EL MANGOS CONTRA NOSTRADAMUS Y EL EJERCITO DEL FIN DEL MUNDO
"♪♪Se va a acabar el mundo se va a acabar♪♪
♪♪si un dia me has de querer, te debes apresurar♪♪"
Lo he visto desde hace años a los largo de mi vida, el primer contacto heavy sobre el tema fue el 6 de junio de 1996 (Aun recuerdo cuando le dijimos a mi amigo el manumonado que iba a morir justo el dia de su cumpleaños ja!) el segundo el 31 de diciembre de 1999 (desde las 9:00pm a las 11:59pm) el tercero el 6 de junio de 2006 y no hace mucho comenzo a tomar mas fuerza que antes, desde los ya clasicos azotajes biblicoreligiosos hasta los mas nuevos programas y documentales que transmiten en national geographic y discovery channel, el fin del mundo esta de moda y el miedo y la incertidumbre dejan ganancias y se venden como pan caliente.
El apocalipsis de la biblia, el fin del calendario maya-te, las profecias de Nostradamus, la virgen de fatima, LHC, Jaime Maussan, Tom Cruise y Kattie Holmes y la muerte del papa viejito cara de bebe (Phineas dixit) son los voceros mas solicitados para especular el destino de la tierra para el proximo 21 de diciembre del 2012.
En efecto queridos amigos el mundo se va a acabar, pongan mucha atencion a la mejor profecia del fin del mundo de uno de los profetas mas infames que haya pisado la tierra: Yo, que como cualquier profeta que se precia de serlo adquirí mi titulo de profeta de la unica forma en que se hace, asi nomas de huevos. Y el mangos dijo:
"El 21 de diciembre de 2012 mucha gente va a morir, no moriran por la ira de un dios enojado, tampoco habra un cataclismo paranormal, el gran colisionador de hadrones no creara un hoyo negro que se chupara a la galaxia, tampoco será la guerra nuclear, Nostradamus no revivira como zombie y nos atacara con su ejercito del fin del mundo, las muertes seran causadas por la sugestion que se esta provocando con toda esa parafernalia que nos muestra la television sobre el fin del calendario maya. En los proximos meses comenzaran a surgir chingomil de cultos religiosos y cuando llegue la fecha antes mencionada los lideres de esas sectas pediran a sus fieles quitarse la vida en nombre de dios para no sufrir el castigo que le tiene preparado a los escepticos que no creyeron en los mensajes enviados años atras."
"Va a haber sismos en todos los rincones del mundo como siempre ha sucedido y seguira sucediendo, los volcanes haran erupcion como siempre ha asucedido y seguira sucdiendo, habra atentados terroristas en paises del primer mundo como ha sucedido y seguira sucediendo, habra huracanes devastadores, tornados mortales, tormentas que inhundaran ciudades, apareceran enfermedades nuevas, llegaran nuevas guerras entre paises, los viejos moriran y los bebes naceran como siempre ha pasado a lo largo de la historia del planeta. El 21 de diciembre del 2012 no va a pasar absolutamente nada extraordinario dejen esas ideas paraniocas y busquen algo mejor que hacer pues de todos los finales posibles para la humanidad el unico que se puede evitar es el nuclear y el que causa la contaminacion, posiblemente tambien la invasion extraterrestre pero esa es mota de otro churro. Solo les dire a todos aquellos que se siente muy pinches gallitos y andan diciendo que el fin del mundo se las pela y con arrogancia dicen que esperan ansiosos el juicio final es mi deber decirles que siento pena por ustedes pues estoy seguro que si viven para cuando pase tal cosa seran los primeros en zurrarse de miedo especialmente si es por algun suceso paranormal"
No importa si es en el 2012, si es mañana o dentro de 50 años el fin de la humanidad es inevitable y de cualquier forma la muerte nos llegara algun dia de un jalon a todos o uno por uno. Buena o mala me gusta un chingo esta vida y mas que sentir miedo me encabronaria mucho que el mundo acabara por un simple capricho divino o pendejada similar. Por eso digo que las profecias me la pelan y si no estan de acuerdo con eso que Nostradamus y su ejercito del fin del mundo me la hagan de a pedo en los proximo 10 segundos y como se que no se me van a aparecer reitero las profecias me la pelan.
Por los siglos de los siglos......
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Now playing: Alice in Chains - would
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Tuesday, April 06, 2010
Thursday, February 25, 2010
EL MANGOS EN:
...AND I'M FEELING GOOD
Hoy estaba dispuesto a escribir un post de esos amarguetas donde me quejo de algo o de alguien quiza alguno donde me burlo de mi persona personal de mi mismo y de mi infancia pobre, retorcida y divertida, pensé tambien en uno de esos pseudocuentitos con tematicas variadas que suelo escribir a veces, incluso una pendejada al azar como la del pueblo de bombon para ver si puedo hacerles perder su tiempo de la manera mas infame. Pero no se me ocurrio nada, estos meses la maquina que suele crear idioteces en mi cabeza está falta de combustible, pero no es tan malo como parece, debe estar tomandose un descanso, pues nada ni nadie, fisico o imaginario, animado o inanimado puede soportar estar cerca de mi creciente pendejez por mucho tiempo sin alejarse para darse un respiro.
En vista de que no puedo aportar mucho el dia de hoy (de hecho nunca he aportado nada significativo en sus vidas) solo quiero compartir con mis 3 lectores lo mas extraño que me ha pasado en los ultimos dias.
ME SIENTO BIEN, DEMASIADO BIEN, NO SE SI LA PALABRA SEA LA MAS ADECUADA PARA DEFINIR ESTO PERO CREO QUE ESTOY "FELIZ"
Acaso estaré enfermando? o moriré? o me estaré volviendo loco?
Cualquiera que sea el caso.... no recordaba que se siente estar feliz. Ahora solo me falta recordar que se siente dormir bien y que se siente estar saludable, cuando eso pase ya no voy a tener un pedo en la vida.
it´s a new dawn,
it's a new day,
it's a new life.
For me
And I'm feeling good!
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Now playing: Michael Bublé - Feeling Good
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Hoy estaba dispuesto a escribir un post de esos amarguetas donde me quejo de algo o de alguien quiza alguno donde me burlo de mi persona personal de mi mismo y de mi infancia pobre, retorcida y divertida, pensé tambien en uno de esos pseudocuentitos con tematicas variadas que suelo escribir a veces, incluso una pendejada al azar como la del pueblo de bombon para ver si puedo hacerles perder su tiempo de la manera mas infame. Pero no se me ocurrio nada, estos meses la maquina que suele crear idioteces en mi cabeza está falta de combustible, pero no es tan malo como parece, debe estar tomandose un descanso, pues nada ni nadie, fisico o imaginario, animado o inanimado puede soportar estar cerca de mi creciente pendejez por mucho tiempo sin alejarse para darse un respiro.
En vista de que no puedo aportar mucho el dia de hoy (de hecho nunca he aportado nada significativo en sus vidas) solo quiero compartir con mis 3 lectores lo mas extraño que me ha pasado en los ultimos dias.
ME SIENTO BIEN, DEMASIADO BIEN, NO SE SI LA PALABRA SEA LA MAS ADECUADA PARA DEFINIR ESTO PERO CREO QUE ESTOY "FELIZ"
Acaso estaré enfermando? o moriré? o me estaré volviendo loco?
Cualquiera que sea el caso.... no recordaba que se siente estar feliz. Ahora solo me falta recordar que se siente dormir bien y que se siente estar saludable, cuando eso pase ya no voy a tener un pedo en la vida.
it´s a new dawn,
it's a new day,
it's a new life.
For me
And I'm feeling good!
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Friday, February 05, 2010
EL MANGOS EN:
CONSEJOS CULINARIOS DEL TERCER MUNDO SEGUNDA DIVISION SUB CATEGORIA A
Hace algun tiempo A.S y yo nos estabamos acordando de nuestra economicamente jodida infancia y de como mi jefa se las arreglaba para no dejar a sus crios sin algo bueno que echarse a la panza.
Mi jefa era astuta y sabía como improvisar algo bueno de comer sin gastar mucho y engañar a sus ingenuos hijos con platillos marca Similares con ingredientes poco convencionales o de muy bajo precio. He aqui los ejemplos mas recordados y asi desmentir el pensamiento popular de que los jodidos solo tenemos que comer frijoles y nopales.
Milanesa empanizada - higado de res empanizado (un clasico que no se olvida)
Bisteck - corazón de res (generalmente en caldillos o salsas para dar en gatazo...a que esta no se la esperaban)
Hamburguesas - lentejas molidas (mi favorito personal. Con un toque de otros ingredientes y especias para darle la consistencia y sabor a carne de res y por supuesto era mas bara que la soya...echate ese pinche trompo a la uña)
Pechuga de pollo empanizada - muslos de pollo aplanados y empanizados (otros clasico de los jodidos)
Carne de puerco - ¿?¿?¿? (no sé pero era algo similar y me alegra no saber a la fecha que parte del puerco era o si era realmente puerco)
Jamon - recorte de jamon (obvio, todo un clasico lo unico bueno de ello era que uno degustaba de todos los jamones de la tienda, desde el mas costoso hasta el mas infame)
Leche - agua con anilina blanca y magnesia ( Ñeeeee, casi se la creyeron, pero era algo muy similar, era leche de la CONASUPO)
Y es todo, si hay otro recuerdo culinario que salga a la luz se los haré saber....NO QUEREMOS GOLES, QUEREMOS FRIGOLES!
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Now playing: radio kaos - Donde Estas
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Hace algun tiempo A.S y yo nos estabamos acordando de nuestra economicamente jodida infancia y de como mi jefa se las arreglaba para no dejar a sus crios sin algo bueno que echarse a la panza.
Mi jefa era astuta y sabía como improvisar algo bueno de comer sin gastar mucho y engañar a sus ingenuos hijos con platillos marca Similares con ingredientes poco convencionales o de muy bajo precio. He aqui los ejemplos mas recordados y asi desmentir el pensamiento popular de que los jodidos solo tenemos que comer frijoles y nopales.
Milanesa empanizada - higado de res empanizado (un clasico que no se olvida)
Bisteck - corazón de res (generalmente en caldillos o salsas para dar en gatazo...a que esta no se la esperaban)
Hamburguesas - lentejas molidas (mi favorito personal. Con un toque de otros ingredientes y especias para darle la consistencia y sabor a carne de res y por supuesto era mas bara que la soya...echate ese pinche trompo a la uña)
Pechuga de pollo empanizada - muslos de pollo aplanados y empanizados (otros clasico de los jodidos)
Carne de puerco - ¿?¿?¿? (no sé pero era algo similar y me alegra no saber a la fecha que parte del puerco era o si era realmente puerco)
Jamon - recorte de jamon (obvio, todo un clasico lo unico bueno de ello era que uno degustaba de todos los jamones de la tienda, desde el mas costoso hasta el mas infame)
Leche - agua con anilina blanca y magnesia ( Ñeeeee, casi se la creyeron, pero era algo muy similar, era leche de la CONASUPO)
Y es todo, si hay otro recuerdo culinario que salga a la luz se los haré saber....NO QUEREMOS GOLES, QUEREMOS FRIGOLES!
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Friday, January 08, 2010
EL MANGOS EN:
6 DE ENERO NO SE OLVIDA
Dejé de creer en los reyes magos desde los 6 años no por la madurez mental que me caracterizo desde niño, sino porque comencé a ser pobre.
A partir de aquel 6 de enero de 1991 el dinero empezo a fallar en la casa y fue entonces que los reyes magos se revelaron como la enorme mentira que son. Despues llegó la ciencia a mi vida y cambio todas mis perspectivas sobre la magia. Despues llego el dinero y el 6 de enero ahora lo tomo como excusa para gastar mi dinero en frivolidades, despues de todo es tradicion y YO soy solo un hombre.
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Now playing: Therion - Summernight City
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Dejé de creer en los reyes magos desde los 6 años no por la madurez mental que me caracterizo desde niño, sino porque comencé a ser pobre.
A partir de aquel 6 de enero de 1991 el dinero empezo a fallar en la casa y fue entonces que los reyes magos se revelaron como la enorme mentira que son. Despues llegó la ciencia a mi vida y cambio todas mis perspectivas sobre la magia. Despues llego el dinero y el 6 de enero ahora lo tomo como excusa para gastar mi dinero en frivolidades, despues de todo es tradicion y YO soy solo un hombre.
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Thursday, December 10, 2009
EL MANGOS EN:
EL GAÑAN VALIENTE, LA DAMA EN APUROS Y EL ANCIANO IRACUNDO
La historia se centra en un vagon del metro abarrotado de simios apretujados en contorciones tan exoticas que me hace imaginar un barrilito lleno con changuitos de plastico, se esfuerzan por respirar y delimitan su territorio con los codos en señal de defensa, yo los observo desde afuera, prefiero esperar a que pasen un par de trenes mas.
Y entonces de la nada, un viejo desfajado y lagañoso corre en posicion de tackle con su mochila y trata de abrirse paso inutilmente entre la multitud hasta que logra posicionarse en un hueco ridiculamente estrecho del vagon y entre su forcejeo por protegerse de los empeyones, asegurar sus pertenencias y estar mas comodo en tan incomodo lugar golpeo con el codo a una mujer que se encontraba detras de él, el golpe fue accidental y lo suficientemente fuerte para que el anciano lo notara y aun asi parecio valerle madres y fingir demencia senil. Un tipo de aspecto gañanezco apretado a un lado del anciano y delante de la mujer no pudo contener su descontento ante la actitud del viejo al no disculparse. El gañan, fino como su playera del america y tan elocuente como Socrates se dirigio al anciano con un contundente y retador -chinga tu puta madre!- el viejo ofendido lanzó un manotazo infame a la oreja del gañan, furioso de que le hayan mentado la madre y salio a discusion una sarta de las mas selectas vulgaridades que haya escuchado jamas, de hecho no sabia que se podian decir tantas groserias en una frase de 3 palabras. La mujer trataba de calmar al anciano, un buen samaritano corrio desde el otro lado de la estacion con la misma intencion de apaciguar al viejo, quiza por el temor de que fuera a darle un ataque y detuviera aun mas el cierre de las puertas.
El viejo parecia no escuchar, aparentemente queria destruir al enemigo y el gañan queria demostrar su fuerza derrotando a un macho anciano y marcar su dominio sobre las hembras del tren. Todo un espectaculo, era como ver un documental de la sabana en el discovery channel. Un poco harto, con algo de prisa y no queriendo decidí entrar en accion, nunca he sido un buen orador, (ni escritor, ni deportista, cocinero, etc etc) y al ver los infructuosos esfuerzos de la mujer y el samaritano para calmar al anciano supe que cualquier cosa que dijera no serviria mas que para hacerme pasar vergüenzas, se me ocurrio entonces algo mas ridiculo pero infalible; rei a carcajadas, finjidisimas como pude pero creibles gracias a mis natos dotes histrionicos, la tension dentro del vagon se fijó en mi burlona actuacion y de inmediato, anciano, gañan, mujer y samaritano recriminaron con odio mi indiferencia ante lo que pasaba delante de mi. -¿Que no se dan cuenta de lo ridiculos que se ven y la pena ajena que siente toda esta gente?- es todo lo que dije y para mi sorpresa no hubo respuesta, agacharon la cabeza, desviaron la mirada y se callaron. 1 minuto despues la puerta se cerró y mientas el metro avanzaba gañan, mujer y anciano me miraban apenados y el samaritano comenzo a caminar disimuladamente hasta perderse. Yo nomas me cague de risa, pero ahora si de verdad pues no sabia que fuera a funcionar y sobre todo no me crei capaz de hacer una estupides de ese tamaño en publico.
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Now playing: the libertines - Up The Bracket
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La historia se centra en un vagon del metro abarrotado de simios apretujados en contorciones tan exoticas que me hace imaginar un barrilito lleno con changuitos de plastico, se esfuerzan por respirar y delimitan su territorio con los codos en señal de defensa, yo los observo desde afuera, prefiero esperar a que pasen un par de trenes mas.
Y entonces de la nada, un viejo desfajado y lagañoso corre en posicion de tackle con su mochila y trata de abrirse paso inutilmente entre la multitud hasta que logra posicionarse en un hueco ridiculamente estrecho del vagon y entre su forcejeo por protegerse de los empeyones, asegurar sus pertenencias y estar mas comodo en tan incomodo lugar golpeo con el codo a una mujer que se encontraba detras de él, el golpe fue accidental y lo suficientemente fuerte para que el anciano lo notara y aun asi parecio valerle madres y fingir demencia senil. Un tipo de aspecto gañanezco apretado a un lado del anciano y delante de la mujer no pudo contener su descontento ante la actitud del viejo al no disculparse. El gañan, fino como su playera del america y tan elocuente como Socrates se dirigio al anciano con un contundente y retador -chinga tu puta madre!- el viejo ofendido lanzó un manotazo infame a la oreja del gañan, furioso de que le hayan mentado la madre y salio a discusion una sarta de las mas selectas vulgaridades que haya escuchado jamas, de hecho no sabia que se podian decir tantas groserias en una frase de 3 palabras. La mujer trataba de calmar al anciano, un buen samaritano corrio desde el otro lado de la estacion con la misma intencion de apaciguar al viejo, quiza por el temor de que fuera a darle un ataque y detuviera aun mas el cierre de las puertas.
El viejo parecia no escuchar, aparentemente queria destruir al enemigo y el gañan queria demostrar su fuerza derrotando a un macho anciano y marcar su dominio sobre las hembras del tren. Todo un espectaculo, era como ver un documental de la sabana en el discovery channel. Un poco harto, con algo de prisa y no queriendo decidí entrar en accion, nunca he sido un buen orador, (ni escritor, ni deportista, cocinero, etc etc) y al ver los infructuosos esfuerzos de la mujer y el samaritano para calmar al anciano supe que cualquier cosa que dijera no serviria mas que para hacerme pasar vergüenzas, se me ocurrio entonces algo mas ridiculo pero infalible; rei a carcajadas, finjidisimas como pude pero creibles gracias a mis natos dotes histrionicos, la tension dentro del vagon se fijó en mi burlona actuacion y de inmediato, anciano, gañan, mujer y samaritano recriminaron con odio mi indiferencia ante lo que pasaba delante de mi. -¿Que no se dan cuenta de lo ridiculos que se ven y la pena ajena que siente toda esta gente?- es todo lo que dije y para mi sorpresa no hubo respuesta, agacharon la cabeza, desviaron la mirada y se callaron. 1 minuto despues la puerta se cerró y mientas el metro avanzaba gañan, mujer y anciano me miraban apenados y el samaritano comenzo a caminar disimuladamente hasta perderse. Yo nomas me cague de risa, pero ahora si de verdad pues no sabia que fuera a funcionar y sobre todo no me crei capaz de hacer una estupides de ese tamaño en publico.
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Monday, October 26, 2009
EL MANGOS EN:
30 COSAS INUTILES UPDATES:
13. Siempre ha tenido la sensación de que va a morir joven.
Este punto me lo iba brincar rapido al punto 14 con una frase corta como, "...Será por la unica razon de que no me imagino como un anciano moribundo" o bien iba a hacer una reseña de algunos sueños que he tenido donde vislumbro el tragico fin de mi vida y en todos ellos soy apenas un joven de menos de 29 años.
Como esos tres sueños que fueron recurrentes hace 3 años donde un terremoto me tomaba desprevenido y justo en el momento en que estaba cerca de una salida el lugar donde me encontraba se derrumbaba y moria a la Rockdrigo Gonzalez, despues me di cuenta que solo era la imagen reflejada de una de mis dos grandes fobias, los sismos. O aquel sueño de la fabrica (aun no se porque estaba dentro de una fabrica de metales) que de la nada comenzaba a incendiarse y moria achicharrado. Incluso esos otros dos sueños fantasiosos y ridiculos, el primero donde me econtraba con el T1000 y sin decir nada me disparaba con una ametralladora dejandome como coladera; o el segundo sueño, ese donde peleaba con un Sin Cara y al sentirse impotente por la madriza que le acomodaba con un bate de alumino termino comiendome como a la rana de la pelicula.
Pero hace unos dias tuve un sueño rarisimo donde moria o al menos debo suponer que asi debe sentirse dejar este mundo, lo que hizo distinto este sueño de los antes mencionados fue que no desperte subitamente cuando pasaban los accidentes en esa ocacion seguí dormido largo rato y muy quieto. No recuerdo bien todo el sueño pero si lo mas sobresaliente que es el final, no era anciano de hecho tendria mi edad actual y estaba muy enfermo ¿de que diablos? no lo sé aunque no tenia sintomas de dolor o malestar sabia que la enfermedad era mortal, para ser exacto estaba en cama pasando mis ultimos minutos de vida, platicaba con unas personas (de las cuales solo conocia a una de ellas) de cosas que no recuerdo pero que no eran detalles tristisimos ni lastimeros tampoco pedia disculpas de nada, era un pequeño discurso donde ponia ciertos asuntos en orden. Cuando terminaba de hablar me acomodaba en la cama, respiraba hondo y me decia la frase "listo, esto es todo creo que ya es hora" una ultima exalacion profunda con los ojos cerrados y todo se ponia blanco y brillante, sin imagenes, sin sonidos y sobre todo sin miedo, solo una calma verdaderamente relajante y asi me quede por un par de minutos o segundo u horas(??) uno nunca sabe la medida en "tiempo-sueño," creo que jamas volvere a experimentar tal sensacion de quietud...al menos en vida.
La unica interpretacion que le doy a ese sueño es que de alguna manera pude eliminar por completo en mí ese miedo natural que todo hombre le tiene a la muerte y no la de "Ay Snif! me voy a morir joven". A partir de ese sueño me he sentido tan bien que a veces pienso que a lo mejor si me morí. JA!
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Now playing: The Libertines - Death on the Stairs
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13. Siempre ha tenido la sensación de que va a morir joven.
Este punto me lo iba brincar rapido al punto 14 con una frase corta como, "...Será por la unica razon de que no me imagino como un anciano moribundo" o bien iba a hacer una reseña de algunos sueños que he tenido donde vislumbro el tragico fin de mi vida y en todos ellos soy apenas un joven de menos de 29 años.
Como esos tres sueños que fueron recurrentes hace 3 años donde un terremoto me tomaba desprevenido y justo en el momento en que estaba cerca de una salida el lugar donde me encontraba se derrumbaba y moria a la Rockdrigo Gonzalez, despues me di cuenta que solo era la imagen reflejada de una de mis dos grandes fobias, los sismos. O aquel sueño de la fabrica (aun no se porque estaba dentro de una fabrica de metales) que de la nada comenzaba a incendiarse y moria achicharrado. Incluso esos otros dos sueños fantasiosos y ridiculos, el primero donde me econtraba con el T1000 y sin decir nada me disparaba con una ametralladora dejandome como coladera; o el segundo sueño, ese donde peleaba con un Sin Cara y al sentirse impotente por la madriza que le acomodaba con un bate de alumino termino comiendome como a la rana de la pelicula.
Pero hace unos dias tuve un sueño rarisimo donde moria o al menos debo suponer que asi debe sentirse dejar este mundo, lo que hizo distinto este sueño de los antes mencionados fue que no desperte subitamente cuando pasaban los accidentes en esa ocacion seguí dormido largo rato y muy quieto. No recuerdo bien todo el sueño pero si lo mas sobresaliente que es el final, no era anciano de hecho tendria mi edad actual y estaba muy enfermo ¿de que diablos? no lo sé aunque no tenia sintomas de dolor o malestar sabia que la enfermedad era mortal, para ser exacto estaba en cama pasando mis ultimos minutos de vida, platicaba con unas personas (de las cuales solo conocia a una de ellas) de cosas que no recuerdo pero que no eran detalles tristisimos ni lastimeros tampoco pedia disculpas de nada, era un pequeño discurso donde ponia ciertos asuntos en orden. Cuando terminaba de hablar me acomodaba en la cama, respiraba hondo y me decia la frase "listo, esto es todo creo que ya es hora" una ultima exalacion profunda con los ojos cerrados y todo se ponia blanco y brillante, sin imagenes, sin sonidos y sobre todo sin miedo, solo una calma verdaderamente relajante y asi me quede por un par de minutos o segundo u horas(??) uno nunca sabe la medida en "tiempo-sueño," creo que jamas volvere a experimentar tal sensacion de quietud...al menos en vida.
La unica interpretacion que le doy a ese sueño es que de alguna manera pude eliminar por completo en mí ese miedo natural que todo hombre le tiene a la muerte y no la de "Ay Snif! me voy a morir joven". A partir de ese sueño me he sentido tan bien que a veces pienso que a lo mejor si me morí. JA!
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Wednesday, September 09, 2009
EL MANGOS EN:
POST PATROCINADO POR: ARDILLAS FAMOSAS DE INTERNET(1, 2, 3)
(patrocinadores no oficiales de los post ardillas de este blog)
Nunca le he deseado ningun mal a mi projimo, nadie lo merece o mas bien no son lo suficientemente importantes en mi vida para que me tome la molestia de lanzar conjuras de mal agüero aun cuando algunos se hayan declarado directa o indirectamente como mis enemigos (descartemos al carrito de los camotes)
Pero por si alguna vez ocurre y sepanlo desde ahora, no esperen a que se los diga de frente porque me daria mucha hueva o no recuerde esto, mejor les daré la direccion de este blog y enterense del deseo que tengo para ustedes con todo el odio que pueda albergar mi pobre alma:
OJALA QUE NO TENGAS HIJOS, HIJO(A) DE LA CHINGADA, PORQUE ESPERO QUE TODOS LOS QUE ESPERES TENER Y TUS NIETOS NAZCAN COMO EL BEBE MONSTRUOSO DE ERASERHEAD.
ja! creo que mis peores deseos tampoco son tan malevolos.
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Now playing: Julee Cruise - Questions in a World of Blue
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(patrocinadores no oficiales de los post ardillas de este blog)
Nunca le he deseado ningun mal a mi projimo, nadie lo merece o mas bien no son lo suficientemente importantes en mi vida para que me tome la molestia de lanzar conjuras de mal agüero aun cuando algunos se hayan declarado directa o indirectamente como mis enemigos (descartemos al carrito de los camotes)
Pero por si alguna vez ocurre y sepanlo desde ahora, no esperen a que se los diga de frente porque me daria mucha hueva o no recuerde esto, mejor les daré la direccion de este blog y enterense del deseo que tengo para ustedes con todo el odio que pueda albergar mi pobre alma:
OJALA QUE NO TENGAS HIJOS, HIJO(A) DE LA CHINGADA, PORQUE ESPERO QUE TODOS LOS QUE ESPERES TENER Y TUS NIETOS NAZCAN COMO EL BEBE MONSTRUOSO DE ERASERHEAD.
ja! creo que mis peores deseos tampoco son tan malevolos.
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Wednesday, July 22, 2009
EL MANGOS EN:
MAESTRO ZEN O
PRUEBA 473 250 DE QUE SOY UN CHINGON
Anoche antes de quedarme dormido un mosquito me zumbo cerca de la oreja y ante la inminente hueva de levantarme de la cama para matarlo decidi dejarlo vivir y que se alimentara de mi sangre. Total que el pinche mosquito encajoso se la paso chingando toda la noche despertandome varias veces y aun asi yo estaba tan cansado como para salir de la cama, entonces prosegui a quedarme dormido nuevamente enfocando mi ira en la imagen del mosquito hasta que este se me aparecio en sueños zumbandome cerca de la cara a gran velocidad pero solo un movimiento con la mano bastó para que quedara aplastado en mi mano y yo siguira el sueño en el que estaba con amplia tranquilidad.
Entonces desperte esta mañana y al llevarme las manos al rostro para quitarme las chinguiñas vi que en mi mano izquierda tenia una manchita de sangre y un mosquito aplastado. Eso me puso de muy buen humor. Quien me va a negar ahora que hasta dormirdo no soy una pistola.......Ahora que lo pienso chinguiñas es una palabra muy cagada.
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Now playing: Pearl Jam - Red Mosquito
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PRUEBA 473 250 DE QUE SOY UN CHINGON
Anoche antes de quedarme dormido un mosquito me zumbo cerca de la oreja y ante la inminente hueva de levantarme de la cama para matarlo decidi dejarlo vivir y que se alimentara de mi sangre. Total que el pinche mosquito encajoso se la paso chingando toda la noche despertandome varias veces y aun asi yo estaba tan cansado como para salir de la cama, entonces prosegui a quedarme dormido nuevamente enfocando mi ira en la imagen del mosquito hasta que este se me aparecio en sueños zumbandome cerca de la cara a gran velocidad pero solo un movimiento con la mano bastó para que quedara aplastado en mi mano y yo siguira el sueño en el que estaba con amplia tranquilidad.
Entonces desperte esta mañana y al llevarme las manos al rostro para quitarme las chinguiñas vi que en mi mano izquierda tenia una manchita de sangre y un mosquito aplastado. Eso me puso de muy buen humor. Quien me va a negar ahora que hasta dormirdo no soy una pistola.......Ahora que lo pienso chinguiñas es una palabra muy cagada.
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Monday, April 06, 2009
EL MANGOS EN:
SIN RENCORES
La verdad es que trabajar para ti era por demas insoportable, lo unico bueno de ello era que gozaba del privilegio de salir a la hora que quisiera cuando llamabas para avisar que no ibas a asistir, aunque pensandolo bien no era un privilegio era un derecho que me adjudique como un insentivo implicito en nuestro contrato verbal y la madre que me dabas por sueldo que cubria perfectamente las horas extra que jamas me pagaste y los fines de semana maratonicos sin goce de sueldo.
Dejaron de importarme las inumerables penas ajenas que me hiciste pasar gracias al problema de alcoholismo que padeciste, las pedas en las que aguante tu arrogante comportamiento y de las otras tantas en las que tuve que cuidar de que no te rompieran la madre por lo mismo. Te perdone incluso de la vez que me dejaste empeñado en aquel teibol cuando te vieron la geta y te cobraron 15 mil varos de un vodka de $500, unos cigarros de $50 y 5 bailes de $200, tuve que aguntar la humillante situacion que me hiciste pasar a merced de esos malditos hampones imaginando lo que me harian en caso de que no pudieras pagarles e inclusive si les pagabas yo no lo sabría y de ojetes me habrían puesto una madriza ejemplar solo por el puro gusto de hacerlo.
No sentí compasion por ti cuando los de AA te redimieron y dias despues te dio una peritonitis que cambio tu mamona actitud por la de un manso cachorrito. Eso si, como el subordinado que fui, siempre me viste como una persona inferior mas nunca imaginaste que desde la primera vez que entre a tu casa tu hija me coqueteaba muy discretamente para que no lo notaras yo fingia demencia a causa del inmerecido respeto que te tenia y sin embargo el ultimo año que trabaje pintando tu casa decidí que era momento de cobrarme de alguna manera todo lo que me quedaste a deber de la unica forma que se me ocurrio; Cogiendome a tu hija, deje de fingir que te tenia respeto, accedi a su sutil manera de seducirme y nos revolcabamos por toda la casa los fines de semana cuando llevabas al loser de tu hijo a sus practicas deportivas. En solo unos dias ella saldo una deuda de años que tenias conmigo y debo admitir que esperar tanto tiempo tal como esperar a que un vino añeje en verdad valio la pena.
Por eso cuando en tu grupo de AA llegues al paso 12 no te reprochare por ninguna de las circunstancias tan penosas que pase por trabajar para ti, nomas te recordare que ya estamos a mano o sease que sin rencores.
P.D. Tu colchon tenia muchos resortes salidos.
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La verdad es que trabajar para ti era por demas insoportable, lo unico bueno de ello era que gozaba del privilegio de salir a la hora que quisiera cuando llamabas para avisar que no ibas a asistir, aunque pensandolo bien no era un privilegio era un derecho que me adjudique como un insentivo implicito en nuestro contrato verbal y la madre que me dabas por sueldo que cubria perfectamente las horas extra que jamas me pagaste y los fines de semana maratonicos sin goce de sueldo.
Dejaron de importarme las inumerables penas ajenas que me hiciste pasar gracias al problema de alcoholismo que padeciste, las pedas en las que aguante tu arrogante comportamiento y de las otras tantas en las que tuve que cuidar de que no te rompieran la madre por lo mismo. Te perdone incluso de la vez que me dejaste empeñado en aquel teibol cuando te vieron la geta y te cobraron 15 mil varos de un vodka de $500, unos cigarros de $50 y 5 bailes de $200, tuve que aguntar la humillante situacion que me hiciste pasar a merced de esos malditos hampones imaginando lo que me harian en caso de que no pudieras pagarles e inclusive si les pagabas yo no lo sabría y de ojetes me habrían puesto una madriza ejemplar solo por el puro gusto de hacerlo.
No sentí compasion por ti cuando los de AA te redimieron y dias despues te dio una peritonitis que cambio tu mamona actitud por la de un manso cachorrito. Eso si, como el subordinado que fui, siempre me viste como una persona inferior mas nunca imaginaste que desde la primera vez que entre a tu casa tu hija me coqueteaba muy discretamente para que no lo notaras yo fingia demencia a causa del inmerecido respeto que te tenia y sin embargo el ultimo año que trabaje pintando tu casa decidí que era momento de cobrarme de alguna manera todo lo que me quedaste a deber de la unica forma que se me ocurrio; Cogiendome a tu hija, deje de fingir que te tenia respeto, accedi a su sutil manera de seducirme y nos revolcabamos por toda la casa los fines de semana cuando llevabas al loser de tu hijo a sus practicas deportivas. En solo unos dias ella saldo una deuda de años que tenias conmigo y debo admitir que esperar tanto tiempo tal como esperar a que un vino añeje en verdad valio la pena.
Por eso cuando en tu grupo de AA llegues al paso 12 no te reprochare por ninguna de las circunstancias tan penosas que pase por trabajar para ti, nomas te recordare que ya estamos a mano o sease que sin rencores.
P.D. Tu colchon tenia muchos resortes salidos.
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Thursday, December 04, 2008
EL MANGOS EN:
10 FORMAS INFAMES DE ENTREGAR UN ANILLO DE COMPROMISO
Cuando mi mejor amigo (famoso por tener una foto con Bono despues del concierto de U2) me dio la noticia de su compromiso no pudimos evitar el tema de cual seria la mejor forma de entregar el anillo a una mujer, de tal manera que fuese original e inolvidable osease que debiamos evitar cualquier cursileria o tradicionalismo. En lugar de buenas ideas yo le sugerí tres pesimas, de ahi que se me ocurrieron varias para que ustedes mis 3 lectores sepan y corran la voz de como no se debe entregar un anillo de compromiso, obvio en caso de que no sean casados.
Por esa razon les presento el decalogo de las formas mas infames para entregar un anillo de compromiso.
1. Fingir tu muerte y planear un funeral falso; Así cuando tu prometida se acerque al feretro para darte la despedida te levantaras al estilo clasico del vampiro y le entregaras el anillo con la clasica pregunta ¿quieres casarte conmigo?
2. Contratar un ninja arquero mexicano para que dispare una flecha contra un arbol con el anillo atado a ella y una nota escrita en kanji y abajo la taduccion de casate conmigo, la idea es mala por una razon, ¿quien confiaria esta tarea a un ninja arquero mexicano? seguramente la prometida podria ser quien reciba la flecha, aunque al menos el mensaje le llegue al corazon, literalmente.
3. Buscar una indigente de manos bonitas, cortale una ponerle el anillo (a la mano, no a la indigente) y meterla en una urna para cenizas de muerto, despues contratar un chimpance amaestrado, disfrazarlo de cartero y enviarlo a la tarea de entregar el paquete, cuando tu prometida lo reciba tu sales de algun punto estrategico pidiendole matrimonio.
4. Disfrazarte de la botarga del animal favorito de tu prometida, plantarte frente a ella con unos globos y un cartel con la pregunta obligada, arrodillarse quitarse la mascara y sacar el anillo.
5. Hacerle una broma telefonica en vivio en complicidad con el panda show; justo en el climax de la broma cuando se supone que el ambiente se pone tenso y el afectado (en este caso tu prometida) esta a punto de estallar en colera tu tomas el auricular y le pides matrimonio, en ese momento suena el timbre y un amigo tuyo ( debe ser uno que ella no conozca) dizfrazado con playera, chamarra y gorra de la z, le entrega una despensa de viveres de la z o "despen-zeta fake" y una cajita con el anillo. Mientras el panda show les dedica una cumbia de enamorados.
6. Invitar a tu prometida a cenar a un Canta-Bar, te pares con el microfono a cantarle wuo-mama-ella-me-ha-besado de Pablito Ruiz y antes de que termine la cancion le pidas matrimonio.
7. Contrata una bandota de cholos, pideles que detengan a tu prometida unas 3 calles antes de que llegue a su casa la encierren en poscion de circulo de la muerte mientras afilan sus navajas y echan chispas con sus cadenas en el pavimento, pasados unos minutos cuando ella este por desmayarse de terror los cholos te abran paso para que declares tu amor.
8. Poner el anillo en una copa de vino, es clasico y aburrido, esto nunca falla y es inolvidable cuando tienes el descaro de usar copas de plastico armables y vino padre kino y la lleves a un motel de poca monta.
9. Atar el anillo cerca del nudo superior de la cuerda de un papalote hacerlo volar con tres rollos de hilo cañamo. Citar a tu novia para que te encuentre en el sitio donde juegas con el papalote, pidele que te ayude a bajarlo. El papalote debe ser de buen tamaño para que hayas escrito la pregunta obligada y que en teoria debe ser legible entre los 7 y 10 metros de altura, Así cuando lo bajen ella pueda primero leer el mensaje y despues teniendo el papalote en las manos le entregas el anillo.
No olvides hacer un vuelo de prueba y asegurate que el papalote tenga los clasicos parches de diurex y que el dia del evento esté en perfectas condiciones, no vaya a ser el chamuco y se rompa el hilo a 300 metros de altura llevandose tu anillo...snif!
10.Consigue un cordón dorado, con él amarrate el anillo a la corneta; (genitales) Debes asegurarte que ese dia vas a echarte un polvo con tu prometida para que justo cuando llegue el momento de la intimidad tomes la iniciativa y le pidas con una voz acá bien sexosa que te haga una "chupaluca" asi la tendras a tus pies cuando se encuentre frente al anillo, tu de pie con los brazos en jarra pidele que se case contigo. (Catalogada como la propuesta mas "sacacobre" deacuerdo a la consulta michilofsky.)
Y bien damas y caballeros he aqui uno mas de los manuales de superviviencia de su servidor que se despide deseandoles la alegria y felicidad que no me provoca esta temporada navideña.
make me a chupaluca and marry me... cutthroatbitch
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Cuando mi mejor amigo (famoso por tener una foto con Bono despues del concierto de U2) me dio la noticia de su compromiso no pudimos evitar el tema de cual seria la mejor forma de entregar el anillo a una mujer, de tal manera que fuese original e inolvidable osease que debiamos evitar cualquier cursileria o tradicionalismo. En lugar de buenas ideas yo le sugerí tres pesimas, de ahi que se me ocurrieron varias para que ustedes mis 3 lectores sepan y corran la voz de como no se debe entregar un anillo de compromiso, obvio en caso de que no sean casados.
Por esa razon les presento el decalogo de las formas mas infames para entregar un anillo de compromiso.
1. Fingir tu muerte y planear un funeral falso; Así cuando tu prometida se acerque al feretro para darte la despedida te levantaras al estilo clasico del vampiro y le entregaras el anillo con la clasica pregunta ¿quieres casarte conmigo?
2. Contratar un ninja arquero mexicano para que dispare una flecha contra un arbol con el anillo atado a ella y una nota escrita en kanji y abajo la taduccion de casate conmigo, la idea es mala por una razon, ¿quien confiaria esta tarea a un ninja arquero mexicano? seguramente la prometida podria ser quien reciba la flecha, aunque al menos el mensaje le llegue al corazon, literalmente.
3. Buscar una indigente de manos bonitas, cortale una ponerle el anillo (a la mano, no a la indigente) y meterla en una urna para cenizas de muerto, despues contratar un chimpance amaestrado, disfrazarlo de cartero y enviarlo a la tarea de entregar el paquete, cuando tu prometida lo reciba tu sales de algun punto estrategico pidiendole matrimonio.
4. Disfrazarte de la botarga del animal favorito de tu prometida, plantarte frente a ella con unos globos y un cartel con la pregunta obligada, arrodillarse quitarse la mascara y sacar el anillo.
5. Hacerle una broma telefonica en vivio en complicidad con el panda show; justo en el climax de la broma cuando se supone que el ambiente se pone tenso y el afectado (en este caso tu prometida) esta a punto de estallar en colera tu tomas el auricular y le pides matrimonio, en ese momento suena el timbre y un amigo tuyo ( debe ser uno que ella no conozca) dizfrazado con playera, chamarra y gorra de la z, le entrega una despensa de viveres de la z o "despen-zeta fake" y una cajita con el anillo. Mientras el panda show les dedica una cumbia de enamorados.
6. Invitar a tu prometida a cenar a un Canta-Bar, te pares con el microfono a cantarle wuo-mama-ella-me-ha-besado de Pablito Ruiz y antes de que termine la cancion le pidas matrimonio.
7. Contrata una bandota de cholos, pideles que detengan a tu prometida unas 3 calles antes de que llegue a su casa la encierren en poscion de circulo de la muerte mientras afilan sus navajas y echan chispas con sus cadenas en el pavimento, pasados unos minutos cuando ella este por desmayarse de terror los cholos te abran paso para que declares tu amor.
8. Poner el anillo en una copa de vino, es clasico y aburrido, esto nunca falla y es inolvidable cuando tienes el descaro de usar copas de plastico armables y vino padre kino y la lleves a un motel de poca monta.
9. Atar el anillo cerca del nudo superior de la cuerda de un papalote hacerlo volar con tres rollos de hilo cañamo. Citar a tu novia para que te encuentre en el sitio donde juegas con el papalote, pidele que te ayude a bajarlo. El papalote debe ser de buen tamaño para que hayas escrito la pregunta obligada y que en teoria debe ser legible entre los 7 y 10 metros de altura, Así cuando lo bajen ella pueda primero leer el mensaje y despues teniendo el papalote en las manos le entregas el anillo.
No olvides hacer un vuelo de prueba y asegurate que el papalote tenga los clasicos parches de diurex y que el dia del evento esté en perfectas condiciones, no vaya a ser el chamuco y se rompa el hilo a 300 metros de altura llevandose tu anillo...snif!
10.Consigue un cordón dorado, con él amarrate el anillo a la corneta; (genitales) Debes asegurarte que ese dia vas a echarte un polvo con tu prometida para que justo cuando llegue el momento de la intimidad tomes la iniciativa y le pidas con una voz acá bien sexosa que te haga una "chupaluca" asi la tendras a tus pies cuando se encuentre frente al anillo, tu de pie con los brazos en jarra pidele que se case contigo. (Catalogada como la propuesta mas "sacacobre" deacuerdo a la consulta michilofsky.)
Y bien damas y caballeros he aqui uno mas de los manuales de superviviencia de su servidor que se despide deseandoles la alegria y felicidad que no me provoca esta temporada navideña.
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