...AND I'M FEELING GOOD
Hoy estaba dispuesto a escribir un post de esos amarguetas donde me quejo de algo o de alguien quiza alguno donde me burlo de mi persona personal de mi mismo y de mi infancia pobre, retorcida y divertida, pensé tambien en uno de esos pseudocuentitos con tematicas variadas que suelo escribir a veces, incluso una pendejada al azar como la del pueblo de bombon para ver si puedo hacerles perder su tiempo de la manera mas infame. Pero no se me ocurrio nada, estos meses la maquina que suele crear idioteces en mi cabeza está falta de combustible, pero no es tan malo como parece, debe estar tomandose un descanso, pues nada ni nadie, fisico o imaginario, animado o inanimado puede soportar estar cerca de mi creciente pendejez por mucho tiempo sin alejarse para darse un respiro.
En vista de que no puedo aportar mucho el dia de hoy (de hecho nunca he aportado nada significativo en sus vidas) solo quiero compartir con mis 3 lectores lo mas extraño que me ha pasado en los ultimos dias.
ME SIENTO BIEN, DEMASIADO BIEN, NO SE SI LA PALABRA SEA LA MAS ADECUADA PARA DEFINIR ESTO PERO CREO QUE ESTOY "FELIZ"
Acaso estaré enfermando? o moriré? o me estaré volviendo loco?
Cualquiera que sea el caso.... no recordaba que se siente estar feliz. Ahora solo me falta recordar que se siente dormir bien y que se siente estar saludable, cuando eso pase ya no voy a tener un pedo en la vida.
it´s a new dawn,
it's a new day,
it's a new life.
For me
And I'm feeling good!
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Now playing: Michael Bublé - Feeling Good
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Thursday, February 25, 2010
Friday, February 05, 2010
EL MANGOS EN:
CONSEJOS CULINARIOS DEL TERCER MUNDO SEGUNDA DIVISION SUB CATEGORIA A
Hace algun tiempo A.S y yo nos estabamos acordando de nuestra economicamente jodida infancia y de como mi jefa se las arreglaba para no dejar a sus crios sin algo bueno que echarse a la panza.
Mi jefa era astuta y sabía como improvisar algo bueno de comer sin gastar mucho y engañar a sus ingenuos hijos con platillos marca Similares con ingredientes poco convencionales o de muy bajo precio. He aqui los ejemplos mas recordados y asi desmentir el pensamiento popular de que los jodidos solo tenemos que comer frijoles y nopales.
Milanesa empanizada - higado de res empanizado (un clasico que no se olvida)
Bisteck - corazón de res (generalmente en caldillos o salsas para dar en gatazo...a que esta no se la esperaban)
Hamburguesas - lentejas molidas (mi favorito personal. Con un toque de otros ingredientes y especias para darle la consistencia y sabor a carne de res y por supuesto era mas bara que la soya...echate ese pinche trompo a la uña)
Pechuga de pollo empanizada - muslos de pollo aplanados y empanizados (otros clasico de los jodidos)
Carne de puerco - ¿?¿?¿? (no sé pero era algo similar y me alegra no saber a la fecha que parte del puerco era o si era realmente puerco)
Jamon - recorte de jamon (obvio, todo un clasico lo unico bueno de ello era que uno degustaba de todos los jamones de la tienda, desde el mas costoso hasta el mas infame)
Leche - agua con anilina blanca y magnesia ( Ñeeeee, casi se la creyeron, pero era algo muy similar, era leche de la CONASUPO)
Y es todo, si hay otro recuerdo culinario que salga a la luz se los haré saber....NO QUEREMOS GOLES, QUEREMOS FRIGOLES!
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Now playing: radio kaos - Donde Estas
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Hace algun tiempo A.S y yo nos estabamos acordando de nuestra economicamente jodida infancia y de como mi jefa se las arreglaba para no dejar a sus crios sin algo bueno que echarse a la panza.
Mi jefa era astuta y sabía como improvisar algo bueno de comer sin gastar mucho y engañar a sus ingenuos hijos con platillos marca Similares con ingredientes poco convencionales o de muy bajo precio. He aqui los ejemplos mas recordados y asi desmentir el pensamiento popular de que los jodidos solo tenemos que comer frijoles y nopales.
Milanesa empanizada - higado de res empanizado (un clasico que no se olvida)
Bisteck - corazón de res (generalmente en caldillos o salsas para dar en gatazo...a que esta no se la esperaban)
Hamburguesas - lentejas molidas (mi favorito personal. Con un toque de otros ingredientes y especias para darle la consistencia y sabor a carne de res y por supuesto era mas bara que la soya...echate ese pinche trompo a la uña)
Pechuga de pollo empanizada - muslos de pollo aplanados y empanizados (otros clasico de los jodidos)
Carne de puerco - ¿?¿?¿? (no sé pero era algo similar y me alegra no saber a la fecha que parte del puerco era o si era realmente puerco)
Jamon - recorte de jamon (obvio, todo un clasico lo unico bueno de ello era que uno degustaba de todos los jamones de la tienda, desde el mas costoso hasta el mas infame)
Leche - agua con anilina blanca y magnesia ( Ñeeeee, casi se la creyeron, pero era algo muy similar, era leche de la CONASUPO)
Y es todo, si hay otro recuerdo culinario que salga a la luz se los haré saber....NO QUEREMOS GOLES, QUEREMOS FRIGOLES!
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Tuesday, February 02, 2010
EL MANGOS EN:
JAMAS NOSOTROS SEREMOS VAGABUNDOS
oye papa ayer cuando jugaba, le pregunté a un ciego que miraba...
...me dijo un vagabundo, papa que cosa es un vagabundo?
Nomas fueron 2 veces, suficientes para saber que la onda del vagabundeo no era para mi. La primera vez que me fui de la casa como a los 12 años me la pasé dando vueltas como pendejo en la calle hasta casi media noche, cuando volvi a casa todo mugroso y hambriento, mi jefa me recibio toda arrepentida por haberme gritado, despues pasó a la parte de los chingadazos y no resolvimos nada.
La segunda vez pase mas tiempo afuera, incluso en la noche me quede dormido en la azotea y regrese en la madrugada cuando todos dormian, me escabulli por la ventana (esa pinche ventana era la neta) y me quede bien dormido hasta la mañana cuando mi jefa me despertó a gritos y chingadazos reclamando porque me habia ido. Yo nunca entendi a mi jefa en ese sentido si era ella la que siempre que me echaba de la casa.
La tercera vez un año despues, se quedó a medias mi escape, mi jefa me sorprendio guardando ropa y un par de cobijas en mi mochila, con mis anteriores experiencias aprendí que no se trataba solo de salir y buscar suerte, habia que estar un poco preparado para entrarle a esas andanzas. Despues de regañarme no me fui de la casa otra vez y me alegro de no haberlo hecho pues sabia que mi destino como niño de la calle sería tan cruel como mi futuro de vagabundo adulto. Y mientras desempacaba lalo y lagrimita sonaban en mi cabeza con esa espantosa cancion "un vagabundo es un hombre que va siempre, de un lado a otro caminando por el mundo, sin ambicion, sin ansia ni esperanza Y NO MERECE AMOR, NI CONFIANZA!"
Chale y quien puede pasar toda su vida no siendo amado ni digno de confiaza....ja!
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Now playing: Michael Bublé - Feeling Good
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oye papa ayer cuando jugaba, le pregunté a un ciego que miraba...
...me dijo un vagabundo, papa que cosa es un vagabundo?
Nomas fueron 2 veces, suficientes para saber que la onda del vagabundeo no era para mi. La primera vez que me fui de la casa como a los 12 años me la pasé dando vueltas como pendejo en la calle hasta casi media noche, cuando volvi a casa todo mugroso y hambriento, mi jefa me recibio toda arrepentida por haberme gritado, despues pasó a la parte de los chingadazos y no resolvimos nada.
La segunda vez pase mas tiempo afuera, incluso en la noche me quede dormido en la azotea y regrese en la madrugada cuando todos dormian, me escabulli por la ventana (esa pinche ventana era la neta) y me quede bien dormido hasta la mañana cuando mi jefa me despertó a gritos y chingadazos reclamando porque me habia ido. Yo nunca entendi a mi jefa en ese sentido si era ella la que siempre que me echaba de la casa.
La tercera vez un año despues, se quedó a medias mi escape, mi jefa me sorprendio guardando ropa y un par de cobijas en mi mochila, con mis anteriores experiencias aprendí que no se trataba solo de salir y buscar suerte, habia que estar un poco preparado para entrarle a esas andanzas. Despues de regañarme no me fui de la casa otra vez y me alegro de no haberlo hecho pues sabia que mi destino como niño de la calle sería tan cruel como mi futuro de vagabundo adulto. Y mientras desempacaba lalo y lagrimita sonaban en mi cabeza con esa espantosa cancion "un vagabundo es un hombre que va siempre, de un lado a otro caminando por el mundo, sin ambicion, sin ansia ni esperanza Y NO MERECE AMOR, NI CONFIANZA!"
Chale y quien puede pasar toda su vida no siendo amado ni digno de confiaza....ja!
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Now playing: Michael Bublé - Feeling Good
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Friday, August 28, 2009
EL MANGOS EN:
REFLEXIONES DEL MUNDO MODERNO
(extraido de las profundas reflexiones de mi carnalita A.S)
La pelicula de Iron Man causó tanto revuelo en esta ciudad que el fanatismo llegó sin mas ni mas a nuestros gobernantes. Tal fue su facinación por el heroe de marvel que decidieron hacerle un pequeño homenaje y no hubo un detallazo mas adecuado que pintar los taxis de la ciudad al puro estilo de la armadura del super heroe.
Eso es ser fan y no chingaderas
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Now playing: NOFX - Iron Man
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(extraido de las profundas reflexiones de mi carnalita A.S)
La pelicula de Iron Man causó tanto revuelo en esta ciudad que el fanatismo llegó sin mas ni mas a nuestros gobernantes. Tal fue su facinación por el heroe de marvel que decidieron hacerle un pequeño homenaje y no hubo un detallazo mas adecuado que pintar los taxis de la ciudad al puro estilo de la armadura del super heroe.
Eso es ser fan y no chingaderas
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Now playing: NOFX - Iron Man
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Thursday, August 20, 2009
EL MANGOS EN:
COMO PERDER UN BUEN CLIENTE EN UN SENCILLO PASO
Si tu cliente es del mismo nombre que el "celebre" cantador Oscar Chavez, corres el riesgo de que estando en la pendeja puedas dirigirte a él (tu cliente) con el mismo apelativo con el que haces referencia al cantante:
Mangos: buenos días, por favor con Oscar Chairas
Oscar Chairas:*mumbles*.....(con un tono de voz encabronado) no esta, quien le habla?
M: elmangos de A. sa de cv
O.C: no está y no creo que lo vuelvas a encontrar.
M: él ya no labora en la empresa?
O.C: si, pero ya no le vuelva a marcar
M. bueno, podria decirle que......
cuelgan el telefono
llamé 3 veces mas y en la tercera llamada la recepcionista me dijo que Oscar Chairas pidio que no volvieran a transferirle llamadas de A. sa de cv. Si eso pasó con un Oscar Chavez no quisiera tener un cliente que se llame como el periodista Pedro Ferriz de Con, no vaya a ser que lo nombre con aquel apelativo dicho por mi buen amigo cuando evoca su nombre.
Bah! de todas maneras ¿quien necesita vender 15 mil dolares?
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Now playing: Ramones - Any Way You Want It
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Si tu cliente es del mismo nombre que el "celebre" cantador Oscar Chavez, corres el riesgo de que estando en la pendeja puedas dirigirte a él (tu cliente) con el mismo apelativo con el que haces referencia al cantante:
Mangos: buenos días, por favor con Oscar Chairas
Oscar Chairas:*mumbles*.....(con un tono de voz encabronado) no esta, quien le habla?
M: elmangos de A. sa de cv
O.C: no está y no creo que lo vuelvas a encontrar.
M: él ya no labora en la empresa?
O.C: si, pero ya no le vuelva a marcar
M. bueno, podria decirle que......
cuelgan el telefono
llamé 3 veces mas y en la tercera llamada la recepcionista me dijo que Oscar Chairas pidio que no volvieran a transferirle llamadas de A. sa de cv. Si eso pasó con un Oscar Chavez no quisiera tener un cliente que se llame como el periodista Pedro Ferriz de Con, no vaya a ser que lo nombre con aquel apelativo dicho por mi buen amigo cuando evoca su nombre.
Bah! de todas maneras ¿quien necesita vender 15 mil dolares?
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Now playing: Ramones - Any Way You Want It
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Thursday, August 13, 2009
EL MANGOS EN:
VISUALIZANDO EL PORVENIR
Diganme mediocre, naco, ignaro, inculto, conformista y todos los apelativos con sinonimos, antonimos y homonimos habidos y por haber. Pero despues de tanto errar en mi vida, de tanto reflexionar y buscar la direccion que debo tomar para sentirme completamente satisfecho cuando mire al pasado y levante la frente con una gran sonrisa y sienta que todo el fruto de mi esfuerzo me llene de una infinita autocomplacencia a pesar de lo que algunos puedan catalogar como una verdadera idiotez, es ahora cuando por fin sé lo que quiero hacer el resto de mi vida.
Quiero ser el mejor actor de peliculas mexicanas...... ¬¬
No, no quiero que piensen que mi interes está en codearme en rodajes con actores puñetas como Diego Luna, Gael Garcia, Ximena Sariñana, Belinda, Adal Mamones y etc etc.
No, yo me quiero dedicar al cine mexicano puro, aquel de contenido verdadero, violento, realista y sobre todo de finisima calidad: el cine de churro, ese con historias de narcos y policias. Ricos, pobres y narcos. Golfas, cholos, policias y narcos y demas menesteres similares.
Ojalá y algun dia puedan recordarme como en nuevo Valentin Trujillo o el sucesor de Mario Almada o Jorge Reynoso.
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Now playing: Haggard-Chapter III - Awaking the Centuries
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Diganme mediocre, naco, ignaro, inculto, conformista y todos los apelativos con sinonimos, antonimos y homonimos habidos y por haber. Pero despues de tanto errar en mi vida, de tanto reflexionar y buscar la direccion que debo tomar para sentirme completamente satisfecho cuando mire al pasado y levante la frente con una gran sonrisa y sienta que todo el fruto de mi esfuerzo me llene de una infinita autocomplacencia a pesar de lo que algunos puedan catalogar como una verdadera idiotez, es ahora cuando por fin sé lo que quiero hacer el resto de mi vida.
Quiero ser el mejor actor de peliculas mexicanas...... ¬¬
No, no quiero que piensen que mi interes está en codearme en rodajes con actores puñetas como Diego Luna, Gael Garcia, Ximena Sariñana, Belinda, Adal Mamones y etc etc.
No, yo me quiero dedicar al cine mexicano puro, aquel de contenido verdadero, violento, realista y sobre todo de finisima calidad: el cine de churro, ese con historias de narcos y policias. Ricos, pobres y narcos. Golfas, cholos, policias y narcos y demas menesteres similares.
Ojalá y algun dia puedan recordarme como en nuevo Valentin Trujillo o el sucesor de Mario Almada o Jorge Reynoso.
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Now playing: Haggard-Chapter III - Awaking the Centuries
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Monday, August 10, 2009
EL MANGOS EN:
30 COSAS INUTILES UPDATES AL 2X1:
(Porque son muy breves)
5 .Besa de lengua porqueno sabe besar usando solo los labios.
El solo encabezado habla por si mismo y no hay mucho que explicar, escribir la historia de dicha habilidad sería tan aburrido como la biografia del clavo que sostiene la imagen de la virgen en la basilica de guadalupe. Digamos que la primera mujer que besé en mi vida besaba de lengua. A partir de ahi tuve la "suerte" (¿?) de encontrarme con viejas que solo besaban de lengua, unas lo hacian muy bien y otras no tanto, me acostumbre a ello y pocas veces intente otro estilo.
Mi obstinacion a dicha practica fue por aquella novia de la secundaria que se jactaba atar hilitos con la lengua y mi orgullo me orillo a entrenar dia, tarde y noche hasta perfeccionar la tecnica y demostrarle que cualquier mortal podía hacer dicha suerte con la lengua. El tiempo ha pasado y todo sigue igual y hasta apenas este momento recordé que podia hacer nuditos con la lengua..........¿me pregunto si aun podré?
6. Nunca perdió una pelea a madrazos, incluso ganaba sus peleas PERFECT (tal vez ahora haya muchos que lo pongan como santocristo)
Esta historia magico-comico-musical me parece adecuada para ilustrar este punto, si no la leyeron esta es una buena oportunidad.
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Now playing: Silversun Pickups - Common Reactor
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(Porque son muy breves)
5 .Besa de lengua porque
El solo encabezado habla por si mismo y no hay mucho que explicar, escribir la historia de dicha habilidad sería tan aburrido como la biografia del clavo que sostiene la imagen de la virgen en la basilica de guadalupe. Digamos que la primera mujer que besé en mi vida besaba de lengua. A partir de ahi tuve la "suerte" (¿?) de encontrarme con viejas que solo besaban de lengua, unas lo hacian muy bien y otras no tanto, me acostumbre a ello y pocas veces intente otro estilo.
Mi obstinacion a dicha practica fue por aquella novia de la secundaria que se jactaba atar hilitos con la lengua y mi orgullo me orillo a entrenar dia, tarde y noche hasta perfeccionar la tecnica y demostrarle que cualquier mortal podía hacer dicha suerte con la lengua. El tiempo ha pasado y todo sigue igual y hasta apenas este momento recordé que podia hacer nuditos con la lengua..........¿me pregunto si aun podré?
6. Nunca perdió una pelea a madrazos, incluso ganaba sus peleas PERFECT (tal vez ahora haya muchos que lo pongan como santocristo)
Esta historia magico-comico-musical me parece adecuada para ilustrar este punto, si no la leyeron esta es una buena oportunidad.
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Now playing: Silversun Pickups - Common Reactor
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Wednesday, July 22, 2009
EL MANGOS EN:
MAESTRO ZEN O
PRUEBA 473 250 DE QUE SOY UN CHINGON
Anoche antes de quedarme dormido un mosquito me zumbo cerca de la oreja y ante la inminente hueva de levantarme de la cama para matarlo decidi dejarlo vivir y que se alimentara de mi sangre. Total que el pinche mosquito encajoso se la paso chingando toda la noche despertandome varias veces y aun asi yo estaba tan cansado como para salir de la cama, entonces prosegui a quedarme dormido nuevamente enfocando mi ira en la imagen del mosquito hasta que este se me aparecio en sueños zumbandome cerca de la cara a gran velocidad pero solo un movimiento con la mano bastó para que quedara aplastado en mi mano y yo siguira el sueño en el que estaba con amplia tranquilidad.
Entonces desperte esta mañana y al llevarme las manos al rostro para quitarme las chinguiñas vi que en mi mano izquierda tenia una manchita de sangre y un mosquito aplastado. Eso me puso de muy buen humor. Quien me va a negar ahora que hasta dormirdo no soy una pistola.......Ahora que lo pienso chinguiñas es una palabra muy cagada.
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Now playing: Pearl Jam - Red Mosquito
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PRUEBA 473 250 DE QUE SOY UN CHINGON
Anoche antes de quedarme dormido un mosquito me zumbo cerca de la oreja y ante la inminente hueva de levantarme de la cama para matarlo decidi dejarlo vivir y que se alimentara de mi sangre. Total que el pinche mosquito encajoso se la paso chingando toda la noche despertandome varias veces y aun asi yo estaba tan cansado como para salir de la cama, entonces prosegui a quedarme dormido nuevamente enfocando mi ira en la imagen del mosquito hasta que este se me aparecio en sueños zumbandome cerca de la cara a gran velocidad pero solo un movimiento con la mano bastó para que quedara aplastado en mi mano y yo siguira el sueño en el que estaba con amplia tranquilidad.
Entonces desperte esta mañana y al llevarme las manos al rostro para quitarme las chinguiñas vi que en mi mano izquierda tenia una manchita de sangre y un mosquito aplastado. Eso me puso de muy buen humor. Quien me va a negar ahora que hasta dormirdo no soy una pistola.......Ahora que lo pienso chinguiñas es una palabra muy cagada.
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Now playing: Pearl Jam - Red Mosquito
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Monday, June 29, 2009
EL MANGOS EN:
POST NUMERO 857,422,203.1416 SOBRE LOS CAIFANES
(aparte de que es muy breve)
De camino a casa sonó en el reproductor Te estoy mirando y llegando me dispuse a escuchar el disco completo, entonces llegué a una conclusion obvia que por ende yo y todo aquel que no viva en una cueva sabemos de antemano, mas bien fue una confirmacion que hice por enesima vez. LOS CAIFANES ERAN UNA CHIN-GO-NE-RI-A. Despues se volvieron Jaguares y todo valio madres ...aun así las rolas de caifanes todavia me prenden.
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Now playing: Caifanes - Sera Por Eso
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(aparte de que es muy breve)
De camino a casa sonó en el reproductor Te estoy mirando y llegando me dispuse a escuchar el disco completo, entonces llegué a una conclusion obvia que por ende yo y todo aquel que no viva en una cueva sabemos de antemano, mas bien fue una confirmacion que hice por enesima vez. LOS CAIFANES ERAN UNA CHIN-GO-NE-RI-A. Despues se volvieron Jaguares y todo valio madres ...aun así las rolas de caifanes todavia me prenden.
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Wednesday, June 10, 2009
EL MANGOS EN:
30 COSAS SIN IMPORTANCIA QUE NO SABIA DE ELMANGOS
(y posiblemente ni siquiera le importe saber)
1. Evita comer pollo o carne con caldillo si estos vienen en piezas grandes, pues no sabe como cortarlas con cubiertos sin ensuciarse la ropa.
2. Usa botas grunge desde hace 8 años cuando se dio cuenta que nunca iba a crecer mas de 1.60m
3. Cuando tiene problemas para dormir lo soluciona acostandose con los pies apuntando a la cabrcera o durmiendo en el piso o sillones.
4. Prefiere caminar 100km de ser necesario antes de pedir dinero a un desconocido, pedir aventón al chofer del transoporte público o pedirle al policia del metro que lo deje pasar gratis.
5 .Besa de lengua porqueno sabe besar usando solo los labios
6. Nunca perdió una pelea a madrazos, incluso ganaba sus peleas PERFECT (tal vez ahora haya muchos que lo pongan como santocristo)
7. Es demasiado wannabe en las distintas actividades y disciplinas que practica por eso jamás ha sobresalido en ninguna.
8. Unicamente lee los articulos de investigacion cientifica del periodico y de internet.
9. Tiene un lunar en forma de corazón en el pie derecho.
10. Duerme con cobertor los 365 días del año sin importar el clima.
11. Puede terminar el videojuego arcade de Captain America and the Avengers con Captain America y hawkeye con una sola moneda.
12. Cuando ocurre algo aparentemente extraño lo primero que piensa es que es obra de sucesos paranormales.
13. Siempre ha tenido la sensación de que va a morir joven.
14. Los ultimos 7 años el nombre de Erika Huitron le llega a la mente al menos 2 veces al dia.
15. Cuando en el reproductor portátil o en la computadora suena Blue Velvet(version de Barry Manillow) la repite de 6 a 10 veces antes de seguir con la lista de reproducción.
16. Ha estado a punto de morir tragicamente 5 veces y a punto de perder un dedo 2 veces.
17. Lo niega, reniega y vuelve a negarlo, pero despues de Snatch la segunda pelicula favorita de su top ten esForrest Gump.
18. Le gustan los videojuegos, las caricaturas y el anime. (videojeugo favorito: KOF 96, caricatura favorita: Fenomenoide, anime favorito: Slam Dunk)
19. Lo primero que quiere conocer de una casa o edificio es la azotea.
20. Desde los 10 años ha tenido la idea de un team de superheroes para un comic, pero su inutilidad para el dibujo lo mantiene solo en un proyecto irrealizable.
21. Solo 1 persona en este mundo tiene una foto de elmangos que es infame y verdaderamente vergonzosa 6 personas la han visto y 2 de ellas aun la recuerdan.
22. Se siente mas comodo con la cabeza rapada y se rasura la cabeza desde hace 5 años cuando comenzó a tener sintomas de alopecia androgenetica.
23. Rie poco, sonrie mucho y la mayoria de las sonrisas son fingidas.
24. No conoce la tecnica para comer mango y evita comer esta fruta en publico por temor a quedar con la cara cubuerta de pulpa.
25. Le ENCABRONA DE SOBREMANERA que la gente desperdicie el agua o tire basura en la calle o donde no se deba tirar.
26. Fuma(ba) por por pura POSE.
27. Tiene algunos huesos fuera de lugar en el torax y la cabeza.
28. Fue cuarto lugar en una competencia de ajedrez en la preparatoria solo moviendo las piezas a lo pendejo.
29. Le tiene pánico a las albercas o cualquier deposito de agua con una profundidad mayor a 1.50m y a los terremotos.
30. El 25% de los post de su blog son extractos de sus platicas de ebrios 0% alcohol con elsearch de las cuales las ideas principales son de él. (ese wey dice que es el 90% pero yo digo que no soy tan plagiario, prometo buscar y hacer un post con los temas que le he plagiado)
Bonus 1. Preguntó en una vidrieria si vendian vidrios.
Bonus 2. Escribió junto con elsearch el prologo y primer acto de una obra de teatro de su autoría basada en la cancion Jeremy de Pearl Jam que a su vez esta basada en la tragica historia de Jeremy Wade Dalle. El texto nunca se terminó y se perdió en el disco duro de su pc 8086. Es una lastima ya que ese primer acto les quedó bien chingon.
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Now playing: The Offspring - The Kids Aren't All Right
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(y posiblemente ni siquiera le importe saber)
1. Evita comer pollo o carne con caldillo si estos vienen en piezas grandes, pues no sabe como cortarlas con cubiertos sin ensuciarse la ropa.
2. Usa botas grunge desde hace 8 años cuando se dio cuenta que nunca iba a crecer mas de 1.60m
3. Cuando tiene problemas para dormir lo soluciona acostandose con los pies apuntando a la cabrcera o durmiendo en el piso o sillones.
4. Prefiere caminar 100km de ser necesario antes de pedir dinero a un desconocido, pedir aventón al chofer del transoporte público o pedirle al policia del metro que lo deje pasar gratis.
5 .Besa de lengua porque
7. Es demasiado wannabe en las distintas actividades y disciplinas que practica por eso jamás ha sobresalido en ninguna.
8. Unicamente lee los articulos de investigacion cientifica del periodico y de internet.
9. Tiene un lunar en forma de corazón en el pie derecho.
10. Duerme con cobertor los 365 días del año sin importar el clima.
11. Puede terminar el videojuego arcade de Captain America and the Avengers con Captain America y hawkeye con una sola moneda.
12. Cuando ocurre algo aparentemente extraño lo primero que piensa es que es obra de sucesos paranormales.
13. Siempre ha tenido la sensación de que va a morir joven.
14. Los ultimos 7 años el nombre de Erika Huitron le llega a la mente al menos 2 veces al dia.
15. Cuando en el reproductor portátil o en la computadora suena Blue Velvet(version de Barry Manillow) la repite de 6 a 10 veces antes de seguir con la lista de reproducción.
16. Ha estado a punto de morir tragicamente 5 veces y a punto de perder un dedo 2 veces.
17. Lo niega, reniega y vuelve a negarlo, pero despues de Snatch la segunda pelicula favorita de su top ten es
18. Le gustan los videojuegos, las caricaturas y el anime. (videojeugo favorito: KOF 96, caricatura favorita: Fenomenoide, anime favorito: Slam Dunk)
19. Lo primero que quiere conocer de una casa o edificio es la azotea.
20. Desde los 10 años ha tenido la idea de un team de superheroes para un comic, pero su inutilidad para el dibujo lo mantiene solo en un proyecto irrealizable.
21. Solo 1 persona en este mundo tiene una foto de elmangos que es infame y verdaderamente vergonzosa 6 personas la han visto y 2 de ellas aun la recuerdan.
22. Se siente mas comodo con la cabeza rapada y se rasura la cabeza desde hace 5 años cuando comenzó a tener sintomas de alopecia androgenetica.
23. Rie poco, sonrie mucho y la mayoria de las sonrisas son fingidas.
24. No conoce la tecnica para comer mango y evita comer esta fruta en publico por temor a quedar con la cara cubuerta de pulpa.
25. Le ENCABRONA DE SOBREMANERA que la gente desperdicie el agua o tire basura en la calle o donde no se deba tirar.
26. Fuma(ba) por por pura POSE.
27. Tiene algunos huesos fuera de lugar en el torax y la cabeza.
28. Fue cuarto lugar en una competencia de ajedrez en la preparatoria solo moviendo las piezas a lo pendejo.
29. Le tiene pánico a las albercas o cualquier deposito de agua con una profundidad mayor a 1.50m y a los terremotos.
30. El 25% de los post de su blog son extractos de sus platicas de ebrios 0% alcohol con elsearch de las cuales las ideas principales son de él. (ese wey dice que es el 90% pero yo digo que no soy tan plagiario, prometo buscar y hacer un post con los temas que le he plagiado)
Bonus 1. Preguntó en una vidrieria si vendian vidrios.
Bonus 2. Escribió junto con elsearch el prologo y primer acto de una obra de teatro de su autoría basada en la cancion Jeremy de Pearl Jam que a su vez esta basada en la tragica historia de Jeremy Wade Dalle. El texto nunca se terminó y se perdió en el disco duro de su pc 8086. Es una lastima ya que ese primer acto les quedó bien chingon.
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Now playing: The Offspring - The Kids Aren't All Right
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Wednesday, May 27, 2009
EL MANGOS EN:
EN CASA
Recien me cambie de departamento, me fui solo con 250 pesos, el dinero de la mudanza me lo prestó mi mamá, le cobraron 200 varos por llevarse 3 cajas de basura, una bolsota negra de basura, una cama y un par de repisas. El tipo que me ayudo con el flete cobró barato, eso porque solo se llevo las cosas, jamas me ayudo a cargar nada.
Han pasado 5 dias, cabe mencionar aqui que estoy compartiendo los gastos del depa con search, me renta una de las recamaras y las areas comunes a un precio accesible. Llegué justo en el momento de la renovacion del contrato de renta, ambos estamos sin un peso y lo estaremos al menos hasta el mes de julio en lo que se estabiliza la situacion.
Llego a casa a la hora que quiero, cuando abró la puerta no hay reclamos (aun) ni musica espantosa en el radio, no hay visitas indeseables que se quedan 15 dias, no hay gritos; tampoco hay gas en el boiler, tampoco comida en el refrigerador, de hecho ni refri tenemos, tampoco hay internet ni cable y supongo que lo contrataremos hasta el mes de julio. Está esa viejita creepy que sale a fumar frente al departamento, de verdad es aterrador verla cuando está oscuro, tambien queria invitar a L.Q.T.R al cine o a la Excelencia pero estoy tan incomunicado que no tengo ni 30 pesos que cargarle al celular, no se si aun leas mi blog pero si estás leyendo esto sabes lo que quiero hacer pero no puedo por ahora, puedo invitarte a ver una pelicula en mi casa con chelas incluidas(...)
Vivo a base de cafe y galletas, tacos dorados de 2 pesos y coca, huevo y sopa de sobresito y seguire asi hasta que la situacion mejore. Duermo cuando quiero, apago la luz cuando quiero, el fin de semana me levantare a la hora que quiera. Es la vida de soltero joven que siempre quize tener, por fin despues de muchos años me siento en casa nuevamente y no me preocupa lo que vaya a pasar a partir de esta semana pues como bien lo dice el agente Yan:
"EVERYTHING' LL BE OK AFTER TOMORROW"
----------------
Now playing: David Bowie - Changes
via FoxyTunes
Recien me cambie de departamento, me fui solo con 250 pesos, el dinero de la mudanza me lo prestó mi mamá, le cobraron 200 varos por llevarse 3 cajas de basura, una bolsota negra de basura, una cama y un par de repisas. El tipo que me ayudo con el flete cobró barato, eso porque solo se llevo las cosas, jamas me ayudo a cargar nada.
Han pasado 5 dias, cabe mencionar aqui que estoy compartiendo los gastos del depa con search, me renta una de las recamaras y las areas comunes a un precio accesible. Llegué justo en el momento de la renovacion del contrato de renta, ambos estamos sin un peso y lo estaremos al menos hasta el mes de julio en lo que se estabiliza la situacion.
Llego a casa a la hora que quiero, cuando abró la puerta no hay reclamos (aun) ni musica espantosa en el radio, no hay visitas indeseables que se quedan 15 dias, no hay gritos; tampoco hay gas en el boiler, tampoco comida en el refrigerador, de hecho ni refri tenemos, tampoco hay internet ni cable y supongo que lo contrataremos hasta el mes de julio. Está esa viejita creepy que sale a fumar frente al departamento, de verdad es aterrador verla cuando está oscuro, tambien queria invitar a L.Q.T.R al cine o a la Excelencia pero estoy tan incomunicado que no tengo ni 30 pesos que cargarle al celular, no se si aun leas mi blog pero si estás leyendo esto sabes lo que quiero hacer pero no puedo por ahora, puedo invitarte a ver una pelicula en mi casa con chelas incluidas(...)
Vivo a base de cafe y galletas, tacos dorados de 2 pesos y coca, huevo y sopa de sobresito y seguire asi hasta que la situacion mejore. Duermo cuando quiero, apago la luz cuando quiero, el fin de semana me levantare a la hora que quiera. Es la vida de soltero joven que siempre quize tener, por fin despues de muchos años me siento en casa nuevamente y no me preocupa lo que vaya a pasar a partir de esta semana pues como bien lo dice el agente Yan:
"EVERYTHING' LL BE OK AFTER TOMORROW"
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Wednesday, April 15, 2009
EL MANGOS EN:
HUEVA
Se me olvido lo que tenia pensado postear hoy porque me tropece con este viejo clasico quizá de los mejores video musicales de la historia que me hizo mear de la risa una hora completa.
sin nada mas que agregar me despido por hoy.
Se me olvido lo que tenia pensado postear hoy porque me tropece con este viejo clasico quizá de los mejores video musicales de la historia que me hizo mear de la risa una hora completa.
sin nada mas que agregar me despido por hoy.
Monday, April 06, 2009
EL MANGOS EN:
SIN RENCORES
La verdad es que trabajar para ti era por demas insoportable, lo unico bueno de ello era que gozaba del privilegio de salir a la hora que quisiera cuando llamabas para avisar que no ibas a asistir, aunque pensandolo bien no era un privilegio era un derecho que me adjudique como un insentivo implicito en nuestro contrato verbal y la madre que me dabas por sueldo que cubria perfectamente las horas extra que jamas me pagaste y los fines de semana maratonicos sin goce de sueldo.
Dejaron de importarme las inumerables penas ajenas que me hiciste pasar gracias al problema de alcoholismo que padeciste, las pedas en las que aguante tu arrogante comportamiento y de las otras tantas en las que tuve que cuidar de que no te rompieran la madre por lo mismo. Te perdone incluso de la vez que me dejaste empeñado en aquel teibol cuando te vieron la geta y te cobraron 15 mil varos de un vodka de $500, unos cigarros de $50 y 5 bailes de $200, tuve que aguntar la humillante situacion que me hiciste pasar a merced de esos malditos hampones imaginando lo que me harian en caso de que no pudieras pagarles e inclusive si les pagabas yo no lo sabría y de ojetes me habrían puesto una madriza ejemplar solo por el puro gusto de hacerlo.
No sentí compasion por ti cuando los de AA te redimieron y dias despues te dio una peritonitis que cambio tu mamona actitud por la de un manso cachorrito. Eso si, como el subordinado que fui, siempre me viste como una persona inferior mas nunca imaginaste que desde la primera vez que entre a tu casa tu hija me coqueteaba muy discretamente para que no lo notaras yo fingia demencia a causa del inmerecido respeto que te tenia y sin embargo el ultimo año que trabaje pintando tu casa decidí que era momento de cobrarme de alguna manera todo lo que me quedaste a deber de la unica forma que se me ocurrio; Cogiendome a tu hija, deje de fingir que te tenia respeto, accedi a su sutil manera de seducirme y nos revolcabamos por toda la casa los fines de semana cuando llevabas al loser de tu hijo a sus practicas deportivas. En solo unos dias ella saldo una deuda de años que tenias conmigo y debo admitir que esperar tanto tiempo tal como esperar a que un vino añeje en verdad valio la pena.
Por eso cuando en tu grupo de AA llegues al paso 12 no te reprochare por ninguna de las circunstancias tan penosas que pase por trabajar para ti, nomas te recordare que ya estamos a mano o sease que sin rencores.
P.D. Tu colchon tenia muchos resortes salidos.
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Now playing: Pantera_FuckingHostile
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La verdad es que trabajar para ti era por demas insoportable, lo unico bueno de ello era que gozaba del privilegio de salir a la hora que quisiera cuando llamabas para avisar que no ibas a asistir, aunque pensandolo bien no era un privilegio era un derecho que me adjudique como un insentivo implicito en nuestro contrato verbal y la madre que me dabas por sueldo que cubria perfectamente las horas extra que jamas me pagaste y los fines de semana maratonicos sin goce de sueldo.
Dejaron de importarme las inumerables penas ajenas que me hiciste pasar gracias al problema de alcoholismo que padeciste, las pedas en las que aguante tu arrogante comportamiento y de las otras tantas en las que tuve que cuidar de que no te rompieran la madre por lo mismo. Te perdone incluso de la vez que me dejaste empeñado en aquel teibol cuando te vieron la geta y te cobraron 15 mil varos de un vodka de $500, unos cigarros de $50 y 5 bailes de $200, tuve que aguntar la humillante situacion que me hiciste pasar a merced de esos malditos hampones imaginando lo que me harian en caso de que no pudieras pagarles e inclusive si les pagabas yo no lo sabría y de ojetes me habrían puesto una madriza ejemplar solo por el puro gusto de hacerlo.
No sentí compasion por ti cuando los de AA te redimieron y dias despues te dio una peritonitis que cambio tu mamona actitud por la de un manso cachorrito. Eso si, como el subordinado que fui, siempre me viste como una persona inferior mas nunca imaginaste que desde la primera vez que entre a tu casa tu hija me coqueteaba muy discretamente para que no lo notaras yo fingia demencia a causa del inmerecido respeto que te tenia y sin embargo el ultimo año que trabaje pintando tu casa decidí que era momento de cobrarme de alguna manera todo lo que me quedaste a deber de la unica forma que se me ocurrio; Cogiendome a tu hija, deje de fingir que te tenia respeto, accedi a su sutil manera de seducirme y nos revolcabamos por toda la casa los fines de semana cuando llevabas al loser de tu hijo a sus practicas deportivas. En solo unos dias ella saldo una deuda de años que tenias conmigo y debo admitir que esperar tanto tiempo tal como esperar a que un vino añeje en verdad valio la pena.
Por eso cuando en tu grupo de AA llegues al paso 12 no te reprochare por ninguna de las circunstancias tan penosas que pase por trabajar para ti, nomas te recordare que ya estamos a mano o sease que sin rencores.
P.D. Tu colchon tenia muchos resortes salidos.
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Now playing: Pantera_FuckingHostile
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Thursday, December 04, 2008
EL MANGOS EN:
10 FORMAS INFAMES DE ENTREGAR UN ANILLO DE COMPROMISO
Cuando mi mejor amigo (famoso por tener una foto con Bono despues del concierto de U2) me dio la noticia de su compromiso no pudimos evitar el tema de cual seria la mejor forma de entregar el anillo a una mujer, de tal manera que fuese original e inolvidable osease que debiamos evitar cualquier cursileria o tradicionalismo. En lugar de buenas ideas yo le sugerí tres pesimas, de ahi que se me ocurrieron varias para que ustedes mis 3 lectores sepan y corran la voz de como no se debe entregar un anillo de compromiso, obvio en caso de que no sean casados.
Por esa razon les presento el decalogo de las formas mas infames para entregar un anillo de compromiso.
1. Fingir tu muerte y planear un funeral falso; Así cuando tu prometida se acerque al feretro para darte la despedida te levantaras al estilo clasico del vampiro y le entregaras el anillo con la clasica pregunta ¿quieres casarte conmigo?
2. Contratar un ninja arquero mexicano para que dispare una flecha contra un arbol con el anillo atado a ella y una nota escrita en kanji y abajo la taduccion de casate conmigo, la idea es mala por una razon, ¿quien confiaria esta tarea a un ninja arquero mexicano? seguramente la prometida podria ser quien reciba la flecha, aunque al menos el mensaje le llegue al corazon, literalmente.
3. Buscar una indigente de manos bonitas, cortale una ponerle el anillo (a la mano, no a la indigente) y meterla en una urna para cenizas de muerto, despues contratar un chimpance amaestrado, disfrazarlo de cartero y enviarlo a la tarea de entregar el paquete, cuando tu prometida lo reciba tu sales de algun punto estrategico pidiendole matrimonio.
4. Disfrazarte de la botarga del animal favorito de tu prometida, plantarte frente a ella con unos globos y un cartel con la pregunta obligada, arrodillarse quitarse la mascara y sacar el anillo.
5. Hacerle una broma telefonica en vivio en complicidad con el panda show; justo en el climax de la broma cuando se supone que el ambiente se pone tenso y el afectado (en este caso tu prometida) esta a punto de estallar en colera tu tomas el auricular y le pides matrimonio, en ese momento suena el timbre y un amigo tuyo ( debe ser uno que ella no conozca) dizfrazado con playera, chamarra y gorra de la z, le entrega una despensa de viveres de la z o "despen-zeta fake" y una cajita con el anillo. Mientras el panda show les dedica una cumbia de enamorados.
6. Invitar a tu prometida a cenar a un Canta-Bar, te pares con el microfono a cantarle wuo-mama-ella-me-ha-besado de Pablito Ruiz y antes de que termine la cancion le pidas matrimonio.
7. Contrata una bandota de cholos, pideles que detengan a tu prometida unas 3 calles antes de que llegue a su casa la encierren en poscion de circulo de la muerte mientras afilan sus navajas y echan chispas con sus cadenas en el pavimento, pasados unos minutos cuando ella este por desmayarse de terror los cholos te abran paso para que declares tu amor.
8. Poner el anillo en una copa de vino, es clasico y aburrido, esto nunca falla y es inolvidable cuando tienes el descaro de usar copas de plastico armables y vino padre kino y la lleves a un motel de poca monta.
9. Atar el anillo cerca del nudo superior de la cuerda de un papalote hacerlo volar con tres rollos de hilo cañamo. Citar a tu novia para que te encuentre en el sitio donde juegas con el papalote, pidele que te ayude a bajarlo. El papalote debe ser de buen tamaño para que hayas escrito la pregunta obligada y que en teoria debe ser legible entre los 7 y 10 metros de altura, Así cuando lo bajen ella pueda primero leer el mensaje y despues teniendo el papalote en las manos le entregas el anillo.
No olvides hacer un vuelo de prueba y asegurate que el papalote tenga los clasicos parches de diurex y que el dia del evento esté en perfectas condiciones, no vaya a ser el chamuco y se rompa el hilo a 300 metros de altura llevandose tu anillo...snif!
10.Consigue un cordón dorado, con él amarrate el anillo a la corneta; (genitales) Debes asegurarte que ese dia vas a echarte un polvo con tu prometida para que justo cuando llegue el momento de la intimidad tomes la iniciativa y le pidas con una voz acá bien sexosa que te haga una "chupaluca" asi la tendras a tus pies cuando se encuentre frente al anillo, tu de pie con los brazos en jarra pidele que se case contigo. (Catalogada como la propuesta mas "sacacobre" deacuerdo a la consulta michilofsky.)
Y bien damas y caballeros he aqui uno mas de los manuales de superviviencia de su servidor que se despide deseandoles la alegria y felicidad que no me provoca esta temporada navideña.
make me a chupaluca and marry me... cutthroatbitch
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Now playing: tokyo police club - citizens of tomorrow
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Cuando mi mejor amigo (famoso por tener una foto con Bono despues del concierto de U2) me dio la noticia de su compromiso no pudimos evitar el tema de cual seria la mejor forma de entregar el anillo a una mujer, de tal manera que fuese original e inolvidable osease que debiamos evitar cualquier cursileria o tradicionalismo. En lugar de buenas ideas yo le sugerí tres pesimas, de ahi que se me ocurrieron varias para que ustedes mis 3 lectores sepan y corran la voz de como no se debe entregar un anillo de compromiso, obvio en caso de que no sean casados.
Por esa razon les presento el decalogo de las formas mas infames para entregar un anillo de compromiso.
1. Fingir tu muerte y planear un funeral falso; Así cuando tu prometida se acerque al feretro para darte la despedida te levantaras al estilo clasico del vampiro y le entregaras el anillo con la clasica pregunta ¿quieres casarte conmigo?
2. Contratar un ninja arquero mexicano para que dispare una flecha contra un arbol con el anillo atado a ella y una nota escrita en kanji y abajo la taduccion de casate conmigo, la idea es mala por una razon, ¿quien confiaria esta tarea a un ninja arquero mexicano? seguramente la prometida podria ser quien reciba la flecha, aunque al menos el mensaje le llegue al corazon, literalmente.
3. Buscar una indigente de manos bonitas, cortale una ponerle el anillo (a la mano, no a la indigente) y meterla en una urna para cenizas de muerto, despues contratar un chimpance amaestrado, disfrazarlo de cartero y enviarlo a la tarea de entregar el paquete, cuando tu prometida lo reciba tu sales de algun punto estrategico pidiendole matrimonio.
4. Disfrazarte de la botarga del animal favorito de tu prometida, plantarte frente a ella con unos globos y un cartel con la pregunta obligada, arrodillarse quitarse la mascara y sacar el anillo.
5. Hacerle una broma telefonica en vivio en complicidad con el panda show; justo en el climax de la broma cuando se supone que el ambiente se pone tenso y el afectado (en este caso tu prometida) esta a punto de estallar en colera tu tomas el auricular y le pides matrimonio, en ese momento suena el timbre y un amigo tuyo ( debe ser uno que ella no conozca) dizfrazado con playera, chamarra y gorra de la z, le entrega una despensa de viveres de la z o "despen-zeta fake" y una cajita con el anillo. Mientras el panda show les dedica una cumbia de enamorados.
6. Invitar a tu prometida a cenar a un Canta-Bar, te pares con el microfono a cantarle wuo-mama-ella-me-ha-besado de Pablito Ruiz y antes de que termine la cancion le pidas matrimonio.
7. Contrata una bandota de cholos, pideles que detengan a tu prometida unas 3 calles antes de que llegue a su casa la encierren en poscion de circulo de la muerte mientras afilan sus navajas y echan chispas con sus cadenas en el pavimento, pasados unos minutos cuando ella este por desmayarse de terror los cholos te abran paso para que declares tu amor.
8. Poner el anillo en una copa de vino, es clasico y aburrido, esto nunca falla y es inolvidable cuando tienes el descaro de usar copas de plastico armables y vino padre kino y la lleves a un motel de poca monta.
9. Atar el anillo cerca del nudo superior de la cuerda de un papalote hacerlo volar con tres rollos de hilo cañamo. Citar a tu novia para que te encuentre en el sitio donde juegas con el papalote, pidele que te ayude a bajarlo. El papalote debe ser de buen tamaño para que hayas escrito la pregunta obligada y que en teoria debe ser legible entre los 7 y 10 metros de altura, Así cuando lo bajen ella pueda primero leer el mensaje y despues teniendo el papalote en las manos le entregas el anillo.
No olvides hacer un vuelo de prueba y asegurate que el papalote tenga los clasicos parches de diurex y que el dia del evento esté en perfectas condiciones, no vaya a ser el chamuco y se rompa el hilo a 300 metros de altura llevandose tu anillo...snif!
10.Consigue un cordón dorado, con él amarrate el anillo a la corneta; (genitales) Debes asegurarte que ese dia vas a echarte un polvo con tu prometida para que justo cuando llegue el momento de la intimidad tomes la iniciativa y le pidas con una voz acá bien sexosa que te haga una "chupaluca" asi la tendras a tus pies cuando se encuentre frente al anillo, tu de pie con los brazos en jarra pidele que se case contigo. (Catalogada como la propuesta mas "sacacobre" deacuerdo a la consulta michilofsky.)
Y bien damas y caballeros he aqui uno mas de los manuales de superviviencia de su servidor que se despide deseandoles la alegria y felicidad que no me provoca esta temporada navideña.
make me a chupaluca and marry me... cutthroatbitch
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Monday, November 03, 2008
EL MANGOS EN:
BOLETIN DE INFORMACION INUTIL
El pasado 2 de noviembre comenzó la temporada alta de nuestros no amados ciudadanos mejor conocidos como los niños de la calle quienes con el afan de lucrar con las festividades de este y los proximos meses de diciembre y enero, encontraremos en cada esquina, avenida, plaza o calle concurrida de nuestras ciudades hordas estrategicamente colocadas de estas lapas de la sociedad, para aquellos que se precien de filantropos, licantropos, altruistas y buena ondas preparence a tener un bolsillo y cartera con fondo muy amplio o agujeros en los mismos.
Yo no puedo evitar que el fructifero negocio de estos visionarios se extinga pero puedo dejarles a ustedes 3 lectores algunas recomendaciones para evadir esta inevitable plaga de niños de la calle.
1. Procure estar poco arreglado(a) ya sea mal vestido o sin asearse quiza ambas cosas, aunque los niños no juzgan apariencias y piden por igual a los transeuntes es mas seguro que pocos de ellos se dirijan a usted si los ven desaliñado, esto no los evita pero al menos aleja a la mayoria.
2. Un Ipod o reproductor de musica es una herramienta muy util para evitarlos, un volumen considerablemente alto es aviso de que usted esta en la pendeja y no le hará caso a "nadien".
3. Si es usted de los que ayudan al projimo olvidese de cargar con dulces o comestibles, pues los niños de la calle pueden aceptarlos de mala gana o incluso preguntarle con descaro si no trae usted dinero, no olvide que la "monita" se paga con efectivo y no con dulces.
4. Si tiene el atrevimiento de darle a uno de estos niños dinero en efectivo siga estas instruciones: mire a ambos lados de la calle, vigile las esquinas de las calles contiguas y paralelas asi como cualquier parte que pueda parecer un escondrijo, despues de tener un panorama mas amplio de los alrededores evite cualquier intercambio de palabras con el mocoso, deposite su moneda en el recipiente utilizado para la transaccion y corra por su vida, si se queda en ese lugar o llega a titubear un poco se convertir en carroña de estas hienas malolientes y repentinamente se verá rodeado de niños pidiendo calaverita o navidad alegando que si le dio a uno tiene que darle a todos.
5. Fingir demencia y dejarlos con la mano estirada.
6. Si usted va a negarse a darles algo nunca, REITERO, nunca utilice la frase "no tengo cambio" de hacerlo se verá acosado por estos entes implorandole que les de aunque sea un billete o lo obligaran a detenerse en una tienda a cambiar el billete, comprarles algo de la tienda y aparte darles su calaverita o su navidad.
7. Si se acercan a usted con la frase "Me da mi navidad" arrojeles a la cara una bola de nieve mientras grita ¡toma tu navidad!
8. Tenga siempre las ventanillas de su auto arriba, si va a dar algo baje el vidrio lo suficiente para hacer pasar una moneda y no mas, hecho el tramite meta quinta velocidad y arranque, si se lleva unos cuantos niños no sienta culpa, le hace un gran bien a la nacion.
9. Si se acercan a usted pidiendole calaverita deles un craneo, si le piden navidad haga lo que el punto 7, si le dicen "me da mis santos reyes" deles una figurita de yeso del rey mago de su preferencia.
10. Niegue con la cabeza sin decir una palabra.
Sin mas ni menos me despido por esta semana deseandoles a todos ustedes feliz dia de muertos (¿feliz?) y felices fiestas navideñas esas si son felices....Jaaaaamaaaas nosotros seremos vagabundos vivimos del amoooor y de ilusiooooneeeees!
----------------
Now playing: Stars - Bitches in Tokyo
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El pasado 2 de noviembre comenzó la temporada alta de nuestros no amados ciudadanos mejor conocidos como los niños de la calle quienes con el afan de lucrar con las festividades de este y los proximos meses de diciembre y enero, encontraremos en cada esquina, avenida, plaza o calle concurrida de nuestras ciudades hordas estrategicamente colocadas de estas lapas de la sociedad, para aquellos que se precien de filantropos, licantropos, altruistas y buena ondas preparence a tener un bolsillo y cartera con fondo muy amplio o agujeros en los mismos.
Yo no puedo evitar que el fructifero negocio de estos visionarios se extinga pero puedo dejarles a ustedes 3 lectores algunas recomendaciones para evadir esta inevitable plaga de niños de la calle.
1. Procure estar poco arreglado(a) ya sea mal vestido o sin asearse quiza ambas cosas, aunque los niños no juzgan apariencias y piden por igual a los transeuntes es mas seguro que pocos de ellos se dirijan a usted si los ven desaliñado, esto no los evita pero al menos aleja a la mayoria.
2. Un Ipod o reproductor de musica es una herramienta muy util para evitarlos, un volumen considerablemente alto es aviso de que usted esta en la pendeja y no le hará caso a "nadien".
3. Si es usted de los que ayudan al projimo olvidese de cargar con dulces o comestibles, pues los niños de la calle pueden aceptarlos de mala gana o incluso preguntarle con descaro si no trae usted dinero, no olvide que la "monita" se paga con efectivo y no con dulces.
4. Si tiene el atrevimiento de darle a uno de estos niños dinero en efectivo siga estas instruciones: mire a ambos lados de la calle, vigile las esquinas de las calles contiguas y paralelas asi como cualquier parte que pueda parecer un escondrijo, despues de tener un panorama mas amplio de los alrededores evite cualquier intercambio de palabras con el mocoso, deposite su moneda en el recipiente utilizado para la transaccion y corra por su vida, si se queda en ese lugar o llega a titubear un poco se convertir en carroña de estas hienas malolientes y repentinamente se verá rodeado de niños pidiendo calaverita o navidad alegando que si le dio a uno tiene que darle a todos.
5. Fingir demencia y dejarlos con la mano estirada.
6. Si usted va a negarse a darles algo nunca, REITERO, nunca utilice la frase "no tengo cambio" de hacerlo se verá acosado por estos entes implorandole que les de aunque sea un billete o lo obligaran a detenerse en una tienda a cambiar el billete, comprarles algo de la tienda y aparte darles su calaverita o su navidad.
7. Si se acercan a usted con la frase "Me da mi navidad" arrojeles a la cara una bola de nieve mientras grita ¡toma tu navidad!
8. Tenga siempre las ventanillas de su auto arriba, si va a dar algo baje el vidrio lo suficiente para hacer pasar una moneda y no mas, hecho el tramite meta quinta velocidad y arranque, si se lleva unos cuantos niños no sienta culpa, le hace un gran bien a la nacion.
9. Si se acercan a usted pidiendole calaverita deles un craneo, si le piden navidad haga lo que el punto 7, si le dicen "me da mis santos reyes" deles una figurita de yeso del rey mago de su preferencia.
10. Niegue con la cabeza sin decir una palabra.
Sin mas ni menos me despido por esta semana deseandoles a todos ustedes feliz dia de muertos (¿feliz?) y felices fiestas navideñas esas si son felices....Jaaaaamaaaas nosotros seremos vagabundos vivimos del amoooor y de ilusiooooneeeees!
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Thursday, October 16, 2008
EL MANGOS EN:
STP!!
Hace tres años exactamente me encontraba pasando frio en la madrugada mientras esperaba a que se abriera la taquilla para los boletos de Pearl Jam, recuerdo que un metalero con el que habiamos ya entablado conversacion para pasar el rato me pregunto que si acostumbraba a dormir en las taquillas cuando habia un concierto muy esperado, le respondi que no, que solo Pearl Jam valia tanto la pena aun cuando solo ibamos a comprar boletos de 180 varos, el metalero saltó a la siguiente pregunta, ¿si habria otra banda por la cual me quedaria a formar toda la noche para comprar boletos? pense unos cuantos segundos para responderle que lo haria tambien por los en ese entonces extintos STP que en esas fechas creia yo que jamas veria en concierto, despues de esas cuestiones paso lo que platiqué en un post hace tres años.
Y no fue hasta hace unos meses que me enteré que esa banda por la que tambien me quedaria esperando la noche en una taquilla iba a aplicar la "Timbirichinha" para tocar en Mexico, claro, esta vez no hice fila de ningun tipo ya que ahora tengo un trabajo medianamente decente y una tarjeta Bananamex para no tener que pasar frios. Ya nomas faltan 2 dias.....abur!
Hace tres años exactamente me encontraba pasando frio en la madrugada mientras esperaba a que se abriera la taquilla para los boletos de Pearl Jam, recuerdo que un metalero con el que habiamos ya entablado conversacion para pasar el rato me pregunto que si acostumbraba a dormir en las taquillas cuando habia un concierto muy esperado, le respondi que no, que solo Pearl Jam valia tanto la pena aun cuando solo ibamos a comprar boletos de 180 varos, el metalero saltó a la siguiente pregunta, ¿si habria otra banda por la cual me quedaria a formar toda la noche para comprar boletos? pense unos cuantos segundos para responderle que lo haria tambien por los en ese entonces extintos STP que en esas fechas creia yo que jamas veria en concierto, despues de esas cuestiones paso lo que platiqué en un post hace tres años.
Y no fue hasta hace unos meses que me enteré que esa banda por la que tambien me quedaria esperando la noche en una taquilla iba a aplicar la "Timbirichinha" para tocar en Mexico, claro, esta vez no hice fila de ningun tipo ya que ahora tengo un trabajo medianamente decente y una tarjeta Bananamex para no tener que pasar frios. Ya nomas faltan 2 dias.....abur!
Monday, September 15, 2008
EL MANGOS EN:
10 RAZONES ABSURDAS ACERCA DEL POR QUE EL LHC NO VA A DESTRUIR LA TIERRA
1. Porque las probabilidades de que un hoyo negro dure lo suficiente en las condiciones "atmosfericas" de la maquina son muy pocas.
2. Porque a la mera hora de hacer las pruebas la maquina no va a encerder y tardaran unos 20 años en arreglarla. Solo Para darse cuenta que la maquina no sirve y hay que rehacer la maquina y las ecuaciones.
3. Porque si el mundo desaparece y acaba con todo ¿que vamos a hacer despues?
4. Porque si el hoyo negro se chupa al mundo ¿donde van a vivir nuestros hijos?...bueno los suyos porque yo no tengo.
5. Porque el mundo quedaria privado de leer mi blog y eso seria peor que 30 hoyos negros chupandose 30 universos.
6. Porque seria como un atentado terrorista a las leyes de Dios. Si el hombre es capaz de acabar con el planeta en un proyecto que solo costo cien mil millones de euros y 20 años de investigacion estaria comploteando con el plan de Dios del apocalipsis el cual le costó mas de 2000 años, su esfuerzo en crear un universo que El mismo piensa destruir, incluso costo la vida de su hijo. El puede tolerar años de herejia, paganismo, mundanidad, guerra, hippies y eventos culturales con fotos de payasitos chillones y viejitos sentados en sillas de palo pero no creo que permita que el hombre eche a perder su gran obra apocaliptica que tanto tiempo le ha costado maquinar.
7. Porque si Juarez no hubiera muerto aun viviria.
8. Porque el Peje se haria a la idea de que el LHC puede poner en riesgo su candidatura a las proximas elecciones del 2012 y tomaria las instalaciones del CERN alegando "Crear un hoyo negro es tan oscuro como la democracia de Mexico y no permitire que una maquinita destructora evite que sea el proximo presidente de la nacion....esto es un complot!!"
9. Porque yo digo que no va a pasar nada y el mundo gira en torno a lo que yo pienso.
10. Porque Jaime Maussan hará contacto extraterrestre y ellos le revelaran todos los misterios de universo y cuando estos sean revelados al mundo de nada servirá ya colisionar partriculas al menos quizá para echarse unas carreritas de hadrones.
11. Porque hasta la fecha no hay datos de un profeta que haya predicho que el hombre inventaria una maquina que romperia las leyes de la fisica.
12. Porque el titulo de este post es 10 razones absurdas y hasta ahora van 12 lo cual corrobora la veracidad a la razon numero 9 que es absoluta y hace que las anteriores sean irrelevantes.
13. Porque el mundo no puede acabarse sin que Pearl Jam vuelva a Mexico y Tokyo Police Club de un concierto en este pais.
y creo que son todas y como el colisionador esta de moda creo que posteare mas incongruencias del tipo.....abur!
1. Porque las probabilidades de que un hoyo negro dure lo suficiente en las condiciones "atmosfericas" de la maquina son muy pocas.
2. Porque a la mera hora de hacer las pruebas la maquina no va a encerder y tardaran unos 20 años en arreglarla. Solo Para darse cuenta que la maquina no sirve y hay que rehacer la maquina y las ecuaciones.
3. Porque si el mundo desaparece y acaba con todo ¿que vamos a hacer despues?
4. Porque si el hoyo negro se chupa al mundo ¿donde van a vivir nuestros hijos?...bueno los suyos porque yo no tengo.
5. Porque el mundo quedaria privado de leer mi blog y eso seria peor que 30 hoyos negros chupandose 30 universos.
6. Porque seria como un atentado terrorista a las leyes de Dios. Si el hombre es capaz de acabar con el planeta en un proyecto que solo costo cien mil millones de euros y 20 años de investigacion estaria comploteando con el plan de Dios del apocalipsis el cual le costó mas de 2000 años, su esfuerzo en crear un universo que El mismo piensa destruir, incluso costo la vida de su hijo. El puede tolerar años de herejia, paganismo, mundanidad, guerra, hippies y eventos culturales con fotos de payasitos chillones y viejitos sentados en sillas de palo pero no creo que permita que el hombre eche a perder su gran obra apocaliptica que tanto tiempo le ha costado maquinar.
7. Porque si Juarez no hubiera muerto aun viviria.
8. Porque el Peje se haria a la idea de que el LHC puede poner en riesgo su candidatura a las proximas elecciones del 2012 y tomaria las instalaciones del CERN alegando "Crear un hoyo negro es tan oscuro como la democracia de Mexico y no permitire que una maquinita destructora evite que sea el proximo presidente de la nacion....esto es un complot!!"
9. Porque yo digo que no va a pasar nada y el mundo gira en torno a lo que yo pienso.
10. Porque Jaime Maussan hará contacto extraterrestre y ellos le revelaran todos los misterios de universo y cuando estos sean revelados al mundo de nada servirá ya colisionar partriculas al menos quizá para echarse unas carreritas de hadrones.
11. Porque hasta la fecha no hay datos de un profeta que haya predicho que el hombre inventaria una maquina que romperia las leyes de la fisica.
12. Porque el titulo de este post es 10 razones absurdas y hasta ahora van 12 lo cual corrobora la veracidad a la razon numero 9 que es absoluta y hace que las anteriores sean irrelevantes.
13. Porque el mundo no puede acabarse sin que Pearl Jam vuelva a Mexico y Tokyo Police Club de un concierto en este pais.
y creo que son todas y como el colisionador esta de moda creo que posteare mas incongruencias del tipo.....abur!
Monday, September 08, 2008
EL MANGOS EN:
SNIF! AY QUE TRISTE ESTOY
Como el loco religioso que no soy estoy verdaderamente consternado y lleno de panico por el fin del mundo que esta proximo para el miercoles 10 de este mes cuando sea puesto en marcha el gran colisionador de hadrones que segun las teorias de los extremistas esto podria fabricar un agujero negro capaz de chuparse la tierra llevandose tambien el sistema solar la galaxia entera y etc etc como aquel episodio de los Simpson en donde un agujero negro se cupa hasta al mismo Dios jojojo. Sr. Spock salvanos de la catastrofe.
Pero como el hombre de ciencia que soy puedo asegurar que los proximos descubrimientos basados en los resultados de los experimentos del LHC van a cambiar en gran medida al mundo. Ya si nos chupa el gran agujero antes de morir pensaré en ese episodio de happy happy joy joy "YO SE LOS ADVERTI PERO NO ME CREYERON ¿POR QUE NO ME CREYERON!!?
Asi que no se espanten es mas facil morir de amor que morir por un colisionador. Tambien busquen en google todo lo que quieran saber el LHC hay articulos tan interesantes como apocalipticos que te recrearan la pupila un buen rato algunos tan escalofirantes como los cuentos de Cuauhtemoc Sanchez...........abur!
Como el loco religioso que no soy estoy verdaderamente consternado y lleno de panico por el fin del mundo que esta proximo para el miercoles 10 de este mes cuando sea puesto en marcha el gran colisionador de hadrones que segun las teorias de los extremistas esto podria fabricar un agujero negro capaz de chuparse la tierra llevandose tambien el sistema solar la galaxia entera y etc etc como aquel episodio de los Simpson en donde un agujero negro se cupa hasta al mismo Dios jojojo. Sr. Spock salvanos de la catastrofe.
Pero como el hombre de ciencia que soy puedo asegurar que los proximos descubrimientos basados en los resultados de los experimentos del LHC van a cambiar en gran medida al mundo. Ya si nos chupa el gran agujero antes de morir pensaré en ese episodio de happy happy joy joy "YO SE LOS ADVERTI PERO NO ME CREYERON ¿POR QUE NO ME CREYERON!!?
Asi que no se espanten es mas facil morir de amor que morir por un colisionador. Tambien busquen en google todo lo que quieran saber el LHC hay articulos tan interesantes como apocalipticos que te recrearan la pupila un buen rato algunos tan escalofirantes como los cuentos de Cuauhtemoc Sanchez...........abur!
Monday, August 25, 2008
EL MANGOS EN:
CONFESIONES ADOLECENTES MUTANTES
Si consiguen un video aficionado del desfile del 16 de septiembre de hace 7 años exactamente quiza me encuentren haciendo el ridiculo el la tabla gimnastica con los militares y como bonus una vieja que estaba frente a mi se cae de hocico. esta fue la 2.
De morro intente volar como Mary "fuckin" Poppins lanzandome desde un pequeño relieve de 1.50m. Objetivo del experimento: comprobar a que velocidad en m/s2 cae una persona con un paraguar abierto. hipotesis del experimento: la forma concava del paraguas actuara como paracaidas retardando la velocidad en la que cae un cuerpo de 25k. resutado: ¡PINCHE MADRAZO! y un tobillo luxado. esta fue la numero 3.
Cuando no tengo ideas sobre que postear, recurro al siempre fiel y salvador recurso que solo el plagio de ideas puede otorgar, gran parte plagiadas de las platicas que tengo con el search. no dire cuales para ganarme mis meritos como "propiedad intelectual" jua jua jua. y esta fue la numero 4.
Como no recuerdo mas los dejo con estas pocas, despues les dejare mas para entretenerse un raton........abur!
De morro intente volar como Mary "fuckin" Poppins lanzandome desde un pequeño relieve de 1.50m. Objetivo del experimento: comprobar a que velocidad en m/s2 cae una persona con un paraguar abierto. hipotesis del experimento: la forma concava del paraguas actuara como paracaidas retardando la velocidad en la que cae un cuerpo de 25k. resutado: ¡PINCHE MADRAZO! y un tobillo luxado. esta fue la numero 3.
Cuando no tengo ideas sobre que postear, recurro al siempre fiel y salvador recurso que solo el plagio de ideas puede otorgar, gran parte plagiadas de las platicas que tengo con el search. no dire cuales para ganarme mis meritos como "propiedad intelectual" jua jua jua. y esta fue la numero 4.
Como no recuerdo mas los dejo con estas pocas, despues les dejare mas para entretenerse un raton........abur!
Wednesday, July 23, 2008
EL MANGOS EN:
DE LA INFULENCIA DE LOS MEDIOS O CUANDO LA GENTE SE CONVIENTE EN BORREGO
Hace algunos años nueve para ser exactos comenté con mis puberes compañeros de la secundaria lo siguiente que iba mas o menos asi "las ratas son animales muy curiosos y hasta de cierta manera bonitos, si no fuera porque viven en el caño y traen consigo muchas infecciones y son rabiosas serian buenas mascotas, ademas, si se les dieran un buen baño su aspecto no seria tan desagradable ¿o no? la neta yo si tendria una".
La respuesta tan obvia no se hizo esperar las niñas de un lado ¡guaaaacalaa noooo que aascooo! los niños por el otro lado ¡weeey no digas mamadas! y eso lo decia cada vez que tenia oportunidad en la secundaria y la prepa. El tiempo paso y a todo mundo le valia madres lo que decia de las ratas-mascotas todos me tachaban de loco y de raro.
Y como mensaje profetico llego la serie de FOX "HOUSE MD" los que la han visto saben que House adopta una rata que al principio iba a exterminar con pretexto de echarse a su ex-esposa y bla bla bla bla ese no es punto, el asunto es, desde que FOX da el mensaje "LAS RATAS PUEDEN SER EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE SON COMO CUYITOS PERO DE COLOR MAS GRIS Y A LOS CHINOS LES GUSTA COMER SU CARNE" Ahora resulta que todo mundo quiere tener una rata como mascota, aquellos que me decian ¡guacala que asco! repentinamente desperto su gusto por las ratas, las niñas que ya no son tan niñas por un lado me dicen "¡que liiiiiindooooo yo quiero una rata como la del Dr House estan bien bonitas asi limpias y vacunadas" y los niños que ya son mas pendejos por otro lado comentan "que chido yo quiero tener una rata como la del House", bola de ojaldras , ahora que les recuerdo aquellos tiempos en los que hablaba de tener una rata como mascota fingen demencia.
A continuacion el comentario ¡Aaayyy cero que ver con lo escrito en el post!
Las empresas mexicanas, dirigidas por mexicanos con clientes mexicanos en su mayoria y con personal tan prieto que en lugar de sangre corre por sus venas baba de nopal y diseñan sus sitios web solo en ingles a mi parecer es un acto de pretension innecesaria. Y no lo digo porque mi ingles sea malo, sino porque de verdad es una mamada.
ahora si..................FIN
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