS EN:

2009-03-12T11:54:00.000-07:00

FABULA DE 2 PESOS!

Aun recuerdo el día que pasamos junto a ese poste de luz cuando inconcientemente miré hacia arriba donde estaba el transformador y de este vi que algo caía al piso, con un movimiento ridículo que hice con mi mano y mi cuerpo amortigüe la caida de lo que era un pajarillo recién nacido. Recuerdo tambien la expresión que hiciste (esa que hacen las mujeres a veces cuando estan sumamente conmovidas) -aaay, salvaste al pajarito!- dijiste llena de admiración. Con la mano extendida observaba a esa cosa de piel rosada que se retorcía en mi mano mientras hacia una especie de chillido espantoso e insoportable -No lo salvé, de hecho soy un monstruo, este pajarito debía caer de su nido y morir instantaneamente y sin dolor al chocar contra el piso, lo que hice fue prolongar su vida para que sufriera una terrible agonía antes de morir- dije mientras ideaba algo adecuado que hacer con el ave -¿y si lo ponemos otra vez en su nido o nos lo llevamos?-

-No son muy buenas ideas linda, es un poste de 15 metros y el nido esta escondido en el transformador es un poco peligroso poner la mano ahi dentro, tampoco podemos quedarnos con él seguramente morirá a la mitad del camino o mucho antes- Estaba demasiado confundido, siendo tan ecologista y aun con mis clases de biología avanzada no estaba preparado para este tipo de situaciones, me puse un poco triste al no saber que hacer y lo notaste en seguida al ver la cara que tenia. Pusiste tu mano sobre la mia cubriendo al pajarillo, me miraste fijamente con los ojos tristes y humedos quitaste al ave de mi mano, con mucho cuidado lo pusiste en el suelo y lo pisaste con fuerza incluso estrujaste el pie un par de veces para asegurarte que lo habias hecho bien -creo que tenias razon, debia morir rapido y sin dolor y no podiamos hacer nada por él- lo dijiste muy sonriente... complacida diria yo.
Nos fuimos de aquel lugar como si nada hubiera pasado y el unico recuerdo que quedó del pajarillo fueron las 3 huellas en el piso que dejaron tus Dr. Martens cuando nos alejamos.

-¿Vamos a las yardas por una pizza?-

-No, vamos mejor al bar se me antojaron unos pintxitos de pollo-

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Now playing: Faith No More - Zombie Eaters
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EL MANGOS EN: 100

2009-03-03T20:00:00.000-08:00

en casi cuatro años he posteado la infame cantidad de 100 post (infames tambien) desde que comencé con esto nunca pensé que fuera a durar tanto por ser una persona con muy poco que decir y con poca imaginacion sinceramente debo admitir que es un verdadero logro, además de mi vida y mi dignidad es blog es de lo poco que de verdad he sabido mantener a flote, con este post el más largo en la irrisoria carrera de escritor de su servidor doy por terminada la Primera Temporada dejaré de escribir un ratito porque con este poste es como si escribiera 20 de los que estoy tan acostumbrado a publicar pero seguiré fiel a todos aquellos de los cuales soy su fans.

EL SECRETO DE LA INMORTALIDAD

En si la idea de la inmortalidad la tenia concebida como la conservación de cuerpo, la mente y el espíritu a través del tiempo durante años a lo largo de la existencia desde el dia del nacimiento hasta un tiempo indeterminado o infinito, Extrañamente no resulto así, hace "varios años" cuando en un pueril intento de buscarme una identidad excepcional y excéntrica trate de iniciarme en el estudio de lo paranormal lei un poco de diversos temas, sobre el hinduismo, clarividencia, astrología de diversas culturas, algo de física, física cuántica y metafísica, sin muchos conocimientos pero tratando de descifrar los misterios que encerraba el dejavu maquiné una teoría basada en su totalidad en pura fantasía y divagación más que en mis nulos conocimientos como cualquier profeta que se precie de serlo.

Dejavu y/o premonición suelen ser presentimientos o visiones de acontecimientos vividos con anterioridad cuando estos se repiten por segunda ocasión en la vida de una persona, con ello llegué a la conclusión de que no es una vision del futuro sino un vago recuerdo de la vida pasada, no esas vidas pasadas de numerosas épocas a lo largo de la vida del mundo en la que eres diferentes personas, de hecho estaba seguro que ese tipo de vidas no existían mi teoria decía que una persona nace, vive y muere en el mismo mundo, en la misma epoca y en las mismas circunstancias infinitamente, la memoria y el alma al momento de la muerte se desplazar a través del espacio tiempo a gran velocidad circularmente hasta llegar nuevamente al punto inicial de su origen, en el proceso la aceleración, el esfuerzo y la precisión son tan grandes que la memoria sufre gran perdida de informacion reseteando casi completamente el cerebro, así al momento del renacimiento se establece una especie de piloto automatico hasta que se restablece el uso de la razón y la mente comienza a guardar nuevamente informacion, todo paulatinamente sin forma alguna de recuperar toda la informacion de la vida pasada.
Con esta breve introducción doy paso a ejemplificar mi teoría que a ojos del lector parecerá un disparate pero para aquellos que hayan experimentado lo que a continuación relatare estarán completamente deacuerdo conmigo.

Resulta que hace tiempo, etapa que he demominado como vida 1, cuando recién inicie esta teoría necesitaba pruebas fehacientes para poder sustentarla más sin embargo la unica manera de sustentarla era como todo buen método cientifico, la experimentacion y así tras varios y rigurosos ejercicios mentales para fortalecer el espíritu y preparado para lo que estaba por afrontar me alcé por encima de un noveno piso y me precipite al fondo con la cabeza apuntando al pavimento. Un dolo agudo y ese flash que te deslumbra cuando recibes un golpe en la cabeza despues de ser knockeado seguido del vacio oscuro cuando estas inconciente y de repente, un sobresalto, desperté en la mañana con el pantalón mojado, confundido, asustado, ansioso, emocionado observaba mis manos que eran pequeñas vi a mi madre cuando me levantó para cambiar las cobijas, mientras me alzaba eché un vistazo al espejo que tenia en frente, mi cuerpo era el de un infante de cuatro años, era yo a los cuatro años, era el suceso mas fascinante en el universo pues mi experimento fue todo un exito mi mente se mantuvo en piloto automatico 4 años y 5 meses, recobre el uso de razón y la memoria de mi vida anterior tal cual, intacta a través del tiempo y del espacio soportando el dificil viaje de regreso a 1985 sin embargo ocurrió algo extraño, algo que no tenia previsto pero se reflejaría en mis anotaciones mismas que escribiría 16 años después.

A lo largo de la vida 2 cai en cuenta que todas las cosas y cada día que pasaba ocurría exactamente igual a como lo habia vivido antes y yo con mi infinito conocimiento clarividente no podia hacer nada para cambiarlo aunque fuera solo un poco, lo intentaba pero solo era un espectador de mi propia vida sentado en primera fila, en primera persona; resignado pero feliz volví a recapitular todos esos momentos, año tras año guardaba notas mentales para así tratar de elaborar mi tesis cuando llegara a los 20. Llego el día en que comencé a investigar sobre lo paranormal trataba de entender aun mas a fondo lo que tenia frente a mi en esos textos tan increiblemente incomprensibles llegue a entender mucho mejor lo que se explicaba entre líneas nuevamente realice mis anotaciones y 6 años despues volví a lanzarme del noveno piso. La vida 3 resulto casi exactamente igual a las 2 anteriores en esta ocasión y con mucho esfuerzo basado en lo aprendido con anterioridad logré cambiar algunos aspectos de mi vida, simples menudencias carentes de importancia, circunstancias que solo me afectaban o beneficiaban individualmente y circunstancialmente a algunos de los que se veian involucrados. Si en anteriores ocasiones mencione que si regresara en el tiempo no cambiaria nada de mi vida sinceramente debo decirles que he mentido, pues en vida 3 cambie algunos aspectos en mi vida con ello comenzaba a controlar los cambios en el entorno dimensional y con ellos prolongue 3 años la vida 3 realizando el experimento de la misma manera pero a los 23 años. Vida 4 y vida 5 abrieron una nueva etapa en mi investigación pues en ambas las alteraciones en el entorno dimensional fueron un poco mas elaboradas, afectaron de formas distintas mi apariencia y mi comportamiento como los acontecimientos en la vida de mucha gente, siempre aquella a la que involucraba directamente pero no lograba ninguna alteración mas alla de lo individual, aqui prolongue un año mas mi investigacion y tambien la forma del metodo experimental final esta vez consegui un arma de fuego y me vole la sesera - bitacora mental del capitán: no vuelvas a dispararte en la cabeza pues cuando renazcas padeceras de migraña en tu nueva vida-

Vida 6 me enseño una verdad universal establecida por las leyes de Dios que es en cierta forma inquebrantable e incuestionable a lo largo y ancho del espacio, del tiempo y cualquier dimensión alterna, la regla de oro, del Orden Natural de las Cosas, aprendí que no tenia problema alguno en hacer de mis vidas un papalote, pero involucrar y afectar en el destino predeterminado de los demas trae consecuencias grandes, lo ejemplificare así. En vida 6 en 1996 a los 12 años escribí una historia llamada Cerdos y Diamantes, asi es, tuve el descaro de fusilarme la obra maestra de Guy Ritchie para algo tan infame como un trabajo de español de la primaria, solo me saqué un 10, gane un concurso de escritores juveniles, cinco mil varotes (una mierda en ese año) y la coleccion completa de la enciclopedia britanica octava edicion, con tal desfachatez quedo destruido el destino de uno de mis mas grandes idolos del cine ingles, un par de años mas tarde en cadena internacional anunciaron la muerte de Madonna a manos de un loco fanatico ingles de nombre Guy Ritchie cuando la estrella salia de una entrega de premios, le dio 4 tiros en la cabeza con una Desert Eagle .50, el tribunal inquirió que el arma era demasiado pesada como para que nadie notara que la traia consigo durante el homicidio, Ritchie solo declaro "...heavy is good, heavy is reliable, if it doesn't work you always hit her with it".

Tiempo despues formé una banda de rock con mis amiguitos a la que nombramos Palanca Chilito, nuestro demo Waterproof Biological flies killer contenía otros plagios los 3 mejores track del disco homonimo de Pearl Jam (Life Wasted, Marker in the sand, Come Back) 2 tracks del A Lesson in Crime de TPC y Guitar Face de White Silver ¿que fue lo que cause con ese disco? Virgin Records nos dio un contrato donde no pagaban una madre y nos explotaron cual viles negros, un año despues Pearl Jam anunciaba su primera gira por México y Latinoamérica, cuando viajaban a México su avión se estrelló en el aeropuerto internacional, no hubo sobrevivientes.

Quedé verdaderamente sorprendido de la innumerable cantidad de acontecimientos que se podían cambiar a costas de los logros de otros si los aplicaba directamente a mi vida. Un tercer experimento para mi tesis; varios años despues invertí la poca fortuna de mi banda en una pelea de box, Manny Pacquiao vs Juan Manuel Márquez, obviamente mandé mi apuesta en el Cesar's todo a favor de Márquez, de alguna forma logré meterme en todo el proceso de preparación del boxeador, le dije lo que debía hacer, como debia golpear, donde, cuando y en que oportunidad, las debilidades de Pacquiao. Le arregle la pelea de cierta forma. ¿Que causé con esas improvisadas clases de mannager? que Pacquiao perdiera la pelea por K.O en el 11vo round, Márquez desfalco a los apostadores y yo me lleve la bolsa que era como de 1,000,000 a 1, meses después Manny no despertó del coma causado por el golpe de su rival y murió de un infarto cerebral o algo así. Márquez se sintió tan mal por eso que se retiro del boxeo y terminó vendiendo tacos en un puesto allá en la colonia que lo vio nacer.

Todas las pruebas que involucraban robar talentos ajenos tenian como consecuencia un fatídico destino para los verdaderos autores intelectuales y el beneficio del que me veía concedido no era ni la mitad del que estaba destinado para los dimensionalmente plagiados, lo peor del caso es que no sentía remordimiento alguno, aquello lo reprimia con cambios frivolos para aminorar la tensión que ya cargaba mi conciencia hasta el punto que no lo resistí mas era hora de formatear mi sistema, era mi deber darle fin tal como estaba estipulado en el libro de mi vida pues ya había postergado mi existencia 7 años. Es increible la manera en que Dios predispone los acontecimientos para la vida de los hombres, pues no importaba cuantas modificaciones hiciera la vida empezaba de nuevo como un juego de atari, 999,999 puntos y a comenzar desde 0, no solo para mi esto era igual para todos. En vida 7, 8 y 9 hice cambios aún mas grandes todos distintos y cambiando la regla de oro a mi antojo, aquel que descubre el secreto de la inmortalidad tiene inmunidad divina pues es como un tesoro, quien lo encuentra tiene derecho a gastarlo como se le antoje pero terminara siempre por nublar tu buen juicio y pierdes toda sencibilidad humana no importa cuantas veces cambie tu universo la sabiduria infinita es unica y solamente para Dios, indigna e inmerecida para los mortales en especial para uno como yo. De eso me di cuenta cuando olvide el valor que tiene la vida, los mortales la aprecian porque solo se tiene una yo sabia que no era asi y ya no era feliz, era superficial, frivolo, inhumano e infinitamente sabio era amado por todos y odiado por mi mismo y en lo que me había convertido, hice de mi mundo el lugar que siempre desee y muchas vidas despues lo hice mejor para todos, tenía todo y lo tenía como queria pero olvidé como disfrutarlo, convertí la infinidad de vidas en un cuaderno de trabajo, cuando me equivocaba arrancaba una hoja de vida y comenzaba todo de nuevo. He cambiado tanto, he destruido tanto y a la vez creado cosas maravillosas que es una pena que ustedes no lo recuerden; y hacia mas cambios uno muchisimo mejor que el anterior y mientras mas se acercaban a la perfección yo me sentia mas miserable pues no podia compartir la felicidad que los demás sentían, habia perdido toda sensación humana, mi cuerpo y mi mente estaban vivas y mi alma completamente desvanecida. Despues de mucho tiempo verdaderamente comprendí el secreto divino que dicta la existencia del hombre tomé la mejor decisión y me induje un severo caso de amnesia. Dejé de contabilizar la vida, vivo en el presente y es todo lo que me interesa saber y por supuesto estoy feliz de vivir en la ignorancia.

De la amnesia sobraron suficientes lagunas mentales para escribir este post y ahora me duele la cabeza y el vertigo no me hace estar seguro si de verdad esté recobrando aquella sabiduria ancestral o estos antidepresivos no se deben mezclar con cafeína pero si puedo agregar algo mas para ustedes sobre el secreto de la inmortalidad.... bueno creo que es suficiente con estas cuantas lineas siendo esto un secreto debe permanecer así hasta que ustedes por su cuenta tengan la paciencia, el entendimiento o la suerte para descifrar tanto misterio y en el caso de que lo descubran, de verdad les deseo un buen viaje.

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Now playing: El Cuarteto de Nos - Hoy estoy raro
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EL MANGOS EN:

2009-02-25T10:42:00.000-08:00

POSTE CORTO Y ERIZO

¿Hace cuanto tiempo que en su papeleria local no encuentran un mapa del continente euroasiaticoafricano?

Y si lo encontraron
¿el mapa aun tiene escrito U.R.S.S en la parte del territorio que en los mapas modernos dice Rusia?

Y si lo encontraron
¿De que color es el papel en que esta impreso el mapa?
...........

Mangos: ¿Oye A.S que no te da pena tener en circulacion esos mapas y seguir vendiendolos?
A.S: Ni siquiera sabia que los tenia o que existian
Mangos: Pero si aqui dice URSS y no Rusia ¿que el niño no te dijo nada?
A.S: Pues no, asi se lo llevo amarillo y todo.

Ahora entiendo que los niños de ahora no estan actualizados en geografia e historia universal o tal vez será que aquel niño no dijo nada porque lo retro esta de moda.

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Now playing: Huey "Piano" Smith & The Clowns - Don't You Just Know It
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EL MANGOS EN:

2009-02-12T10:05:00.000-08:00

CONFESIONES ADOLECENTES MUTANTES 2:

Hace unos días encontré la caja donde solía guardar recuerdos de mis viejas glorias (no antiguas novias llamadas Gloria sino éxitos del pasado) en ella encontré un VHS de mi ultima obra de teatro de la secundaria, el ultimo año que participe en la gran muestra teatral a nivel secundaria, un ingenioso concurso que motivaba a los jóvenes escolapios a sumergir su precoz mente con un poco de cultura, cuando termine de ver el video recordé una de las pocas cosas que he hecho en mi vida y de la cual me recrimino bastante, una culpa auto infundada que no se justifica en lo absoluto pero hace 7 años arrastro esta culpa ficticia 7 años que no le cuento sobre esto a aquellos amigos del grupo de teatro que aun frecuento por una puteria quizá irrelevante y una gran vergüenza de nunca haber tenido las palabras correctas para decirles que tal vez fue culpa mía el que no hayamos ganado al menos el 2º lugar no presumo que fuera el 1° porque los ganadores demostraron por mucho su superioridad teatral.

Moctezuma II de Sergio Magaña era la obra en cuestión, la mejor adaptación del siglo XXI de este texto para haber sido de secundaria, un elenco respetable y la mejor escenografía del concurso a pesar de que en día de la presentación final nos fallaron dos elementos, una chavita que se rifó en un improvisado papel de Axayacatl y su servidor en un también improvisado papel de Cuauhtémoc nos salvaron por mucho aquel día; todo salió de las mil maravillas al final tras bambalinas recibimos grandes ovaciones de completos desconocidos y no se diga fuera del escenario teníamos el éxito en la bolsa y de no ser por mi gran bocaza la secundaria 59 tendría una placa de 2º lugar en la pared del honor. Después de nuestra participación asistí la ultima semana a ver las demás obras participantes fue entonces cuando en uno de los intermedios hora que me dispuse a desayunar en el camino me tropecé con los jueces del concurso Carlos Guizar y Muriel Fouilland me agarraron en curva a mitad del desayuno, me saludaron, me preguntaron si era yo Moctezuma II al ser afirmativa mi respuesta preguntaron inquisitivos si había estado MUY NERVIOSO -si, bastante- fue lo que respondí, se miraron uno al otro y se despidieron no fue sino hasta dos horas después que recapacite mi respuesta !pendejo de mi porque dije nervioso! pude haber dicho que no o mas que nervioso estaba ansioso casi como la canción de Grupo Marrano y un mes después nos enteramos que no ganamos nada, la escuela Anexa con su adaptacion de Venecia había sido victoriosa con sus niños superdotados de talento actoral y otra que no recuerdo pero es la obra mas soporífera que haya visto en mi vida, indigna del segundo lugar que pareció mas comprado que el ultimo titulo de CAMPION del América.

En fin no tuvimos segundo lugar por mi culpa, no ganamos esa bonita placa y unos miles de pesos que no le habrían caído mal a la cartera de nuestro maestro, el primer lugar por su parte se gano su placa enorme y un viaje todo pagado a cualquier parte de la república o algún país sudaca excepto Argentina, Brasil y no recuerdo que otro del caribe. Y así es como al igual que mi viejo score de pacman termina otra historia de los héroes anónimos de logros que a nadie le importan y como sé que Iris, Oliver, Fernando, Jessica y el maestro Antonio no leen mi blog escribo esto para exorcizar de cierta forma uno de mis demonios y si llegan a ver esto queridos amigos sepan que no todo fue mi culpa, culpen tambien a Muriel por haberla considerado tan atractiva en aquellos años y sepan tambien que siento mucho haber tirado a la basura todo nuestro precioso trabajo.

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Now playing: Pearl Jam - Rearview Mirror
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EL MANGOS EN:

2009-01-30T20:24:00.000-08:00

CUANDO VAS A MORIR

Hace unos días me dieron la terrible noticia; voy a morir, en ese instante el aire dejó de circular por la habitación llenándola de un calor asfixiante y comenzó a dar vueltas vertiginosamente, el doctor se levanto rápidamente de su escritorio y se paro junto a mi levantándome la cara, inspeccionó con rapidez mis pupilas con una lamparita y acto seguido usó el estetoscopio para checar mi ritmo cardiaco que ya se había agitado a un grado tal que parecía como si me hubiera metido 10 tachas al hilo con un caballito de mezcal (aunque no tengo idea de como es meterse una siquiera) No se que tanto estaba parloteando solo miraba el rápido movimiento de sus labios y de estos salía el insoportable ruido que hace el carrito de los camotes, cerré los ojos un momento y vomite sobre su ropa una mezcla amarilla y amarga con vestigios de torta cubana. Aún estaba muy agitado, pero pude alzar un poco la vista hacia el medico que se dirigía a una vitrina donde abrió unos cuantos cajones preparo una solución con la que llenó una jeringa y me arponeó con la saña de un pescador japonés al cazar una cría de ballena. Cinco segundos después ya estaba mucho mejor, atontado por la droga que me suministro pero ya me sentía bien, me dijo que lo tomara con calma que todavía se podía hacer mucho -si, claro doc- respondí mientras negaba con la cabeza, de mi cartera saque todo el efectivo que traía no se si 900 o 1000 pesos y los puse sobre un mueblecito de aluminio -perdóneme doc, ahí le dejo lo de la tintorería-

¡Pinche doctor!, desde hace tiempo tenia el presentimiento que debía dejar de ir a verlo cada que me sentía mal, por andar pidiendo segundas opiniones me salen con estas jaladas. Llegó la noche y como era de esperar me la pasé dando vueltas en la cama y mirando el techo largas horas pensando en lo que me dijo aquel galeno del mal, estaba asustado y muy deprimido, todos los recuerdos de mi vida se proyectaron en mi mente la mayoría tal cual habían sucedido y otros tantos se mezclaban con fantasías dándoles un toque mas confortable hasta que por fin me quede dormido para así dar paso a sueños caóticos postapocalipticos de escenarios desconocidos y parientes muertos solo faltaba la habitación roja y el enano que hablara al revés.

Hoy me levante mas tarde que de costumbre me puse la misma ropa del día anterior(con una que otra manchita de vomito seco) no me bañe, no me afeite ni desayune así a capela me fui a la oficina todo hediondo, cuando llegue mi jefe me la hizo de a pedo de tal forma que parecía que yo sudaba a cantaros, pero la humedad en mi cara fue a causa de los perdigones de saliva que mi jefe echaba por la boca -se me hizo tarde y cuando salí de la casa había mucho trafico- respondí, (trafico a las 11:30am con rumbo al oriente de la ciudad) estaba a punto de mandarme al carajo cuando recordó que yo había dejado cotizaciones urgentes pendientes y un par de cuantiosas ventas listas a ser cobradas tan pronto levantara el teléfono, me la perdono con una severa llamada de atención y una advertencia con el dedo índice muy en alto. alcé los hombros y dije -seeeeeeaaaaajjuuuummmm- Korky el único de la oficina que me caga fue el primero en entrometerse haciéndome fiesta y alabanza del repentino e injustificado acto de rebeldía, que en sus últimos 5 trabajos nunca había visto a alguien con tantos huevos para mandar a la chingada a su jefe y salir ileso, el tipo estaba que no cabía de la emoción me hablaba de no se que tantas cosas del che Güevara, Gandhi, y de George Orwell mientras escribía un mail en el cual de reojo vi que estaba escribiendo de mi gran hazaña obviamente iba a enviar un mail masivo a toda la empresa, hablaba y hablaba y volví a escuchar al carrito de los camotes solo hasta su ultimo cuestionamiento

-¿verdad que si wey?-

-Ya deja de parlotear que no te entiendo...no me estés chingando- Su brillante sonrisa se tornó como la de los payasitos chillones de los cuadros oscurantistas, hizo mutis empezó a borrar el contenido de su mail que rápidamente reemplazo con datos de la empresa y unas fichas técnicas de producto. Llego la hora de la comida y salí de la oficina con intensiones de no regresar nunca, me detuve a comprar un rutinario tepache helado de doña Peche, podría estar deprimido y asustado pero doce horas sin comer son doce horas sin comer así que caminé unas calles hacia el acostumbrado puesto de comida y fue en el camino cuando tuve una revelación, con el primer sorbo a la bolsita de tepache sentí que la virgen me hablaba, el sabor de la bebida era sin temor a equivocarme el mejor que había tenido el la boca en toda mi vida una cosa tan simple me hizo tan feliz en un parpadeo que hasta me refine 5 quesadillas un tlacoyo y un huarache con bistec de esos enormes que prepara la señora Mode, ridículamente habían pasado tan solo 15 minutos, tuve tiempo para comprarme una muda de ropa meterme al hotel ¿Cual Crisis? $100 y $200 tomar un baño y regresar a la oficina como si nada hubiera pasado tan campante que ni siquiera sentí o tuve la necesidad de pedirle disculpas a Korky y a mi jefe, no tenia porque hacerlo simplemente estaba seguro que se lo merecían.

Ahora pienso que la monotonía, la apatía, el hastió incluso la independencia, la estabilidad y esos patrones sociales que rigen nuestra vida en cuanto dejamos los juegos de niños son las que al final y a la mayoría terminan por convertirnos en la clase de adultos que nunca quisimos ser es por eso que ahora voy a vivir con un miedo constante a la muerte así puedo sacarle mayor partido a las cosas mas simples de mi no tan horrible vida. Pienso en la huida del consultorio y nunca supe cuanto tiempo me queda de vida ¿30, 40 50 años? tal vez mas tal vez menos, no sé porque el medico tuvo tan poco tacto para decirme que la gente tiene que morir algún día.

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Now playing: Mano Negra - King Kong Five
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EL MANGOS EN:

2009-01-28T20:27:00.001-08:00

PORRA DE PERRO

Algunos prefieren las drogas, otros el claustro, unos mas optan por vicios mas comunes como el fumar y ponerse hasta la madre de borrachos. Unos mas excentricos gastan grandes sumas de dinero en apuestas, antros y frivolidades. La mayoria toma una postura de conformismo y desinteres; no se bañan, no se afeitan, no cortan su cabello, se vuelven socialmente desadaptados o irremediablemente promiscuos, unos pocos, jovenes en su mayoria encuentran asilo en la "cultura" EMO otros en la flagelacion y los mas valientes (o desesperados) terminan poniendose un nudo windsor y se cuelgan del tubo de la regadera.

Algunas veces pienso que a mi me fue bastante bien en el asunto INFAME de la depresion, que me hizo llegar a un portal de internet donde encontré lo que se convirtio en el unico vicio de mi vida, el juego de rol conquer online, que cuando le agarre la onda al game aunado a mi deprimente estado emocional pasé largas horas frente al monitor dotando a mi guerrero virtual de gran poder ya qué, como no tenia nada mejor en que gastar lo que me sobraba de la quincena usaba ese resto para comprar...si, dije COMPRAR , items valiosos en el juego para adquirir mejores skills.
Podrán pensar que he perdido mi tiempo y mi dinero en ese juego pero al menos me sirvio de terapia para no caer en todas las actitudes citadas anteriormente. Y sobre comprar items valiosos...todavia lo hago jaja (looooosssseeeeerrr!!!)

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Now playing: Woodhands - Dancer
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EL MANGOS Y EL SEARCH EN:

2009-01-15T08:50:00.000-08:00

REFLEXIONES DEL MUNDO MODERNO 2

Search reclamó sus derechos de replica y puso la respuesta del chiste de la revolucion industrial en los comments, ni modo y aún asi la trivia se me cebó porque no encontré el cassete de industrial para postear la respuesta con la imagen que quería del martillito naranja.

Ahora regresando a lo del titulo.

1. ¿Por que a los pepinos se les cortan las puntas y con las mismas se tallan los extremos? se dice que es para que no se ponga agrio, entonces ¿por que se pone agrio cuando no se talla?

2. ¿Por que la gente que compra café en vaso desechable, tiene la costumbre o creé que la varita de plastico que se usa para mezclar el azucar y la crema es un popote y con el sorben su bebida?

Esas fueron las reflexiones del mes, solo pensando el las posibles respuestas entenderemos porque a veces la gente es tan visionuda.

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Now playing: Sepultura - Refuse-Resist
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EL MANGOS EN:

2009-01-07T10:53:00.000-08:00

PREGUNTA DE LA SEMANA

Señoras y señores, estimados 3 lectores y publico en general, en vista de que no se me ocurre algo interesante que postear y tampoco tengo muchas ideas para complementar algunos borradores voy a dejarles de tarea que respondan esta pregunta la cual debe formar parte de la denominada cultura general. Anoten su respuesta y proximamente se posteara la respuesta mas acertada.
Seguramente habrá un premio para la respuesta ganadora pero eso lo pensaré despues. sin mas que decir me despido de ustedes.

La pregunta de la semana es:

¿CUANDO FUE LA REVOLUCION INDUSTRIAL?

P.D. Pinche search tu no respondas!

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Now playing: In Flames - My Sweet Shadow
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EL MANGOS EN:

2008-12-31T14:51:00.000-08:00

REFLEXIONES NAVIDEÑAS Y AÑONUEVESCAS

El dia 24 de diciembre por tercer año consecutivo "festeje" la navidad haciendo nada, me encontré nuevamente con mi buen amigo search y esta vez al menos fuimos a un restaurante de la localidad a cenar haciendo alegoria al festejo navideño aunque hayamos cenado a las 11:00pm en lugar de la hora tradicional.

Haciendo platica de sobremesa search mencionó que sutilmente se negó a pasar la navida en casa de C. donde con mucha razon explicó que de nada sirve ir a una casa desconocida a tratar con un monton de desconocidos a fingir sonrisas y dar abrazos hipocritas. De ahi saltó a una frase que me hizo reflexionar mas que la discografia autografiada de Mariano Osorio "tambien mis jefes se encabronan de que no los acompañe a donde van a festejar la navidad, ¿dime si no es una mamada ser hipocrita en esta fecha? todo el año hacemos lo posible por estar alejados el mayor tiempo posible incluso dentro de la casa y salgan con que este dia se debe estar unidos como familia"; Ya no supe que decir pues recorde anteriores navidades de infancia y de todas no puedo sacar un buen momento de ellas, en esas celebraciones desde que tengo uso de razon me he sentido fuera de lugar con mi familia, en cierta forma porque tengo mucho resentimiento con algunos de mis parientes, eso no significa que los odie simplemente esos recuerdos me impiden pasarla en absuluta armonia y cuando me obligaban a comer uvas y pedir deseos la ultima uva la guardaba para pedir que algun dia tuviera los huevos suficientes para decir "no tengo ganas de festejar".
Cenamos bastante tranquilo con el poco ambiente de la aminorada clientela recordando algunas viejas anecdotas y visualizando algunos planes futuros mientras escuchabamos de fondo Once, que sonó automaticamente de la rockola e hizo que el consome de birria extrapicante me supiera mas rico que de costumbre. Esta será la ultima navidad imprductiva con search, a partir de este año tendrá prioridades mayores y supongo que esta vez le será mas dificil negarse a pasarla en familia pues nuevamente volvera a formar parte de una propia y por mi parte supongo que tendré que buscar algo mejor que hacer pero sin lugar a dudas seguire vagando en navidad en busca de lo que no he encontrado en las anteriores.

Aun asi siempre hay algo que nos motiva a festejar de alguna forma, para algunos refuerza los lazos familiares, para otros fortalece la fe en Dios, para otros es un buen momento para encotrar buen vino a mitad de precio, no importa cual sea el motivo, navidad siempre será tiempo de felicidad aunque muchos digan que no, si no me creen recuerden lo que hicieron el mes pasado.

si quieren saber mis relfexiones del año nuevo, solo cambien en este texto la palabra navidad por año nuevo y la fecha 24 de diciembre por 31 de diciembre pues es exactamente lo mismo. jo! o lean nuevamente este post anterior.

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Now playing: Elvis Presley - Blue Christmas
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EL MANGOS EN:

2008-12-23T10:37:00.000-08:00

POST DE LOS QUE ABURREN Y QUE A NADIE LE IMPORTAN...PERO BREVE

Cuando la ví supe inmediatamente que tiene todo lo que una mujer necesita; ser bien sencilla y bien taquera, sí, la taquera mas guapa que haya visto en mi vida y eso no se vé mucho por esta ciudad, pero eso el lo unico malo, sus parientenes son unos taqueros matones de una de las zonas rojas de este bodrio de ciudad.

Dudo mucho que pueda acercarme a ella y mi unica relacion será para pedirle una orden de pastor con piña y cebollitas cambray. Y mientras mas la observo siento una gran tristeza, porque aún siendo tan excepcional sé que pasará el resto de su vida con uno de los tantos patanes que abundan en las entrañas de la Ramos Millán.

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Now playing: Social Distortion - Story of my Life
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EL MANGOS EN: 30

2008-12-11T10:28:00.000-08:00

Ó EL UNICO POST "SNIF!" DEL AÑO

Hacía ya un par de años que no escuchaba esa pregunta un tanto incomoda acerca de lo que uno busca en una mujer hasta hace unos dias e inmediatamente me vino a la mente aquella imagen sentada en un rincon frente a la ventana, siempre sonriente pero demasiado orgullosa y extrañisima persona tambien, alguna vez la consideré demasiado extraordinaria para alguien tan ordinario como yo, ordinario como para tomarme el atrevimiento de dirigirle la palabra y mas para querer lograr algun tipo de amistad y contrario a lo que pensaba al principio, resultó que sería ella la primera en mucho tiempo que de verdad me hiciera reir sin tener que ser sarcastica o de humor negro.
Había encontrado las partes que habia perdido durante el tiempo que decidí abandonar las mejores oportunidades de mi vida y aunque asi lo habia decidido y estaba "contento" y conforme con esas decisiones pensé que seria buena idea recuperar un poco de eso con ella, volver a reir con simplicidad y tener un aliciente ademas de aquellos sermones inutiles de mi loquero para regresar al ejercicio y otro par de asuntos más, asi evitaria tambien sentirme un poco patetico al hablarle sobre mi, creo que tambien logró eso conmigo, hacerme hablar con otro ser humano mas de una hora sin sentir la necesidad de estrellar mi cabeza contra el pavimento a causa del aburrimiento, por ella tomé acciones que siempre consideré no cabían dentro de mis principios como comer un kilo de chocolates en el parque o ir a uno de esos establecimientos culturosos de café. Fue entonces que no necesitaba a alguien que compartiera gustos o costumbres similares a las mias sino alguien completamente contraria a mi y que tuviera todo lo que no soy.
Así, en un dia 30 hice lo que debí a costa de lo que ya tenia anticipado que pasaria y despues de aquel incidente solo hubo un pesado ambiente de desconfianza. Aun así no me arrepiento de lo que hice o lo que dije ese dia, mas arrepentido estoy de no haber dicho cosas mas correctas o tomar acciones mas adecuadas lo que perfectamente sabía que le hubiera gustado y como era de esperar contrario a la dignidad con la que debo arrastrar.

Damn it! sí, ridiculo, me atrapó y entonces fue que esas dos primeras frases de Elvis Presley golperon mi cabeza advirtiendome que estaba a punto de echarlo todo a perder (wise men say only fools rush in, but I can´t help falling in love whit you) e intenté buscarla un par de veces, mas ¿como encontrar a quien no quiere ser buscado? cuando no le hallé respuesta a tan complicada cuestion tomé otra de esas desiciones como las mencionadas anteriormente; no intentar nada. Cuando en una relacion que jamas existió solo hay amor por una parte y no hay reciprocidad esta se convierte en una patetica y enfermiza obsesion, situcion por la que juré hace años no volveria a repetir.

Al final entendí que era mejor dejar las cosa como estan ahora, aun cuando no tuve la oportunidad de conocerla mejor, de mirarla haciendo esas cosas de las que tanto se jactaba o de escucharla decir que por fin entró en la carrera de psicologia, le agradezco (aunque no lo sepa o quiza no le importe) que me haya cambiado aunque sea un poco que tal vez la vida no sea tan mala como la depresion me la ha hecho parecer y aunque me cueste un poco aceptarlo los dias 30 volveran a ser lo que eran antes de encontrarme con ella.

No pude lograrlo contigo My Sassy Girl lo intenté y fallé miserablemente.

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Now playing: Pachelbel - Canon in D
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EL MANGOS EN:

2008-12-04T07:52:00.001-08:00

10 FORMAS INFAMES DE ENTREGAR UN ANILLO DE COMPROMISO

Cuando mi mejor amigo (famoso por tener una foto con Bono despues del concierto de U2) me dio la noticia de su compromiso no pudimos evitar el tema de cual seria la mejor forma de entregar el anillo a una mujer, de tal manera que fuese original e inolvidable osease que debiamos evitar cualquier cursileria o tradicionalismo. En lugar de buenas ideas yo le sugerí tres pesimas, de ahi que se me ocurrieron varias para que ustedes mis 3 lectores sepan y corran la voz de como no se debe entregar un anillo de compromiso, obvio en caso de que no sean casados.
Por esa razon les presento el decalogo de las formas mas infames para entregar un anillo de compromiso.

1. Fingir tu muerte y planear un funeral falso; Así cuando tu prometida se acerque al feretro para darte la despedida te levantaras al estilo clasico del vampiro y le entregaras el anillo con la clasica pregunta ¿quieres casarte conmigo?

2. Contratar un ninja arquero mexicano para que dispare una flecha contra un arbol con el anillo atado a ella y una nota escrita en kanji y abajo la taduccion de casate conmigo, la idea es mala por una razon, ¿quien confiaria esta tarea a un ninja arquero mexicano? seguramente la prometida podria ser quien reciba la flecha, aunque al menos el mensaje le llegue al corazon, literalmente.

3. Buscar una indigente de manos bonitas, cortale una ponerle el anillo (a la mano, no a la indigente) y meterla en una urna para cenizas de muerto, despues contratar un chimpance amaestrado, disfrazarlo de cartero y enviarlo a la tarea de entregar el paquete, cuando tu prometida lo reciba tu sales de algun punto estrategico pidiendole matrimonio.

4. Disfrazarte de la botarga del animal favorito de tu prometida, plantarte frente a ella con unos globos y un cartel con la pregunta obligada, arrodillarse quitarse la mascara y sacar el anillo.

5. Hacerle una broma telefonica en vivio en complicidad con el panda show; justo en el climax de la broma cuando se supone que el ambiente se pone tenso y el afectado (en este caso tu prometida) esta a punto de estallar en colera tu tomas el auricular y le pides matrimonio, en ese momento suena el timbre y un amigo tuyo ( debe ser uno que ella no conozca) dizfrazado con playera, chamarra y gorra de la z, le entrega una despensa de viveres de la z o "despen-zeta fake" y una cajita con el anillo. Mientras el panda show les dedica una cumbia de enamorados.

6. Invitar a tu prometida a cenar a un Canta-Bar, te pares con el microfono a cantarle wuo-mama-ella-me-ha-besado de Pablito Ruiz y antes de que termine la cancion le pidas matrimonio.

7. Contrata una bandota de cholos, pideles que detengan a tu prometida unas 3 calles antes de que llegue a su casa la encierren en poscion de circulo de la muerte mientras afilan sus navajas y echan chispas con sus cadenas en el pavimento, pasados unos minutos cuando ella este por desmayarse de terror los cholos te abran paso para que declares tu amor.

8. Poner el anillo en una copa de vino, es clasico y aburrido, esto nunca falla y es inolvidable cuando tienes el descaro de usar copas de plastico armables y vino padre kino y la lleves a un motel de poca monta.

9. Atar el anillo cerca del nudo superior de la cuerda de un papalote hacerlo volar con tres rollos de hilo cañamo. Citar a tu novia para que te encuentre en el sitio donde juegas con el papalote, pidele que te ayude a bajarlo. El papalote debe ser de buen tamaño para que hayas escrito la pregunta obligada y que en teoria debe ser legible entre los 7 y 10 metros de altura, Así cuando lo bajen ella pueda primero leer el mensaje y despues teniendo el papalote en las manos le entregas el anillo.
No olvides hacer un vuelo de prueba y asegurate que el papalote tenga los clasicos parches de diurex y que el dia del evento esté en perfectas condiciones, no vaya a ser el chamuco y se rompa el hilo a 300 metros de altura llevandose tu anillo...snif!

10.Consigue un cordón dorado, con él amarrate el anillo a la corneta; (genitales) Debes asegurarte que ese dia vas a echarte un polvo con tu prometida para que justo cuando llegue el momento de la intimidad tomes la iniciativa y le pidas con una voz acá bien sexosa que te haga una "chupaluca" asi la tendras a tus pies cuando se encuentre frente al anillo, tu de pie con los brazos en jarra pidele que se case contigo. (Catalogada como la propuesta mas "sacacobre" deacuerdo a la consulta michilofsky.)

Y bien damas y caballeros he aqui uno mas de los manuales de superviviencia de su servidor que se despide deseandoles la alegria y felicidad que no me provoca esta temporada navideña.

make me a chupaluca and marry me... cutthroatbitch

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Now playing: tokyo police club - citizens of tomorrow
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EL MANGOS EN:

2008-11-26T09:41:00.000-08:00

PARANIOA POR EL LHC Y HOMERO SIMPSON

Existe una profecia que empieza a partir de estas lineas basada como cualquier otra profecia en un delirio insoportable causado por la mezcalina y el fanatismo religioso la cual manifiesta lo triste y desolador que puede resultar de la vida en los proximos años a causa de los resultados de la maquina de Dios el LHC.

Asi como la ciencia ha avanzado en enormes proporciones acercando al conocimiento humano cada vez mas a logros tecnologicos y medicos tan impresionantes que solo podian ser imaginados en la ciencia ficcion, un descubrimiento pondrá en evidencia la verdadera existencia del hombre y del universo entero a tal grado que llevará al mundo al borde de la histeria masiva.
En la ciencia algunos accidentes fortuitos logran ciertos descubrimientos que trascienden como grandes logros en el futuro en el caso del LHC el error fortuito de las colisiones de partuiculas dará como resultado despues de cientos de pruebas el descubrimiento mas grande, no solo se formará un agujero negro en en el interior del cilindro, se formaran millones de ellos, al igual que super novas, galaxias y demas astros. El acelerador de particulas albergara su propio micro-cosmos en un milagroso e inexplicable equilibrio gravitatorio.
Si eso ocurre tal vez Homero Simpson tenga razon acerca del universo en forma de rosquilla suponiendo que tambien este universo esta dentro de un acelerador de particulas gigantesco. Por ejemplo tomando como referencia estos elaborados esquemas en donde se hace referencia a una rosquilla y el LCH de la forma mas simplificada ambos vistos desde arriba vemos que tienen forma circular y cilindrica formando en su interior un recorido finito pero ilimitado para un universo, partiendo desde cualquier punto el linea recta sin modificar el curso siempre se llegará al mismo punto en un determinado tiempo tal como lo describe la teoria de la relatividad.(no recuerdo con claridad si esta bien la teoria citada y corrigeme si me equivoco)
rosquilla LHC simplificado solo el cilindro

Un universo con vida dentro de una maquina creada por el hombre, la mas grande afrenta a Dios, un insulto tal que ni todos los pecados y blasfemias juntas llegarian al nivel de esta herejia cientifica. Pero eso solo demostraria tambien que Dios no existe, que este universo tambien esta dentro de un acelerador de particulas gigantesco que tal vez esté dentro de uno mas grande aun, asi en una interminable cadena de efecto matruska. La ciencia le dará la razon a los ateos, en un lugar donde no hay dios, no hay alma, no hay vida despues de la muerte, ni paraisos, ni infiernos, ni reencarnacion, ni reincidencia, ni luces al final de tuneles oscuros/obscuros solo un capricho de la evolucion que dio como resultado seres humanos tan asustados por dejar de existir que se refugian en la idea superfua de un ser superior que les dará redencion y vida eterna despues de pasar duras penas en este mundo por el simple miedo de dejar de existir. La realidad se resumira en la naturaleza y la filosifia mas simple conocida con la ridicula frase vive tu vida al maximo, la vida dura solo un instante hay que aprovechar cada segundo porque no habra otro, despues de tu muerte no habra nada mas que abono para las plantas asi que no te aferres ni tengas esperanzas a lo que no existe como una nueva vida y disfruta lo que se te ha dado, el razonamiento humano es un error que la ciencia creadora de universos dentro de aceleradores de paticulas no pudo prevenir, pero es un regalo que permite tomar decisiones y un castigo por saber lo que te espera, nada.

Cuando esta verdad sea relevada todo el sistema religioso colapsara, el miedo a no ser nada despues de morir inavadirá de histeria al mundo entero, los lideres religiosos en un desesperado intento llamaran a los fieles a dar su vida para que la verdad sea revelada y no haya nada que temer ante la falsa realidad que representa el colisionador de hadrones, habra suicidios masivos, aquellos que sobrevivan estaran sumergidos en una inmensa ola de violencia que no tendra fin, habra una guerra interminable por el control total del territorio mundial ya que el remordimiento por la ira de Dios en los lideres politicos habra desaparecido por completo y despues de enterarse que la vida de verdad no vale nada los emos del mundo volveran a sonreir.

Esto como es de esperar tendra lugar el dia 21 de diciembre del 2012 el fin del mundo de la fe y la religion, solo hay una verdad absoluta y dos personas serán salvadas de todo despues de morir uno por supuesto soy yo y el segundo será aquel que me compre un boleto seccion general A para el concierto de Iron Maiden que decidieron venir al DF en la profetica fecha de mi cumpleaños. Griten de terror y corran desnudos por la calle cantando lo que el profeta del nopal (sin relacion con Rockdrigo) ha escrito en las talbas profeticas de blogger.

Basado de las profecias infames de nostramangos

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Now playing: Rockdrigo - No Tengo de Tiempo de Cambiar
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EL MANGOS EN:

2008-11-20T13:18:00.000-08:00

EL ARTISTA QUE POCOS LLEVAMOS DENTRO

Por mucho tiempo he visto y escuchado lo mismo, en entrevistas de radio y tv, en revistas independientes, en internet y en los puntos estrategicos de la ciudad donde abunda el populacho artistico. Cómo en este pais no hay cabida para apoyar la cultura y las artes que solo sobresalen los hijos artistas de la clase adinerada ya que ellos pueden pagar no solo una educacion de prestigio dentro y fuera del pais sino patrocinar sus propias exposiciones y galerias, no les llevo la contra pues tienen toda la razon asi que esa gente queda excenta de lo que va a continuacion.

Si eres artista, pobre y sobre todo de los que jimotean que el gobierno no te apoya estas a tiempo para dedicarte a otra cosa completamente diferente al arte, seamos honestos jamas vas a sobresalir, las instituciones y los burocratas serán todo lo que tu quieras; corruptos, rateros, ojetes, hijos de la chingada, nacos, analfabetas y demas guarreces habidas y por haber pero al menos son mas realistas que tu que yo y los demas colegas del gremio jodido-artistico, ellos (los burocratas) estan concientes de la falta de talento que abunda en el pais prefieriendo quedarse con los fondos para pagar sus cuentas que darselo a un monton de lapas sin talento que solo van a chuparles el calcio sin darle retribucion alguna al apoyo que se les puede dar.

Si tus obras no ganan concursos o patrocinios y mucho menos puedes venderlas en la calle, no es porque tu trabajo sea malo (tal vez si lo sea) o porque la gente sea ignorante y carente de criterio artistico la razon es porque no tienes talento, ¿como te lo explico? asi como hay una enorme brecha entre ser malo y ser bueno en algo, hay una delgada linea entre el tener habilidad y tener talento, se puede tener habilidad y carecer de talento, ser habil es por ejemplo saber dibujar o pintar bien, actuar bien, esculpir bien, cantar bien, tocar buenos covers, comporner bien o hacer bien alguna otra disciplina artistica. Tener talento es todo lo anterior con una pequeña diferencia, el trabajo capta la atencion de las masas, tanto de la raza "ignorante e inculta" como te gusta llamarle como de los involucrados en el ambiente artistico osease que el trabajo es brillante. Aqui es donde interviene la parte economica, si tienes habilidad obligadamente debes poner precio a tu obra y solo tus parientes, amigos, conocidos y alguno que otro incauto pagará por ella siempre dudando en que valga la pena la inversion. Si eres talentoso tu trabajo no solo habla por si mismo tambien se paga solo, mientras piensas cuanto puede valer para ti alguien te estara ofreciendo grandes sumas sin escatimar costos.
Hay talentosos quienes le ponen empeño para patrocinar sus propios proyectos pues al carecer de un apellido o posicion social de renombre tienen que trabajar a veces en algo que no les gusta para hacer lo que les gusta algo paradojico y jocoso (paradojico y jocoso, palabras que la gente ignorante como yo usa para parecer mas inteligentes) que bien al final trae como recompensa la satisfaccion de ser reconocido y claro no esta de mas embolsarse unos cuantos biyeyes que hasta para un talentoso puede ser un proceso largo y pesado. Volviendo a los que tienen habilidad podemos decir que son mas aferrados, podrian pasar meses o incluso años para hacerles entender que su trabajo será visto cuando decidan dejar de mendigar, quejarse y pedir firmas a la gente que sepa la chingada para que sirvan o a quienes iran dirigidas y cuando ellos mismos patrocinan y promueven su obra no tienen tanto exito economico, reconocimiento tal vez y solo aquellos que reciben de buena gana las criticas tienen grandes posibilidades de convertirse en verdaderos talentos, acontecimiento que no pasa con frecuencia entre los habiles sin talento.

He aqui uno mas de los tratados infames del Mangos basados y fundamentados en nada, en el cual muchos pensaran que estoy resentido, amargado y acomplejado por ser habil, se equivocan soy muy talentoso en la disciplina que practico ¿cual? eso no es de tu incumbencia ¿por que no sobresalgo ni han scuchado de mi? simple, soy un artista sumamente huevon y francamente hace mucho que lo decidí y prefiero que sea asi.

Dedicado al imbecil que me robo 10 minutos de mi vida pidiendome cooperacion y mi firma porque no podia vender sus cuadros horribles.

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Now playing: Olivier Deriviere - Bad Behaviour
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EL MANGOS EN:

2008-11-12T11:55:00.000-08:00

EL MANGOS Y EL MENDIGO

El sabado pasado fui al centro de coyoacan en busca de la pelicula imposible de encontrar, tan dificil de encontrar que me vi obligado a ir a ese lugar con la esperanza de que alguien la estuviera vendiendo, despues de recorrer algunas tiendas paseaba felizmente por los puestos de la calle cuando de repente un tipo mugorso de aspecto gitano se paro frente a mi y me tomó del hombro con una mano, en seguida me eché hacia atras sacudiendome el hombro con la mano con la intension de ofenderlo. Antes de darme la vuelta para ignorarlo me dijo algo parecido a esto:

"Estas pasando por una etapa en la uqe seguro sientes un enorme vacio espiritual y emocional mi amigo no sabes aun que lo esta causando y te esta valiendo madres y si sigues dejandolo pasar te puede causar un mal bien grave si dejas a tu familia puede ser una solucion por poco tiempo pero en corto te vas a sentir igual, todo va a ser momentaneo" Mientras el gipsy ladraba levanto frente a mila carta de tarot wheel of fortune y cuando termino levanto la otra mano en señal de que merecia una retribucion por el improvisado truco de clarividencia.

-Ahora que? ¿quieres que te pague por quitarme el tiempo?- respondi con cara de enojado de esa que pongo aveces, habilmente respondio que tratara de negarle que todo lo que me dijo no era verdad, mientras agitaba la mano con mas insistencia con el ademan de que debia pagarle.
-ok. tienes toda la razon la neta es que es verdad todo lo que dices pero no te voy a pagar por venir a decirme todo lo que ya me habia dicho antes el loquero-

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Now playing: The Bravery - An Honest Mistake
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EL MANGOS EN:

2008-11-10T15:46:00.000-08:00

...

AHORA SI ME LA APLICASTE, ME LLAMASTE SOLO PARA AVERIGUAR SI REACCIONARIA COMO EL AÑO PASADO Y EL ANTEPASADO Y HACE DOS AÑOS...JUSTO CUANDO CREI QUE AUN ME QUEDABA ALGO DE DIGNIDAD

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Now playing: Sigur Ros - Hoppipolla
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EL MANGOS EN:

2008-11-03T09:05:00.000-08:00

BOLETIN DE INFORMACION INUTIL

El pasado 2 de noviembre comenzó la temporada alta de nuestros no amados ciudadanos mejor conocidos como los niños de la calle quienes con el afan de lucrar con las festividades de este y los proximos meses de diciembre y enero, encontraremos en cada esquina, avenida, plaza o calle concurrida de nuestras ciudades hordas estrategicamente colocadas de estas lapas de la sociedad, para aquellos que se precien de filantropos, licantropos, altruistas y buena ondas preparence a tener un bolsillo y cartera con fondo muy amplio o agujeros en los mismos.

Yo no puedo evitar que el fructifero negocio de estos visionarios se extinga pero puedo dejarles a ustedes 3 lectores algunas recomendaciones para evadir esta inevitable plaga de niños de la calle.

1. Procure estar poco arreglado(a) ya sea mal vestido o sin asearse quiza ambas cosas, aunque los niños no juzgan apariencias y piden por igual a los transeuntes es mas seguro que pocos de ellos se dirijan a usted si los ven desaliñado, esto no los evita pero al menos aleja a la mayoria.
2. Un Ipod o reproductor de musica es una herramienta muy util para evitarlos, un volumen considerablemente alto es aviso de que usted esta en la pendeja y no le hará caso a "nadien".
3. Si es usted de los que ayudan al projimo olvidese de cargar con dulces o comestibles, pues los niños de la calle pueden aceptarlos de mala gana o incluso preguntarle con descaro si no trae usted dinero, no olvide que la "monita" se paga con efectivo y no con dulces.
4. Si tiene el atrevimiento de darle a uno de estos niños dinero en efectivo siga estas instruciones: mire a ambos lados de la calle, vigile las esquinas de las calles contiguas y paralelas asi como cualquier parte que pueda parecer un escondrijo, despues de tener un panorama mas amplio de los alrededores evite cualquier intercambio de palabras con el mocoso, deposite su moneda en el recipiente utilizado para la transaccion y corra por su vida, si se queda en ese lugar o llega a titubear un poco se convertir en carroña de estas hienas malolientes y repentinamente se verá rodeado de niños pidiendo calaverita o navidad alegando que si le dio a uno tiene que darle a todos.
5. Fingir demencia y dejarlos con la mano estirada.
6. Si usted va a negarse a darles algo nunca, REITERO, nunca utilice la frase "no tengo cambio" de hacerlo se verá acosado por estos entes implorandole que les de aunque sea un billete o lo obligaran a detenerse en una tienda a cambiar el billete, comprarles algo de la tienda y aparte darles su calaverita o su navidad.
7. Si se acercan a usted con la frase "Me da mi navidad" arrojeles a la cara una bola de nieve mientras grita ¡toma tu navidad!
8. Tenga siempre las ventanillas de su auto arriba, si va a dar algo baje el vidrio lo suficiente para hacer pasar una moneda y no mas, hecho el tramite meta quinta velocidad y arranque, si se lleva unos cuantos niños no sienta culpa, le hace un gran bien a la nacion.
9. Si se acercan a usted pidiendole calaverita deles un craneo, si le piden navidad haga lo que el punto 7, si le dicen "me da mis santos reyes" deles una figurita de yeso del rey mago de su preferencia.
10. Niegue con la cabeza sin decir una palabra.

Sin mas ni menos me despido por esta semana deseandoles a todos ustedes feliz dia de muertos (¿feliz?) y felices fiestas navideñas esas si son felices....Jaaaaamaaaas nosotros seremos vagabundos vivimos del amoooor y de ilusiooooneeeees!

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Now playing: Stars - Bitches in Tokyo
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EL MANGOS EN:

2008-10-29T16:43:00.001-07:00

TALENTO INUTIL #22:
SABER JUGAR VIDEOJUEGOS INUTILES Y/O ABURRIDOS

Esto de numerar los talentos inutiles es una buena idea que me fusil...tome como base de Robert Rodriguez "Planet of Horror" y la he empezado a aplicar a mi vida por mis muchos taletos inutiles y he aqui una historia del mencionado en el titulo.

Hace siete años aun jugaba con mi consola de nintendo no 64, nintendo del cartuchote con juegos como "super mario 3" y "duck hunt" Entre mi coleccion de cartuchos estaba un pacman que se convirtió en el nuevo reto de mi hermano y mio, despues de autoproclamarme con el estupido titulo de "El Rey del Mario 3" al vencer a mi hermano pasando el barco rapido del nivel 8 sin hongo y sin dejar de correr.

Resulta que pacman era bastante dificil yo apenas llegaba al nivel de la segunda manzana cuando los fantasmas ya eran veloces pero mi hermano siempre se quedaba en el segundo limon y al poco de sentir lastima de mi humillante desempeño me confesó que se había aprendido el movimiento de los fantasmas pero por los repentinos cambios que estos hacian no podía llegar mas lejos. Estaba decidido, iba a copiar y mejorar la tecnica pero despues de varios intentos fallidos decidí que habia caido ante el mejor de pacman al menos dentro de la casa.

Una aburrida mañana de sabado solo en casa me puse a jugar el mentado juego 1, 2 manzanas 1, 2 limones 1, 2 ñames 1,2,3,4....las llaves moradas comenzaron a desplazar el contador de niveles que se media en frutas hasta que solo quedaron esas llaves inamobibles pero a mi solo me importaba saber si alguna otra figura nueva iba a cambiarlas, en un movimieto de cuello mire el contador de puntos que estaba en un millon, al rato de seguir jugando volvi al contador que marcaba dos millones cuatrocientos mil y tantos continue mi enagenacion de comer puntitos y fantasmas hasta el punto en que la ampolla que me habia salido en el pulgar se reventó, me puse un curita que solo me permitio soportar 5 minutos mas ya que el ardor era incomodo, cuando pacman desaparecio y la pantalla marcaba GAME OVER en el centro del laberinto vi por ultima vez el score mientras mi mano se dirigia al boton de encendido !No maaaaaameees! tres millones seicientos mil y varios numerillos mas, estaba tan emocionado que pensé en dejar el nintendo NO 64 prendido para presumirle a mi hermano mi gran logro pero, maldicion, deje caer con un poco de fuerza el control sobre la consola y con lo delicaditos que se ponian los malditos nintendos muy usados solo ese golpe bastó para que el juego valiera madres llenando la pantalla de caracteres ilegibles y codigos binarios con mi mas grande logro en la vida desaparecido en pocos segundos y que de no haber sido tan pobre habria videograbado el score para quedar inmortalizado como el mas grande jugador de pacman de la historia y no como el mas imbecil patetico perdedor del que su palabra vale lo mismo que un clavo oxidado. Ni hablar, asi es la historia de los heroes anonimos de logros que a nadie le importan.

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Now playing: Pantera - Walk
via FoxyTunes

EL MANGOS EN:

2008-10-20T09:23:00.000-07:00

FORMAS INFAMES DE SACARLE DINERO A UN HIJO MUERTO

Sabía perfectamente que se estaba dirigiendo a mí pero lo bueno de cargar con audifonos es que puedes hacerte pendejo cuando no quieres entrar en contacto con "la prole" aun así lo vi muy insistente y animoso de hablar asi que me desenchufe las orejeras y respondi -¿disculpe?- volvio a verme a traves del retrovisor y preguntó nuevamente -¿sabes si en la prepa hay algún tipo de seguro?-

-Si, en las dependencias de la UNAM hay un seguro de imss- despues de eso pasaron algunos minutos de silencio, justo cuando iba a colocarme los audifonos, el taxista empezo a contarme que su hijo iba a una prepa y que murio de un ataque, asi como lo dijo imagine que el chavo habia muerto en la escuela a causa del ataque de una jauria de porros salvajes. Antes de que pudiera preguntar otra cosa acerca del incidente el taxista continuó, -Lo que pasa es que mi hijo fue a X pueblo con su "amá" a dejar un dinero y de regreso le dio un ataque y se murio, por eso ando viendo si puedo sacarle algo de dinero a la escuela porque no tenemos ya ve como esta la crisis-entonces habia comprendido que el Don se referia a un seguro de vida.

Con un poco de sorna pregunte si le habia salido caro el entierro, contestó que no que lo enterraron en el pueblo aquel pero que estaba buscando una forma en la que escuela le indemizara porque su hijo murio en el pueblo donde nació. -Mire señor taxista, una cosa le voy a decir, es mas facil que le saque dinero al pueblo por no tener un hospital en el cual pudieran atender a su hijo que a la escuela en la que pagas 2 pesos por estar 3 años.

Por eso cito ahora una parte de los sabios postulados de Santa Clos, "lo primordial es que despues de muertos hurguemos en sus bolsillos y en aquellos lugares que él occiso consideraba de espacio muy personal como cajones, burós -o como sea que se escriba ese mueblecillo que va junto a la cama-armarios o libreros"

EL MANGOS EN:

2008-10-16T13:12:00.000-07:00

STP!!

Hace tres años exactamente me encontraba pasando frio en la madrugada mientras esperaba a que se abriera la taquilla para los boletos de Pearl Jam, recuerdo que un metalero con el que habiamos ya entablado conversacion para pasar el rato me pregunto que si acostumbraba a dormir en las taquillas cuando habia un concierto muy esperado, le respondi que no, que solo Pearl Jam valia tanto la pena aun cuando solo ibamos a comprar boletos de 180 varos, el metalero saltó a la siguiente pregunta, ¿si habria otra banda por la cual me quedaria a formar toda la noche para comprar boletos? pense unos cuantos segundos para responderle que lo haria tambien por los en ese entonces extintos STP que en esas fechas creia yo que jamas veria en concierto, despues de esas cuestiones paso lo que platiqué en un post hace tres años.

Y no fue hasta hace unos meses que me enteré que esa banda por la que tambien me quedaria esperando la noche en una taquilla iba a aplicar la "Timbirichinha" para tocar en Mexico, claro, esta vez no hice fila de ningun tipo ya que ahora tengo un trabajo medianamente decente y una tarjeta Bananamex para no tener que pasar frios. Ya nomas faltan 2 dias.....abur!

EL MANGOS EN:

2008-10-09T18:42:00.000-07:00

MISSING!!

Despues de siete años desaparecio espontaneamente, sin huellas, sin pistas y sin notas suicidas, uno de mis pocos trabajos artisticos y del unico que me sentia mas orgulloso, no porque estuviera bien hecho, sino porque en aquella epoca me hizo creer que tenia talento para las artes plasticas....snif!

EL MANGOS EN:

2008-10-01T14:06:00.000-07:00

ASI PASA CUANDO SUCEDE

Hace algun tiempo en un lugar del sur de la ciudad.......

D.M: Tienes sabor como de sangrita en la lengua.
mangos: Es que el papá del Metal fue al rastro y llevo sangre de toro, entonces nos invito un vaso para probarla.
D.M: Ay guacala! pues me hubieras dicho para que no te besara.
mangos: pero si ni siquiera la probé, lo que pasó fue que me dio asco y rechaze la invitacion
D.M:entonces...?
mangos: Es que hace rato me estaba comiendo un caramelo y me corté la lengua con el.
D.M: #$%&#@!!!

EL MANGOS EN:

2008-09-19T09:02:00.000-07:00

EL EFECTO AGE OF EMPIRES Y OBSCURE

El solo escuchar nombrar este juego a uno se le viene a la mente un ejercito enorme armado hasta los dientes sumergido en una cruel y sanguinaria batalla o resguardando una bonita y trabajadora civilizacion virtual, age of empires the conquerors es el juego de PC favorito por excelencia y el que se tomará como ejemplo para exponer este ensayito sin fundamentos o bases solidas sobre el extraño y denominado sintoma del (relampagos, truenos y risa macabra) EFECTO AGE OF EMPIRES.
Las pocas personas con las que he tenido el gusto de platicar sobre este juego son de varias categorias por denominarles de alguna manera y ésta podria ser una lista con sus caracteristicas, tambien podria hacer una tabla pero ¡que hueva!

*Los Aburridos-Los que jugaron solo hasta la mitad de una campaña y su periodo frente al monitor fue de unas dos a tres horas diarias aproximadamente.
*Los YaEstuvoBueno-Los que se chutaron toda una campaña y su periodo frente al monitor estuvo entre las tres y las cuatro horas diarias.
*Los MedioMedio-Los que se refinaron tres campañas con tiempos aproximados de cuatro a cinco horas diarias frente al monitor.
*Los Masters-Los que se reventaron todas las campañas jugando mas de 5 horas diarias y no conformes, despues de pasar el modo normal se ejecutaron el hard y el very hard.

La verdad es que los dias jugados y la categoria no son impotantes siquiera solo es solo para mostrar el grado de ñoñez de los involucrados. Lo importante como saben es el tiempo que se pasó jugando, la teoria a la que apuntamos todos tiene que ver con el grado de concentracion que se invierte en el juego, estar atento a tus movimientos y estrategias hace funcionar tu cerebro mas de lo acostumbrado y se le suma el diseño grafico y los colores. Cabe mencionar aqui que los involucrados tambien tienen algo mas en común, todos jugaron de noche. Asi que la respuesta a la supuesta a la ecuacion de concentracion+tiempo+diseño+color+noche/ganas de dormir=EFECTO AGE OF EMPIRES. Debo aclarar que me estoy basando en puras habladurias no hice pruebas concretas mas que una charla con mis compas. El EFECTO AOE para los que no saben aún de que diablos estoy hablando consiste en el siguiente ejemplo:

Mangos despues de jugar un establecido de tres horas por la noche apaga la PC, se lava los dientes, se pone su pijama, le reza a los angelitos apaga las luces y se va directo a la cama, se acomoda medita un rato en el intinerario del mañana, llega la soñolencia cierra los ojos y ¡Ay jijo! ahi está el mapa de la ciudad tal como lo dejó, clavado en su mente de tal forma que puede ver la pantalla del monitor moviendose dentro de sus ojos y mente tambien puede escuchar a los aldeanos al momento de ser seleccionados "correctus" "building" "farm" etc etc etc.

Se puede concluir hasta aqui que el efecto AOE es el trastorno ocular-mental producido por una larga exposicion al jugar AGE que provoca alucinaciones nocturnas visuales y auditivas. En mi nula experiencia en juegos de PC cito ahora un juego similar al AGE tanto en graficos como en el hecho de ser adictivo el Conquer Online, para ser breve, cuando comencé con este juego pasé facilmente sin mentir mas de seis horas jugando y no me causo efecto similar al AGE siendo que jugué mas tiempo del que invertí en AGE agrego que estoy en la categoria de los YaEstuvoBueno.
Espero que ustedes me den una mejor explicacion del porque este trastorno solo ocurre con age of empires en lo que respecta la PC ya que encontre un caso similar en el PS2.
Pasando horas de diversion frente a la tele jugando titulos como God Of War 1 y 2, Fatal Frame 1,2 y 3, Alone In The Dark The Suffering y Obscure 1 y 2 no habia pasado nada hasta que jugué la primera version del ultimo citado lo cual me lleva a la teoria de que nada tiene que ver el estar sumamente concentrado en el juego, en Obscure si hay que usar la cabeza pero no tienes el deseo de volarte los sesos por no saber que hacer, tan facil es como sacar la guia de internet sin tener que pensarle mucho y listo, lo malo es que tal como ocurre con el AGE, Obscure tambien deja su huella, EL EFECTO OBSCURE, caracteristico por alucinaciones visuales como habitaciones llenandose de espora negra o caminando por estrechos senderos y auditivas en la que se escucha muy en lo particular la rola de Periculum. El efecto Obscure solo ocurre con el primer juego, en la secuela de este juego el efecto no se manifiesta.

Si bien la gran mayoria de los juegos estan basados en los mismos graficos y tecnicas de color o vaya usted a saber como demonios se hacen los videojuegos ¿Por que titulos tan en particular como AGE OF EMPIRES Y OBSCUERE traen consigo tales alucinaciones nocturnas? como no ocurre en todos los juegos ya eliminamos el factor de los graficos y el color asi que si alguien es mas listo o estudioso y tiene bases solidas pues lleveme la contra por favor para que asi pueda presumirle a mis amigos porque ocurren tales fenomenos.

nota: si usted sufre del EAOE y no puede dormir intente el siguiente procedimiento para conciliar el sueño. En el mapa que ahora se ve cuando cierra los ojos lleve el cursor a una de las partes oscuras del mapa normalmente situadas en las orillas o las partes no exploradas, asi como en el juego en su cabeza la parte oscura obvio se tornara oscura en su mente y ahora que ve todo negro duerma como es debido, solo funciona si no tiene trastorno auditivo sino aunque este todo oscuro seguro escuchara la diana que anuncia que su ciudad esta siendo atacada jojojo

EL MANGOS EN:

2008-09-17T11:13:00.001-07:00

LA MANO ILEGIBLE

Siempre que paso por algun lugar en donde se ve el anuncio de "SE LEE LA MANO Y LAS CARTAS ESPAÑOLAS" me causa cierto morbo querer gastar 200 varitos para que uno de esos quiromantes baratos levante alguna palma de mis manos y examine las lineas que se forman en ellas y pueda "leer" mi afortunado o infortunado porvenir o pobrenir.

Hay una razon por la cual me nace esta ansiedad por la quiromancia y es porque cada vez que me da por ver las palmas de mis manos noto que algunas lineas cambian de forma, algunas veces unas lineas se ven mas marcadas que otras, aparecen nuevas marcas, lineas o rasgos que antes no estaban y con tanto cambio pues uno no sabe si eso de la leida de manos resulta efectiva, al menos eso pondria en duda a los credulos en esas practicas o tal vez no hay forma de que alguien pueda predecir mi futuro.

Creo que ahora se porque nunca utilizo esa vieja afirmacion de "lo conozco como la palma de mi mano"

EL MANGOS EN:

2008-09-15T09:23:00.000-07:00

10 RAZONES ABSURDAS ACERCA DEL POR QUE EL LHC NO VA A DESTRUIR LA TIERRA

1. Porque las probabilidades de que un hoyo negro dure lo suficiente en las condiciones "atmosfericas" de la maquina son muy pocas.

2. Porque a la mera hora de hacer las pruebas la maquina no va a encerder y tardaran unos 20 años en arreglarla. Solo Para darse cuenta que la maquina no sirve y hay que rehacer la maquina y las ecuaciones.

3. Porque si el mundo desaparece y acaba con todo ¿que vamos a hacer despues?

4. Porque si el hoyo negro se chupa al mundo ¿donde van a vivir nuestros hijos?...bueno los suyos porque yo no tengo.

5. Porque el mundo quedaria privado de leer mi blog y eso seria peor que 30 hoyos negros chupandose 30 universos.

6. Porque seria como un atentado terrorista a las leyes de Dios. Si el hombre es capaz de acabar con el planeta en un proyecto que solo costo cien mil millones de euros y 20 años de investigacion estaria comploteando con el plan de Dios del apocalipsis el cual le costó mas de 2000 años, su esfuerzo en crear un universo que El mismo piensa destruir, incluso costo la vida de su hijo. El puede tolerar años de herejia, paganismo, mundanidad, guerra, hippies y eventos culturales con fotos de payasitos chillones y viejitos sentados en sillas de palo pero no creo que permita que el hombre eche a perder su gran obra apocaliptica que tanto tiempo le ha costado maquinar.

7. Porque si Juarez no hubiera muerto aun viviria.

8. Porque el Peje se haria a la idea de que el LHC puede poner en riesgo su candidatura a las proximas elecciones del 2012 y tomaria las instalaciones del CERN alegando "Crear un hoyo negro es tan oscuro como la democracia de Mexico y no permitire que una maquinita destructora evite que sea el proximo presidente de la nacion....esto es un complot!!"

9. Porque yo digo que no va a pasar nada y el mundo gira en torno a lo que yo pienso.

10. Porque Jaime Maussan hará contacto extraterrestre y ellos le revelaran todos los misterios de universo y cuando estos sean revelados al mundo de nada servirá ya colisionar partriculas al menos quizá para echarse unas carreritas de hadrones.

11. Porque hasta la fecha no hay datos de un profeta que haya predicho que el hombre inventaria una maquina que romperia las leyes de la fisica.

12. Porque el titulo de este post es 10 razones absurdas y hasta ahora van 12 lo cual corrobora la veracidad a la razon numero 9 que es absoluta y hace que las anteriores sean irrelevantes.

13. Porque el mundo no puede acabarse sin que Pearl Jam vuelva a Mexico y Tokyo Police Club de un concierto en este pais.

y creo que son todas y como el colisionador esta de moda creo que posteare mas incongruencias del tipo.....abur!

EL MANGOS EN:

2008-09-08T11:10:00.000-07:00

SNIF! AY QUE TRISTE ESTOY

Como el loco religioso que no soy estoy verdaderamente consternado y lleno de panico por el fin del mundo que esta proximo para el miercoles 10 de este mes cuando sea puesto en marcha el gran colisionador de hadrones que segun las teorias de los extremistas esto podria fabricar un agujero negro capaz de chuparse la tierra llevandose tambien el sistema solar la galaxia entera y etc etc como aquel episodio de los Simpson en donde un agujero negro se cupa hasta al mismo Dios jojojo. Sr. Spock salvanos de la catastrofe.

Pero como el hombre de ciencia que soy puedo asegurar que los proximos descubrimientos basados en los resultados de los experimentos del LHC van a cambiar en gran medida al mundo. Ya si nos chupa el gran agujero antes de morir pensaré en ese episodio de happy happy joy joy "YO SE LOS ADVERTI PERO NO ME CREYERON ¿POR QUE NO ME CREYERON!!?

Asi que no se espanten es mas facil morir de amor que morir por un colisionador. Tambien busquen en google todo lo que quieran saber el LHC hay articulos tan interesantes como apocalipticos que te recrearan la pupila un buen rato algunos tan escalofirantes como los cuentos de Cuauhtemoc Sanchez...........abur!

EL MANGOS EN:

2008-09-02T12:28:00.000-07:00

MI NOVIA POLLY 2

Llego aquel dia de asueto religioso en el que los mochos y los huevones se toman el dia para venerar a sus santos patronos por darles un dia extra de descanso a media semana, yo puntual me dirijia a mi ya rutinaria "cita de camión" con ella, no me sorprendio que el transporte estuviera casi vacio tanto la parte de atras como algunos asientos de la parte del frente y como era de esperar habia un lugar disponible junto a Polly, asi que armandome de valor ajeno me sente junto a ella, -¿disculpa, me podrias dar la hora?- preguntó muy seria, -eeeehhmm...cuarto para las dos- respondi casi sin dejar que terminara la pregunta. Puso esa cara que uno pone cuando se saca de onda y se echó a reir porque notó que no traia reloj ni celular donde ver la hora, supuse que se reia de mi, solamente le respondi que era bueno adivinando la hora, asi que se levanto la manga del saco y miro su reloj efectivamente era la 1:45. Despues de eso platicamos todo el camino yo le platicaba de mi negrero trabajo de mi negrero jefe de mi negrera familia y de la escuela en la que cursaba quinto semestre.

Polly estudiaba en la vocacional en el ultimo trimestre, estaba revalidando unas materias en las que habia salido con malas calificaciones queria mejorar su promedio porque asi podria entrar en la carrera de ingenieria robotica, tenia planes de salirse de su casa terminando el bachillerato ya que no aguantaba a su padrastro que según ella la menospreciaba y la trataba de humillar. Esas rencillas con él fueron el resultado de su epoca de secundaria cuando su madre lo conocio, El padrastro creia que la niña era rara y le dijo que cuando se casara con su mamá iba a mandarla a un retiro de monjas o algo asi, Polly uso todo su ingenio para evitar que se casaran, lo logró pero aun asi no pudo evitar que compartieran la misma casa. Desde aquel dia que me acerque a ella fuimos buenos amigos, nos entendiamos bastante bien ella ingeniera en robotica y yo ingeniero en genetica (que es a lo que me queria dedicar) siempre hablabamos del futuro de nuestra carrera como socios que nuestros descubirmientos para modificar genes de organismos vivos adultos manipulandolos con nanorobots para clonarlos y crear clones exactos sin alteraciones o fallas de edad como ocurre con la mayoria de los clones. Al cabo de varios meses tuve sentimientos encontrados hacia Polly asi que le dije que me gustaba y terminamos por pasar unos cuantos meses juntos. Incluso abrimos una cuenta de banco donde estabamos juntando una lana para rentar un departamento cuando terminaramos ambos el bachillerato.

Esta es la aburrida historia de como conoci a esa linda chica darkie de la que no me enamore perdidamente pero que de esforzarme un poco mas quiza hasta casado estaria con ella. Polly en realidad se llamaba Karem L. de apllidos C. G. El apelativo de "Polly" no es porque se pareciera a Jennifer Aniston sino porque su familia era muy religiosa antes de que ella naciera hasta diez años despues asi que los primeros años de su vida nunca la vacunaron y a los cinco años le dio Poliomelitis o Polly-o-melitis y por ello a pesar de ser sumamente guapa del torso para arriba tenia la cadera y las piernas atrofiadas por la polio. Meses despues terminamos nuestro compromiso ella decia que era porque sentia que no tenia todo lo que yo necesitaba en una mujer (osease un par de piernas y una cadera funcional) y que el hecho de que no se sentia segura de echarse un acoston conmigo la dejaba un poco acomplejada y que lo mejor sería que nos buscaramos algo que nos complementara mejor una chica con 2 piernas y cadera funcional y un hombre con 2 piernas y una cadera atrofiada respectivamente. Despues de terminar nos frecuentabamos muy poco la ultima vez que nos vimos fue cuando terminó el bachillerato la invite a cenar y se burló de que haya dejado la escuela poco antes de terminarla, como premio le dije que se quedara con el dinero que habiamos juntado para el departamento masomenos unos $11 000 varos ya que cada semana ambos depositabamos entre $150 y $200 eso juntamos en los siete meses que salimos.

Antes de despedirnos le pregunte por que habiamos terminado que eso de la incomodidad no me la creia- ella respondio que a pesar de que nos gustaba llevarmos pesado no se aguantó y que lloraba en su cuarto cuando le explique el por que le habia apodado de cariño Polly. jo jo jo

Abur!

EL MANGOS EN:

2008-08-30T16:50:00.000-07:00

EL MANGOS EN:

2008-08-25T13:07:00.000-07:00

CONFESIONES ADOLECENTES MUTANTES

Asi como es de sospechar por el titulo, son ciertas sus especulaciones, sé lo que estas pensando y quiza hasta te estes cagando de risa pero es neta, soy fan de las ninja tortugas adolecentes mutantes, aquella serie viejita por ahi de los 80..tas, esta es la numero uno.

Si consiguen un video aficionado del desfile del 16 de septiembre de hace 7 años exactamente quiza me encuentren haciendo el ridiculo el la tabla gimnastica con los militares y como bonus una vieja que estaba frente a mi se cae de hocico. esta fue la 2.

De morro intente volar como Mary "fuckin" Poppins lanzandome desde un pequeño relieve de 1.50m. Objetivo del experimento: comprobar a que velocidad en m/s2 cae una persona con un paraguar abierto. hipotesis del experimento: la forma concava del paraguas actuara como paracaidas retardando la velocidad en la que cae un cuerpo de 25k. resutado: ¡PINCHE MADRAZO! y un tobillo luxado. esta fue la numero 3.

Cuando no tengo ideas sobre que postear, recurro al siempre fiel y salvador recurso que solo el plagio de ideas puede otorgar, gran parte plagiadas de las platicas que tengo con el search. no dire cuales para ganarme mis meritos como "propiedad intelectual" jua jua jua. y esta fue la numero 4.

Como no recuerdo mas los dejo con estas pocas, despues les dejare mas para entretenerse un raton........abur!

EL MANGOS EN:

2008-07-23T12:08:00.000-07:00

DE LA INFULENCIA DE LOS MEDIOS O CUANDO LA GENTE SE CONVIENTE EN BORREGO

Hace algunos años nueve para ser exactos comenté con mis puberes compañeros de la secundaria lo siguiente que iba mas o menos asi "las ratas son animales muy curiosos y hasta de cierta manera bonitos, si no fuera porque viven en el caño y traen consigo muchas infecciones y son rabiosas serian buenas mascotas, ademas, si se les dieran un buen baño su aspecto no seria tan desagradable ¿o no? la neta yo si tendria una".

La respuesta tan obvia no se hizo esperar las niñas de un lado ¡guaaaacalaa noooo que aascooo! los niños por el otro lado ¡weeey no digas mamadas! y eso lo decia cada vez que tenia oportunidad en la secundaria y la prepa. El tiempo paso y a todo mundo le valia madres lo que decia de las ratas-mascotas todos me tachaban de loco y de raro.
Y como mensaje profetico llego la serie de FOX "HOUSE MD" los que la han visto saben que House adopta una rata que al principio iba a exterminar con pretexto de echarse a su ex-esposa y bla bla bla bla ese no es punto, el asunto es, desde que FOX da el mensaje "LAS RATAS PUEDEN SER EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE SON COMO CUYITOS PERO DE COLOR MAS GRIS Y A LOS CHINOS LES GUSTA COMER SU CARNE" Ahora resulta que todo mundo quiere tener una rata como mascota, aquellos que me decian ¡guacala que asco! repentinamente desperto su gusto por las ratas, las niñas que ya no son tan niñas por un lado me dicen "¡que liiiiiindooooo yo quiero una rata como la del Dr House estan bien bonitas asi limpias y vacunadas" y los niños que ya son mas pendejos por otro lado comentan "que chido yo quiero tener una rata como la del House", bola de ojaldras , ahora que les recuerdo aquellos tiempos en los que hablaba de tener una rata como mascota fingen demencia.

A continuacion el comentario ¡Aaayyy cero que ver con lo escrito en el post!

Las empresas mexicanas, dirigidas por mexicanos con clientes mexicanos en su mayoria y con personal tan prieto que en lugar de sangre corre por sus venas baba de nopal y diseñan sus sitios web solo en ingles a mi parecer es un acto de pretension innecesaria. Y no lo digo porque mi ingles sea malo, sino porque de verdad es una mamada.

ahora si..................FIN

EL MANGOS EN:

2008-07-14T17:07:00.002-07:00

INCOGNITAS DEL MUNDO MODERNO POR SERACH Y MANGOS

INCOGNITA 1.
¿Por que las rolas de los beatles siempre se escuchan mejor en cover que en la version original?
INCOGNITA 2.
En las peliculas libros, comics, caricaturas y hasta telenovelas ¿Por que los malos siempre se ven mejor y tienen mas personalidad que los buenos?
INCOGNITA 3.
¿Por que cuando al guacamole no le ponen el "hueso" del aguacate se pone negro mas rapido?

Y ya, creo que se acabaron por ahora y ya me dio hueva....abur!

EL MAGOS EN:

2008-07-07T18:32:00.000-07:00

QUE BONITO ES LO BONITO Y LO QUE NO TAMBIEN LO ES

Siempre me han gustado las mañanas como la de este dia, un sol que calienta la cabeza acompañado de una ligera lloviznita, ese sol que calienta el agua lo suficiente para querer caminar bajo la lluvia sin que tengas que cubirte la cabeza con un periodico o corras a cubrite bajo una corniza.

Muchos me diran que eso pasa en la playa muy seguido y yo solo les respondere que odio la playa un 40% de odio y un 60% de terror al agua del mar. El cielo claro y la lluvia me hicieron pensar en las probabilidades de que en X numero de dias lluviosos en esta urbe ¿cuantos pueden ser como el de hoy? lluvia tibia en la cuidad es muy agradable y lo malo es que mientras mas dias de lluvia tibia haya en las ciudades es una señal inequivoca de que la contaminacion esta ganando terreno en el planeta. Que agradable es ver dias asi aun cuando sean aviso de que algo esta mal, es como estar estar encerrado en una camara con vapor de yodo o levantar una barra de cobre en una tormenta.

EL MANGOS EN:

2008-05-28T18:21:00.000-07:00

AY QUE TRISTE ESTOY SNIF-IRILI!!

Creo que despues esta corta temporada me di cuenta de algo sumamente importante, olvide absolutamente todo lo que habia aprendido y lo peor es que no recuerdo cual fue el motivo por el cual queria aprender esas cosas que me llenaban de satisfaccion y me hacian dormir en mis laureles cuando me decian -¡weeeey estas bien cabron!! a webo te la rifas, tienes un buen cuerpo, juegas bastante bien, tù no tienes problema para estas cosas y demas etc- la que mas me gustaba y me hacia sentir que de verdad lo hacia bien era cuando me decian ayudame.

Un buen dia parecia que un dedo me picaba detras del hombro pero no queria hacerle caso porque seguramente seria para chingarme la vida y justo cuando decidi que me dejara en paz, al darme la vuelta un guante de box enorme me knockeo, cuando recobre el conocimiento habia pasando tanto tiempo que crei que seria buena idea seguir como si nada. Mi plan no resulto como esperè, de todos los proyectos que me han salido mal (que son muy pocos) este de verdad fue un completo fracaso me alejo de muchisima gente importante en mi vida y me dejo en un lamentable estado de salud pero al menos aquellos que se quedaron y los que llegaron a tiempo hicieron que no perdiera completamente el juicio.

Lo malo de esto es que debo comenzar desde cero, quiero recobrar todo lo que sabia y lo que queria saber y evitar a toda costa aquello que ocurrio cuando inicie con grandes espectativas y termine sabiendo muchisimo menos, aun mas ignorante de lo que ya era, otra vez estoy de vuelta con una idea mas solida y con mejores convicciones, se que esto es a largo plazo pero valdrà la pena.
Asi que mis amigos 3 lectores los dejo nuevamente con otro de esos postes que a nadie le importan pero hacen que volar 1 minuto el tiempo en la oficina......abur!

EL MANGOS EN:

2008-05-12T17:13:00.001-07:00

REFLEXION RAPIDA DE OTRO ACONTECIMIENTO EN MI VIDA

Search: Oye wey?
mangos: que pedo?
search: Por que traes la mata (cabello) como James Belushi
mangos:............ jajajaja............

Así de breve fue esta reflexión, ya cuando alguien como mi buen amigo el search me dice que traigo la mata como este actor de malas películas, es cuando por fin me doy cuenta que el cabello se me esta cayendo bien cabrón.
Así es como alguien que paso su vida siendo confundido por los demás como un mono poco a poco lo verán como esos buitres que salen en las caricaturas, raro, quizá ahora si deba visitar a mi dermatologo.

Otra cosa que paso justo antes de editar este post......................¡ME CAGA EL CHINGADO SONIDO QUE HACE EL CARRITO DE LOS CAMOTES!

Ahora si, me despido con otro de mis interesantisimos y elocuentes postes.....abur!

EL MANGOS EN:

2008-04-30T19:08:00.000-07:00

NO MAMAR ¿TENIA UN BLOG?

Asi es mis mal amados deprimidos y emos lectores, hace ya varios meses que no escribo nada y juntando eso con el tiempo que escribia muy poco eso hace de mi ausencia como de un año. En todo ese tiempo, no viaje, no salve al mundo, no proteste por la caza legal e ilegal de focas, no hice mi primera comunion, no me case, no tuve hijos pero si hice otras muchas cosas que a la gente no le importa saber porque es aburrido.
Solo dire que ese tiempo estuvo lleno de recuerdos monos y depresion muy al estilo emo y arranques de violencia con tendencias madreadores de gente sin fundamento alguno, pero todo fue para mejorar, cambie un par de veces de empleo gane mas lana y mi agotamiento fisico a causa de largas jornadas como obrero quedaron en el pasado.
Lo malo de tener desatendido un medio de expresion sin sensura como lo es blogger y no haberlo aprovechado es privar a los poco lectores que tienes de exponer tu punto de vista no muy inteligente de los acontecimientos recientes como lo fue la guerra de emos, el calentamiento global, la caza de focas, la inminente desaparición de la vaquita marina, los pleitos en el senado y la privatizacion de pemex y lo que es peor dejar una costumbre tan agradable como lo es escribir para alguien aun sabiendo que tus escritos son mas soporiferos que un concierto de trova ambientado con musica de laud y mandolina. Esto es solo una introduccion al aviso de que ya voy a escribir mas seguido para no perder la costumbre de escribir y de leer blogs. asi que, mis amigos los dejo con el primer post del año 2008.

PD. lo de pemex y el senado es una pendejada, es sabido que a mi me caga la politica........Abur

EL MANGOS EN:

2008-04-28T19:11:00.001-07:00

EL MANGOS EN:

2007-12-10T10:48:00.000-08:00

LA PREGUNTA IDIOTA DE LA SEMANA

Si en este mundo se ha podido documentar la existencia del hombre mas alto del mundo, el mas enano, el mas gordo entre otras denominaciones existentes ya sean guinnes o no, ¿por que no se ha intentado buscar a la persona, mas bien al wey mas cagado del mundo?? si yo estuviera nominado me gustaria que en la calle me vieran y dijeran:

imbecil1: ¿ya vistess a ese wey? lo he visto antes pero no se donde, pta se me hace re conocido.
imbecil2: ¿no es ese cabestro al que le decian mangos en la secu?
imbecil1:no se parece pero no es........
metiche:no mamen como que no saben? irenlo bien.......... ¡¡si es el wey mas cagado del mundo!!

El wey mas cagado del mundo el titulo mas deseado para aquellos que son feos e idiotas en todo su apogeo.
La pregunta ahora es:
¿HAY EN ESTE MUNDO LA DENOMINACION PARA EL HOMBRE MAS CAGADO DEL MUNDO?

cada vez hago postes mas infames