REFLEXIONES NAVIDEÑAS Y AÑONUEVESCAS
El dia 24 de diciembre por tercer año consecutivo "festeje" la navidad haciendo nada, me encontré nuevamente con mi buen amigo search y esta vez al menos fuimos a un restaurante de la localidad a cenar haciendo alegoria al festejo navideño aunque hayamos cenado a las 11:00pm en lugar de la hora tradicional.
Haciendo platica de sobremesa search mencionó que sutilmente se negó a pasar la navida en casa de C. donde con mucha razon explicó que de nada sirve ir a una casa desconocida a tratar con un monton de desconocidos a fingir sonrisas y dar abrazos hipocritas. De ahi saltó a una frase que me hizo reflexionar mas que la discografia autografiada de Mariano Osorio "tambien mis jefes se encabronan de que no los acompañe a donde van a festejar la navidad, ¿dime si no es una mamada ser hipocrita en esta fecha? todo el año hacemos lo posible por estar alejados el mayor tiempo posible incluso dentro de la casa y salgan con que este dia se debe estar unidos como familia"; Ya no supe que decir pues recorde anteriores navidades de infancia y de todas no puedo sacar un buen momento de ellas, en esas celebraciones desde que tengo uso de razon me he sentido fuera de lugar con mi familia, en cierta forma porque tengo mucho resentimiento con algunos de mis parientes, eso no significa que los odie simplemente esos recuerdos me impiden pasarla en absuluta armonia y cuando me obligaban a comer uvas y pedir deseos la ultima uva la guardaba para pedir que algun dia tuviera los huevos suficientes para decir "no tengo ganas de festejar".
Cenamos bastante tranquilo con el poco ambiente de la aminorada clientela recordando algunas viejas anecdotas y visualizando algunos planes futuros mientras escuchabamos de fondo Once, que sonó automaticamente de la rockola e hizo que el consome de birria extrapicante me supiera mas rico que de costumbre. Esta será la ultima navidad imprductiva con search, a partir de este año tendrá prioridades mayores y supongo que esta vez le será mas dificil negarse a pasarla en familia pues nuevamente volvera a formar parte de una propia y por mi parte supongo que tendré que buscar algo mejor que hacer pero sin lugar a dudas seguire vagando en navidad en busca de lo que no he encontrado en las anteriores.
Aun asi siempre hay algo que nos motiva a festejar de alguna forma, para algunos refuerza los lazos familiares, para otros fortalece la fe en Dios, para otros es un buen momento para encotrar buen vino a mitad de precio, no importa cual sea el motivo, navidad siempre será tiempo de felicidad aunque muchos digan que no, si no me creen recuerden lo que hicieron el mes pasado.
si quieren saber mis relfexiones del año nuevo, solo cambien en este texto la palabra navidad por año nuevo y la fecha 24 de diciembre por 31 de diciembre pues es exactamente lo mismo. jo! o lean nuevamente este post anterior.
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Now playing: Elvis Presley - Blue Christmas
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Wednesday, December 31, 2008
Tuesday, December 23, 2008
EL MANGOS EN:
POST DE LOS QUE ABURREN Y QUE A NADIE LE IMPORTAN...PERO BREVE
Cuando la ví supe inmediatamente que tiene todo lo que una mujer necesita; ser bien sencilla y bien taquera, sí, la taquera mas guapa que haya visto en mi vida y eso no se vé mucho por esta ciudad, pero eso el lo unico malo, sus parientenes son unos taqueros matones de una de las zonas rojas de este bodrio de ciudad.
Dudo mucho que pueda acercarme a ella y mi unica relacion será para pedirle una orden de pastor con piña y cebollitas cambray. Y mientras mas la observo siento una gran tristeza, porque aún siendo tan excepcional sé que pasará el resto de su vida con uno de los tantos patanes que abundan en las entrañas de la Ramos Millán.
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Now playing: Social Distortion - Story of my Life
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Cuando la ví supe inmediatamente que tiene todo lo que una mujer necesita; ser bien sencilla y bien taquera, sí, la taquera mas guapa que haya visto en mi vida y eso no se vé mucho por esta ciudad, pero eso el lo unico malo, sus parientenes son unos taqueros matones de una de las zonas rojas de este bodrio de ciudad.
Dudo mucho que pueda acercarme a ella y mi unica relacion será para pedirle una orden de pastor con piña y cebollitas cambray. Y mientras mas la observo siento una gran tristeza, porque aún siendo tan excepcional sé que pasará el resto de su vida con uno de los tantos patanes que abundan en las entrañas de la Ramos Millán.
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Now playing: Social Distortion - Story of my Life
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Thursday, December 11, 2008
EL MANGOS EN: 30
Ó EL UNICO POST "SNIF!" DEL AÑO
Hacía ya un par de años que no escuchaba esa pregunta un tanto incomoda acerca de lo que uno busca en una mujer hasta hace unos dias e inmediatamente me vino a la mente aquella imagen sentada en un rincon frente a la ventana, siempre sonriente pero demasiado orgullosa y extrañisima persona tambien, alguna vez la consideré demasiado extraordinaria para alguien tan ordinario como yo, ordinario como para tomarme el atrevimiento de dirigirle la palabra y mas para querer lograr algun tipo de amistad y contrario a lo que pensaba al principio, resultó que sería ella la primera en mucho tiempo que de verdad me hiciera reir sin tener que ser sarcastica o de humor negro.
Había encontrado las partes que habia perdido durante el tiempo que decidí abandonar las mejores oportunidades de mi vida y aunque asi lo habia decidido y estaba "contento" y conforme con esas decisiones pensé que seria buena idea recuperar un poco de eso con ella, volver a reir con simplicidad y tener un aliciente ademas de aquellos sermones inutiles de mi loquero para regresar al ejercicio y otro par de asuntos más, asi evitaria tambien sentirme un poco patetico al hablarle sobre mi, creo que tambien logró eso conmigo, hacerme hablar con otro ser humano mas de una hora sin sentir la necesidad de estrellar mi cabeza contra el pavimento a causa del aburrimiento, por ella tomé acciones que siempre consideré no cabían dentro de mis principios como comer un kilo de chocolates en el parque o ir a uno de esos establecimientos culturosos de café. Fue entonces que no necesitaba a alguien que compartiera gustos o costumbres similares a las mias sino alguien completamente contraria a mi y que tuviera todo lo que no soy.
Así, en un dia 30 hice lo que debí a costa de lo que ya tenia anticipado que pasaria y despues de aquel incidente solo hubo un pesado ambiente de desconfianza. Aun así no me arrepiento de lo que hice o lo que dije ese dia, mas arrepentido estoy de no haber dicho cosas mas correctas o tomar acciones mas adecuadas lo que perfectamente sabía que le hubiera gustado y como era de esperar contrario a la dignidad con la que debo arrastrar.
Damn it! sí, ridiculo, me atrapó y entonces fue que esas dos primeras frases de Elvis Presley golperon mi cabeza advirtiendome que estaba a punto de echarlo todo a perder (wise men say only fools rush in, but I can´t help falling in love whit you) e intenté buscarla un par de veces, mas ¿como encontrar a quien no quiere ser buscado? cuando no le hallé respuesta a tan complicada cuestion tomé otra de esas desiciones como las mencionadas anteriormente; no intentar nada. Cuando en una relacion que jamas existió solo hay amor por una parte y no hay reciprocidad esta se convierte en una patetica y enfermiza obsesion, situcion por la que juré hace años no volveria a repetir.
Al final entendí que era mejor dejar las cosa como estan ahora, aun cuando no tuve la oportunidad de conocerla mejor, de mirarla haciendo esas cosas de las que tanto se jactaba o de escucharla decir que por fin entró en la carrera de psicologia, le agradezco (aunque no lo sepa o quiza no le importe) que me haya cambiado aunque sea un poco que tal vez la vida no sea tan mala como la depresion me la ha hecho parecer y aunque me cueste un poco aceptarlo los dias 30 volveran a ser lo que eran antes de encontrarme con ella.
No pude lograrlo contigo My Sassy Girl lo intenté y fallé miserablemente.
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Now playing: Pachelbel - Canon in D
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Hacía ya un par de años que no escuchaba esa pregunta un tanto incomoda acerca de lo que uno busca en una mujer hasta hace unos dias e inmediatamente me vino a la mente aquella imagen sentada en un rincon frente a la ventana, siempre sonriente pero demasiado orgullosa y extrañisima persona tambien, alguna vez la consideré demasiado extraordinaria para alguien tan ordinario como yo, ordinario como para tomarme el atrevimiento de dirigirle la palabra y mas para querer lograr algun tipo de amistad y contrario a lo que pensaba al principio, resultó que sería ella la primera en mucho tiempo que de verdad me hiciera reir sin tener que ser sarcastica o de humor negro.
Había encontrado las partes que habia perdido durante el tiempo que decidí abandonar las mejores oportunidades de mi vida y aunque asi lo habia decidido y estaba "contento" y conforme con esas decisiones pensé que seria buena idea recuperar un poco de eso con ella, volver a reir con simplicidad y tener un aliciente ademas de aquellos sermones inutiles de mi loquero para regresar al ejercicio y otro par de asuntos más, asi evitaria tambien sentirme un poco patetico al hablarle sobre mi, creo que tambien logró eso conmigo, hacerme hablar con otro ser humano mas de una hora sin sentir la necesidad de estrellar mi cabeza contra el pavimento a causa del aburrimiento, por ella tomé acciones que siempre consideré no cabían dentro de mis principios como comer un kilo de chocolates en el parque o ir a uno de esos establecimientos culturosos de café. Fue entonces que no necesitaba a alguien que compartiera gustos o costumbres similares a las mias sino alguien completamente contraria a mi y que tuviera todo lo que no soy.
Así, en un dia 30 hice lo que debí a costa de lo que ya tenia anticipado que pasaria y despues de aquel incidente solo hubo un pesado ambiente de desconfianza. Aun así no me arrepiento de lo que hice o lo que dije ese dia, mas arrepentido estoy de no haber dicho cosas mas correctas o tomar acciones mas adecuadas lo que perfectamente sabía que le hubiera gustado y como era de esperar contrario a la dignidad con la que debo arrastrar.
Damn it! sí, ridiculo, me atrapó y entonces fue que esas dos primeras frases de Elvis Presley golperon mi cabeza advirtiendome que estaba a punto de echarlo todo a perder (wise men say only fools rush in, but I can´t help falling in love whit you) e intenté buscarla un par de veces, mas ¿como encontrar a quien no quiere ser buscado? cuando no le hallé respuesta a tan complicada cuestion tomé otra de esas desiciones como las mencionadas anteriormente; no intentar nada. Cuando en una relacion que jamas existió solo hay amor por una parte y no hay reciprocidad esta se convierte en una patetica y enfermiza obsesion, situcion por la que juré hace años no volveria a repetir.
Al final entendí que era mejor dejar las cosa como estan ahora, aun cuando no tuve la oportunidad de conocerla mejor, de mirarla haciendo esas cosas de las que tanto se jactaba o de escucharla decir que por fin entró en la carrera de psicologia, le agradezco (aunque no lo sepa o quiza no le importe) que me haya cambiado aunque sea un poco que tal vez la vida no sea tan mala como la depresion me la ha hecho parecer y aunque me cueste un poco aceptarlo los dias 30 volveran a ser lo que eran antes de encontrarme con ella.
No pude lograrlo contigo My Sassy Girl lo intenté y fallé miserablemente.
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Thursday, December 04, 2008
EL MANGOS EN:
10 FORMAS INFAMES DE ENTREGAR UN ANILLO DE COMPROMISO
Cuando mi mejor amigo (famoso por tener una foto con Bono despues del concierto de U2) me dio la noticia de su compromiso no pudimos evitar el tema de cual seria la mejor forma de entregar el anillo a una mujer, de tal manera que fuese original e inolvidable osease que debiamos evitar cualquier cursileria o tradicionalismo. En lugar de buenas ideas yo le sugerí tres pesimas, de ahi que se me ocurrieron varias para que ustedes mis 3 lectores sepan y corran la voz de como no se debe entregar un anillo de compromiso, obvio en caso de que no sean casados.
Por esa razon les presento el decalogo de las formas mas infames para entregar un anillo de compromiso.
1. Fingir tu muerte y planear un funeral falso; Así cuando tu prometida se acerque al feretro para darte la despedida te levantaras al estilo clasico del vampiro y le entregaras el anillo con la clasica pregunta ¿quieres casarte conmigo?
2. Contratar un ninja arquero mexicano para que dispare una flecha contra un arbol con el anillo atado a ella y una nota escrita en kanji y abajo la taduccion de casate conmigo, la idea es mala por una razon, ¿quien confiaria esta tarea a un ninja arquero mexicano? seguramente la prometida podria ser quien reciba la flecha, aunque al menos el mensaje le llegue al corazon, literalmente.
3. Buscar una indigente de manos bonitas, cortale una ponerle el anillo (a la mano, no a la indigente) y meterla en una urna para cenizas de muerto, despues contratar un chimpance amaestrado, disfrazarlo de cartero y enviarlo a la tarea de entregar el paquete, cuando tu prometida lo reciba tu sales de algun punto estrategico pidiendole matrimonio.
4. Disfrazarte de la botarga del animal favorito de tu prometida, plantarte frente a ella con unos globos y un cartel con la pregunta obligada, arrodillarse quitarse la mascara y sacar el anillo.
5. Hacerle una broma telefonica en vivio en complicidad con el panda show; justo en el climax de la broma cuando se supone que el ambiente se pone tenso y el afectado (en este caso tu prometida) esta a punto de estallar en colera tu tomas el auricular y le pides matrimonio, en ese momento suena el timbre y un amigo tuyo ( debe ser uno que ella no conozca) dizfrazado con playera, chamarra y gorra de la z, le entrega una despensa de viveres de la z o "despen-zeta fake" y una cajita con el anillo. Mientras el panda show les dedica una cumbia de enamorados.
6. Invitar a tu prometida a cenar a un Canta-Bar, te pares con el microfono a cantarle wuo-mama-ella-me-ha-besado de Pablito Ruiz y antes de que termine la cancion le pidas matrimonio.
7. Contrata una bandota de cholos, pideles que detengan a tu prometida unas 3 calles antes de que llegue a su casa la encierren en poscion de circulo de la muerte mientras afilan sus navajas y echan chispas con sus cadenas en el pavimento, pasados unos minutos cuando ella este por desmayarse de terror los cholos te abran paso para que declares tu amor.
8. Poner el anillo en una copa de vino, es clasico y aburrido, esto nunca falla y es inolvidable cuando tienes el descaro de usar copas de plastico armables y vino padre kino y la lleves a un motel de poca monta.
9. Atar el anillo cerca del nudo superior de la cuerda de un papalote hacerlo volar con tres rollos de hilo cañamo. Citar a tu novia para que te encuentre en el sitio donde juegas con el papalote, pidele que te ayude a bajarlo. El papalote debe ser de buen tamaño para que hayas escrito la pregunta obligada y que en teoria debe ser legible entre los 7 y 10 metros de altura, Así cuando lo bajen ella pueda primero leer el mensaje y despues teniendo el papalote en las manos le entregas el anillo.
No olvides hacer un vuelo de prueba y asegurate que el papalote tenga los clasicos parches de diurex y que el dia del evento esté en perfectas condiciones, no vaya a ser el chamuco y se rompa el hilo a 300 metros de altura llevandose tu anillo...snif!
10.Consigue un cordón dorado, con él amarrate el anillo a la corneta; (genitales) Debes asegurarte que ese dia vas a echarte un polvo con tu prometida para que justo cuando llegue el momento de la intimidad tomes la iniciativa y le pidas con una voz acá bien sexosa que te haga una "chupaluca" asi la tendras a tus pies cuando se encuentre frente al anillo, tu de pie con los brazos en jarra pidele que se case contigo. (Catalogada como la propuesta mas "sacacobre" deacuerdo a la consulta michilofsky.)
Y bien damas y caballeros he aqui uno mas de los manuales de superviviencia de su servidor que se despide deseandoles la alegria y felicidad que no me provoca esta temporada navideña.
make me a chupaluca and marry me... cutthroatbitch
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Now playing: tokyo police club - citizens of tomorrow
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Cuando mi mejor amigo (famoso por tener una foto con Bono despues del concierto de U2) me dio la noticia de su compromiso no pudimos evitar el tema de cual seria la mejor forma de entregar el anillo a una mujer, de tal manera que fuese original e inolvidable osease que debiamos evitar cualquier cursileria o tradicionalismo. En lugar de buenas ideas yo le sugerí tres pesimas, de ahi que se me ocurrieron varias para que ustedes mis 3 lectores sepan y corran la voz de como no se debe entregar un anillo de compromiso, obvio en caso de que no sean casados.
Por esa razon les presento el decalogo de las formas mas infames para entregar un anillo de compromiso.
1. Fingir tu muerte y planear un funeral falso; Así cuando tu prometida se acerque al feretro para darte la despedida te levantaras al estilo clasico del vampiro y le entregaras el anillo con la clasica pregunta ¿quieres casarte conmigo?
2. Contratar un ninja arquero mexicano para que dispare una flecha contra un arbol con el anillo atado a ella y una nota escrita en kanji y abajo la taduccion de casate conmigo, la idea es mala por una razon, ¿quien confiaria esta tarea a un ninja arquero mexicano? seguramente la prometida podria ser quien reciba la flecha, aunque al menos el mensaje le llegue al corazon, literalmente.
3. Buscar una indigente de manos bonitas, cortale una ponerle el anillo (a la mano, no a la indigente) y meterla en una urna para cenizas de muerto, despues contratar un chimpance amaestrado, disfrazarlo de cartero y enviarlo a la tarea de entregar el paquete, cuando tu prometida lo reciba tu sales de algun punto estrategico pidiendole matrimonio.
4. Disfrazarte de la botarga del animal favorito de tu prometida, plantarte frente a ella con unos globos y un cartel con la pregunta obligada, arrodillarse quitarse la mascara y sacar el anillo.
5. Hacerle una broma telefonica en vivio en complicidad con el panda show; justo en el climax de la broma cuando se supone que el ambiente se pone tenso y el afectado (en este caso tu prometida) esta a punto de estallar en colera tu tomas el auricular y le pides matrimonio, en ese momento suena el timbre y un amigo tuyo ( debe ser uno que ella no conozca) dizfrazado con playera, chamarra y gorra de la z, le entrega una despensa de viveres de la z o "despen-zeta fake" y una cajita con el anillo. Mientras el panda show les dedica una cumbia de enamorados.
6. Invitar a tu prometida a cenar a un Canta-Bar, te pares con el microfono a cantarle wuo-mama-ella-me-ha-besado de Pablito Ruiz y antes de que termine la cancion le pidas matrimonio.
7. Contrata una bandota de cholos, pideles que detengan a tu prometida unas 3 calles antes de que llegue a su casa la encierren en poscion de circulo de la muerte mientras afilan sus navajas y echan chispas con sus cadenas en el pavimento, pasados unos minutos cuando ella este por desmayarse de terror los cholos te abran paso para que declares tu amor.
8. Poner el anillo en una copa de vino, es clasico y aburrido, esto nunca falla y es inolvidable cuando tienes el descaro de usar copas de plastico armables y vino padre kino y la lleves a un motel de poca monta.
9. Atar el anillo cerca del nudo superior de la cuerda de un papalote hacerlo volar con tres rollos de hilo cañamo. Citar a tu novia para que te encuentre en el sitio donde juegas con el papalote, pidele que te ayude a bajarlo. El papalote debe ser de buen tamaño para que hayas escrito la pregunta obligada y que en teoria debe ser legible entre los 7 y 10 metros de altura, Así cuando lo bajen ella pueda primero leer el mensaje y despues teniendo el papalote en las manos le entregas el anillo.
No olvides hacer un vuelo de prueba y asegurate que el papalote tenga los clasicos parches de diurex y que el dia del evento esté en perfectas condiciones, no vaya a ser el chamuco y se rompa el hilo a 300 metros de altura llevandose tu anillo...snif!
10.Consigue un cordón dorado, con él amarrate el anillo a la corneta; (genitales) Debes asegurarte que ese dia vas a echarte un polvo con tu prometida para que justo cuando llegue el momento de la intimidad tomes la iniciativa y le pidas con una voz acá bien sexosa que te haga una "chupaluca" asi la tendras a tus pies cuando se encuentre frente al anillo, tu de pie con los brazos en jarra pidele que se case contigo. (Catalogada como la propuesta mas "sacacobre" deacuerdo a la consulta michilofsky.)
Y bien damas y caballeros he aqui uno mas de los manuales de superviviencia de su servidor que se despide deseandoles la alegria y felicidad que no me provoca esta temporada navideña.
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Wednesday, November 26, 2008
EL MANGOS EN:
PARANIOA POR EL LHC Y HOMERO SIMPSON
Existe una profecia que empieza a partir de estas lineas basada como cualquier otra profecia en un delirio insoportable causado por la mezcalina y el fanatismo religioso la cual manifiesta lo triste y desolador que puede resultar de la vida en los proximos años a causa de los resultados de la maquina de Dios el LHC.
Asi como la ciencia ha avanzado en enormes proporciones acercando al conocimiento humano cada vez mas a logros tecnologicos y medicos tan impresionantes que solo podian ser imaginados en la ciencia ficcion, un descubrimiento pondrá en evidencia la verdadera existencia del hombre y del universo entero a tal grado que llevará al mundo al borde de la histeria masiva.
En la ciencia algunos accidentes fortuitos logran ciertos descubrimientos que trascienden como grandes logros en el futuro en el caso del LHC el error fortuito de las colisiones de partuiculas dará como resultado despues de cientos de pruebas el descubrimiento mas grande, no solo se formará un agujero negro en en el interior del cilindro, se formaran millones de ellos, al igual que super novas, galaxias y demas astros. El acelerador de particulas albergara su propio micro-cosmos en un milagroso e inexplicable equilibrio gravitatorio.
Si eso ocurre tal vez Homero Simpson tenga razon acerca del universo en forma de rosquilla suponiendo que tambien este universo esta dentro de un acelerador de particulas gigantesco. Por ejemplo tomando como referencia estos elaborados esquemas en donde se hace referencia a una rosquilla y el LCH de la forma mas simplificada ambos vistos desde arriba vemos que tienen forma circular y cilindrica formando en su interior un recorido finito pero ilimitado para un universo, partiendo desde cualquier punto el linea recta sin modificar el curso siempre se llegará al mismo punto en un determinado tiempo tal como lo describe la teoria de la relatividad.(no recuerdo con claridad si esta bien la teoria citada y corrigeme si me equivoco)
rosquilla 
LHC simplificado solo el cilindro
Un universo con vida dentro de una maquina creada por el hombre, la mas grande afrenta a Dios, un insulto tal que ni todos los pecados y blasfemias juntas llegarian al nivel de esta herejia cientifica. Pero eso solo demostraria tambien que Dios no existe, que este universo tambien esta dentro de un acelerador de particulas gigantesco que tal vez esté dentro de uno mas grande aun, asi en una interminable cadena de efecto matruska. La ciencia le dará la razon a los ateos, en un lugar donde no hay dios, no hay alma, no hay vida despues de la muerte, ni paraisos, ni infiernos, ni reencarnacion, ni reincidencia, ni luces al final de tuneles oscuros/obscuros solo un capricho de la evolucion que dio como resultado seres humanos tan asustados por dejar de existir que se refugian en la idea superfua de un ser superior que les dará redencion y vida eterna despues de pasar duras penas en este mundo por el simple miedo de dejar de existir. La realidad se resumira en la naturaleza y la filosifia mas simple conocida con la ridicula frase vive tu vida al maximo, la vida dura solo un instante hay que aprovechar cada segundo porque no habra otro, despues de tu muerte no habra nada mas que abono para las plantas asi que no te aferres ni tengas esperanzas a lo que no existe como una nueva vida y disfruta lo que se te ha dado, el razonamiento humano es un error que la ciencia creadora de universos dentro de aceleradores de paticulas no pudo prevenir, pero es un regalo que permite tomar decisiones y un castigo por saber lo que te espera, nada.
Cuando esta verdad sea relevada todo el sistema religioso colapsara, el miedo a no ser nada despues de morir inavadirá de histeria al mundo entero, los lideres religiosos en un desesperado intento llamaran a los fieles a dar su vida para que la verdad sea revelada y no haya nada que temer ante la falsa realidad que representa el colisionador de hadrones, habra suicidios masivos, aquellos que sobrevivan estaran sumergidos en una inmensa ola de violencia que no tendra fin, habra una guerra interminable por el control total del territorio mundial ya que el remordimiento por la ira de Dios en los lideres politicos habra desaparecido por completo y despues de enterarse que la vida de verdad no vale nada los emos del mundo volveran a sonreir.
Esto como es de esperar tendra lugar el dia 21 de diciembre del 2012 el fin del mundo de la fe y la religion, solo hay una verdad absoluta y dos personas serán salvadas de todo despues de morir uno por supuesto soy yo y el segundo será aquel que me compre un boleto seccion general A para el concierto de Iron Maiden que decidieron venir al DF en la profetica fecha de mi cumpleaños. Griten de terror y corran desnudos por la calle cantando lo que el profeta del nopal (sin relacion con Rockdrigo) ha escrito en las talbas profeticas de blogger.
Basado de las profecias infames de nostramangos
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Now playing: Rockdrigo - No Tengo de Tiempo de Cambiar
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Existe una profecia que empieza a partir de estas lineas basada como cualquier otra profecia en un delirio insoportable causado por la mezcalina y el fanatismo religioso la cual manifiesta lo triste y desolador que puede resultar de la vida en los proximos años a causa de los resultados de la maquina de Dios el LHC.
Asi como la ciencia ha avanzado en enormes proporciones acercando al conocimiento humano cada vez mas a logros tecnologicos y medicos tan impresionantes que solo podian ser imaginados en la ciencia ficcion, un descubrimiento pondrá en evidencia la verdadera existencia del hombre y del universo entero a tal grado que llevará al mundo al borde de la histeria masiva.
En la ciencia algunos accidentes fortuitos logran ciertos descubrimientos que trascienden como grandes logros en el futuro en el caso del LHC el error fortuito de las colisiones de partuiculas dará como resultado despues de cientos de pruebas el descubrimiento mas grande, no solo se formará un agujero negro en en el interior del cilindro, se formaran millones de ellos, al igual que super novas, galaxias y demas astros. El acelerador de particulas albergara su propio micro-cosmos en un milagroso e inexplicable equilibrio gravitatorio.
Si eso ocurre tal vez Homero Simpson tenga razon acerca del universo en forma de rosquilla suponiendo que tambien este universo esta dentro de un acelerador de particulas gigantesco. Por ejemplo tomando como referencia estos elaborados esquemas en donde se hace referencia a una rosquilla y el LCH de la forma mas simplificada ambos vistos desde arriba vemos que tienen forma circular y cilindrica formando en su interior un recorido finito pero ilimitado para un universo, partiendo desde cualquier punto el linea recta sin modificar el curso siempre se llegará al mismo punto en un determinado tiempo tal como lo describe la teoria de la relatividad.(no recuerdo con claridad si esta bien la teoria citada y corrigeme si me equivoco)
rosquilla 
LHC simplificado solo el cilindroUn universo con vida dentro de una maquina creada por el hombre, la mas grande afrenta a Dios, un insulto tal que ni todos los pecados y blasfemias juntas llegarian al nivel de esta herejia cientifica. Pero eso solo demostraria tambien que Dios no existe, que este universo tambien esta dentro de un acelerador de particulas gigantesco que tal vez esté dentro de uno mas grande aun, asi en una interminable cadena de efecto matruska. La ciencia le dará la razon a los ateos, en un lugar donde no hay dios, no hay alma, no hay vida despues de la muerte, ni paraisos, ni infiernos, ni reencarnacion, ni reincidencia, ni luces al final de tuneles oscuros/obscuros solo un capricho de la evolucion que dio como resultado seres humanos tan asustados por dejar de existir que se refugian en la idea superfua de un ser superior que les dará redencion y vida eterna despues de pasar duras penas en este mundo por el simple miedo de dejar de existir. La realidad se resumira en la naturaleza y la filosifia mas simple conocida con la ridicula frase vive tu vida al maximo, la vida dura solo un instante hay que aprovechar cada segundo porque no habra otro, despues de tu muerte no habra nada mas que abono para las plantas asi que no te aferres ni tengas esperanzas a lo que no existe como una nueva vida y disfruta lo que se te ha dado, el razonamiento humano es un error que la ciencia creadora de universos dentro de aceleradores de paticulas no pudo prevenir, pero es un regalo que permite tomar decisiones y un castigo por saber lo que te espera, nada.
Cuando esta verdad sea relevada todo el sistema religioso colapsara, el miedo a no ser nada despues de morir inavadirá de histeria al mundo entero, los lideres religiosos en un desesperado intento llamaran a los fieles a dar su vida para que la verdad sea revelada y no haya nada que temer ante la falsa realidad que representa el colisionador de hadrones, habra suicidios masivos, aquellos que sobrevivan estaran sumergidos en una inmensa ola de violencia que no tendra fin, habra una guerra interminable por el control total del territorio mundial ya que el remordimiento por la ira de Dios en los lideres politicos habra desaparecido por completo y despues de enterarse que la vida de verdad no vale nada los emos del mundo volveran a sonreir.
Esto como es de esperar tendra lugar el dia 21 de diciembre del 2012 el fin del mundo de la fe y la religion, solo hay una verdad absoluta y dos personas serán salvadas de todo despues de morir uno por supuesto soy yo y el segundo será aquel que me compre un boleto seccion general A para el concierto de Iron Maiden que decidieron venir al DF en la profetica fecha de mi cumpleaños. Griten de terror y corran desnudos por la calle cantando lo que el profeta del nopal (sin relacion con Rockdrigo) ha escrito en las talbas profeticas de blogger.
Basado de las profecias infames de nostramangos
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Thursday, November 20, 2008
EL MANGOS EN:
EL ARTISTA QUE POCOS LLEVAMOS DENTRO
Por mucho tiempo he visto y escuchado lo mismo, en entrevistas de radio y tv, en revistas independientes, en internet y en los puntos estrategicos de la ciudad donde abunda el populacho artistico. Cómo en este pais no hay cabida para apoyar la cultura y las artes que solo sobresalen los hijos artistas de la clase adinerada ya que ellos pueden pagar no solo una educacion de prestigio dentro y fuera del pais sino patrocinar sus propias exposiciones y galerias, no les llevo la contra pues tienen toda la razon asi que esa gente queda excenta de lo que va a continuacion.
Si eres artista, pobre y sobre todo de los que jimotean que el gobierno no te apoya estas a tiempo para dedicarte a otra cosa completamente diferente al arte, seamos honestos jamas vas a sobresalir, las instituciones y los burocratas serán todo lo que tu quieras; corruptos, rateros, ojetes, hijos de la chingada, nacos, analfabetas y demas guarreces habidas y por haber pero al menos son mas realistas que tu que yo y los demas colegas del gremio jodido-artistico, ellos (los burocratas) estan concientes de la falta de talento que abunda en el pais prefieriendo quedarse con los fondos para pagar sus cuentas que darselo a un monton de lapas sin talento que solo van a chuparles el calcio sin darle retribucion alguna al apoyo que se les puede dar.
Si tus obras no ganan concursos o patrocinios y mucho menos puedes venderlas en la calle, no es porque tu trabajo sea malo (tal vez si lo sea) o porque la gente sea ignorante y carente de criterio artistico la razon es porque no tienes talento, ¿como te lo explico? asi como hay una enorme brecha entre ser malo y ser bueno en algo, hay una delgada linea entre el tener habilidad y tener talento, se puede tener habilidad y carecer de talento, ser habil es por ejemplo saber dibujar o pintar bien, actuar bien, esculpir bien, cantar bien, tocar buenos covers, comporner bien o hacer bien alguna otra disciplina artistica. Tener talento es todo lo anterior con una pequeña diferencia, el trabajo capta la atencion de las masas, tanto de la raza "ignorante e inculta" como te gusta llamarle como de los involucrados en el ambiente artistico osease que el trabajo es brillante. Aqui es donde interviene la parte economica, si tienes habilidad obligadamente debes poner precio a tu obra y solo tus parientes, amigos, conocidos y alguno que otro incauto pagará por ella siempre dudando en que valga la pena la inversion. Si eres talentoso tu trabajo no solo habla por si mismo tambien se paga solo, mientras piensas cuanto puede valer para ti alguien te estara ofreciendo grandes sumas sin escatimar costos.
Hay talentosos quienes le ponen empeño para patrocinar sus propios proyectos pues al carecer de un apellido o posicion social de renombre tienen que trabajar a veces en algo que no les gusta para hacer lo que les gusta algo paradojico y jocoso (paradojico y jocoso, palabras que la gente ignorante como yo usa para parecer mas inteligentes) que bien al final trae como recompensa la satisfaccion de ser reconocido y claro no esta de mas embolsarse unos cuantos biyeyes que hasta para un talentoso puede ser un proceso largo y pesado. Volviendo a los que tienen habilidad podemos decir que son mas aferrados, podrian pasar meses o incluso años para hacerles entender que su trabajo será visto cuando decidan dejar de mendigar, quejarse y pedir firmas a la gente que sepa la chingada para que sirvan o a quienes iran dirigidas y cuando ellos mismos patrocinan y promueven su obra no tienen tanto exito economico, reconocimiento tal vez y solo aquellos que reciben de buena gana las criticas tienen grandes posibilidades de convertirse en verdaderos talentos, acontecimiento que no pasa con frecuencia entre los habiles sin talento.
He aqui uno mas de los tratados infames del Mangos basados y fundamentados en nada, en el cual muchos pensaran que estoy resentido, amargado y acomplejado por ser habil, se equivocan soy muy talentoso en la disciplina que practico ¿cual? eso no es de tu incumbencia ¿por que no sobresalgo ni han scuchado de mi? simple, soy un artista sumamente huevon y francamente hace mucho que lo decidí y prefiero que sea asi.
Dedicado al imbecil que me robo 10 minutos de mi vida pidiendome cooperacion y mi firma porque no podia vender sus cuadros horribles.
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Now playing: Olivier Deriviere - Bad Behaviour
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Por mucho tiempo he visto y escuchado lo mismo, en entrevistas de radio y tv, en revistas independientes, en internet y en los puntos estrategicos de la ciudad donde abunda el populacho artistico. Cómo en este pais no hay cabida para apoyar la cultura y las artes que solo sobresalen los hijos artistas de la clase adinerada ya que ellos pueden pagar no solo una educacion de prestigio dentro y fuera del pais sino patrocinar sus propias exposiciones y galerias, no les llevo la contra pues tienen toda la razon asi que esa gente queda excenta de lo que va a continuacion.
Si eres artista, pobre y sobre todo de los que jimotean que el gobierno no te apoya estas a tiempo para dedicarte a otra cosa completamente diferente al arte, seamos honestos jamas vas a sobresalir, las instituciones y los burocratas serán todo lo que tu quieras; corruptos, rateros, ojetes, hijos de la chingada, nacos, analfabetas y demas guarreces habidas y por haber pero al menos son mas realistas que tu que yo y los demas colegas del gremio jodido-artistico, ellos (los burocratas) estan concientes de la falta de talento que abunda en el pais prefieriendo quedarse con los fondos para pagar sus cuentas que darselo a un monton de lapas sin talento que solo van a chuparles el calcio sin darle retribucion alguna al apoyo que se les puede dar.
Si tus obras no ganan concursos o patrocinios y mucho menos puedes venderlas en la calle, no es porque tu trabajo sea malo (tal vez si lo sea) o porque la gente sea ignorante y carente de criterio artistico la razon es porque no tienes talento, ¿como te lo explico? asi como hay una enorme brecha entre ser malo y ser bueno en algo, hay una delgada linea entre el tener habilidad y tener talento, se puede tener habilidad y carecer de talento, ser habil es por ejemplo saber dibujar o pintar bien, actuar bien, esculpir bien, cantar bien, tocar buenos covers, comporner bien o hacer bien alguna otra disciplina artistica. Tener talento es todo lo anterior con una pequeña diferencia, el trabajo capta la atencion de las masas, tanto de la raza "ignorante e inculta" como te gusta llamarle como de los involucrados en el ambiente artistico osease que el trabajo es brillante. Aqui es donde interviene la parte economica, si tienes habilidad obligadamente debes poner precio a tu obra y solo tus parientes, amigos, conocidos y alguno que otro incauto pagará por ella siempre dudando en que valga la pena la inversion. Si eres talentoso tu trabajo no solo habla por si mismo tambien se paga solo, mientras piensas cuanto puede valer para ti alguien te estara ofreciendo grandes sumas sin escatimar costos.
Hay talentosos quienes le ponen empeño para patrocinar sus propios proyectos pues al carecer de un apellido o posicion social de renombre tienen que trabajar a veces en algo que no les gusta para hacer lo que les gusta algo paradojico y jocoso (paradojico y jocoso, palabras que la gente ignorante como yo usa para parecer mas inteligentes) que bien al final trae como recompensa la satisfaccion de ser reconocido y claro no esta de mas embolsarse unos cuantos biyeyes que hasta para un talentoso puede ser un proceso largo y pesado. Volviendo a los que tienen habilidad podemos decir que son mas aferrados, podrian pasar meses o incluso años para hacerles entender que su trabajo será visto cuando decidan dejar de mendigar, quejarse y pedir firmas a la gente que sepa la chingada para que sirvan o a quienes iran dirigidas y cuando ellos mismos patrocinan y promueven su obra no tienen tanto exito economico, reconocimiento tal vez y solo aquellos que reciben de buena gana las criticas tienen grandes posibilidades de convertirse en verdaderos talentos, acontecimiento que no pasa con frecuencia entre los habiles sin talento.
He aqui uno mas de los tratados infames del Mangos basados y fundamentados en nada, en el cual muchos pensaran que estoy resentido, amargado y acomplejado por ser habil, se equivocan soy muy talentoso en la disciplina que practico ¿cual? eso no es de tu incumbencia ¿por que no sobresalgo ni han scuchado de mi? simple, soy un artista sumamente huevon y francamente hace mucho que lo decidí y prefiero que sea asi.
Dedicado al imbecil que me robo 10 minutos de mi vida pidiendome cooperacion y mi firma porque no podia vender sus cuadros horribles.
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Now playing: Olivier Deriviere - Bad Behaviour
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Wednesday, November 12, 2008
EL MANGOS EN:
EL MANGOS Y EL MENDIGO
El sabado pasado fui al centro de coyoacan en busca de la pelicula imposible de encontrar, tan dificil de encontrar que me vi obligado a ir a ese lugar con la esperanza de que alguien la estuviera vendiendo, despues de recorrer algunas tiendas paseaba felizmente por los puestos de la calle cuando de repente un tipo mugorso de aspecto gitano se paro frente a mi y me tomó del hombro con una mano, en seguida me eché hacia atras sacudiendome el hombro con la mano con la intension de ofenderlo. Antes de darme la vuelta para ignorarlo me dijo algo parecido a esto:
"Estas pasando por una etapa en la uqe seguro sientes un enorme vacio espiritual y emocional mi amigo no sabes aun que lo esta causando y te esta valiendo madres y si sigues dejandolo pasar te puede causar un mal bien grave si dejas a tu familia puede ser una solucion por poco tiempo pero en corto te vas a sentir igual, todo va a ser momentaneo" Mientras el gipsy ladraba levanto frente a mila carta de tarot wheel of fortune y cuando termino levanto la otra mano en señal de que merecia una retribucion por el improvisado truco de clarividencia.
-Ahora que? ¿quieres que te pague por quitarme el tiempo?- respondi con cara de enojado de esa que pongo aveces, habilmente respondio que tratara de negarle que todo lo que me dijo no era verdad, mientras agitaba la mano con mas insistencia con el ademan de que debia pagarle.
-ok. tienes toda la razon la neta es que es verdad todo lo que dices pero no te voy a pagar por venir a decirme todo lo que ya me habia dicho antes el loquero-
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Now playing: The Bravery - An Honest Mistake
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El sabado pasado fui al centro de coyoacan en busca de la pelicula imposible de encontrar, tan dificil de encontrar que me vi obligado a ir a ese lugar con la esperanza de que alguien la estuviera vendiendo, despues de recorrer algunas tiendas paseaba felizmente por los puestos de la calle cuando de repente un tipo mugorso de aspecto gitano se paro frente a mi y me tomó del hombro con una mano, en seguida me eché hacia atras sacudiendome el hombro con la mano con la intension de ofenderlo. Antes de darme la vuelta para ignorarlo me dijo algo parecido a esto:
"Estas pasando por una etapa en la uqe seguro sientes un enorme vacio espiritual y emocional mi amigo no sabes aun que lo esta causando y te esta valiendo madres y si sigues dejandolo pasar te puede causar un mal bien grave si dejas a tu familia puede ser una solucion por poco tiempo pero en corto te vas a sentir igual, todo va a ser momentaneo" Mientras el gipsy ladraba levanto frente a mila carta de tarot wheel of fortune y cuando termino levanto la otra mano en señal de que merecia una retribucion por el improvisado truco de clarividencia.
-Ahora que? ¿quieres que te pague por quitarme el tiempo?- respondi con cara de enojado de esa que pongo aveces, habilmente respondio que tratara de negarle que todo lo que me dijo no era verdad, mientras agitaba la mano con mas insistencia con el ademan de que debia pagarle.
-ok. tienes toda la razon la neta es que es verdad todo lo que dices pero no te voy a pagar por venir a decirme todo lo que ya me habia dicho antes el loquero-
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Now playing: The Bravery - An Honest Mistake
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Monday, November 10, 2008
Monday, November 03, 2008
EL MANGOS EN:
BOLETIN DE INFORMACION INUTIL
El pasado 2 de noviembre comenzó la temporada alta de nuestros no amados ciudadanos mejor conocidos como los niños de la calle quienes con el afan de lucrar con las festividades de este y los proximos meses de diciembre y enero, encontraremos en cada esquina, avenida, plaza o calle concurrida de nuestras ciudades hordas estrategicamente colocadas de estas lapas de la sociedad, para aquellos que se precien de filantropos, licantropos, altruistas y buena ondas preparence a tener un bolsillo y cartera con fondo muy amplio o agujeros en los mismos.
Yo no puedo evitar que el fructifero negocio de estos visionarios se extinga pero puedo dejarles a ustedes 3 lectores algunas recomendaciones para evadir esta inevitable plaga de niños de la calle.
1. Procure estar poco arreglado(a) ya sea mal vestido o sin asearse quiza ambas cosas, aunque los niños no juzgan apariencias y piden por igual a los transeuntes es mas seguro que pocos de ellos se dirijan a usted si los ven desaliñado, esto no los evita pero al menos aleja a la mayoria.
2. Un Ipod o reproductor de musica es una herramienta muy util para evitarlos, un volumen considerablemente alto es aviso de que usted esta en la pendeja y no le hará caso a "nadien".
3. Si es usted de los que ayudan al projimo olvidese de cargar con dulces o comestibles, pues los niños de la calle pueden aceptarlos de mala gana o incluso preguntarle con descaro si no trae usted dinero, no olvide que la "monita" se paga con efectivo y no con dulces.
4. Si tiene el atrevimiento de darle a uno de estos niños dinero en efectivo siga estas instruciones: mire a ambos lados de la calle, vigile las esquinas de las calles contiguas y paralelas asi como cualquier parte que pueda parecer un escondrijo, despues de tener un panorama mas amplio de los alrededores evite cualquier intercambio de palabras con el mocoso, deposite su moneda en el recipiente utilizado para la transaccion y corra por su vida, si se queda en ese lugar o llega a titubear un poco se convertir en carroña de estas hienas malolientes y repentinamente se verá rodeado de niños pidiendo calaverita o navidad alegando que si le dio a uno tiene que darle a todos.
5. Fingir demencia y dejarlos con la mano estirada.
6. Si usted va a negarse a darles algo nunca, REITERO, nunca utilice la frase "no tengo cambio" de hacerlo se verá acosado por estos entes implorandole que les de aunque sea un billete o lo obligaran a detenerse en una tienda a cambiar el billete, comprarles algo de la tienda y aparte darles su calaverita o su navidad.
7. Si se acercan a usted con la frase "Me da mi navidad" arrojeles a la cara una bola de nieve mientras grita ¡toma tu navidad!
8. Tenga siempre las ventanillas de su auto arriba, si va a dar algo baje el vidrio lo suficiente para hacer pasar una moneda y no mas, hecho el tramite meta quinta velocidad y arranque, si se lleva unos cuantos niños no sienta culpa, le hace un gran bien a la nacion.
9. Si se acercan a usted pidiendole calaverita deles un craneo, si le piden navidad haga lo que el punto 7, si le dicen "me da mis santos reyes" deles una figurita de yeso del rey mago de su preferencia.
10. Niegue con la cabeza sin decir una palabra.
Sin mas ni menos me despido por esta semana deseandoles a todos ustedes feliz dia de muertos (¿feliz?) y felices fiestas navideñas esas si son felices....Jaaaaamaaaas nosotros seremos vagabundos vivimos del amoooor y de ilusiooooneeeees!
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Now playing: Stars - Bitches in Tokyo
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El pasado 2 de noviembre comenzó la temporada alta de nuestros no amados ciudadanos mejor conocidos como los niños de la calle quienes con el afan de lucrar con las festividades de este y los proximos meses de diciembre y enero, encontraremos en cada esquina, avenida, plaza o calle concurrida de nuestras ciudades hordas estrategicamente colocadas de estas lapas de la sociedad, para aquellos que se precien de filantropos, licantropos, altruistas y buena ondas preparence a tener un bolsillo y cartera con fondo muy amplio o agujeros en los mismos.
Yo no puedo evitar que el fructifero negocio de estos visionarios se extinga pero puedo dejarles a ustedes 3 lectores algunas recomendaciones para evadir esta inevitable plaga de niños de la calle.
1. Procure estar poco arreglado(a) ya sea mal vestido o sin asearse quiza ambas cosas, aunque los niños no juzgan apariencias y piden por igual a los transeuntes es mas seguro que pocos de ellos se dirijan a usted si los ven desaliñado, esto no los evita pero al menos aleja a la mayoria.
2. Un Ipod o reproductor de musica es una herramienta muy util para evitarlos, un volumen considerablemente alto es aviso de que usted esta en la pendeja y no le hará caso a "nadien".
3. Si es usted de los que ayudan al projimo olvidese de cargar con dulces o comestibles, pues los niños de la calle pueden aceptarlos de mala gana o incluso preguntarle con descaro si no trae usted dinero, no olvide que la "monita" se paga con efectivo y no con dulces.
4. Si tiene el atrevimiento de darle a uno de estos niños dinero en efectivo siga estas instruciones: mire a ambos lados de la calle, vigile las esquinas de las calles contiguas y paralelas asi como cualquier parte que pueda parecer un escondrijo, despues de tener un panorama mas amplio de los alrededores evite cualquier intercambio de palabras con el mocoso, deposite su moneda en el recipiente utilizado para la transaccion y corra por su vida, si se queda en ese lugar o llega a titubear un poco se convertir en carroña de estas hienas malolientes y repentinamente se verá rodeado de niños pidiendo calaverita o navidad alegando que si le dio a uno tiene que darle a todos.
5. Fingir demencia y dejarlos con la mano estirada.
6. Si usted va a negarse a darles algo nunca, REITERO, nunca utilice la frase "no tengo cambio" de hacerlo se verá acosado por estos entes implorandole que les de aunque sea un billete o lo obligaran a detenerse en una tienda a cambiar el billete, comprarles algo de la tienda y aparte darles su calaverita o su navidad.
7. Si se acercan a usted con la frase "Me da mi navidad" arrojeles a la cara una bola de nieve mientras grita ¡toma tu navidad!
8. Tenga siempre las ventanillas de su auto arriba, si va a dar algo baje el vidrio lo suficiente para hacer pasar una moneda y no mas, hecho el tramite meta quinta velocidad y arranque, si se lleva unos cuantos niños no sienta culpa, le hace un gran bien a la nacion.
9. Si se acercan a usted pidiendole calaverita deles un craneo, si le piden navidad haga lo que el punto 7, si le dicen "me da mis santos reyes" deles una figurita de yeso del rey mago de su preferencia.
10. Niegue con la cabeza sin decir una palabra.
Sin mas ni menos me despido por esta semana deseandoles a todos ustedes feliz dia de muertos (¿feliz?) y felices fiestas navideñas esas si son felices....Jaaaaamaaaas nosotros seremos vagabundos vivimos del amoooor y de ilusiooooneeeees!
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Now playing: Stars - Bitches in Tokyo
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Wednesday, October 29, 2008
EL MANGOS EN:
TALENTO INUTIL #22:
SABER JUGAR VIDEOJUEGOS INUTILES Y/O ABURRIDOS
Esto de numerar los talentos inutiles es una buena idea que me fusil...tome como base de Robert Rodriguez "Planet of Horror" y la he empezado a aplicar a mi vida por mis muchos taletos inutiles y he aqui una historia del mencionado en el titulo.
Hace siete años aun jugaba con mi consola de nintendo no 64, nintendo del cartuchote con juegos como "super mario 3" y "duck hunt" Entre mi coleccion de cartuchos estaba un pacman que se convirtió en el nuevo reto de mi hermano y mio, despues de autoproclamarme con el estupido titulo de "El Rey del Mario 3" al vencer a mi hermano pasando el barco rapido del nivel 8 sin hongo y sin dejar de correr.
Resulta que pacman era bastante dificil yo apenas llegaba al nivel de la segunda manzana cuando los fantasmas ya eran veloces pero mi hermano siempre se quedaba en el segundo limon y al poco de sentir lastima de mi humillante desempeño me confesó que se había aprendido el movimiento de los fantasmas pero por los repentinos cambios que estos hacian no podía llegar mas lejos. Estaba decidido, iba a copiar y mejorar la tecnica pero despues de varios intentos fallidos decidí que habia caido ante el mejor de pacman al menos dentro de la casa.
Una aburrida mañana de sabado solo en casa me puse a jugar el mentado juego 1, 2 manzanas 1, 2 limones 1, 2 ñames 1,2,3,4....las llaves moradas comenzaron a desplazar el contador de niveles que se media en frutas hasta que solo quedaron esas llaves inamobibles pero a mi solo me importaba saber si alguna otra figura nueva iba a cambiarlas, en un movimieto de cuello mire el contador de puntos que estaba en un millon, al rato de seguir jugando volvi al contador que marcaba dos millones cuatrocientos mil y tantos continue mi enagenacion de comer puntitos y fantasmas hasta el punto en que la ampolla que me habia salido en el pulgar se reventó, me puse un curita que solo me permitio soportar 5 minutos mas ya que el ardor era incomodo, cuando pacman desaparecio y la pantalla marcaba GAME OVER en el centro del laberinto vi por ultima vez el score mientras mi mano se dirigia al boton de encendido !No maaaaaameees! tres millones seicientos mil y varios numerillos mas, estaba tan emocionado que pensé en dejar el nintendo NO 64 prendido para presumirle a mi hermano mi gran logro pero, maldicion, deje caer con un poco de fuerza el control sobre la consola y con lo delicaditos que se ponian los malditos nintendos muy usados solo ese golpe bastó para que el juego valiera madres llenando la pantalla de caracteres ilegibles y codigos binarios con mi mas grande logro en la vida desaparecido en pocos segundos y que de no haber sido tan pobre habria videograbado el score para quedar inmortalizado como el mas grande jugador de pacman de la historia y no como el mas imbecil patetico perdedor del que su palabra vale lo mismo que un clavo oxidado. Ni hablar, asi es la historia de los heroes anonimos de logros que a nadie le importan.
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Now playing: Pantera - Walk
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SABER JUGAR VIDEOJUEGOS INUTILES Y/O ABURRIDOS
Esto de numerar los talentos inutiles es una buena idea que me fusil...tome como base de Robert Rodriguez "Planet of Horror" y la he empezado a aplicar a mi vida por mis muchos taletos inutiles y he aqui una historia del mencionado en el titulo.
Hace siete años aun jugaba con mi consola de nintendo no 64, nintendo del cartuchote con juegos como "super mario 3" y "duck hunt" Entre mi coleccion de cartuchos estaba un pacman que se convirtió en el nuevo reto de mi hermano y mio, despues de autoproclamarme con el estupido titulo de "El Rey del Mario 3" al vencer a mi hermano pasando el barco rapido del nivel 8 sin hongo y sin dejar de correr.
Resulta que pacman era bastante dificil yo apenas llegaba al nivel de la segunda manzana cuando los fantasmas ya eran veloces pero mi hermano siempre se quedaba en el segundo limon y al poco de sentir lastima de mi humillante desempeño me confesó que se había aprendido el movimiento de los fantasmas pero por los repentinos cambios que estos hacian no podía llegar mas lejos. Estaba decidido, iba a copiar y mejorar la tecnica pero despues de varios intentos fallidos decidí que habia caido ante el mejor de pacman al menos dentro de la casa.
Una aburrida mañana de sabado solo en casa me puse a jugar el mentado juego 1, 2 manzanas 1, 2 limones 1, 2 ñames 1,2,3,4....las llaves moradas comenzaron a desplazar el contador de niveles que se media en frutas hasta que solo quedaron esas llaves inamobibles pero a mi solo me importaba saber si alguna otra figura nueva iba a cambiarlas, en un movimieto de cuello mire el contador de puntos que estaba en un millon, al rato de seguir jugando volvi al contador que marcaba dos millones cuatrocientos mil y tantos continue mi enagenacion de comer puntitos y fantasmas hasta el punto en que la ampolla que me habia salido en el pulgar se reventó, me puse un curita que solo me permitio soportar 5 minutos mas ya que el ardor era incomodo, cuando pacman desaparecio y la pantalla marcaba GAME OVER en el centro del laberinto vi por ultima vez el score mientras mi mano se dirigia al boton de encendido !No maaaaaameees! tres millones seicientos mil y varios numerillos mas, estaba tan emocionado que pensé en dejar el nintendo NO 64 prendido para presumirle a mi hermano mi gran logro pero, maldicion, deje caer con un poco de fuerza el control sobre la consola y con lo delicaditos que se ponian los malditos nintendos muy usados solo ese golpe bastó para que el juego valiera madres llenando la pantalla de caracteres ilegibles y codigos binarios con mi mas grande logro en la vida desaparecido en pocos segundos y que de no haber sido tan pobre habria videograbado el score para quedar inmortalizado como el mas grande jugador de pacman de la historia y no como el mas imbecil patetico perdedor del que su palabra vale lo mismo que un clavo oxidado. Ni hablar, asi es la historia de los heroes anonimos de logros que a nadie le importan.
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Monday, October 20, 2008
EL MANGOS EN:
FORMAS INFAMES DE SACARLE DINERO A UN HIJO MUERTO
Sabía perfectamente que se estaba dirigiendo a mí pero lo bueno de cargar con audifonos es que puedes hacerte pendejo cuando no quieres entrar en contacto con "la prole" aun así lo vi muy insistente y animoso de hablar asi que me desenchufe las orejeras y respondi -¿disculpe?- volvio a verme a traves del retrovisor y preguntó nuevamente -¿sabes si en la prepa hay algún tipo de seguro?-
-Si, en las dependencias de la UNAM hay un seguro de imss- despues de eso pasaron algunos minutos de silencio, justo cuando iba a colocarme los audifonos, el taxista empezo a contarme que su hijo iba a una prepa y que murio de un ataque, asi como lo dijo imagine que el chavo habia muerto en la escuela a causa del ataque de una jauria de porros salvajes. Antes de que pudiera preguntar otra cosa acerca del incidente el taxista continuó, -Lo que pasa es que mi hijo fue a X pueblo con su "amá" a dejar un dinero y de regreso le dio un ataque y se murio, por eso ando viendo si puedo sacarle algo de dinero a la escuela porque no tenemos ya ve como esta la crisis-entonces habia comprendido que el Don se referia a un seguro de vida.
Con un poco de sorna pregunte si le habia salido caro el entierro, contestó que no que lo enterraron en el pueblo aquel pero que estaba buscando una forma en la que escuela le indemizara porque su hijo murio en el pueblo donde nació. -Mire señor taxista, una cosa le voy a decir, es mas facil que le saque dinero al pueblo por no tener un hospital en el cual pudieran atender a su hijo que a la escuela en la que pagas 2 pesos por estar 3 años.
Por eso cito ahora una parte de los sabios postulados de Santa Clos, "lo primordial es que despues de muertos hurguemos en sus bolsillos y en aquellos lugares que él occiso consideraba de espacio muy personal como cajones, burós -o como sea que se escriba ese mueblecillo que va junto a la cama-armarios o libreros"
Thursday, October 16, 2008
EL MANGOS EN:
STP!!
Hace tres años exactamente me encontraba pasando frio en la madrugada mientras esperaba a que se abriera la taquilla para los boletos de Pearl Jam, recuerdo que un metalero con el que habiamos ya entablado conversacion para pasar el rato me pregunto que si acostumbraba a dormir en las taquillas cuando habia un concierto muy esperado, le respondi que no, que solo Pearl Jam valia tanto la pena aun cuando solo ibamos a comprar boletos de 180 varos, el metalero saltó a la siguiente pregunta, ¿si habria otra banda por la cual me quedaria a formar toda la noche para comprar boletos? pense unos cuantos segundos para responderle que lo haria tambien por los en ese entonces extintos STP que en esas fechas creia yo que jamas veria en concierto, despues de esas cuestiones paso lo que platiqué en un post hace tres años.
Y no fue hasta hace unos meses que me enteré que esa banda por la que tambien me quedaria esperando la noche en una taquilla iba a aplicar la "Timbirichinha" para tocar en Mexico, claro, esta vez no hice fila de ningun tipo ya que ahora tengo un trabajo medianamente decente y una tarjeta Bananamex para no tener que pasar frios. Ya nomas faltan 2 dias.....abur!
Hace tres años exactamente me encontraba pasando frio en la madrugada mientras esperaba a que se abriera la taquilla para los boletos de Pearl Jam, recuerdo que un metalero con el que habiamos ya entablado conversacion para pasar el rato me pregunto que si acostumbraba a dormir en las taquillas cuando habia un concierto muy esperado, le respondi que no, que solo Pearl Jam valia tanto la pena aun cuando solo ibamos a comprar boletos de 180 varos, el metalero saltó a la siguiente pregunta, ¿si habria otra banda por la cual me quedaria a formar toda la noche para comprar boletos? pense unos cuantos segundos para responderle que lo haria tambien por los en ese entonces extintos STP que en esas fechas creia yo que jamas veria en concierto, despues de esas cuestiones paso lo que platiqué en un post hace tres años.
Y no fue hasta hace unos meses que me enteré que esa banda por la que tambien me quedaria esperando la noche en una taquilla iba a aplicar la "Timbirichinha" para tocar en Mexico, claro, esta vez no hice fila de ningun tipo ya que ahora tengo un trabajo medianamente decente y una tarjeta Bananamex para no tener que pasar frios. Ya nomas faltan 2 dias.....abur!
Thursday, October 09, 2008
EL MANGOS EN:
MISSING!!
Despues de siete años desaparecio espontaneamente, sin huellas, sin pistas y sin notas suicidas, uno de mis pocos trabajos artisticos y del unico que me sentia mas orgulloso, no porque estuviera bien hecho, sino porque en aquella epoca me hizo creer que tenia talento para las artes plasticas....snif!
Despues de siete años desaparecio espontaneamente, sin huellas, sin pistas y sin notas suicidas, uno de mis pocos trabajos artisticos y del unico que me sentia mas orgulloso, no porque estuviera bien hecho, sino porque en aquella epoca me hizo creer que tenia talento para las artes plasticas....snif!
Wednesday, October 01, 2008
EL MANGOS EN:
ASI PASA CUANDO SUCEDE
Hace algun tiempo en un lugar del sur de la ciudad.......
D.M: Tienes sabor como de sangrita en la lengua.
mangos: Es que el papá del Metal fue al rastro y llevo sangre de toro, entonces nos invito un vaso para probarla.
D.M: Ay guacala! pues me hubieras dicho para que no te besara.
mangos: pero si ni siquiera la probé, lo que pasó fue que me dio asco y rechaze la invitacion
D.M:entonces...?
mangos: Es que hace rato me estaba comiendo un caramelo y me corté la lengua con el.
D.M: #$%&#@!!!
Hace algun tiempo en un lugar del sur de la ciudad.......
D.M: Tienes sabor como de sangrita en la lengua.
mangos: Es que el papá del Metal fue al rastro y llevo sangre de toro, entonces nos invito un vaso para probarla.
D.M: Ay guacala! pues me hubieras dicho para que no te besara.
mangos: pero si ni siquiera la probé, lo que pasó fue que me dio asco y rechaze la invitacion
D.M:entonces...?
mangos: Es que hace rato me estaba comiendo un caramelo y me corté la lengua con el.
D.M: #$%&#@!!!
Friday, September 19, 2008
EL MANGOS EN:
EL EFECTO AGE OF EMPIRES Y OBSCURE
El solo escuchar nombrar este juego a uno se le viene a la mente un ejercito enorme armado hasta los dientes sumergido en una cruel y sanguinaria batalla o resguardando una bonita y trabajadora civilizacion virtual, age of empires the conquerors es el juego de PC favorito por excelencia y el que se tomará como ejemplo para exponer este ensayito sin fundamentos o bases solidas sobre el extraño y denominado sintoma del (relampagos, truenos y risa macabra) EFECTO AGE OF EMPIRES.
Las pocas personas con las que he tenido el gusto de platicar sobre este juego son de varias categorias por denominarles de alguna manera y ésta podria ser una lista con sus caracteristicas, tambien podria hacer una tabla pero ¡que hueva!
*Los Aburridos-Los que jugaron solo hasta la mitad de una campaña y su periodo frente al monitor fue de unas dos a tres horas diarias aproximadamente.
*Los YaEstuvoBueno-Los que se chutaron toda una campaña y su periodo frente al monitor estuvo entre las tres y las cuatro horas diarias.
*Los MedioMedio-Los que se refinaron tres campañas con tiempos aproximados de cuatro a cinco horas diarias frente al monitor.
*Los Masters-Los que se reventaron todas las campañas jugando mas de 5 horas diarias y no conformes, despues de pasar el modo normal se ejecutaron el hard y el very hard.
La verdad es que los dias jugados y la categoria no son impotantes siquiera solo es solo para mostrar el grado de ñoñez de los involucrados. Lo importante como saben es el tiempo que se pasó jugando, la teoria a la que apuntamos todos tiene que ver con el grado de concentracion que se invierte en el juego, estar atento a tus movimientos y estrategias hace funcionar tu cerebro mas de lo acostumbrado y se le suma el diseño grafico y los colores. Cabe mencionar aqui que los involucrados tambien tienen algo mas en común, todos jugaron de noche. Asi que la respuesta a la supuesta a la ecuacion de concentracion+tiempo+diseño+color+noche/ganas de dormir=EFECTO AGE OF EMPIRES. Debo aclarar que me estoy basando en puras habladurias no hice pruebas concretas mas que una charla con mis compas. El EFECTO AOE para los que no saben aún de que diablos estoy hablando consiste en el siguiente ejemplo:
Mangos despues de jugar un establecido de tres horas por la noche apaga la PC, se lava los dientes, se pone su pijama, le reza a los angelitos apaga las luces y se va directo a la cama, se acomoda medita un rato en el intinerario del mañana, llega la soñolencia cierra los ojos y ¡Ay jijo! ahi está el mapa de la ciudad tal como lo dejó, clavado en su mente de tal forma que puede ver la pantalla del monitor moviendose dentro de sus ojos y mente tambien puede escuchar a los aldeanos al momento de ser seleccionados "correctus" "building" "farm" etc etc etc.
Se puede concluir hasta aqui que el efecto AOE es el trastorno ocular-mental producido por una larga exposicion al jugar AGE que provoca alucinaciones nocturnas visuales y auditivas. En mi nula experiencia en juegos de PC cito ahora un juego similar al AGE tanto en graficos como en el hecho de ser adictivo el Conquer Online, para ser breve, cuando comencé con este juego pasé facilmente sin mentir mas de seis horas jugando y no me causo efecto similar al AGE siendo que jugué mas tiempo del que invertí en AGE agrego que estoy en la categoria de los YaEstuvoBueno.
Espero que ustedes me den una mejor explicacion del porque este trastorno solo ocurre con age of empires en lo que respecta la PC ya que encontre un caso similar en el PS2.
Pasando horas de diversion frente a la tele jugando titulos como God Of War 1 y 2, Fatal Frame 1,2 y 3, Alone In The Dark The Suffering y Obscure 1 y 2 no habia pasado nada hasta que jugué la primera version del ultimo citado lo cual me lleva a la teoria de que nada tiene que ver el estar sumamente concentrado en el juego, en Obscure si hay que usar la cabeza pero no tienes el deseo de volarte los sesos por no saber que hacer, tan facil es como sacar la guia de internet sin tener que pensarle mucho y listo, lo malo es que tal como ocurre con el AGE, Obscure tambien deja su huella, EL EFECTO OBSCURE, caracteristico por alucinaciones visuales como habitaciones llenandose de espora negra o caminando por estrechos senderos y auditivas en la que se escucha muy en lo particular la rola de Periculum. El efecto Obscure solo ocurre con el primer juego, en la secuela de este juego el efecto no se manifiesta.
Si bien la gran mayoria de los juegos estan basados en los mismos graficos y tecnicas de color o vaya usted a saber como demonios se hacen los videojuegos ¿Por que titulos tan en particular como AGE OF EMPIRES Y OBSCUERE traen consigo tales alucinaciones nocturnas? como no ocurre en todos los juegos ya eliminamos el factor de los graficos y el color asi que si alguien es mas listo o estudioso y tiene bases solidas pues lleveme la contra por favor para que asi pueda presumirle a mis amigos porque ocurren tales fenomenos.
El solo escuchar nombrar este juego a uno se le viene a la mente un ejercito enorme armado hasta los dientes sumergido en una cruel y sanguinaria batalla o resguardando una bonita y trabajadora civilizacion virtual, age of empires the conquerors es el juego de PC favorito por excelencia y el que se tomará como ejemplo para exponer este ensayito sin fundamentos o bases solidas sobre el extraño y denominado sintoma del (relampagos, truenos y risa macabra) EFECTO AGE OF EMPIRES.
Las pocas personas con las que he tenido el gusto de platicar sobre este juego son de varias categorias por denominarles de alguna manera y ésta podria ser una lista con sus caracteristicas, tambien podria hacer una tabla pero ¡que hueva!
*Los Aburridos-Los que jugaron solo hasta la mitad de una campaña y su periodo frente al monitor fue de unas dos a tres horas diarias aproximadamente.
*Los YaEstuvoBueno-Los que se chutaron toda una campaña y su periodo frente al monitor estuvo entre las tres y las cuatro horas diarias.
*Los MedioMedio-Los que se refinaron tres campañas con tiempos aproximados de cuatro a cinco horas diarias frente al monitor.
*Los Masters-Los que se reventaron todas las campañas jugando mas de 5 horas diarias y no conformes, despues de pasar el modo normal se ejecutaron el hard y el very hard.
La verdad es que los dias jugados y la categoria no son impotantes siquiera solo es solo para mostrar el grado de ñoñez de los involucrados. Lo importante como saben es el tiempo que se pasó jugando, la teoria a la que apuntamos todos tiene que ver con el grado de concentracion que se invierte en el juego, estar atento a tus movimientos y estrategias hace funcionar tu cerebro mas de lo acostumbrado y se le suma el diseño grafico y los colores. Cabe mencionar aqui que los involucrados tambien tienen algo mas en común, todos jugaron de noche. Asi que la respuesta a la supuesta a la ecuacion de concentracion+tiempo+diseño+color+noche/ganas de dormir=EFECTO AGE OF EMPIRES. Debo aclarar que me estoy basando en puras habladurias no hice pruebas concretas mas que una charla con mis compas. El EFECTO AOE para los que no saben aún de que diablos estoy hablando consiste en el siguiente ejemplo:
Mangos despues de jugar un establecido de tres horas por la noche apaga la PC, se lava los dientes, se pone su pijama, le reza a los angelitos apaga las luces y se va directo a la cama, se acomoda medita un rato en el intinerario del mañana, llega la soñolencia cierra los ojos y ¡Ay jijo! ahi está el mapa de la ciudad tal como lo dejó, clavado en su mente de tal forma que puede ver la pantalla del monitor moviendose dentro de sus ojos y mente tambien puede escuchar a los aldeanos al momento de ser seleccionados "correctus" "building" "farm" etc etc etc.
Se puede concluir hasta aqui que el efecto AOE es el trastorno ocular-mental producido por una larga exposicion al jugar AGE que provoca alucinaciones nocturnas visuales y auditivas. En mi nula experiencia en juegos de PC cito ahora un juego similar al AGE tanto en graficos como en el hecho de ser adictivo el Conquer Online, para ser breve, cuando comencé con este juego pasé facilmente sin mentir mas de seis horas jugando y no me causo efecto similar al AGE siendo que jugué mas tiempo del que invertí en AGE agrego que estoy en la categoria de los YaEstuvoBueno.
Espero que ustedes me den una mejor explicacion del porque este trastorno solo ocurre con age of empires en lo que respecta la PC ya que encontre un caso similar en el PS2.
Pasando horas de diversion frente a la tele jugando titulos como God Of War 1 y 2, Fatal Frame 1,2 y 3, Alone In The Dark The Suffering y Obscure 1 y 2 no habia pasado nada hasta que jugué la primera version del ultimo citado lo cual me lleva a la teoria de que nada tiene que ver el estar sumamente concentrado en el juego, en Obscure si hay que usar la cabeza pero no tienes el deseo de volarte los sesos por no saber que hacer, tan facil es como sacar la guia de internet sin tener que pensarle mucho y listo, lo malo es que tal como ocurre con el AGE, Obscure tambien deja su huella, EL EFECTO OBSCURE, caracteristico por alucinaciones visuales como habitaciones llenandose de espora negra o caminando por estrechos senderos y auditivas en la que se escucha muy en lo particular la rola de Periculum. El efecto Obscure solo ocurre con el primer juego, en la secuela de este juego el efecto no se manifiesta.
Si bien la gran mayoria de los juegos estan basados en los mismos graficos y tecnicas de color o vaya usted a saber como demonios se hacen los videojuegos ¿Por que titulos tan en particular como AGE OF EMPIRES Y OBSCUERE traen consigo tales alucinaciones nocturnas? como no ocurre en todos los juegos ya eliminamos el factor de los graficos y el color asi que si alguien es mas listo o estudioso y tiene bases solidas pues lleveme la contra por favor para que asi pueda presumirle a mis amigos porque ocurren tales fenomenos.
nota: si usted sufre del EAOE y no puede dormir intente el siguiente procedimiento para conciliar el sueño. En el mapa que ahora se ve cuando cierra los ojos lleve el cursor a una de las partes oscuras del mapa normalmente situadas en las orillas o las partes no exploradas, asi como en el juego en su cabeza la parte oscura obvio se tornara oscura en su mente y ahora que ve todo negro duerma como es debido, solo funciona si no tiene trastorno auditivo sino aunque este todo oscuro seguro escuchara la diana que anuncia que su ciudad esta siendo atacada jojojo
Wednesday, September 17, 2008
EL MANGOS EN:
LA MANO ILEGIBLE
Siempre que paso por algun lugar en donde se ve el anuncio de "SE LEE LA MANO Y LAS CARTAS ESPAÑOLAS" me causa cierto morbo querer gastar 200 varitos para que uno de esos quiromantes baratos levante alguna palma de mis manos y examine las lineas que se forman en ellas y pueda "leer" mi afortunado o infortunado porvenir o pobrenir.
Hay una razon por la cual me nace esta ansiedad por la quiromancia y es porque cada vez que me da por ver las palmas de mis manos noto que algunas lineas cambian de forma, algunas veces unas lineas se ven mas marcadas que otras, aparecen nuevas marcas, lineas o rasgos que antes no estaban y con tanto cambio pues uno no sabe si eso de la leida de manos resulta efectiva, al menos eso pondria en duda a los credulos en esas practicas o tal vez no hay forma de que alguien pueda predecir mi futuro.
Creo que ahora se porque nunca utilizo esa vieja afirmacion de "lo conozco como la palma de mi mano"
Siempre que paso por algun lugar en donde se ve el anuncio de "SE LEE LA MANO Y LAS CARTAS ESPAÑOLAS" me causa cierto morbo querer gastar 200 varitos para que uno de esos quiromantes baratos levante alguna palma de mis manos y examine las lineas que se forman en ellas y pueda "leer" mi afortunado o infortunado porvenir o pobrenir.
Hay una razon por la cual me nace esta ansiedad por la quiromancia y es porque cada vez que me da por ver las palmas de mis manos noto que algunas lineas cambian de forma, algunas veces unas lineas se ven mas marcadas que otras, aparecen nuevas marcas, lineas o rasgos que antes no estaban y con tanto cambio pues uno no sabe si eso de la leida de manos resulta efectiva, al menos eso pondria en duda a los credulos en esas practicas o tal vez no hay forma de que alguien pueda predecir mi futuro.
Creo que ahora se porque nunca utilizo esa vieja afirmacion de "lo conozco como la palma de mi mano"
Monday, September 15, 2008
EL MANGOS EN:
10 RAZONES ABSURDAS ACERCA DEL POR QUE EL LHC NO VA A DESTRUIR LA TIERRA
1. Porque las probabilidades de que un hoyo negro dure lo suficiente en las condiciones "atmosfericas" de la maquina son muy pocas.
2. Porque a la mera hora de hacer las pruebas la maquina no va a encerder y tardaran unos 20 años en arreglarla. Solo Para darse cuenta que la maquina no sirve y hay que rehacer la maquina y las ecuaciones.
3. Porque si el mundo desaparece y acaba con todo ¿que vamos a hacer despues?
4. Porque si el hoyo negro se chupa al mundo ¿donde van a vivir nuestros hijos?...bueno los suyos porque yo no tengo.
5. Porque el mundo quedaria privado de leer mi blog y eso seria peor que 30 hoyos negros chupandose 30 universos.
6. Porque seria como un atentado terrorista a las leyes de Dios. Si el hombre es capaz de acabar con el planeta en un proyecto que solo costo cien mil millones de euros y 20 años de investigacion estaria comploteando con el plan de Dios del apocalipsis el cual le costó mas de 2000 años, su esfuerzo en crear un universo que El mismo piensa destruir, incluso costo la vida de su hijo. El puede tolerar años de herejia, paganismo, mundanidad, guerra, hippies y eventos culturales con fotos de payasitos chillones y viejitos sentados en sillas de palo pero no creo que permita que el hombre eche a perder su gran obra apocaliptica que tanto tiempo le ha costado maquinar.
7. Porque si Juarez no hubiera muerto aun viviria.
8. Porque el Peje se haria a la idea de que el LHC puede poner en riesgo su candidatura a las proximas elecciones del 2012 y tomaria las instalaciones del CERN alegando "Crear un hoyo negro es tan oscuro como la democracia de Mexico y no permitire que una maquinita destructora evite que sea el proximo presidente de la nacion....esto es un complot!!"
9. Porque yo digo que no va a pasar nada y el mundo gira en torno a lo que yo pienso.
10. Porque Jaime Maussan hará contacto extraterrestre y ellos le revelaran todos los misterios de universo y cuando estos sean revelados al mundo de nada servirá ya colisionar partriculas al menos quizá para echarse unas carreritas de hadrones.
11. Porque hasta la fecha no hay datos de un profeta que haya predicho que el hombre inventaria una maquina que romperia las leyes de la fisica.
12. Porque el titulo de este post es 10 razones absurdas y hasta ahora van 12 lo cual corrobora la veracidad a la razon numero 9 que es absoluta y hace que las anteriores sean irrelevantes.
13. Porque el mundo no puede acabarse sin que Pearl Jam vuelva a Mexico y Tokyo Police Club de un concierto en este pais.
y creo que son todas y como el colisionador esta de moda creo que posteare mas incongruencias del tipo.....abur!
1. Porque las probabilidades de que un hoyo negro dure lo suficiente en las condiciones "atmosfericas" de la maquina son muy pocas.
2. Porque a la mera hora de hacer las pruebas la maquina no va a encerder y tardaran unos 20 años en arreglarla. Solo Para darse cuenta que la maquina no sirve y hay que rehacer la maquina y las ecuaciones.
3. Porque si el mundo desaparece y acaba con todo ¿que vamos a hacer despues?
4. Porque si el hoyo negro se chupa al mundo ¿donde van a vivir nuestros hijos?...bueno los suyos porque yo no tengo.
5. Porque el mundo quedaria privado de leer mi blog y eso seria peor que 30 hoyos negros chupandose 30 universos.
6. Porque seria como un atentado terrorista a las leyes de Dios. Si el hombre es capaz de acabar con el planeta en un proyecto que solo costo cien mil millones de euros y 20 años de investigacion estaria comploteando con el plan de Dios del apocalipsis el cual le costó mas de 2000 años, su esfuerzo en crear un universo que El mismo piensa destruir, incluso costo la vida de su hijo. El puede tolerar años de herejia, paganismo, mundanidad, guerra, hippies y eventos culturales con fotos de payasitos chillones y viejitos sentados en sillas de palo pero no creo que permita que el hombre eche a perder su gran obra apocaliptica que tanto tiempo le ha costado maquinar.
7. Porque si Juarez no hubiera muerto aun viviria.
8. Porque el Peje se haria a la idea de que el LHC puede poner en riesgo su candidatura a las proximas elecciones del 2012 y tomaria las instalaciones del CERN alegando "Crear un hoyo negro es tan oscuro como la democracia de Mexico y no permitire que una maquinita destructora evite que sea el proximo presidente de la nacion....esto es un complot!!"
9. Porque yo digo que no va a pasar nada y el mundo gira en torno a lo que yo pienso.
10. Porque Jaime Maussan hará contacto extraterrestre y ellos le revelaran todos los misterios de universo y cuando estos sean revelados al mundo de nada servirá ya colisionar partriculas al menos quizá para echarse unas carreritas de hadrones.
11. Porque hasta la fecha no hay datos de un profeta que haya predicho que el hombre inventaria una maquina que romperia las leyes de la fisica.
12. Porque el titulo de este post es 10 razones absurdas y hasta ahora van 12 lo cual corrobora la veracidad a la razon numero 9 que es absoluta y hace que las anteriores sean irrelevantes.
13. Porque el mundo no puede acabarse sin que Pearl Jam vuelva a Mexico y Tokyo Police Club de un concierto en este pais.
y creo que son todas y como el colisionador esta de moda creo que posteare mas incongruencias del tipo.....abur!
Monday, September 08, 2008
EL MANGOS EN:
SNIF! AY QUE TRISTE ESTOY
Como el loco religioso que no soy estoy verdaderamente consternado y lleno de panico por el fin del mundo que esta proximo para el miercoles 10 de este mes cuando sea puesto en marcha el gran colisionador de hadrones que segun las teorias de los extremistas esto podria fabricar un agujero negro capaz de chuparse la tierra llevandose tambien el sistema solar la galaxia entera y etc etc como aquel episodio de los Simpson en donde un agujero negro se cupa hasta al mismo Dios jojojo. Sr. Spock salvanos de la catastrofe.
Pero como el hombre de ciencia que soy puedo asegurar que los proximos descubrimientos basados en los resultados de los experimentos del LHC van a cambiar en gran medida al mundo. Ya si nos chupa el gran agujero antes de morir pensaré en ese episodio de happy happy joy joy "YO SE LOS ADVERTI PERO NO ME CREYERON ¿POR QUE NO ME CREYERON!!?
Asi que no se espanten es mas facil morir de amor que morir por un colisionador. Tambien busquen en google todo lo que quieran saber el LHC hay articulos tan interesantes como apocalipticos que te recrearan la pupila un buen rato algunos tan escalofirantes como los cuentos de Cuauhtemoc Sanchez...........abur!
Como el loco religioso que no soy estoy verdaderamente consternado y lleno de panico por el fin del mundo que esta proximo para el miercoles 10 de este mes cuando sea puesto en marcha el gran colisionador de hadrones que segun las teorias de los extremistas esto podria fabricar un agujero negro capaz de chuparse la tierra llevandose tambien el sistema solar la galaxia entera y etc etc como aquel episodio de los Simpson en donde un agujero negro se cupa hasta al mismo Dios jojojo. Sr. Spock salvanos de la catastrofe.
Pero como el hombre de ciencia que soy puedo asegurar que los proximos descubrimientos basados en los resultados de los experimentos del LHC van a cambiar en gran medida al mundo. Ya si nos chupa el gran agujero antes de morir pensaré en ese episodio de happy happy joy joy "YO SE LOS ADVERTI PERO NO ME CREYERON ¿POR QUE NO ME CREYERON!!?
Asi que no se espanten es mas facil morir de amor que morir por un colisionador. Tambien busquen en google todo lo que quieran saber el LHC hay articulos tan interesantes como apocalipticos que te recrearan la pupila un buen rato algunos tan escalofirantes como los cuentos de Cuauhtemoc Sanchez...........abur!
Tuesday, September 02, 2008
EL MANGOS EN:
MI NOVIA POLLY 2
Llego aquel dia de asueto religioso en el que los mochos y los huevones se toman el dia para venerar a sus santos patronos por darles un dia extra de descanso a media semana, yo puntual me dirijia a mi ya rutinaria "cita de camión" con ella, no me sorprendio que el transporte estuviera casi vacio tanto la parte de atras como algunos asientos de la parte del frente y como era de esperar habia un lugar disponible junto a Polly, asi que armandome de valor ajeno me sente junto a ella, -¿disculpa, me podrias dar la hora?- preguntó muy seria, -eeeehhmm...cuarto para las dos- respondi casi sin dejar que terminara la pregunta. Puso esa cara que uno pone cuando se saca de onda y se echó a reir porque notó que no traia reloj ni celular donde ver la hora, supuse que se reia de mi, solamente le respondi que era bueno adivinando la hora, asi que se levanto la manga del saco y miro su reloj efectivamente era la 1:45. Despues de eso platicamos todo el camino yo le platicaba de mi negrero trabajo de mi negrero jefe de mi negrera familia y de la escuela en la que cursaba quinto semestre.
Polly estudiaba en la vocacional en el ultimo trimestre, estaba revalidando unas materias en las que habia salido con malas calificaciones queria mejorar su promedio porque asi podria entrar en la carrera de ingenieria robotica, tenia planes de salirse de su casa terminando el bachillerato ya que no aguantaba a su padrastro que según ella la menospreciaba y la trataba de humillar. Esas rencillas con él fueron el resultado de su epoca de secundaria cuando su madre lo conocio, El padrastro creia que la niña era rara y le dijo que cuando se casara con su mamá iba a mandarla a un retiro de monjas o algo asi, Polly uso todo su ingenio para evitar que se casaran, lo logró pero aun asi no pudo evitar que compartieran la misma casa. Desde aquel dia que me acerque a ella fuimos buenos amigos, nos entendiamos bastante bien ella ingeniera en robotica y yo ingeniero en genetica (que es a lo que me queria dedicar) siempre hablabamos del futuro de nuestra carrera como socios que nuestros descubirmientos para modificar genes de organismos vivos adultos manipulandolos con nanorobots para clonarlos y crear clones exactos sin alteraciones o fallas de edad como ocurre con la mayoria de los clones. Al cabo de varios meses tuve sentimientos encontrados hacia Polly asi que le dije que me gustaba y terminamos por pasar unos cuantos meses juntos. Incluso abrimos una cuenta de banco donde estabamos juntando una lana para rentar un departamento cuando terminaramos ambos el bachillerato.
Esta es la aburrida historia de como conoci a esa linda chica darkie de la que no me enamore perdidamente pero que de esforzarme un poco mas quiza hasta casado estaria con ella. Polly en realidad se llamaba Karem L. de apllidos C. G. El apelativo de "Polly" no es porque se pareciera a Jennifer Aniston sino porque su familia era muy religiosa antes de que ella naciera hasta diez años despues asi que los primeros años de su vida nunca la vacunaron y a los cinco años le dio Poliomelitis o Polly-o-melitis y por ello a pesar de ser sumamente guapa del torso para arriba tenia la cadera y las piernas atrofiadas por la polio. Meses despues terminamos nuestro compromiso ella decia que era porque sentia que no tenia todo lo que yo necesitaba en una mujer (osease un par de piernas y una cadera funcional) y que el hecho de que no se sentia segura de echarse un acoston conmigo la dejaba un poco acomplejada y que lo mejor sería que nos buscaramos algo que nos complementara mejor una chica con 2 piernas y cadera funcional y un hombre con 2 piernas y una cadera atrofiada respectivamente. Despues de terminar nos frecuentabamos muy poco la ultima vez que nos vimos fue cuando terminó el bachillerato la invite a cenar y se burló de que haya dejado la escuela poco antes de terminarla, como premio le dije que se quedara con el dinero que habiamos juntado para el departamento masomenos unos $11 000 varos ya que cada semana ambos depositabamos entre $150 y $200 eso juntamos en los siete meses que salimos.
Antes de despedirnos le pregunte por que habiamos terminado que eso de la incomodidad no me la creia- ella respondio que a pesar de que nos gustaba llevarmos pesado no se aguantó y que lloraba en su cuarto cuando le explique el por que le habia apodado de cariño Polly. jo jo jo
Abur!
Llego aquel dia de asueto religioso en el que los mochos y los huevones se toman el dia para venerar a sus santos patronos por darles un dia extra de descanso a media semana, yo puntual me dirijia a mi ya rutinaria "cita de camión" con ella, no me sorprendio que el transporte estuviera casi vacio tanto la parte de atras como algunos asientos de la parte del frente y como era de esperar habia un lugar disponible junto a Polly, asi que armandome de valor ajeno me sente junto a ella, -¿disculpa, me podrias dar la hora?- preguntó muy seria, -eeeehhmm...cuarto para las dos- respondi casi sin dejar que terminara la pregunta. Puso esa cara que uno pone cuando se saca de onda y se echó a reir porque notó que no traia reloj ni celular donde ver la hora, supuse que se reia de mi, solamente le respondi que era bueno adivinando la hora, asi que se levanto la manga del saco y miro su reloj efectivamente era la 1:45. Despues de eso platicamos todo el camino yo le platicaba de mi negrero trabajo de mi negrero jefe de mi negrera familia y de la escuela en la que cursaba quinto semestre.
Polly estudiaba en la vocacional en el ultimo trimestre, estaba revalidando unas materias en las que habia salido con malas calificaciones queria mejorar su promedio porque asi podria entrar en la carrera de ingenieria robotica, tenia planes de salirse de su casa terminando el bachillerato ya que no aguantaba a su padrastro que según ella la menospreciaba y la trataba de humillar. Esas rencillas con él fueron el resultado de su epoca de secundaria cuando su madre lo conocio, El padrastro creia que la niña era rara y le dijo que cuando se casara con su mamá iba a mandarla a un retiro de monjas o algo asi, Polly uso todo su ingenio para evitar que se casaran, lo logró pero aun asi no pudo evitar que compartieran la misma casa. Desde aquel dia que me acerque a ella fuimos buenos amigos, nos entendiamos bastante bien ella ingeniera en robotica y yo ingeniero en genetica (que es a lo que me queria dedicar) siempre hablabamos del futuro de nuestra carrera como socios que nuestros descubirmientos para modificar genes de organismos vivos adultos manipulandolos con nanorobots para clonarlos y crear clones exactos sin alteraciones o fallas de edad como ocurre con la mayoria de los clones. Al cabo de varios meses tuve sentimientos encontrados hacia Polly asi que le dije que me gustaba y terminamos por pasar unos cuantos meses juntos. Incluso abrimos una cuenta de banco donde estabamos juntando una lana para rentar un departamento cuando terminaramos ambos el bachillerato.
Esta es la aburrida historia de como conoci a esa linda chica darkie de la que no me enamore perdidamente pero que de esforzarme un poco mas quiza hasta casado estaria con ella. Polly en realidad se llamaba Karem L. de apllidos C. G. El apelativo de "Polly" no es porque se pareciera a Jennifer Aniston sino porque su familia era muy religiosa antes de que ella naciera hasta diez años despues asi que los primeros años de su vida nunca la vacunaron y a los cinco años le dio Poliomelitis o Polly-o-melitis y por ello a pesar de ser sumamente guapa del torso para arriba tenia la cadera y las piernas atrofiadas por la polio. Meses despues terminamos nuestro compromiso ella decia que era porque sentia que no tenia todo lo que yo necesitaba en una mujer (osease un par de piernas y una cadera funcional) y que el hecho de que no se sentia segura de echarse un acoston conmigo la dejaba un poco acomplejada y que lo mejor sería que nos buscaramos algo que nos complementara mejor una chica con 2 piernas y cadera funcional y un hombre con 2 piernas y una cadera atrofiada respectivamente. Despues de terminar nos frecuentabamos muy poco la ultima vez que nos vimos fue cuando terminó el bachillerato la invite a cenar y se burló de que haya dejado la escuela poco antes de terminarla, como premio le dije que se quedara con el dinero que habiamos juntado para el departamento masomenos unos $11 000 varos ya que cada semana ambos depositabamos entre $150 y $200 eso juntamos en los siete meses que salimos.
Antes de despedirnos le pregunte por que habiamos terminado que eso de la incomodidad no me la creia- ella respondio que a pesar de que nos gustaba llevarmos pesado no se aguantó y que lloraba en su cuarto cuando le explique el por que le habia apodado de cariño Polly. jo jo jo
Abur!
Saturday, August 30, 2008
EL MANGOS EN:
MI NOVIA POLLY
Hace un par de años solia trabajar por esos rumbos cerca de alguna carretera, todos los dias llegaba a las siete de la mañana y salia a las dos de la tarde justo a tiempo para tomar un camión que me llevaba al paradero donde tomaba otro que me dejaba unas calles cerca de la prepa a la que siempre llegaba tarde.
Habia ciertos dias en los que me escapaba una hora o media hora antes para poder llegar cinco minutos antes de mi primera clase, en esas ocaciones en las que adivinaba que mi jefe iba a faltar, entre esa hora o media hora, en el camión varias veces concordaba con el horario de viaje de Polly, como el camion siempre iba hasta la madre solo podia ver su cabeza apoyada en una de las ventanas mientras leia un libro, ella siempre se sentaba en el mismo lugar, en los asientos del medio o eso me parecia pues no era muy frecuente que la encotrara quizá otros dias era de las ultimas de la fila y se sentaba hasta atras o en el asiento del copiloto, pero en las ocaciones en que la frecuentaba simepre la veia ahi.
Polly era muy guapa a mi parecer, cabello negro largo y lacio, ojos negros nariz afilada, piel blanca y poco maquillaje de esa onda darkie que no es ostentosa como los pinches nacos que se pintan la geta como el cuervo, estatura baja y siempre traia una mochilota y un estuche largo que al principio no sabia para que podria ser usado. Con tanta cosa cargando crei que era algo asi como una artista plastica que en mis culturosos años de prepa eso me resultaba atractivo y de gran sex-apeal (pinche iiiiinnndiiooo).
En esos encuentros camionisticos Polly al fin se dio cuenta de que la observaba y al contrario de las mujeres que corren despavoridas al notar que son observadas por mi, ella tambien me miro fijamente y lanzó una sonrisa discreta y siguio con su lectura, no importaba cuán guapa me pareciera ella o que tan bien parecido le haya resultado yo (jajaja...) pues ambos sabiamos que ligar en un camion, pesero o cualquier transporte colectivo resultaba de la mas baja estofa digna de papirrines que gustan de vestir pantalones a media nalga con camisas del capitan america y zapatos con el casquillo descubierto. Desde ese dia con o sin patron en el trabajo buscaba excusas para salir temprano y encontrarme con ella, hasta que nos tomamos la medida y los encuentros eran mas frecuentes, siempre lo mismo; nos veiamos de a lejitos, platicabamos con la mirada, sonrisas idiotas entre toda la raza viajera del camión.
Como saben mis 3 lectores no me gustan los postes largos asi que este lo voy a partir en dos mas adelante pongo la otra mitad.....abur!
Hace un par de años solia trabajar por esos rumbos cerca de alguna carretera, todos los dias llegaba a las siete de la mañana y salia a las dos de la tarde justo a tiempo para tomar un camión que me llevaba al paradero donde tomaba otro que me dejaba unas calles cerca de la prepa a la que siempre llegaba tarde.
Habia ciertos dias en los que me escapaba una hora o media hora antes para poder llegar cinco minutos antes de mi primera clase, en esas ocaciones en las que adivinaba que mi jefe iba a faltar, entre esa hora o media hora, en el camión varias veces concordaba con el horario de viaje de Polly, como el camion siempre iba hasta la madre solo podia ver su cabeza apoyada en una de las ventanas mientras leia un libro, ella siempre se sentaba en el mismo lugar, en los asientos del medio o eso me parecia pues no era muy frecuente que la encotrara quizá otros dias era de las ultimas de la fila y se sentaba hasta atras o en el asiento del copiloto, pero en las ocaciones en que la frecuentaba simepre la veia ahi.
Polly era muy guapa a mi parecer, cabello negro largo y lacio, ojos negros nariz afilada, piel blanca y poco maquillaje de esa onda darkie que no es ostentosa como los pinches nacos que se pintan la geta como el cuervo, estatura baja y siempre traia una mochilota y un estuche largo que al principio no sabia para que podria ser usado. Con tanta cosa cargando crei que era algo asi como una artista plastica que en mis culturosos años de prepa eso me resultaba atractivo y de gran sex-apeal (pinche iiiiinnndiiooo).
En esos encuentros camionisticos Polly al fin se dio cuenta de que la observaba y al contrario de las mujeres que corren despavoridas al notar que son observadas por mi, ella tambien me miro fijamente y lanzó una sonrisa discreta y siguio con su lectura, no importaba cuán guapa me pareciera ella o que tan bien parecido le haya resultado yo (jajaja...) pues ambos sabiamos que ligar en un camion, pesero o cualquier transporte colectivo resultaba de la mas baja estofa digna de papirrines que gustan de vestir pantalones a media nalga con camisas del capitan america y zapatos con el casquillo descubierto. Desde ese dia con o sin patron en el trabajo buscaba excusas para salir temprano y encontrarme con ella, hasta que nos tomamos la medida y los encuentros eran mas frecuentes, siempre lo mismo; nos veiamos de a lejitos, platicabamos con la mirada, sonrisas idiotas entre toda la raza viajera del camión.
Como saben mis 3 lectores no me gustan los postes largos asi que este lo voy a partir en dos mas adelante pongo la otra mitad.....abur!
Monday, August 25, 2008
EL MANGOS EN:
CONFESIONES ADOLECENTES MUTANTES
Si consiguen un video aficionado del desfile del 16 de septiembre de hace 7 años exactamente quiza me encuentren haciendo el ridiculo el la tabla gimnastica con los militares y como bonus una vieja que estaba frente a mi se cae de hocico. esta fue la 2.
De morro intente volar como Mary "fuckin" Poppins lanzandome desde un pequeño relieve de 1.50m. Objetivo del experimento: comprobar a que velocidad en m/s2 cae una persona con un paraguar abierto. hipotesis del experimento: la forma concava del paraguas actuara como paracaidas retardando la velocidad en la que cae un cuerpo de 25k. resutado: ¡PINCHE MADRAZO! y un tobillo luxado. esta fue la numero 3.
Cuando no tengo ideas sobre que postear, recurro al siempre fiel y salvador recurso que solo el plagio de ideas puede otorgar, gran parte plagiadas de las platicas que tengo con el search. no dire cuales para ganarme mis meritos como "propiedad intelectual" jua jua jua. y esta fue la numero 4.
Como no recuerdo mas los dejo con estas pocas, despues les dejare mas para entretenerse un raton........abur!
De morro intente volar como Mary "fuckin" Poppins lanzandome desde un pequeño relieve de 1.50m. Objetivo del experimento: comprobar a que velocidad en m/s2 cae una persona con un paraguar abierto. hipotesis del experimento: la forma concava del paraguas actuara como paracaidas retardando la velocidad en la que cae un cuerpo de 25k. resutado: ¡PINCHE MADRAZO! y un tobillo luxado. esta fue la numero 3.
Cuando no tengo ideas sobre que postear, recurro al siempre fiel y salvador recurso que solo el plagio de ideas puede otorgar, gran parte plagiadas de las platicas que tengo con el search. no dire cuales para ganarme mis meritos como "propiedad intelectual" jua jua jua. y esta fue la numero 4.
Como no recuerdo mas los dejo con estas pocas, despues les dejare mas para entretenerse un raton........abur!
Wednesday, July 23, 2008
EL MANGOS EN:
DE LA INFULENCIA DE LOS MEDIOS O CUANDO LA GENTE SE CONVIENTE EN BORREGO
Hace algunos años nueve para ser exactos comenté con mis puberes compañeros de la secundaria lo siguiente que iba mas o menos asi "las ratas son animales muy curiosos y hasta de cierta manera bonitos, si no fuera porque viven en el caño y traen consigo muchas infecciones y son rabiosas serian buenas mascotas, ademas, si se les dieran un buen baño su aspecto no seria tan desagradable ¿o no? la neta yo si tendria una".
La respuesta tan obvia no se hizo esperar las niñas de un lado ¡guaaaacalaa noooo que aascooo! los niños por el otro lado ¡weeey no digas mamadas! y eso lo decia cada vez que tenia oportunidad en la secundaria y la prepa. El tiempo paso y a todo mundo le valia madres lo que decia de las ratas-mascotas todos me tachaban de loco y de raro.
Y como mensaje profetico llego la serie de FOX "HOUSE MD" los que la han visto saben que House adopta una rata que al principio iba a exterminar con pretexto de echarse a su ex-esposa y bla bla bla bla ese no es punto, el asunto es, desde que FOX da el mensaje "LAS RATAS PUEDEN SER EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE SON COMO CUYITOS PERO DE COLOR MAS GRIS Y A LOS CHINOS LES GUSTA COMER SU CARNE" Ahora resulta que todo mundo quiere tener una rata como mascota, aquellos que me decian ¡guacala que asco! repentinamente desperto su gusto por las ratas, las niñas que ya no son tan niñas por un lado me dicen "¡que liiiiiindooooo yo quiero una rata como la del Dr House estan bien bonitas asi limpias y vacunadas" y los niños que ya son mas pendejos por otro lado comentan "que chido yo quiero tener una rata como la del House", bola de ojaldras , ahora que les recuerdo aquellos tiempos en los que hablaba de tener una rata como mascota fingen demencia.
A continuacion el comentario ¡Aaayyy cero que ver con lo escrito en el post!
Las empresas mexicanas, dirigidas por mexicanos con clientes mexicanos en su mayoria y con personal tan prieto que en lugar de sangre corre por sus venas baba de nopal y diseñan sus sitios web solo en ingles a mi parecer es un acto de pretension innecesaria. Y no lo digo porque mi ingles sea malo, sino porque de verdad es una mamada.
ahora si..................FIN
Monday, July 14, 2008
EL MANGOS EN:
INCOGNITAS DEL MUNDO MODERNO POR SERACH Y MANGOS
INCOGNITA 1.
¿Por que las rolas de los beatles siempre se escuchan mejor en cover que en la version original?
INCOGNITA 2.
En las peliculas libros, comics, caricaturas y hasta telenovelas ¿Por que los malos siempre se ven mejor y tienen mas personalidad que los buenos?
INCOGNITA 3.
¿Por que cuando al guacamole no le ponen el "hueso" del aguacate se pone negro mas rapido?
Y ya, creo que se acabaron por ahora y ya me dio hueva....abur!
INCOGNITA 1.
¿Por que las rolas de los beatles siempre se escuchan mejor en cover que en la version original?
INCOGNITA 2.
En las peliculas libros, comics, caricaturas y hasta telenovelas ¿Por que los malos siempre se ven mejor y tienen mas personalidad que los buenos?
INCOGNITA 3.
¿Por que cuando al guacamole no le ponen el "hueso" del aguacate se pone negro mas rapido?
Y ya, creo que se acabaron por ahora y ya me dio hueva....abur!
Monday, July 07, 2008
EL MAGOS EN:
QUE BONITO ES LO BONITO Y LO QUE NO TAMBIEN LO ES
Siempre me han gustado las mañanas como la de este dia, un sol que calienta la cabeza acompañado de una ligera lloviznita, ese sol que calienta el agua lo suficiente para querer caminar bajo la lluvia sin que tengas que cubirte la cabeza con un periodico o corras a cubrite bajo una corniza.
Muchos me diran que eso pasa en la playa muy seguido y yo solo les respondere que odio la playa un 40% de odio y un 60% de terror al agua del mar. El cielo claro y la lluvia me hicieron pensar en las probabilidades de que en X numero de dias lluviosos en esta urbe ¿cuantos pueden ser como el de hoy? lluvia tibia en la cuidad es muy agradable y lo malo es que mientras mas dias de lluvia tibia haya en las ciudades es una señal inequivoca de que la contaminacion esta ganando terreno en el planeta. Que agradable es ver dias asi aun cuando sean aviso de que algo esta mal, es como estar estar encerrado en una camara con vapor de yodo o levantar una barra de cobre en una tormenta.
Siempre me han gustado las mañanas como la de este dia, un sol que calienta la cabeza acompañado de una ligera lloviznita, ese sol que calienta el agua lo suficiente para querer caminar bajo la lluvia sin que tengas que cubirte la cabeza con un periodico o corras a cubrite bajo una corniza.
Muchos me diran que eso pasa en la playa muy seguido y yo solo les respondere que odio la playa un 40% de odio y un 60% de terror al agua del mar. El cielo claro y la lluvia me hicieron pensar en las probabilidades de que en X numero de dias lluviosos en esta urbe ¿cuantos pueden ser como el de hoy? lluvia tibia en la cuidad es muy agradable y lo malo es que mientras mas dias de lluvia tibia haya en las ciudades es una señal inequivoca de que la contaminacion esta ganando terreno en el planeta. Que agradable es ver dias asi aun cuando sean aviso de que algo esta mal, es como estar estar encerrado en una camara con vapor de yodo o levantar una barra de cobre en una tormenta.
Wednesday, May 28, 2008
EL MANGOS EN:
AY QUE TRISTE ESTOY SNIF-IRILI!!
Creo que despues esta corta temporada me di cuenta de algo sumamente importante, olvide absolutamente todo lo que habia aprendido y lo peor es que no recuerdo cual fue el motivo por el cual queria aprender esas cosas que me llenaban de satisfaccion y me hacian dormir en mis laureles cuando me decian -¡weeeey estas bien cabron!! a webo te la rifas, tienes un buen cuerpo, juegas bastante bien, tù no tienes problema para estas cosas y demas etc- la que mas me gustaba y me hacia sentir que de verdad lo hacia bien era cuando me decian ayudame.
Un buen dia parecia que un dedo me picaba detras del hombro pero no queria hacerle caso porque seguramente seria para chingarme la vida y justo cuando decidi que me dejara en paz, al darme la vuelta un guante de box enorme me knockeo, cuando recobre el conocimiento habia pasando tanto tiempo que crei que seria buena idea seguir como si nada. Mi plan no resulto como esperè, de todos los proyectos que me han salido mal (que son muy pocos) este de verdad fue un completo fracaso me alejo de muchisima gente importante en mi vida y me dejo en un lamentable estado de salud pero al menos aquellos que se quedaron y los que llegaron a tiempo hicieron que no perdiera completamente el juicio.
Lo malo de esto es que debo comenzar desde cero, quiero recobrar todo lo que sabia y lo que queria saber y evitar a toda costa aquello que ocurrio cuando inicie con grandes espectativas y termine sabiendo muchisimo menos, aun mas ignorante de lo que ya era, otra vez estoy de vuelta con una idea mas solida y con mejores convicciones, se que esto es a largo plazo pero valdrà la pena.
Asi que mis amigos 3 lectores los dejo nuevamente con otro de esos postes que a nadie le importan pero hacen que volar 1 minuto el tiempo en la oficina......abur!
Creo que despues esta corta temporada me di cuenta de algo sumamente importante, olvide absolutamente todo lo que habia aprendido y lo peor es que no recuerdo cual fue el motivo por el cual queria aprender esas cosas que me llenaban de satisfaccion y me hacian dormir en mis laureles cuando me decian -¡weeeey estas bien cabron!! a webo te la rifas, tienes un buen cuerpo, juegas bastante bien, tù no tienes problema para estas cosas y demas etc- la que mas me gustaba y me hacia sentir que de verdad lo hacia bien era cuando me decian ayudame.
Un buen dia parecia que un dedo me picaba detras del hombro pero no queria hacerle caso porque seguramente seria para chingarme la vida y justo cuando decidi que me dejara en paz, al darme la vuelta un guante de box enorme me knockeo, cuando recobre el conocimiento habia pasando tanto tiempo que crei que seria buena idea seguir como si nada. Mi plan no resulto como esperè, de todos los proyectos que me han salido mal (que son muy pocos) este de verdad fue un completo fracaso me alejo de muchisima gente importante en mi vida y me dejo en un lamentable estado de salud pero al menos aquellos que se quedaron y los que llegaron a tiempo hicieron que no perdiera completamente el juicio.
Lo malo de esto es que debo comenzar desde cero, quiero recobrar todo lo que sabia y lo que queria saber y evitar a toda costa aquello que ocurrio cuando inicie con grandes espectativas y termine sabiendo muchisimo menos, aun mas ignorante de lo que ya era, otra vez estoy de vuelta con una idea mas solida y con mejores convicciones, se que esto es a largo plazo pero valdrà la pena.
Asi que mis amigos 3 lectores los dejo nuevamente con otro de esos postes que a nadie le importan pero hacen que volar 1 minuto el tiempo en la oficina......abur!
Monday, May 12, 2008
EL MANGOS EN:
REFLEXION RAPIDA DE OTRO ACONTECIMIENTO EN MI VIDA
Search: Oye wey?
mangos: que pedo?
search: Por que traes la mata (cabello) como James Belushi
mangos:............ jajajaja............
Así de breve fue esta reflexión, ya cuando alguien como mi buen amigo el search me dice que traigo la mata como este actor de malas películas, es cuando por fin me doy cuenta que el cabello se me esta cayendo bien cabrón.
Así es como alguien que paso su vida siendo confundido por los demás como un mono poco a poco lo verán como esos buitres que salen en las caricaturas, raro, quizá ahora si deba visitar a mi dermatologo.
Otra cosa que paso justo antes de editar este post......................¡ME CAGA EL CHINGADO SONIDO QUE HACE EL CARRITO DE LOS CAMOTES!
Ahora si, me despido con otro de mis interesantisimos y elocuentes postes.....abur!
Search: Oye wey?
mangos: que pedo?
search: Por que traes la mata (cabello) como James Belushi
mangos:............ jajajaja............
Así de breve fue esta reflexión, ya cuando alguien como mi buen amigo el search me dice que traigo la mata como este actor de malas películas, es cuando por fin me doy cuenta que el cabello se me esta cayendo bien cabrón.
Así es como alguien que paso su vida siendo confundido por los demás como un mono poco a poco lo verán como esos buitres que salen en las caricaturas, raro, quizá ahora si deba visitar a mi dermatologo.
Otra cosa que paso justo antes de editar este post......................¡ME CAGA EL CHINGADO SONIDO QUE HACE EL CARRITO DE LOS CAMOTES!
Ahora si, me despido con otro de mis interesantisimos y elocuentes postes.....abur!
Wednesday, April 30, 2008
EL MANGOS EN:
NO MAMAR ¿TENIA UN BLOG?
Asi es mis mal amados deprimidos y emos lectores, hace ya varios meses que no escribo nada y juntando eso con el tiempo que escribia muy poco eso hace de mi ausencia como de un año. En todo ese tiempo, no viaje, no salve al mundo, no proteste por la caza legal e ilegal de focas, no hice mi primera comunion, no me case, no tuve hijos pero si hice otras muchas cosas que a la gente no le importa saber porque es aburrido.
Solo dire que ese tiempo estuvo lleno de recuerdos monos y depresion muy al estilo emo y arranques de violencia con tendencias madreadores de gente sin fundamento alguno, pero todo fue para mejorar, cambie un par de veces de empleo gane mas lana y mi agotamiento fisico a causa de largas jornadas como obrero quedaron en el pasado.
Lo malo de tener desatendido un medio de expresion sin sensura como lo es blogger y no haberlo aprovechado es privar a los poco lectores que tienes de exponer tu punto de vista no muy inteligente de los acontecimientos recientes como lo fue la guerra de emos, el calentamiento global, la caza de focas, la inminente desaparición de la vaquita marina, los pleitos en el senado y la privatizacion de pemex y lo que es peor dejar una costumbre tan agradable como lo es escribir para alguien aun sabiendo que tus escritos son mas soporiferos que un concierto de trova ambientado con musica de laud y mandolina. Esto es solo una introduccion al aviso de que ya voy a escribir mas seguido para no perder la costumbre de escribir y de leer blogs. asi que, mis amigos los dejo con el primer post del año 2008.
PD. lo de pemex y el senado es una pendejada, es sabido que a mi me caga la politica........Abur
Asi es mis mal amados deprimidos y emos lectores, hace ya varios meses que no escribo nada y juntando eso con el tiempo que escribia muy poco eso hace de mi ausencia como de un año. En todo ese tiempo, no viaje, no salve al mundo, no proteste por la caza legal e ilegal de focas, no hice mi primera comunion, no me case, no tuve hijos pero si hice otras muchas cosas que a la gente no le importa saber porque es aburrido.
Solo dire que ese tiempo estuvo lleno de recuerdos monos y depresion muy al estilo emo y arranques de violencia con tendencias madreadores de gente sin fundamento alguno, pero todo fue para mejorar, cambie un par de veces de empleo gane mas lana y mi agotamiento fisico a causa de largas jornadas como obrero quedaron en el pasado.
Lo malo de tener desatendido un medio de expresion sin sensura como lo es blogger y no haberlo aprovechado es privar a los poco lectores que tienes de exponer tu punto de vista no muy inteligente de los acontecimientos recientes como lo fue la guerra de emos, el calentamiento global, la caza de focas, la inminente desaparición de la vaquita marina, los pleitos en el senado y la privatizacion de pemex y lo que es peor dejar una costumbre tan agradable como lo es escribir para alguien aun sabiendo que tus escritos son mas soporiferos que un concierto de trova ambientado con musica de laud y mandolina. Esto es solo una introduccion al aviso de que ya voy a escribir mas seguido para no perder la costumbre de escribir y de leer blogs. asi que, mis amigos los dejo con el primer post del año 2008.
PD. lo de pemex y el senado es una pendejada, es sabido que a mi me caga la politica........Abur
Monday, April 28, 2008
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