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30 COSAS INUTILES UPDATES:

3. Cuando tiene problemas para dormir lo soluciona acostandose con los pies apuntando a la cabecera o durmiendo en el piso o sillones.

Insomnio, el padecimiento mas infame del mundo; comencé a sufrirlo hace ya un par de años antes de que mi galeno del mal me dijera que tenia problemas psicoticos psicologicos que él no podía tratar por ser un simple medicucho de cabecera, en vez de darme algun pase o recomendacion con un loquero de buena fe me recetó un antidep....medicamento de la familia del diacepam.

Ah! droga de mil maravillas, me sentia tan bien tomandola que crei inecesaria la busqueda de "ayuda profesional" hasta que a mitad del tratamiento justo cuando las dosis empezaban a ser minimas mi madre descubrio el frasquito de la alegria y lo escondio o tiro a la basura cuando yo no estaba en casa. Ella desconocia mi habilidad (talento inutil #45) que me hace inmune a crearme habitos con los medicamentos incluso le dije que iba a la mitad y que ya estaba tomando muy poco, para compensarlo me compró suplementos vitaminicos, tés y cosas naturistas que a mi me hacen lo que el viento a Juarez. Los tomé sin resultados optimos y en poco tiempo recaí, deje de ir con el doctor y porsupuesto la hueva me orillaba a no buscarme un buen loquero, en lugar de eso intente terapias alternativas propias como:

Jugar porra de perro, largas caminatas, leer, escribir post infames en el blog, crearme una cuenta de Hi5(infame porcierto), jugar PS2, ver peliculas, romper botellas de vidrio, pasar largas horas acostado en la azotea, entre otras cosas y eso lograba mantenerme cuerdo pero aun me resultaba dificil conciliar el sueño y cuando se volvio insoportable comencé a tomar conductas extrañas que iban desde apuntar los pies a la cabecera de la cama, dormir en el piso, en los sillones, cambiar cama con mi hermano, incluso buscaba excusas para dormir en casas ajenas con la intension de dormir un poco mejor pues extrañamente me resultaba casi imposible dormir en la mia.

Ya han pasado varios años y sigo en las mismas condiciones y mi autocontrol se ha comenzado a desajustar bastante lo cual me hace pensar que de verdad ya es hora de buscarme un loquero.

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MAESTRO ZEN O
PRUEBA 473 250 DE QUE SOY UN CHINGON

Anoche antes de quedarme dormido un mosquito me zumbo cerca de la oreja y ante la inminente hueva de levantarme de la cama para matarlo decidi dejarlo vivir y que se alimentara de mi sangre. Total que el pinche mosquito encajoso se la paso chingando toda la noche despertandome varias veces y aun asi yo estaba tan cansado como para salir de la cama, entonces prosegui a quedarme dormido nuevamente enfocando mi ira en la imagen del mosquito hasta que este se me aparecio en sueños zumbandome cerca de la cara a gran velocidad pero solo un movimiento con la mano bastó para que quedara aplastado en mi mano y yo siguira el sueño en el que estaba con amplia tranquilidad.

Entonces desperte esta mañana y al llevarme las manos al rostro para quitarme las chinguiñas vi que en mi mano izquierda tenia una manchita de sangre y un mosquito aplastado. Eso me puso de muy buen humor. Quien me va a negar ahora que hasta dormirdo no soy una pistola.......Ahora que lo pienso chinguiñas es una palabra muy cagada.

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2. Usa botas grunge desde hace 8 años cuando se dio cuenta que nunca iba a crecer mas de 1.60m

Supongo que no he de decir mucho sobre este punto, pues es bastante claro que mi estatura no me hará ganar titulos guinness como el hombre mas alto del mundo o el gigante mas enano del mundo, de hecho este tipo de "complejo de estatura" se debe un poco a mi frustrado sueño de ser basquetbolista, jugué un tiempo antes de salir de la primaria, los 2 años de ocio que tuve, en la secundaria y un poco en la prepa.
No era tan malo, de hecho jugaba lo suficientemente bien como para ganarme el corazón de I. en la prepa, situacion que me valio el odio de muchos que intentaron y fallaron miserablemente desconociendo que la unica forma de conquistarla era simple y llanamente el basquetbol y no sus ridiculas flores y chocolates. Lastima que no era igual con Eri....Me estoy saliendo un poco de contexto.

El punto numero uno fue ese, el no poder ser el estereotipo clasico del jugador alto de basquetbol, el punto numero dos era el unico defecto de juego que tenia y por el cual no sobresalí nunca, (he aqui una de las tantas explicaciones que hacen referencia al titulo de este blog) cuando saltaba para driblar en el tablero arrastraba un poco el pie izquierdo eso me quitaba impulso, altura y velocidad al saltar por mas que mi hermano me daba mis chingadazos para corregir ese defecto jamas pude arreglarlo. Tal defecto me lleva al punto tres, al no tener la capacidad suficiente para saltar me privaba completamente del objetivo primordial de todo basquetbolista: clavar el balón en la canasta. Tanta fue fue mi frustración que me dedique a lo que solo los basquetbolistas enanos nos podemos resignar, ser tirador de 3 puntos y movedor de bola y claro, no podia faltar el punto bonus, que por mas que me esforcé en la prepa para impresionarla, ese talento no me valió para conquistar a Eri....OOOOHHH QUE LA CHINGADA!!

Despues de dejar el basquet por entrarle al cigarro y al alcohol perdí algo de condicion y sobre todo las pocas expectativas de que creceria un poco más y ese es el motivo por el que uso botas grunge ¿y porque grunge y no darkis, punks o vaqueras? pues por el solo hecho de que soy mas fan de esa onda y las botas son de un corte mas sencillo.

Cabe mencionar que han habido grandes jugadores de baja estatura como Stiff Kerr, Jhon Stockton o Allen Iverson por mencionar algunos....ay! creo que si tenia un poco que decir sobre este punto....abur!!

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1. Evita comer pollo o carne con caldillo si estos vienen en piezas grandes, pues no sabe como cortarlas con cubiertos sin ensuciarse la ropa.

Tendria yo unos 9 años la primera vez que me pusieron en frente un plato con una pieza de pollo con caldillo y junto a el una servilleta con solamente un tenedor y un cuchillo, en ese instante el tiempo se detuvo a medida que las fotografias de las paredes y las imagenes de San Juditas, Obamartin de Porres, una virgencita y un Chucho posaban fijamente sus ojos sobre mi.
Era la primera vez que un amigo me invitaba a comer en su casa y la primera en que acepté comer en una que no fuera la mia ya que mi mamá no nos dejaba a mi hermanos y a mí aceptar invitaciones a comer en casa ajenas, siempre decía "para eso tienen casa y por eso les hago la comida" entonces fue que comprendí el porque de la advertencia. En mi casa el pollo con cualquier tipo de caldillo se comia con cuchara y tortillas, tenedor y cuchillo solo eran para la carne fileteada.

Sabia que si no queria pasar vergüenzas por mi analfabetismo comensal, pensé en pinchar el pollo con el tenedor y cortarlo con un pedazo de tortilla entonces note que no habia tortillero en la mesa, sino un tupperware con baguetts cortados en trozos.

En que chingada cabeza cabe que el pollo con caldillo se come con tenedor y se acompaña con baguett? habia entrado a la dimension desconocida pues no obstante tambien agacharon la cabeza, juntaron las manos y prosiguieron a una especie de ritual de agradecimiento, al terminar cerré los ojos, respire profundamente y tome los cubiertos, apenas pinche la carne cuando un numeroso grupo de enanos hawaiianos aparecieron en una fila de conga y balaban al rededor de la mesa mientras escupian fuego al aire. Asi es amigos adivinaron, en ese momento entre en un trance distractivo de respuesta automata para cortar y comer la carne suponiendo que funcionando en un estado inconciente podria superar esa tara de no saber comer carne con caldillo y aun asi fallé miserablemente porque en ese momento escuche la frase mas humillante de mi vida, la mas hiriente, frase en la que juré por mi vida nunca mas me volveria a sentir humillado, la voz de la mamá de mi compa me saco del trance para decirme "Si quieres usa la servilleta y agarra el pollo con la mano"....fuck!!! me quiero volver chango!!! al mirar hacia abajo tenia manchas de caldillo en la playera, unas pocas en el pantalon y las manos.

Desde ese dia solo comía en mi casa, aprendi a usar todos los cubiertos pero nunca supere lo sucedido aquel fatidico dia y a la fecha cuando tengo un platillo parecido al mencionado en este post los fantasmas de esa comida se aparecen en mi cabeza y me manipulan para ensuciar mi ropa sin que me de cuenta.

despues de esto ahora el mundo sabe que si quiere verme sufrir solo necesita invitarme a comer carne con caldillo. Y por cierto la pieza de ese dia era una piernita.

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COMO ALF, VOLVIO.....Y EN FICHAS

Ha pasado un mes desde aquel accidente que casi le quita la vida a mi carnal, muchas cosas parasaron a partir del momento que lo sacaron con pinzas y gatos hidroneumaticos del taxi donde viajaba con su novia. Partiendo con el viaje en ambulancia hasta el hospital donde despertó horas despues madreado y desorientado "afortunadamente" lo mas grave hasta el momento eran las 2 piernas rotas que tiempo despues fueron el percutor para que un cuagulo se le fuera al cerebro causandole un embolismo dejandolo en coma con insufuciencia respiratoria y problemas en corazon, higado y riñones. Habia comenzado esta obra de un acto en distintos escenarios contando la misma historia con sus propios personajes y en diferentes perspectivas.

Ecenario 1; viendo a traves de los ojos de la familia a partir del coma y el doctor mata sanos dandonos la noticia terrible "pasen a despedirse...hicimos lo que estuvo a nuestro alcanze...lo intentamos y fallamos miserablemente...No durará mas de 3 horas...decidan si quieren que lo mantengamos reanimado asi como está a base de medicamentos y aparatos o lo dejamos a designio de Dios...le suministraremos los medicamentos necesarios para que este lo menos conciente y no sienta dolor cuando se vaya." Pasando por la decision de desconectarlo, la planeacion del funeral y la resignacion total.

Escenario 2; Viendo a traves de los ojos del team de la doctora House, quien acepta el caso de mi hermano y tras altas dosis de infusiones de mandragora, oro potable, elixir de piedra filosofal y semillas de ermitaño le devuelven la vida milagrosamente estando siempre a la espectativa de que no quedara fallín tras el embolismo y el coma.

Escenario 3; viendo a traves de los ojos de mi hermano, desde el viaje que hizo al plano astral para decirme que no me pasara de madre y que no lo fueran a desconectar, que le dieramos 2 dias para reestablecerse, pasando por el viaje al tunel con luz al final de este y el cual en palabras propias describe como el efecto chiste de la gallinita "estaba a punto de cruzar al otro lado." Y por su puesto su charla con el jefe de jefes la cual no ha comentado con nadie y es comprensible, demasiado confidencial para los mortales como nosotros.

Al dia de hoy estan por darlo de alta y la rehabilitacion va a ser larga y quiza dolorosa pero volverá a caminar y la unica secuela de esto serán las cicatrices de las cirujias en las piernas. Todo este asunto ahora se toma mas a la ligera incluso hasta con un poco de humor con comentarios del tipo "cuando entraste a terapia intensiva estabas mas entubado que un juego de mario bros", "que poca madre, te pusieron piernas de Megatron y en lugar de ponerte jets te vas a transformar en silla de ruedas" o "¿por que a tu esqueleto de adamantium le pusieron tenedor, cuchillo y cuchara en lugar de garras?" La respuesta es una mentada de madre de buena manera y risas. Despues de todo el esta mas feliz que nunca y puedo notar que esta mucho mejor fisica y animicamente por el hecho de que disfrutó mucho ver mi cara de humillacion a la hora de que tenia que lavar y cambiarle los comodos.....shit!

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Now playing: Hammerfall - Hearts on Fire
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OCIO DE FIN DE SEMANA

El piojo y la pulga se van a casar
y no se han casado por falta de pan, tiro-lotiro.....
El piojo y la pulga se van a casar
y no se han casado por falta de vino, tiro-lotiro.....

Y asi se va todo el tiempo que dura la pinche cancioncita, si los cabrones no tienen nada mas que amor para casarse entonces ¿porque chingados se van a casar si no pueden mantener ni sus jodidas y rastreras almas y no conformes tienen que andarle limosneando a los demas animales para costear su boda? Afortunadamente la madrina que casualmente era una gata se chinga al padrino poniendole fin inteligentemente a tal absurdo.

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En la feria de cepillin me encontre un acordeon bumbum el acordeon
chiquitin chiquitin en la feria de cepillin.
En la feria de cepillin me encontre una guitarra taratara la guitarra
taratara la guitarra bumbum el acordeon
chiquitin chiquitin en la feria de cepillin....

Igual el pinche Cepillin anda caminando muy campante por toda la feria encontrandose instrumentos musicales, -!cabron, tendras mucha pinche suerte!- dijera atinadamente por ahi la amiga de una amiga. Eran otros tiempos quiza era mas facil encontrarse cosas tiradas en las ferias.

Como prodran notar mis queridos 3 lectores el ocio el dia de hoy se ha elevado en proporciones estratosfericas, es una lastima que siendo viernes deba trabajar hasta tarde, aun queda mucho tiempo, de ese que pasa lento y parece interminable.
Buen fin de semana.....abur!

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