ESPIRAL
No tengo idea si los videos de los espirales de luz en cielos noruegos y tailandeses sean fakes y la neta me da hueva andar investigando la veracidad de esos videos pero espero que sean reales y que uno de esos espirales se manifieste en cielos mexicanos y tenga la oportunidad de verlo estan con madre.
seguimos sin novedades y nada mejor que postear.
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Monday, December 28, 2009
Wednesday, December 23, 2009
EL MANGOS EN:
DIAS OCIOSO SIN NOVEDAD
*Hace 3 o 4 dias*
A: (con tono y aire preocupado) Wey no mames que poca madre!
Mangos: Que pedo?
A: No leistes el periodico...? se murio Brittany Murphy
Mangos: no mameeees! la hija de Eddie Murphy?
A: no wey la actriz
Mangos: por eso, ¿que Eddie Murphy no es actor tambien?
A: Si pendejo pero eddie murphy es negro y esa vieja era güera
Mangos: Y eso que? los negros tambien pueden tener hijos rubios
A: Que no es su hija!!
Mangos: entonces que son?
A: no son parientes
Mangos: pues entonces no es tan importante. ¿oye y quien era esa vieja?
A: no mames, ¿no vistes "8 millas" o "recien casados"?
Mangos: emph!................¿?........ no, pero vi la de "Forrest Gump"
A: no sale en esa pelicula.
Mangos: nomas digo que vi la pelicula
A: y eso que tiene que ver?
Mangos: lo mismo que tiene que ver con que se haya quebrado brittany murphy. Nada!
A: ay pinche amargado
Mangos: los "famosos" tambien son personas humanas que se mueren, no son inmortales o por ser famosos tienen el privilegio de vivir hasta que son viejos viejos como Cher o Chabelo.
A: jajajaja pinche mamon, te vuelvo a contar algo pa hacerte platica. mejor ya vamonos
Mangos: oye wey
A: Que?
Mangos: si no era hija de eddie murphy entonces era hija de Peter Murphy?
A: Que no!!...... Y como ves que Messi es el mejor futbolista del 2009
Mangos: ¡!
Y asi es como seguimos con un mes de diciembre sin nuevas novedades que innoven.
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Now playing: pearl jam - got some
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*Hace 3 o 4 dias*
A: (con tono y aire preocupado) Wey no mames que poca madre!
Mangos: Que pedo?
A: No leistes el periodico...? se murio Brittany Murphy
Mangos: no mameeees! la hija de Eddie Murphy?
A: no wey la actriz
Mangos: por eso, ¿que Eddie Murphy no es actor tambien?
A: Si pendejo pero eddie murphy es negro y esa vieja era güera
Mangos: Y eso que? los negros tambien pueden tener hijos rubios
A: Que no es su hija!!
Mangos: entonces que son?
A: no son parientes
Mangos: pues entonces no es tan importante. ¿oye y quien era esa vieja?
A: no mames, ¿no vistes "8 millas" o "recien casados"?
Mangos: emph!................¿?........ no, pero vi la de "Forrest Gump"
A: no sale en esa pelicula.
Mangos: nomas digo que vi la pelicula
A: y eso que tiene que ver?
Mangos: lo mismo que tiene que ver con que se haya quebrado brittany murphy. Nada!
A: ay pinche amargado
Mangos: los "famosos" tambien son personas humanas que se mueren, no son inmortales o por ser famosos tienen el privilegio de vivir hasta que son viejos viejos como Cher o Chabelo.
A: jajajaja pinche mamon, te vuelvo a contar algo pa hacerte platica. mejor ya vamonos
Mangos: oye wey
A: Que?
Mangos: si no era hija de eddie murphy entonces era hija de Peter Murphy?
A: Que no!!...... Y como ves que Messi es el mejor futbolista del 2009
Mangos: ¡!
Y asi es como seguimos con un mes de diciembre sin nuevas novedades que innoven.
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Thursday, December 10, 2009
EL MANGOS EN:
EL GAÑAN VALIENTE, LA DAMA EN APUROS Y EL ANCIANO IRACUNDO
La historia se centra en un vagon del metro abarrotado de simios apretujados en contorciones tan exoticas que me hace imaginar un barrilito lleno con changuitos de plastico, se esfuerzan por respirar y delimitan su territorio con los codos en señal de defensa, yo los observo desde afuera, prefiero esperar a que pasen un par de trenes mas.
Y entonces de la nada, un viejo desfajado y lagañoso corre en posicion de tackle con su mochila y trata de abrirse paso inutilmente entre la multitud hasta que logra posicionarse en un hueco ridiculamente estrecho del vagon y entre su forcejeo por protegerse de los empeyones, asegurar sus pertenencias y estar mas comodo en tan incomodo lugar golpeo con el codo a una mujer que se encontraba detras de él, el golpe fue accidental y lo suficientemente fuerte para que el anciano lo notara y aun asi parecio valerle madres y fingir demencia senil. Un tipo de aspecto gañanezco apretado a un lado del anciano y delante de la mujer no pudo contener su descontento ante la actitud del viejo al no disculparse. El gañan, fino como su playera del america y tan elocuente como Socrates se dirigio al anciano con un contundente y retador -chinga tu puta madre!- el viejo ofendido lanzó un manotazo infame a la oreja del gañan, furioso de que le hayan mentado la madre y salio a discusion una sarta de las mas selectas vulgaridades que haya escuchado jamas, de hecho no sabia que se podian decir tantas groserias en una frase de 3 palabras. La mujer trataba de calmar al anciano, un buen samaritano corrio desde el otro lado de la estacion con la misma intencion de apaciguar al viejo, quiza por el temor de que fuera a darle un ataque y detuviera aun mas el cierre de las puertas.
El viejo parecia no escuchar, aparentemente queria destruir al enemigo y el gañan queria demostrar su fuerza derrotando a un macho anciano y marcar su dominio sobre las hembras del tren. Todo un espectaculo, era como ver un documental de la sabana en el discovery channel. Un poco harto, con algo de prisa y no queriendo decidí entrar en accion, nunca he sido un buen orador, (ni escritor, ni deportista, cocinero, etc etc) y al ver los infructuosos esfuerzos de la mujer y el samaritano para calmar al anciano supe que cualquier cosa que dijera no serviria mas que para hacerme pasar vergüenzas, se me ocurrio entonces algo mas ridiculo pero infalible; rei a carcajadas, finjidisimas como pude pero creibles gracias a mis natos dotes histrionicos, la tension dentro del vagon se fijó en mi burlona actuacion y de inmediato, anciano, gañan, mujer y samaritano recriminaron con odio mi indiferencia ante lo que pasaba delante de mi. -¿Que no se dan cuenta de lo ridiculos que se ven y la pena ajena que siente toda esta gente?- es todo lo que dije y para mi sorpresa no hubo respuesta, agacharon la cabeza, desviaron la mirada y se callaron. 1 minuto despues la puerta se cerró y mientas el metro avanzaba gañan, mujer y anciano me miraban apenados y el samaritano comenzo a caminar disimuladamente hasta perderse. Yo nomas me cague de risa, pero ahora si de verdad pues no sabia que fuera a funcionar y sobre todo no me crei capaz de hacer una estupides de ese tamaño en publico.
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Now playing: the libertines - Up The Bracket
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La historia se centra en un vagon del metro abarrotado de simios apretujados en contorciones tan exoticas que me hace imaginar un barrilito lleno con changuitos de plastico, se esfuerzan por respirar y delimitan su territorio con los codos en señal de defensa, yo los observo desde afuera, prefiero esperar a que pasen un par de trenes mas.
Y entonces de la nada, un viejo desfajado y lagañoso corre en posicion de tackle con su mochila y trata de abrirse paso inutilmente entre la multitud hasta que logra posicionarse en un hueco ridiculamente estrecho del vagon y entre su forcejeo por protegerse de los empeyones, asegurar sus pertenencias y estar mas comodo en tan incomodo lugar golpeo con el codo a una mujer que se encontraba detras de él, el golpe fue accidental y lo suficientemente fuerte para que el anciano lo notara y aun asi parecio valerle madres y fingir demencia senil. Un tipo de aspecto gañanezco apretado a un lado del anciano y delante de la mujer no pudo contener su descontento ante la actitud del viejo al no disculparse. El gañan, fino como su playera del america y tan elocuente como Socrates se dirigio al anciano con un contundente y retador -chinga tu puta madre!- el viejo ofendido lanzó un manotazo infame a la oreja del gañan, furioso de que le hayan mentado la madre y salio a discusion una sarta de las mas selectas vulgaridades que haya escuchado jamas, de hecho no sabia que se podian decir tantas groserias en una frase de 3 palabras. La mujer trataba de calmar al anciano, un buen samaritano corrio desde el otro lado de la estacion con la misma intencion de apaciguar al viejo, quiza por el temor de que fuera a darle un ataque y detuviera aun mas el cierre de las puertas.
El viejo parecia no escuchar, aparentemente queria destruir al enemigo y el gañan queria demostrar su fuerza derrotando a un macho anciano y marcar su dominio sobre las hembras del tren. Todo un espectaculo, era como ver un documental de la sabana en el discovery channel. Un poco harto, con algo de prisa y no queriendo decidí entrar en accion, nunca he sido un buen orador, (ni escritor, ni deportista, cocinero, etc etc) y al ver los infructuosos esfuerzos de la mujer y el samaritano para calmar al anciano supe que cualquier cosa que dijera no serviria mas que para hacerme pasar vergüenzas, se me ocurrio entonces algo mas ridiculo pero infalible; rei a carcajadas, finjidisimas como pude pero creibles gracias a mis natos dotes histrionicos, la tension dentro del vagon se fijó en mi burlona actuacion y de inmediato, anciano, gañan, mujer y samaritano recriminaron con odio mi indiferencia ante lo que pasaba delante de mi. -¿Que no se dan cuenta de lo ridiculos que se ven y la pena ajena que siente toda esta gente?- es todo lo que dije y para mi sorpresa no hubo respuesta, agacharon la cabeza, desviaron la mirada y se callaron. 1 minuto despues la puerta se cerró y mientas el metro avanzaba gañan, mujer y anciano me miraban apenados y el samaritano comenzo a caminar disimuladamente hasta perderse. Yo nomas me cague de risa, pero ahora si de verdad pues no sabia que fuera a funcionar y sobre todo no me crei capaz de hacer una estupides de ese tamaño en publico.
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Now playing: the libertines - Up The Bracket
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Monday, December 07, 2009
EL MANGOS EN:
LUZ
Esta pergunta seguro se la han planteado ustedes mismos alguna vez o alguien se las ha preguntado o la han leido en algun test de la revista Eres o la 15 a 20 (o la veintitantos si ustedes ya son gentes grandes) en caso contrario seria bueno que la respondieran.
Imaginen que por X causa el mundo entero quedara privado de energia electrica de porvida, nada, ni siquiera una pila de reloj, que el unico rastro de electricidad fuera la electrostatica que se forma al frotar algun material y las tormentas electricas. En este caso:
¿En cuanto tiempo creen ustedes que se acostumbrarian a vivir sin electricidad el resto de su vida?
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Now playing: queens of the stone age - Long Slow Goodbye
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Esta pergunta seguro se la han planteado ustedes mismos alguna vez o alguien se las ha preguntado o la han leido en algun test de la revista Eres o la 15 a 20 (o la veintitantos si ustedes ya son gentes grandes) en caso contrario seria bueno que la respondieran.
Imaginen que por X causa el mundo entero quedara privado de energia electrica de porvida, nada, ni siquiera una pila de reloj, que el unico rastro de electricidad fuera la electrostatica que se forma al frotar algun material y las tormentas electricas. En este caso:
¿En cuanto tiempo creen ustedes que se acostumbrarian a vivir sin electricidad el resto de su vida?
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Now playing: queens of the stone age - Long Slow Goodbye
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Friday, December 04, 2009
EL MANGOS EN:
POST ABURRIDO Y SIN NOVEDÁ
Hoy me di cuenta que desde hace 3 meses tengo una extraña manía-compulsion (no se cual de las dos sea la indicada) de comprar pastillas Halls y no me di cuenta de ello por sentir mi aliento tan fresco desde hace 3 meses a la fecha sino porque tengo aqui en la chamba un chinguero de paquetitos de pastillas a medias, el botecito marica de las plumas ya no tiene plumas, las mude de lugar para guardar ahi las pastillas, hay unos espacios libres donde hay mas pastillas y unas cuantas mas en el cajon que nunca utilizo y que ahora es para guardar pastillas.
Sigo sin enterder la causa de tan extraño comportamiento, en principio pensé que fue a causa de esta tos infernal de la cual no me he recuperado, pero ésta la padezco desde hace apenas un mes -nota aparte: debo ir a un doctor- asi que quedó descartado, despues supuse que queria tener mi aliento fresco y agradable para esa chica que metrae traia bien pendejo pero me mandó a la verga hace mas de 3 meses -nota aparte: Snif!- asi que esa posibilidad tambien quedó descartada, tambien pense que podria ser halitosis, adiccion al colorante artificial o al mentol pero de ser asi me acabaria todas las pastillas, incluso las compraria por caja. Hoy saqué otros dos paquetitos usados de mi saco y aparte compré uno mas hace unas horas, solo me comi 3 pastillas de ese nuevo.
Y mientras Iztapalapa se hunde por los desmadres de Juanito, El CERN logra colisionar con exito las primeras particulas con el LHC, Mexico queda en el bloque A del mundial y los electricistas bloquean las calles de la ciudad, habiendo tantas cosas interesantes sobre las que se puede escribir yo estoy quitandoles el tiempo hablandoles de pastillas y lo peor de todo es que ni siquiera saben rico.
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Now playing: Faith No More - Be Aggressive
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Hoy me di cuenta que desde hace 3 meses tengo una extraña manía-compulsion (no se cual de las dos sea la indicada) de comprar pastillas Halls y no me di cuenta de ello por sentir mi aliento tan fresco desde hace 3 meses a la fecha sino porque tengo aqui en la chamba un chinguero de paquetitos de pastillas a medias, el botecito marica de las plumas ya no tiene plumas, las mude de lugar para guardar ahi las pastillas, hay unos espacios libres donde hay mas pastillas y unas cuantas mas en el cajon que nunca utilizo y que ahora es para guardar pastillas.
Sigo sin enterder la causa de tan extraño comportamiento, en principio pensé que fue a causa de esta tos infernal de la cual no me he recuperado, pero ésta la padezco desde hace apenas un mes -nota aparte: debo ir a un doctor- asi que quedó descartado, despues supuse que queria tener mi aliento fresco y agradable para esa chica que me
Y mientras Iztapalapa se hunde por los desmadres de Juanito, El CERN logra colisionar con exito las primeras particulas con el LHC, Mexico queda en el bloque A del mundial y los electricistas bloquean las calles de la ciudad, habiendo tantas cosas interesantes sobre las que se puede escribir yo estoy quitandoles el tiempo hablandoles de pastillas y lo peor de todo es que ni siquiera saben rico.
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Now playing: Faith No More - Be Aggressive
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Wednesday, November 11, 2009
EL MANGOS EN:
POST RECICLADO
Desde hace un par de años se volvio una costumbre (mala y estupida por cierto) reciclar el siguiente post referente al 10 de noviembre y lo presento nuevamente un dia despues por causas de fuerza mayor. Y el post es ESTE.
Sin nada mas que reportar, ademas de un monton de electricistas furiosos y desempleados marchando por la ciudad....me despido.
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Now playing: sad movie - goodbye
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Desde hace un par de años se volvio una costumbre (mala y estupida por cierto) reciclar el siguiente post referente al 10 de noviembre y lo presento nuevamente un dia despues por causas de fuerza mayor. Y el post es ESTE.
Sin nada mas que reportar, ademas de un monton de electricistas furiosos y desempleados marchando por la ciudad....me despido.
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Now playing: sad movie - goodbye
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Sunday, November 01, 2009
EL MANGOS EN:
DEL POST ANTERIOR....
Aquel sueño lo tuve hace menos de un mes y el viernes me di cuenta que aquel que moria no era yo.
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Now playing: Pearl Jam - Even Flow
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Aquel sueño lo tuve hace menos de un mes y el viernes me di cuenta que aquel que moria no era yo.
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Now playing: Pearl Jam - Even Flow
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Monday, October 26, 2009
EL MANGOS EN:
30 COSAS INUTILES UPDATES:
13. Siempre ha tenido la sensación de que va a morir joven.
Este punto me lo iba brincar rapido al punto 14 con una frase corta como, "...Será por la unica razon de que no me imagino como un anciano moribundo" o bien iba a hacer una reseña de algunos sueños que he tenido donde vislumbro el tragico fin de mi vida y en todos ellos soy apenas un joven de menos de 29 años.
Como esos tres sueños que fueron recurrentes hace 3 años donde un terremoto me tomaba desprevenido y justo en el momento en que estaba cerca de una salida el lugar donde me encontraba se derrumbaba y moria a la Rockdrigo Gonzalez, despues me di cuenta que solo era la imagen reflejada de una de mis dos grandes fobias, los sismos. O aquel sueño de la fabrica (aun no se porque estaba dentro de una fabrica de metales) que de la nada comenzaba a incendiarse y moria achicharrado. Incluso esos otros dos sueños fantasiosos y ridiculos, el primero donde me econtraba con el T1000 y sin decir nada me disparaba con una ametralladora dejandome como coladera; o el segundo sueño, ese donde peleaba con un Sin Cara y al sentirse impotente por la madriza que le acomodaba con un bate de alumino termino comiendome como a la rana de la pelicula.
Pero hace unos dias tuve un sueño rarisimo donde moria o al menos debo suponer que asi debe sentirse dejar este mundo, lo que hizo distinto este sueño de los antes mencionados fue que no desperte subitamente cuando pasaban los accidentes en esa ocacion seguí dormido largo rato y muy quieto. No recuerdo bien todo el sueño pero si lo mas sobresaliente que es el final, no era anciano de hecho tendria mi edad actual y estaba muy enfermo ¿de que diablos? no lo sé aunque no tenia sintomas de dolor o malestar sabia que la enfermedad era mortal, para ser exacto estaba en cama pasando mis ultimos minutos de vida, platicaba con unas personas (de las cuales solo conocia a una de ellas) de cosas que no recuerdo pero que no eran detalles tristisimos ni lastimeros tampoco pedia disculpas de nada, era un pequeño discurso donde ponia ciertos asuntos en orden. Cuando terminaba de hablar me acomodaba en la cama, respiraba hondo y me decia la frase "listo, esto es todo creo que ya es hora" una ultima exalacion profunda con los ojos cerrados y todo se ponia blanco y brillante, sin imagenes, sin sonidos y sobre todo sin miedo, solo una calma verdaderamente relajante y asi me quede por un par de minutos o segundo u horas(??) uno nunca sabe la medida en "tiempo-sueño," creo que jamas volvere a experimentar tal sensacion de quietud...al menos en vida.
La unica interpretacion que le doy a ese sueño es que de alguna manera pude eliminar por completo en mí ese miedo natural que todo hombre le tiene a la muerte y no la de "Ay Snif! me voy a morir joven". A partir de ese sueño me he sentido tan bien que a veces pienso que a lo mejor si me morí. JA!
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Now playing: The Libertines - Death on the Stairs
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13. Siempre ha tenido la sensación de que va a morir joven.
Este punto me lo iba brincar rapido al punto 14 con una frase corta como, "...Será por la unica razon de que no me imagino como un anciano moribundo" o bien iba a hacer una reseña de algunos sueños que he tenido donde vislumbro el tragico fin de mi vida y en todos ellos soy apenas un joven de menos de 29 años.
Como esos tres sueños que fueron recurrentes hace 3 años donde un terremoto me tomaba desprevenido y justo en el momento en que estaba cerca de una salida el lugar donde me encontraba se derrumbaba y moria a la Rockdrigo Gonzalez, despues me di cuenta que solo era la imagen reflejada de una de mis dos grandes fobias, los sismos. O aquel sueño de la fabrica (aun no se porque estaba dentro de una fabrica de metales) que de la nada comenzaba a incendiarse y moria achicharrado. Incluso esos otros dos sueños fantasiosos y ridiculos, el primero donde me econtraba con el T1000 y sin decir nada me disparaba con una ametralladora dejandome como coladera; o el segundo sueño, ese donde peleaba con un Sin Cara y al sentirse impotente por la madriza que le acomodaba con un bate de alumino termino comiendome como a la rana de la pelicula.
Pero hace unos dias tuve un sueño rarisimo donde moria o al menos debo suponer que asi debe sentirse dejar este mundo, lo que hizo distinto este sueño de los antes mencionados fue que no desperte subitamente cuando pasaban los accidentes en esa ocacion seguí dormido largo rato y muy quieto. No recuerdo bien todo el sueño pero si lo mas sobresaliente que es el final, no era anciano de hecho tendria mi edad actual y estaba muy enfermo ¿de que diablos? no lo sé aunque no tenia sintomas de dolor o malestar sabia que la enfermedad era mortal, para ser exacto estaba en cama pasando mis ultimos minutos de vida, platicaba con unas personas (de las cuales solo conocia a una de ellas) de cosas que no recuerdo pero que no eran detalles tristisimos ni lastimeros tampoco pedia disculpas de nada, era un pequeño discurso donde ponia ciertos asuntos en orden. Cuando terminaba de hablar me acomodaba en la cama, respiraba hondo y me decia la frase "listo, esto es todo creo que ya es hora" una ultima exalacion profunda con los ojos cerrados y todo se ponia blanco y brillante, sin imagenes, sin sonidos y sobre todo sin miedo, solo una calma verdaderamente relajante y asi me quede por un par de minutos o segundo u horas(??) uno nunca sabe la medida en "tiempo-sueño," creo que jamas volvere a experimentar tal sensacion de quietud...al menos en vida.
La unica interpretacion que le doy a ese sueño es que de alguna manera pude eliminar por completo en mí ese miedo natural que todo hombre le tiene a la muerte y no la de "Ay Snif! me voy a morir joven". A partir de ese sueño me he sentido tan bien que a veces pienso que a lo mejor si me morí. JA!
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Now playing: The Libertines - Death on the Stairs
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Tuesday, October 20, 2009
EL MANGOS EN:
USELESS
Hace unos dias lavé esa camisa que me acompaña a los conciertos y hoy que me la puse me di cuenta que se encogio, contrario a lo que crei seria una tragedia me puso de buenas pues la camisa que antes me quedaba inecesariamente grande (XL) pasó a convertirse en talla mediana ahora me queda mejor.
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Now playing: HammerFall - Hearts on Fire
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Hace unos dias lavé esa camisa que me acompaña a los conciertos y hoy que me la puse me di cuenta que se encogio, contrario a lo que crei seria una tragedia me puso de buenas pues la camisa que antes me quedaba inecesariamente grande (XL) pasó a convertirse en talla mediana ahora me queda mejor.
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Now playing: HammerFall - Hearts on Fire
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Monday, October 12, 2009
EL MANGOS EN:
FAIL SAFE
El plan era perfecto, estrategicamente elaborado para asegurar que apartir de la fecha estimada se consumara con exito la operacion, jamas volveria a preocuparme de nada. Calculos exactos, presicion 100% seguridad, dinero y felicidad al alcance de las manos, como bien decia el protocolo era un plan a prueba de fallas.
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Now playing: Haggard - Chapter I - Heavenly Damnation
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El plan era perfecto, estrategicamente elaborado para asegurar que apartir de la fecha estimada se consumara con exito la operacion, jamas volveria a preocuparme de nada. Calculos exactos, presicion 100% seguridad, dinero y felicidad al alcance de las manos, como bien decia el protocolo era un plan a prueba de fallas.
tanta fue la obstinacion, la obsesion de que fuera el mejor plan de vida del mundo que olvide el detalle mas importante, incluir mi nombre para que funcionara como estaba previsto.
Como bien lo he dicho era un plan a prueba de fallas no a prueba de pendejos...Ahora sabes porque estamos sentados aqui preguntandonos que ha sido de nuestras vidas durante todos estos años.----------------
Now playing: Haggard - Chapter I - Heavenly Damnation
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Friday, October 02, 2009
EL MANGOS EN:
30 COSAS INUTILES UPDATES:
respecto al post anterior solo puedo decir que andaba de capa caida y por eso lo escribí para aparentar que no lo estaba cuando si lo estaba...¿si me explique? si no pues me vale madres jejeje. Este blog se precia por su contenido 98% basura pero con el anterior si me pase de lanza aun asi no me arrepiento, no tanto por lo que escribi sino porque la neta la neta......BRONCO RULEA EL MUNDO!! jajajaja chale Wen tiene razon cada vez mas decadente.
12. Cuando ocurre algo aparentemente extraño lo primero que piensa es que es obra de sucesos paranormales.
Admito que soy un poco paranoico en estos menesteres puesto que ciertos acontecimientos inexplicables vividos desde mi infancia me han hecho en creyente de lo paranormal, mas alla de que crea en angeles y demonios (no es comercial de Dan Brown) lo mio esta mas orillado a la energia de la mente humana la que creo es el eje principal de todo. Esta energia permite la comunicacion con Dios (ojala que algun dia logremos sintonizarla como una freuencia de radio para que no quede duda de que El existe...si es que existe) entre otras muchas cosas que la relacionan con el esoterismo, la espiritualidad, la brujeria, la clarividencia, la proyeccion astral y un par de etceteras más de indole metafisico.
Complementando la gran cantidad de energia mental estan los demas tipos de energia que todos conocemos y que forman parte de las leyes de la fisica clasica y ambas relacionadas entre sí forman parte del tercer plano que tanta polemica causa a los cientificos ortodoxos, a los escepticos, a los ateos y a los puritanos; el plano astral, aquel donde las propias leyes de la fisica que rigen esta dimension pueden alterarse cambiando la realidad, la percepcion y sobre todo puede manpularse la energia libre alrededor de tal dimension asi un individuo puede moverse atraves del tiempo y haciendo lo que en este plano no se puede, romper la ley de la gravedad.
Sin duda al menos para mi, es que es tan estrecha la linea que separa ambas dimensiones que es facil para cualquiera ver un poco lo que pasa del otro lado dada similitud entre ambas dimensiones y mientras mayor sea el control (conciente o inconciente) de una persona para manipular su propia energia mas oportunidades tiene de interactuar con lo que ocurre en la dimension paralela. Para no ir muy lejos ni hacerla tan cardiaca solo puedo suponer que una fuerza mayor en la otra dimension puede crear una ruptura en X lugar de nuestro plano manifestandose a simple vista como un cuerpo que cualquiera identificaria como un fantasma o puede ser imperceptible a la vista pero fisicamente tangible como cuando las cosas se mueven por si solas o como dice la gente "estan embrujadas." Hablo a tientas basandome en nada porque a ciencia cierta no es que sea algo inexplicable sino que es incomprensible incluso este post es absurdo porque meditandolo profundamente me tomaria mucho tiempo recabar informacion tanto cientifica, como esoterica y teologica para sustentar esta creencia lo cual me llevaria a formular una tesis tamaño nuevo testamento sobre este asunto y si algun dia lograra desarrollarla con exito formaria los cimientos de la tan ansiada union de la magia y la ciencia algo asi como se ve en la vision de escaflowne o el experimento de Newman.
El punto es que muchas de las manifestaciones que uno pudiera catalogar como asuntos fantasmales y demoniacos yo los veo como una ruptura en las paredes de la otra dimension manifestandose en esta, algunas veces tan fuerte que puede presentarse como el cuerpo de quien esta causando la fisura del otro lado y otras veces moviendo o rompiendo objetos por su misma inercia, con las "voces del mas alla" puede ocurrir algo similar y cuando eso ocurre pienso que algo del otro mundo esta pasando antes de indagar por causas mas logicas como el viento, la paranoia o las fallas electricas.
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Now playing: In Flames - The Quiet Place
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respecto al post anterior solo puedo decir que andaba de capa caida y por eso lo escribí para aparentar que no lo estaba cuando si lo estaba...¿si me explique? si no pues me vale madres jejeje. Este blog se precia por su contenido 98% basura pero con el anterior si me pase de lanza aun asi no me arrepiento, no tanto por lo que escribi sino porque la neta la neta......BRONCO RULEA EL MUNDO!! jajajaja chale Wen tiene razon cada vez mas decadente.
12. Cuando ocurre algo aparentemente extraño lo primero que piensa es que es obra de sucesos paranormales.
Admito que soy un poco paranoico en estos menesteres puesto que ciertos acontecimientos inexplicables vividos desde mi infancia me han hecho en creyente de lo paranormal, mas alla de que crea en angeles y demonios (no es comercial de Dan Brown) lo mio esta mas orillado a la energia de la mente humana la que creo es el eje principal de todo. Esta energia permite la comunicacion con Dios (ojala que algun dia logremos sintonizarla como una freuencia de radio para que no quede duda de que El existe...si es que existe) entre otras muchas cosas que la relacionan con el esoterismo, la espiritualidad, la brujeria, la clarividencia, la proyeccion astral y un par de etceteras más de indole metafisico.
Complementando la gran cantidad de energia mental estan los demas tipos de energia que todos conocemos y que forman parte de las leyes de la fisica clasica y ambas relacionadas entre sí forman parte del tercer plano que tanta polemica causa a los cientificos ortodoxos, a los escepticos, a los ateos y a los puritanos; el plano astral, aquel donde las propias leyes de la fisica que rigen esta dimension pueden alterarse cambiando la realidad, la percepcion y sobre todo puede manpularse la energia libre alrededor de tal dimension asi un individuo puede moverse atraves del tiempo y haciendo lo que en este plano no se puede, romper la ley de la gravedad.
Sin duda al menos para mi, es que es tan estrecha la linea que separa ambas dimensiones que es facil para cualquiera ver un poco lo que pasa del otro lado dada similitud entre ambas dimensiones y mientras mayor sea el control (conciente o inconciente) de una persona para manipular su propia energia mas oportunidades tiene de interactuar con lo que ocurre en la dimension paralela. Para no ir muy lejos ni hacerla tan cardiaca solo puedo suponer que una fuerza mayor en la otra dimension puede crear una ruptura en X lugar de nuestro plano manifestandose a simple vista como un cuerpo que cualquiera identificaria como un fantasma o puede ser imperceptible a la vista pero fisicamente tangible como cuando las cosas se mueven por si solas o como dice la gente "estan embrujadas." Hablo a tientas basandome en nada porque a ciencia cierta no es que sea algo inexplicable sino que es incomprensible incluso este post es absurdo porque meditandolo profundamente me tomaria mucho tiempo recabar informacion tanto cientifica, como esoterica y teologica para sustentar esta creencia lo cual me llevaria a formular una tesis tamaño nuevo testamento sobre este asunto y si algun dia lograra desarrollarla con exito formaria los cimientos de la tan ansiada union de la magia y la ciencia algo asi como se ve en la vision de escaflowne o el experimento de Newman.
El punto es que muchas de las manifestaciones que uno pudiera catalogar como asuntos fantasmales y demoniacos yo los veo como una ruptura en las paredes de la otra dimension manifestandose en esta, algunas veces tan fuerte que puede presentarse como el cuerpo de quien esta causando la fisura del otro lado y otras veces moviendo o rompiendo objetos por su misma inercia, con las "voces del mas alla" puede ocurrir algo similar y cuando eso ocurre pienso que algo del otro mundo esta pasando antes de indagar por causas mas logicas como el viento, la paranoia o las fallas electricas.
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Now playing: In Flames - The Quiet Place
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Friday, September 25, 2009
EL MANGOS EN:
OCIO DE FIN DE SEMANA 2
Iba a postear acerca de la inclinacion que tengo sobre los asuntos paranormales pero hoy me siento fisica y animicamente mal. Por tal motivo los dejo con una sesuda reflexión que me llegó a la mente cual revelación divina mientras platicaba en otro plano astral con Einstein sobre su inconclusa teoria de todas las cosas la cual hipoteticamente le daría respuesta al siguente cuestionamiento:
.
.
.
.
.
¿El mundo de caramelo donde todo sepa mejor y las estrellas piñatas son, es o será acaso una provincia del Pueblo de Bombon del sherif de chocolate que cargaba su pistolon con balas de cacahuate??
Ay que simplon estoy el dia de hoy!
X_X
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Now playing: Bronco - El Sherif de Chocolate
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Iba a postear acerca de la inclinacion que tengo sobre los asuntos paranormales pero hoy me siento fisica y animicamente mal. Por tal motivo los dejo con una sesuda reflexión que me llegó a la mente cual revelación divina mientras platicaba en otro plano astral con Einstein sobre su inconclusa teoria de todas las cosas la cual hipoteticamente le daría respuesta al siguente cuestionamiento:
.
.
.
.
.
¿El mundo de caramelo donde todo sepa mejor y las estrellas piñatas son, es o será acaso una provincia del Pueblo de Bombon del sherif de chocolate que cargaba su pistolon con balas de cacahuate??
Ay que simplon estoy el dia de hoy!
X_X
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Now playing: Bronco - El Sherif de Chocolate
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Tuesday, September 22, 2009
EL MANGOS EN:
30 COSAS INUTILES UPDATES:
(otras 2 breves)
10. Duerme con cobertor los 365 días del año sin importar el clima.
Sea primavera, verano, otoño o invierno, me encuentre en el norte, o en el sur, en los polos o en el tropico eso no es de importancia, si no tengo un cobertor para pasar la noche me cuesta trabajo dormir, factor aparente por el cual puedo soportar largas jornadas fiesteras sin quedarme dormido a no ser que el alcohol me "knockie".
No he logrado entender el porque de mi dependencia a los cobertores, puede que en parte se deba a que soymedio mariquita para el frio algo friolento. Esta necesidad de sentirme abrigado mientras duermo quiza se trate de algun trauma o patologia sin causa aparente pero esa es una de las 475,523 cosas que me vienen valiendo madres a mi solo "denmen" un cobertor y podria dormir sobre una piedra.
11. Puede terminar el videojuego arcade de Captain America and the Avengers con Captain America y hawkeye con una sola moneda.
Me gustaria reseñarles el juego pero esta tan de hueva que mejor les pongo el link del articulo en wikipedia, echenle un lente, despues descarguen en su PC el emulador Mame busquen este juego, jueguenlo con todos los personajes y comprueben el porque me jacto de haber teminado esa basofia de juego con los personajes mas basofia con una sola ficha de maquinita....a veces extraño las maquinitas y sus fichas raras con muescas.
Ooohh Avengers!! we need your help!
(otras 2 breves)
10. Duerme con cobertor los 365 días del año sin importar el clima.
Sea primavera, verano, otoño o invierno, me encuentre en el norte, o en el sur, en los polos o en el tropico eso no es de importancia, si no tengo un cobertor para pasar la noche me cuesta trabajo dormir, factor aparente por el cual puedo soportar largas jornadas fiesteras sin quedarme dormido a no ser que el alcohol me "knockie".
No he logrado entender el porque de mi dependencia a los cobertores, puede que en parte se deba a que soy
11. Puede terminar el videojuego arcade de Captain America and the Avengers con Captain America y hawkeye con una sola moneda.
Me gustaria reseñarles el juego pero esta tan de hueva que mejor les pongo el link del articulo en wikipedia, echenle un lente, despues descarguen en su PC el emulador Mame busquen este juego, jueguenlo con todos los personajes y comprueben el porque me jacto de haber teminado esa basofia de juego con los personajes mas basofia con una sola ficha de maquinita....a veces extraño las maquinitas y sus fichas raras con muescas.
Ooohh Avengers!! we need your help!
Thursday, September 17, 2009
EL MANGOS EN:
30 COSAS INUTILES UPDATES AL 2X1
(porque estas tambien son muy breves)
8. Unicamente lee los articulos de investigacion cientifica del periodico y de internet.
Esto se debe al unico motivo racional y aparente, es el unico tema de mi interes y por supuesto el unico que entiendo aunque se tratase de terminologia cientifica rebuscada como cualquier articulo cientifico que se precie de serlo, no quiere decir que sea un genio (quiza en algun tiempo pude serlo pero esa historia es mota de otro costal) mas bien poseo el talento inutil del entendimiento cientifico que no me ayuda mucho en la vida puesto que no estudio pero la inovacion cientifica y tecnologica es asunto que me apasiona y por ende trato de estar al dia.....tambien leo los horoscopos del periodico. ja!
9. Tiene un lunar en forma de corazón en el pie derecho.
Notese tambien el pie de Hobbit de su servidor.
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Now playing: Röyksopp - What Else Is There
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(porque estas tambien son muy breves)
8. Unicamente lee los articulos de investigacion cientifica del periodico y de internet.
Esto se debe al unico motivo racional y aparente, es el unico tema de mi interes y por supuesto el unico que entiendo aunque se tratase de terminologia cientifica rebuscada como cualquier articulo cientifico que se precie de serlo, no quiere decir que sea un genio (quiza en algun tiempo pude serlo pero esa historia es mota de otro costal) mas bien poseo el talento inutil del entendimiento cientifico que no me ayuda mucho en la vida puesto que no estudio pero la inovacion cientifica y tecnologica es asunto que me apasiona y por ende trato de estar al dia.....tambien leo los horoscopos del periodico. ja!
9. Tiene un lunar en forma de corazón en el pie derecho.
Notese tambien el pie de Hobbit de su servidor.
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Now playing: Röyksopp - What Else Is There
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Monday, September 14, 2009
EL MANGOS EN:
VENTANA INECESARIAMENTE ALTA
Uno de los 4 muros inecesariamente altos de la habitacion donde duermo tiene una pequeña ventana inecesariamente alta colocada en el extremo superior derecho. Es en cierta manera relajante estar recostado en la cama y mirar a traves de ella, es lindo ver las nubes pasar lentas y despreocupadas en las tardes soleadas o correr velozmente cuando llevan prisa por dejar caer lluvias torrenciales. Puede verse el espectaculo de luces en el cielo cuando hay tormentas electricas, hasta parece que el cielo quedará envuelto en llamas, puede escucharse el ritmico sonido de las gotas de lluvia golpeando la ventana llamandome para que salga cuando estas escurren por el vidrio hacia abajo. Hay horarios y rutas de vuelo en donde se puede observar a los aviones cruzar exactamente por el centro de la ventana como una instantanea imagen de tv en tiempo real, hay insectos que vuelan extraviados al rededor del vidrio para despues seguir su camino y aves estupidas que creen que pueden atravesar el cristal para llegar hasta donde me encuentro mientras me burlo de su periferia optica.
Ventana incesesariamente alta, colocada estrategicamente para que atraves de ti los primeros rayos del sol iluminen la habitacion y me llenen de energia para un nuevo dia y hasta podria parecer que todo es un cuento....
...Si no fuera porque soy un pinche amarguetas y todo lo anterior no fuese una runfla de idioteces mas cursis que un episodio de Candy Candy. Ventana inecesariamente alta, me caga tener que despertarme temprano los fines de semana y más si uno de esos dias estoy hasta la madre de crudo o ebrio en su defecto, solo porque las paredes ademas de inecesariamente altas son aprueba de adhesivos y por ello no puedo pegar sobre ti mi poster tamaño cartel de "House of the Flying Daggers" para tapar la luz que entra pues prefiero despertar esos fines de semana preguntandome -¿que hora será?- y viendo a Zhang Ziyi con sable en mano que nubecitas y pajaritos, al menos si la pared tuviera afinado de yeso colocaria el poster con chinches (tachuelas) pero es imposible porque es vil aplanado de mezcla.
Ventana incesesariamente alta, hasta parece que confabulas con el piso de loseta resbaladizo y la escalera sin "gomitas" en las patas para que se resbale y por ello tambien me de hueva intentar poner el poster aunado a esa conspiracion se une mi irrisoria estatura de 1.60m con la que no alcanzo completamente tu inecesaria altura.
Juro por Dios que me mira
VENTANA INECESARIAMENTE ALTA-3
MANGOS-0
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Now playing: Joseph LoDuca - Joxer the Mighty jajajajaja
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Uno de los 4 muros inecesariamente altos de la habitacion donde duermo tiene una pequeña ventana inecesariamente alta colocada en el extremo superior derecho. Es en cierta manera relajante estar recostado en la cama y mirar a traves de ella, es lindo ver las nubes pasar lentas y despreocupadas en las tardes soleadas o correr velozmente cuando llevan prisa por dejar caer lluvias torrenciales. Puede verse el espectaculo de luces en el cielo cuando hay tormentas electricas, hasta parece que el cielo quedará envuelto en llamas, puede escucharse el ritmico sonido de las gotas de lluvia golpeando la ventana llamandome para que salga cuando estas escurren por el vidrio hacia abajo. Hay horarios y rutas de vuelo en donde se puede observar a los aviones cruzar exactamente por el centro de la ventana como una instantanea imagen de tv en tiempo real, hay insectos que vuelan extraviados al rededor del vidrio para despues seguir su camino y aves estupidas que creen que pueden atravesar el cristal para llegar hasta donde me encuentro mientras me burlo de su periferia optica.
Ventana incesesariamente alta, colocada estrategicamente para que atraves de ti los primeros rayos del sol iluminen la habitacion y me llenen de energia para un nuevo dia y hasta podria parecer que todo es un cuento....
...Si no fuera porque soy un pinche amarguetas y todo lo anterior no fuese una runfla de idioteces mas cursis que un episodio de Candy Candy. Ventana inecesariamente alta, me caga tener que despertarme temprano los fines de semana y más si uno de esos dias estoy hasta la madre de crudo o ebrio en su defecto, solo porque las paredes ademas de inecesariamente altas son aprueba de adhesivos y por ello no puedo pegar sobre ti mi poster tamaño cartel de "House of the Flying Daggers" para tapar la luz que entra pues prefiero despertar esos fines de semana preguntandome -¿que hora será?- y viendo a Zhang Ziyi con sable en mano que nubecitas y pajaritos, al menos si la pared tuviera afinado de yeso colocaria el poster con chinches (tachuelas) pero es imposible porque es vil aplanado de mezcla.
Ventana incesesariamente alta, hasta parece que confabulas con el piso de loseta resbaladizo y la escalera sin "gomitas" en las patas para que se resbale y por ello tambien me de hueva intentar poner el poster aunado a esa conspiracion se une mi irrisoria estatura de 1.60m con la que no alcanzo completamente tu inecesaria altura.
Juro por Dios que me mira
VENTANA INECESARIAMENTE ALTA-3
MANGOS-0
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Now playing: Joseph LoDuca - Joxer the Mighty jajajajaja
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Wednesday, September 09, 2009
EL MANGOS EN:
POST PATROCINADO POR: ARDILLAS FAMOSAS DE INTERNET(1, 2, 3)
(patrocinadores no oficiales de los post ardillas de este blog)
Nunca le he deseado ningun mal a mi projimo, nadie lo merece o mas bien no son lo suficientemente importantes en mi vida para que me tome la molestia de lanzar conjuras de mal agüero aun cuando algunos se hayan declarado directa o indirectamente como mis enemigos (descartemos al carrito de los camotes)
Pero por si alguna vez ocurre y sepanlo desde ahora, no esperen a que se los diga de frente porque me daria mucha hueva o no recuerde esto, mejor les daré la direccion de este blog y enterense del deseo que tengo para ustedes con todo el odio que pueda albergar mi pobre alma:
OJALA QUE NO TENGAS HIJOS, HIJO(A) DE LA CHINGADA, PORQUE ESPERO QUE TODOS LOS QUE ESPERES TENER Y TUS NIETOS NAZCAN COMO EL BEBE MONSTRUOSO DE ERASERHEAD.
ja! creo que mis peores deseos tampoco son tan malevolos.
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Now playing: Julee Cruise - Questions in a World of Blue
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(patrocinadores no oficiales de los post ardillas de este blog)
Nunca le he deseado ningun mal a mi projimo, nadie lo merece o mas bien no son lo suficientemente importantes en mi vida para que me tome la molestia de lanzar conjuras de mal agüero aun cuando algunos se hayan declarado directa o indirectamente como mis enemigos (descartemos al carrito de los camotes)
Pero por si alguna vez ocurre y sepanlo desde ahora, no esperen a que se los diga de frente porque me daria mucha hueva o no recuerde esto, mejor les daré la direccion de este blog y enterense del deseo que tengo para ustedes con todo el odio que pueda albergar mi pobre alma:
OJALA QUE NO TENGAS HIJOS, HIJO(A) DE LA CHINGADA, PORQUE ESPERO QUE TODOS LOS QUE ESPERES TENER Y TUS NIETOS NAZCAN COMO EL BEBE MONSTRUOSO DE ERASERHEAD.
ja! creo que mis peores deseos tampoco son tan malevolos.
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Friday, September 04, 2009
EL MANGOS EN:
YO NO LUCRO CON LA MUERTE DE STEVE IRWIN 2.0
Un dia como hoy pero hace 3 años el mundo se conmocionó ante la noticia de la muerte de una de las figuras mas populares de la television, Steve Irwin el Cazador de cocodrilos. Muy en lo personal de mi persona de mi mismo el cazador de cocodrilos era tan soporifero que solo le cambiaba a su programa de animal planet cuando queria que mi hermanito se durmiera para no tener que cuidarlo por varias horas. Pero debo admitir que uno de mis mas grandes sueños era poder conocer en persona a tan cotizada celebridad con la unica intension de ponerle una pinche MADRIZA al hijo de la gran chingada, no porque su programa fuera aburrido o porque su voz doblada al español lo hacia parecer mas imbecil de lo que ya era, sino por aquel día en que acercó a su pequeña hija a las fauces de una serpiente del tamaño de una manguera de camion de bomberos. A la fecha no puedo imaginar que habría sentido el wey si la serpiente que él consideraba "inofensiva" le hubiese arrancado la cabeza a su lindo bebé (si, lo sé, las serpientes no arrancan cabezas solo es un decir)
Un buen dia Steve decide ampliar su curriculum profesional y se lanza al oceano a buscar criaturas marinas, los cocodrilos enterados de esto y por supuesto hartos de que Steve siempre los ponía en ridiculo frente a las camaras deciden contratar los servicios de una conocida mantarraya para que le diera una calentadita al cazador de cocodrilos ya que estos querian tener el privilegio de acabar con la carrera y la vida de su archienemigo que ironicamente el susodicho los consideraba como sus grandes amigos. Y el resto ustedes ya sabrán, a la mantarraya se le paso la mano (mas bien la cola) y se escabecho al wey este, el mundo quedo verdaderamente sorprendido y el primer beneficiado por hacer mofa de su muerte fui yo al patentar bajo la ley de herodes el unico chiste sobre el accidente.
¿Saben cual es la cancion que le dedicaron a Steve despues de su muerte?
No?
pues es esta
Yo por eso no lucro con la muerte del cazador de cocodrilos.
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Now playing: In Flames - Reroute to Remain
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Friday, August 28, 2009
EL MANGOS EN:
REFLEXIONES DEL MUNDO MODERNO
(extraido de las profundas reflexiones de mi carnalita A.S)
La pelicula de Iron Man causó tanto revuelo en esta ciudad que el fanatismo llegó sin mas ni mas a nuestros gobernantes. Tal fue su facinación por el heroe de marvel que decidieron hacerle un pequeño homenaje y no hubo un detallazo mas adecuado que pintar los taxis de la ciudad al puro estilo de la armadura del super heroe.
Eso es ser fan y no chingaderas
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Now playing: NOFX - Iron Man
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(extraido de las profundas reflexiones de mi carnalita A.S)
La pelicula de Iron Man causó tanto revuelo en esta ciudad que el fanatismo llegó sin mas ni mas a nuestros gobernantes. Tal fue su facinación por el heroe de marvel que decidieron hacerle un pequeño homenaje y no hubo un detallazo mas adecuado que pintar los taxis de la ciudad al puro estilo de la armadura del super heroe.
Eso es ser fan y no chingaderas
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Thursday, August 20, 2009
EL MANGOS EN:
COMO PERDER UN BUEN CLIENTE EN UN SENCILLO PASO
Si tu cliente es del mismo nombre que el "celebre" cantador Oscar Chavez, corres el riesgo de que estando en la pendeja puedas dirigirte a él (tu cliente) con el mismo apelativo con el que haces referencia al cantante:
Mangos: buenos días, por favor con Oscar Chairas
Oscar Chairas:*mumbles*.....(con un tono de voz encabronado) no esta, quien le habla?
M: elmangos de A. sa de cv
O.C: no está y no creo que lo vuelvas a encontrar.
M: él ya no labora en la empresa?
O.C: si, pero ya no le vuelva a marcar
M. bueno, podria decirle que......
cuelgan el telefono
llamé 3 veces mas y en la tercera llamada la recepcionista me dijo que Oscar Chairas pidio que no volvieran a transferirle llamadas de A. sa de cv. Si eso pasó con un Oscar Chavez no quisiera tener un cliente que se llame como el periodista Pedro Ferriz de Con, no vaya a ser que lo nombre con aquel apelativo dicho por mi buen amigo cuando evoca su nombre.
Bah! de todas maneras ¿quien necesita vender 15 mil dolares?
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Now playing: Ramones - Any Way You Want It
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Si tu cliente es del mismo nombre que el "celebre" cantador Oscar Chavez, corres el riesgo de que estando en la pendeja puedas dirigirte a él (tu cliente) con el mismo apelativo con el que haces referencia al cantante:
Mangos: buenos días, por favor con Oscar Chairas
Oscar Chairas:*mumbles*.....(con un tono de voz encabronado) no esta, quien le habla?
M: elmangos de A. sa de cv
O.C: no está y no creo que lo vuelvas a encontrar.
M: él ya no labora en la empresa?
O.C: si, pero ya no le vuelva a marcar
M. bueno, podria decirle que......
cuelgan el telefono
llamé 3 veces mas y en la tercera llamada la recepcionista me dijo que Oscar Chairas pidio que no volvieran a transferirle llamadas de A. sa de cv. Si eso pasó con un Oscar Chavez no quisiera tener un cliente que se llame como el periodista Pedro Ferriz de Con, no vaya a ser que lo nombre con aquel apelativo dicho por mi buen amigo cuando evoca su nombre.
Bah! de todas maneras ¿quien necesita vender 15 mil dolares?
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Monday, August 17, 2009
EL MANGOS EN:
30 COSAS INUTILES UPDATES:
7. Es demasiado wannabe en las distintas actividades y disciplinas que practica por eso jamás ha sobresalido en ninguna.
Una marca de nacimiento que acompañará por siempre y para siempre mi vida, una patologia incurable que pocos sabemos cargar sin remordimientos, culpas o frustraciones. El ser un wannabe excelente (como seguramente titularia el celebre Miguel Angel Cornejo) toma años de entrenamiento para perfeccionar la tecnica y no caer en depresiones e intentos de suicidio a causa de los constantes fracasos en los que se puede llegar a caer y el no tomarlos con calma puede llevarnos a una crisis nerviosa y existencial casi irreparable.
El listado de mi wannabismo no es amplio, me ha traido grandes satisfacciones como tambien a dejado espinas en mi vida pero la experiencia adquirida ha sido suficiente para equilibrarla tanto en lo personal como en lo profesional.
Nacer en cuna pobre y de familia disfuncional casi siempre es detonante de vidas vale madristas, delictivas o conformistas, en otras circunstancias si se es un poco mas inteligente o maduro se llega al siguiente paso o punto medio en el cual estoy yo y si hay un esfuerzo extra y un poco de suerte alguien podria convertirse en una persona de mediano o gran exito en los negocios o llevar una buena vida gracias a su trabajo.
Hablando directamente de mi wannabismo seria bueno poner una listita descriptiva de mis habilidades a medias que seguramente causen pena ajena pero supongo que debo sentirme bien ya que es la vida que he decidido llevar.
APRENDIZ DE TODO OFICIAL DE NADA EN:
Kung Fu: De mis artes marciales favoritas debido a la influencia de las peliculas de Bruce Lee, Jet Li y por desgracias Jackie Chan (no me digan que Jovenes Maestros o La Armadura de Dios no estan buenas) De niño mi familia no podia costear ni clases gratis de kung fu asi que ponia singular atencion en los movimientos y las esporadicas explicaciones de los movimientos en los dialogos y asi me volvi un niño un poco madreador solo que pocas veces podia poner en practica lo que aprendi en la peliculas.
Basquetbol: Cuando deje de jugar futbol, (deporte que juguaba con 2 pies izquierdos) me dedique al basquetbol porque me parecio interesante y supongo que el post de las botas grunge explica un poco este punto.
Las ciencias: Por alguna extraña razón nunca tuve problemas para entender mis clases de ciencias en la escuela desde la secundaria, llamese matematicas, quimica, fisica o biologia, solo con estadistica y probabilidad tuve broncas porque a causa de mi trabajo nunca entre a esa clase. Mis maestros siempre me auguraron un gran futuro como cientifico es una pena que haya tenido que dejar la escuela. Al menos cuando leo agun articulo cientifico aunque no lo pueda explicar despues de leerlo lo entiendo bastante bien.
Las artes escenicas: Quiza eso haya sido cosa mia pero siempre me considere con suficiente talento para la actuacion como para dedicar mi vida a ello, si no hubiera sido que me dejé llevar rapido por lo que mi jefa pensaba sobre mi desicion de dedicarme al teatro quiza ahora estaria filmando peliculas con Jorge Reynoso, Eleazar Garcia o Roberto Ballesteros.
Y asi sigue la lista como con 3 o 4 puntos como escritor o miembro honorario sin reconocimiento oficial de green peace, pero el post se haria mas extenso y ya de por si está de hueva por ello no escribire mas sobre este asunto....abur!
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Now playing: Teddybears - Little Stereo
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7. Es demasiado wannabe en las distintas actividades y disciplinas que practica por eso jamás ha sobresalido en ninguna.
Una marca de nacimiento que acompañará por siempre y para siempre mi vida, una patologia incurable que pocos sabemos cargar sin remordimientos, culpas o frustraciones. El ser un wannabe excelente (como seguramente titularia el celebre Miguel Angel Cornejo) toma años de entrenamiento para perfeccionar la tecnica y no caer en depresiones e intentos de suicidio a causa de los constantes fracasos en los que se puede llegar a caer y el no tomarlos con calma puede llevarnos a una crisis nerviosa y existencial casi irreparable.
El listado de mi wannabismo no es amplio, me ha traido grandes satisfacciones como tambien a dejado espinas en mi vida pero la experiencia adquirida ha sido suficiente para equilibrarla tanto en lo personal como en lo profesional.
Nacer en cuna pobre y de familia disfuncional casi siempre es detonante de vidas vale madristas, delictivas o conformistas, en otras circunstancias si se es un poco mas inteligente o maduro se llega al siguiente paso o punto medio en el cual estoy yo y si hay un esfuerzo extra y un poco de suerte alguien podria convertirse en una persona de mediano o gran exito en los negocios o llevar una buena vida gracias a su trabajo.
Hablando directamente de mi wannabismo seria bueno poner una listita descriptiva de mis habilidades a medias que seguramente causen pena ajena pero supongo que debo sentirme bien ya que es la vida que he decidido llevar.
APRENDIZ DE TODO OFICIAL DE NADA EN:
Kung Fu: De mis artes marciales favoritas debido a la influencia de las peliculas de Bruce Lee, Jet Li y por desgracias Jackie Chan (no me digan que Jovenes Maestros o La Armadura de Dios no estan buenas) De niño mi familia no podia costear ni clases gratis de kung fu asi que ponia singular atencion en los movimientos y las esporadicas explicaciones de los movimientos en los dialogos y asi me volvi un niño un poco madreador solo que pocas veces podia poner en practica lo que aprendi en la peliculas.
Basquetbol: Cuando deje de jugar futbol, (deporte que juguaba con 2 pies izquierdos) me dedique al basquetbol porque me parecio interesante y supongo que el post de las botas grunge explica un poco este punto.
Las ciencias: Por alguna extraña razón nunca tuve problemas para entender mis clases de ciencias en la escuela desde la secundaria, llamese matematicas, quimica, fisica o biologia, solo con estadistica y probabilidad tuve broncas porque a causa de mi trabajo nunca entre a esa clase. Mis maestros siempre me auguraron un gran futuro como cientifico es una pena que haya tenido que dejar la escuela. Al menos cuando leo agun articulo cientifico aunque no lo pueda explicar despues de leerlo lo entiendo bastante bien.
Las artes escenicas: Quiza eso haya sido cosa mia pero siempre me considere con suficiente talento para la actuacion como para dedicar mi vida a ello, si no hubiera sido que me dejé llevar rapido por lo que mi jefa pensaba sobre mi desicion de dedicarme al teatro quiza ahora estaria filmando peliculas con Jorge Reynoso, Eleazar Garcia o Roberto Ballesteros.
Y asi sigue la lista como con 3 o 4 puntos como escritor o miembro honorario sin reconocimiento oficial de green peace, pero el post se haria mas extenso y ya de por si está de hueva por ello no escribire mas sobre este asunto....abur!
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Thursday, August 13, 2009
EL MANGOS EN:
VISUALIZANDO EL PORVENIR
Diganme mediocre, naco, ignaro, inculto, conformista y todos los apelativos con sinonimos, antonimos y homonimos habidos y por haber. Pero despues de tanto errar en mi vida, de tanto reflexionar y buscar la direccion que debo tomar para sentirme completamente satisfecho cuando mire al pasado y levante la frente con una gran sonrisa y sienta que todo el fruto de mi esfuerzo me llene de una infinita autocomplacencia a pesar de lo que algunos puedan catalogar como una verdadera idiotez, es ahora cuando por fin sé lo que quiero hacer el resto de mi vida.
Quiero ser el mejor actor de peliculas mexicanas...... ¬¬
No, no quiero que piensen que mi interes está en codearme en rodajes con actores puñetas como Diego Luna, Gael Garcia, Ximena Sariñana, Belinda, Adal Mamones y etc etc.
No, yo me quiero dedicar al cine mexicano puro, aquel de contenido verdadero, violento, realista y sobre todo de finisima calidad: el cine de churro, ese con historias de narcos y policias. Ricos, pobres y narcos. Golfas, cholos, policias y narcos y demas menesteres similares.
Ojalá y algun dia puedan recordarme como en nuevo Valentin Trujillo o el sucesor de Mario Almada o Jorge Reynoso.
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Now playing: Haggard-Chapter III - Awaking the Centuries
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Diganme mediocre, naco, ignaro, inculto, conformista y todos los apelativos con sinonimos, antonimos y homonimos habidos y por haber. Pero despues de tanto errar en mi vida, de tanto reflexionar y buscar la direccion que debo tomar para sentirme completamente satisfecho cuando mire al pasado y levante la frente con una gran sonrisa y sienta que todo el fruto de mi esfuerzo me llene de una infinita autocomplacencia a pesar de lo que algunos puedan catalogar como una verdadera idiotez, es ahora cuando por fin sé lo que quiero hacer el resto de mi vida.
Quiero ser el mejor actor de peliculas mexicanas...... ¬¬
No, no quiero que piensen que mi interes está en codearme en rodajes con actores puñetas como Diego Luna, Gael Garcia, Ximena Sariñana, Belinda, Adal Mamones y etc etc.
No, yo me quiero dedicar al cine mexicano puro, aquel de contenido verdadero, violento, realista y sobre todo de finisima calidad: el cine de churro, ese con historias de narcos y policias. Ricos, pobres y narcos. Golfas, cholos, policias y narcos y demas menesteres similares.
Ojalá y algun dia puedan recordarme como en nuevo Valentin Trujillo o el sucesor de Mario Almada o Jorge Reynoso.
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Now playing: Haggard-Chapter III - Awaking the Centuries
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Monday, August 10, 2009
EL MANGOS EN:
30 COSAS INUTILES UPDATES AL 2X1:
(Porque son muy breves)
5 .Besa de lengua porqueno sabe besar usando solo los labios.
El solo encabezado habla por si mismo y no hay mucho que explicar, escribir la historia de dicha habilidad sería tan aburrido como la biografia del clavo que sostiene la imagen de la virgen en la basilica de guadalupe. Digamos que la primera mujer que besé en mi vida besaba de lengua. A partir de ahi tuve la "suerte" (¿?) de encontrarme con viejas que solo besaban de lengua, unas lo hacian muy bien y otras no tanto, me acostumbre a ello y pocas veces intente otro estilo.
Mi obstinacion a dicha practica fue por aquella novia de la secundaria que se jactaba atar hilitos con la lengua y mi orgullo me orillo a entrenar dia, tarde y noche hasta perfeccionar la tecnica y demostrarle que cualquier mortal podía hacer dicha suerte con la lengua. El tiempo ha pasado y todo sigue igual y hasta apenas este momento recordé que podia hacer nuditos con la lengua..........¿me pregunto si aun podré?
6. Nunca perdió una pelea a madrazos, incluso ganaba sus peleas PERFECT (tal vez ahora haya muchos que lo pongan como santocristo)
Esta historia magico-comico-musical me parece adecuada para ilustrar este punto, si no la leyeron esta es una buena oportunidad.
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Now playing: Silversun Pickups - Common Reactor
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(Porque son muy breves)
5 .Besa de lengua porque
El solo encabezado habla por si mismo y no hay mucho que explicar, escribir la historia de dicha habilidad sería tan aburrido como la biografia del clavo que sostiene la imagen de la virgen en la basilica de guadalupe. Digamos que la primera mujer que besé en mi vida besaba de lengua. A partir de ahi tuve la "suerte" (¿?) de encontrarme con viejas que solo besaban de lengua, unas lo hacian muy bien y otras no tanto, me acostumbre a ello y pocas veces intente otro estilo.
Mi obstinacion a dicha practica fue por aquella novia de la secundaria que se jactaba atar hilitos con la lengua y mi orgullo me orillo a entrenar dia, tarde y noche hasta perfeccionar la tecnica y demostrarle que cualquier mortal podía hacer dicha suerte con la lengua. El tiempo ha pasado y todo sigue igual y hasta apenas este momento recordé que podia hacer nuditos con la lengua..........¿me pregunto si aun podré?
6. Nunca perdió una pelea a madrazos, incluso ganaba sus peleas PERFECT (tal vez ahora haya muchos que lo pongan como santocristo)
Esta historia magico-comico-musical me parece adecuada para ilustrar este punto, si no la leyeron esta es una buena oportunidad.
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Now playing: Silversun Pickups - Common Reactor
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EL MANGOS EN:
PILLS
Mi ingles esta muy por los suelos asi que no vi mucho y entendi muy poco pero eso no viene al caso. Diganme paranoico, acusenme de difamacion o hasta de mitomano pero en esta entrevista que David letterman le hizo al mago mas famoso de la television (no es Beto el Boticario, el mago Rodi o el mago Frank como estan pensado) el mismisimo Harry Potter noté que el actor-mago tenia algo asi como combustible de mas. La neta yo no conozco al morro y es la primera vez que lo veo en la pantalla como un mortal comun y corriente pero no creo que sea asi de impetuoso cada vez que alguien lo entrevista. la neta la neta yo creo que trasbambalinas se dio un toque de...inspiracion para motivarse y mostrarse mas alegre frente a sus fans. Pero como siempre esa es la opinion de un servidor por eso vean y juzguenlo ustedes mismos.
Mi ingles esta muy por los suelos asi que no vi mucho y entendi muy poco pero eso no viene al caso. Diganme paranoico, acusenme de difamacion o hasta de mitomano pero en esta entrevista que David letterman le hizo al mago mas famoso de la television (no es Beto el Boticario, el mago Rodi o el mago Frank como estan pensado) el mismisimo Harry Potter noté que el actor-mago tenia algo asi como combustible de mas. La neta yo no conozco al morro y es la primera vez que lo veo en la pantalla como un mortal comun y corriente pero no creo que sea asi de impetuoso cada vez que alguien lo entrevista. la neta la neta yo creo que trasbambalinas se dio un toque de...inspiracion para motivarse y mostrarse mas alegre frente a sus fans. Pero como siempre esa es la opinion de un servidor por eso vean y juzguenlo ustedes mismos.
Thursday, August 06, 2009
EL MANGOS EN:
30 COSAS INUTILES UPDATES:
4. Prefiere caminar 100km de ser necesario antes que pedir dinero a un desconocido, pedir aventón al chofer del transoporte público o pedirle al policia del metro que lo deje pasar gratis.
No sabria bien como explicar este punto, simplemente no encuentro digno de mi persona tomar ciertas actitudes tales como levantar el pulgar para que algun extraño me de un aventón al lugar al cual pretendo llegar en caso de no tener dinero por x o y razon. De hecho eso de pedir rite puede considerarse como algo verdaderamente arcaico en pleno siglo XXI. No hay razon para que alguien que se precie de tener un poco de dignidad la pierda o malgaste en bochornosas insignificancias.
Y si hay algo mas bajo que la accion de levantar el pulgar es la de llegar con el guardia (porque no es policia aunque este uniformado como tal) del torniquete del metro, poner cara de imbecil y pedirle que por favor te deje pasar porque no tienes 2 pesos para un boleto. Algunos ya habrán pensado ¿que tal si te asaltan y te quitan la cartera? solo dire, ¿acaso hay algun ratero que sea tan estupido como para robarte la cartera y darse tiempo de vaciar tus bolsillos para sacarte la morraya?
Debo suponer que en mi caso la epica caminata del helado con search y unos compas de la primaria me dio esa primera impresion sobre lo que conlleva la accion de pedir dinero o rite, la historia es divertida a nivel local asi que no veo mucho caso en redactarla solo agregare que ese dia comí el bolillo mas rico en la historia de los panes y creo que ese dia tambien le enseñamos a nuestros compas una valiosa leccion sobre la vida, la madurez temprana y lo que seguramente será el unico recuerdo digno de sus aburridas vidas (lo se por que hace un par de años supe de algunos y siguen igual de tetos) pero esa es otra historia divertida tambien a nivel local.
Creo que es todo lo que tengo que decir sobre esto pues apenas con el primer parrafo basta y sobra para explicar este punto, lo demas es solo relleno inutil.
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Now playing: Oasis-Fucking_In_The_Bushes
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4. Prefiere caminar 100km de ser necesario antes que pedir dinero a un desconocido, pedir aventón al chofer del transoporte público o pedirle al policia del metro que lo deje pasar gratis.
No sabria bien como explicar este punto, simplemente no encuentro digno de mi persona tomar ciertas actitudes tales como levantar el pulgar para que algun extraño me de un aventón al lugar al cual pretendo llegar en caso de no tener dinero por x o y razon. De hecho eso de pedir rite puede considerarse como algo verdaderamente arcaico en pleno siglo XXI. No hay razon para que alguien que se precie de tener un poco de dignidad la pierda o malgaste en bochornosas insignificancias.
Y si hay algo mas bajo que la accion de levantar el pulgar es la de llegar con el guardia (porque no es policia aunque este uniformado como tal) del torniquete del metro, poner cara de imbecil y pedirle que por favor te deje pasar porque no tienes 2 pesos para un boleto. Algunos ya habrán pensado ¿que tal si te asaltan y te quitan la cartera? solo dire, ¿acaso hay algun ratero que sea tan estupido como para robarte la cartera y darse tiempo de vaciar tus bolsillos para sacarte la morraya?
Debo suponer que en mi caso la epica caminata del helado con search y unos compas de la primaria me dio esa primera impresion sobre lo que conlleva la accion de pedir dinero o rite, la historia es divertida a nivel local asi que no veo mucho caso en redactarla solo agregare que ese dia comí el bolillo mas rico en la historia de los panes y creo que ese dia tambien le enseñamos a nuestros compas una valiosa leccion sobre la vida, la madurez temprana y lo que seguramente será el unico recuerdo digno de sus aburridas vidas (lo se por que hace un par de años supe de algunos y siguen igual de tetos) pero esa es otra historia divertida tambien a nivel local.
Creo que es todo lo que tengo que decir sobre esto pues apenas con el primer parrafo basta y sobra para explicar este punto, lo demas es solo relleno inutil.
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Thursday, July 23, 2009
EL MANGOS EN:
30 COSAS INUTILES UPDATES:
3. Cuando tiene problemas para dormir lo soluciona acostandose con los pies apuntando a la cabecera o durmiendo en el piso o sillones.
Insomnio, el padecimiento mas infame del mundo; comencé a sufrirlo hace ya un par de años antes de que mi galeno del mal me dijera que tenia problemaspsicoticos psicologicos que él no podía tratar por ser un simple medicucho de cabecera, en vez de darme algun pase o recomendacion con un loquero de buena fe me recetó un antidep....medicamento de la familia del diacepam.
Ah! droga de mil maravillas, me sentia tan bien tomandola que crei inecesaria la busqueda de "ayuda profesional" hasta que a mitad del tratamiento justo cuando las dosis empezaban a ser minimas mi madre descubrio el frasquito de la alegria y lo escondio o tiro a la basura cuando yo no estaba en casa. Ella desconocia mi habilidad (talento inutil #45) que me hace inmune a crearme habitos con los medicamentos incluso le dije que iba a la mitad y que ya estaba tomando muy poco, para compensarlo me compró suplementos vitaminicos, tés y cosas naturistas que a mi me hacen lo que el viento a Juarez. Los tomé sin resultados optimos y en poco tiempo recaí, deje de ir con el doctor y porsupuesto la hueva me orillaba a no buscarme un buen loquero, en lugar de eso intente terapias alternativas propias como:
Jugar porra de perro, largas caminatas, leer, escribir post infames en el blog, crearme una cuenta de Hi5(infame porcierto), jugar PS2, ver peliculas, romper botellas de vidrio, pasar largas horas acostado en la azotea, entre otras cosas y eso lograba mantenerme cuerdo pero aun me resultaba dificil conciliar el sueño y cuando se volvio insoportable comencé a tomar conductas extrañas que iban desde apuntar los pies a la cabecera de la cama, dormir en el piso, en los sillones, cambiar cama con mi hermano, incluso buscaba excusas para dormir en casas ajenas con la intension de dormir un poco mejor pues extrañamente me resultaba casi imposible dormir en la mia.
Ya han pasado varios años y sigo en las mismas condiciones y mi autocontrol se ha comenzado a desajustar bastante lo cual me hace pensar que de verdad ya es hora de buscarme un loquero.
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Now playing: Pearl Jam - Let Me Sleep
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3. Cuando tiene problemas para dormir lo soluciona acostandose con los pies apuntando a la cabecera o durmiendo en el piso o sillones.
Insomnio, el padecimiento mas infame del mundo; comencé a sufrirlo hace ya un par de años antes de que mi galeno del mal me dijera que tenia problemas
Ah! droga de mil maravillas, me sentia tan bien tomandola que crei inecesaria la busqueda de "ayuda profesional" hasta que a mitad del tratamiento justo cuando las dosis empezaban a ser minimas mi madre descubrio el frasquito de la alegria y lo escondio o tiro a la basura cuando yo no estaba en casa. Ella desconocia mi habilidad (talento inutil #45) que me hace inmune a crearme habitos con los medicamentos incluso le dije que iba a la mitad y que ya estaba tomando muy poco, para compensarlo me compró suplementos vitaminicos, tés y cosas naturistas que a mi me hacen lo que el viento a Juarez. Los tomé sin resultados optimos y en poco tiempo recaí, deje de ir con el doctor y porsupuesto la hueva me orillaba a no buscarme un buen loquero, en lugar de eso intente terapias alternativas propias como:
Jugar porra de perro, largas caminatas, leer, escribir post infames en el blog, crearme una cuenta de Hi5(infame porcierto), jugar PS2, ver peliculas, romper botellas de vidrio, pasar largas horas acostado en la azotea, entre otras cosas y eso lograba mantenerme cuerdo pero aun me resultaba dificil conciliar el sueño y cuando se volvio insoportable comencé a tomar conductas extrañas que iban desde apuntar los pies a la cabecera de la cama, dormir en el piso, en los sillones, cambiar cama con mi hermano, incluso buscaba excusas para dormir en casas ajenas con la intension de dormir un poco mejor pues extrañamente me resultaba casi imposible dormir en la mia.
Ya han pasado varios años y sigo en las mismas condiciones y mi autocontrol se ha comenzado a desajustar bastante lo cual me hace pensar que de verdad ya es hora de buscarme un loquero.
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Wednesday, July 22, 2009
EL MANGOS EN:
MAESTRO ZEN O
PRUEBA 473 250 DE QUE SOY UN CHINGON
Anoche antes de quedarme dormido un mosquito me zumbo cerca de la oreja y ante la inminente hueva de levantarme de la cama para matarlo decidi dejarlo vivir y que se alimentara de mi sangre. Total que el pinche mosquito encajoso se la paso chingando toda la noche despertandome varias veces y aun asi yo estaba tan cansado como para salir de la cama, entonces prosegui a quedarme dormido nuevamente enfocando mi ira en la imagen del mosquito hasta que este se me aparecio en sueños zumbandome cerca de la cara a gran velocidad pero solo un movimiento con la mano bastó para que quedara aplastado en mi mano y yo siguira el sueño en el que estaba con amplia tranquilidad.
Entonces desperte esta mañana y al llevarme las manos al rostro para quitarme las chinguiñas vi que en mi mano izquierda tenia una manchita de sangre y un mosquito aplastado. Eso me puso de muy buen humor. Quien me va a negar ahora que hasta dormirdo no soy una pistola.......Ahora que lo pienso chinguiñas es una palabra muy cagada.
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Now playing: Pearl Jam - Red Mosquito
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PRUEBA 473 250 DE QUE SOY UN CHINGON
Anoche antes de quedarme dormido un mosquito me zumbo cerca de la oreja y ante la inminente hueva de levantarme de la cama para matarlo decidi dejarlo vivir y que se alimentara de mi sangre. Total que el pinche mosquito encajoso se la paso chingando toda la noche despertandome varias veces y aun asi yo estaba tan cansado como para salir de la cama, entonces prosegui a quedarme dormido nuevamente enfocando mi ira en la imagen del mosquito hasta que este se me aparecio en sueños zumbandome cerca de la cara a gran velocidad pero solo un movimiento con la mano bastó para que quedara aplastado en mi mano y yo siguira el sueño en el que estaba con amplia tranquilidad.
Entonces desperte esta mañana y al llevarme las manos al rostro para quitarme las chinguiñas vi que en mi mano izquierda tenia una manchita de sangre y un mosquito aplastado. Eso me puso de muy buen humor. Quien me va a negar ahora que hasta dormirdo no soy una pistola.......Ahora que lo pienso chinguiñas es una palabra muy cagada.
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Monday, July 20, 2009
EL MANGOS EN:
30 COSAS INUTILES UPDATES:
2. Usa botas grunge desde hace 8 años cuando se dio cuenta que nunca iba a crecer mas de 1.60m
Supongo que no he de decir mucho sobre este punto, pues es bastante claro que mi estatura no me hará ganar titulos guinness como el hombre mas alto del mundo o el gigante mas enano del mundo, de hecho este tipo de "complejo de estatura" se debe un poco a mi frustrado sueño de ser basquetbolista, jugué un tiempo antes de salir de la primaria, los 2 años de ocio que tuve, en la secundaria y un poco en la prepa.
No era tan malo, de hecho jugaba lo suficientemente bien como para ganarme el corazón de I. en la prepa, situacion que me valio el odio de muchos que intentaron y fallaron miserablemente desconociendo que la unica forma de conquistarla era simple y llanamente el basquetbol y no sus ridiculas flores y chocolates. Lastima que no era igual con Eri....Me estoy saliendo un poco de contexto.
El punto numero uno fue ese, el no poder ser el estereotipo clasico del jugador alto de basquetbol, el punto numero dos era el unico defecto de juego que tenia y por el cual no sobresalí nunca, (he aqui una de las tantas explicaciones que hacen referencia al titulo de este blog) cuando saltaba para driblar en el tablero arrastraba un poco el pie izquierdo eso me quitaba impulso, altura y velocidad al saltar por mas que mi hermano me daba mis chingadazos para corregir ese defecto jamas pude arreglarlo. Tal defecto me lleva al punto tres, al no tener la capacidad suficiente para saltar me privaba completamente del objetivo primordial de todo basquetbolista: clavar el balón en la canasta. Tanta fue fue mi frustración que me dedique a lo que solo los basquetbolistas enanos nos podemos resignar, ser tirador de 3 puntos y movedor de bola y claro, no podia faltar el punto bonus, que por mas que me esforcé en la prepa para impresionarla, ese talento no me valió para conquistar a Eri....OOOOHHH QUE LA CHINGADA!!
Despues de dejar el basquet por entrarle al cigarro y al alcohol perdí algo de condicion y sobre todo las pocas expectativas de que creceria un poco más y ese es el motivo por el que uso botas grunge ¿y porque grunge y no darkis, punks o vaqueras? pues por el solo hecho de que soy mas fan de esa onda y las botas son de un corte mas sencillo.
Cabe mencionar que han habido grandes jugadores de baja estatura como Stiff Kerr, Jhon Stockton o Allen Iverson por mencionar algunos....ay! creo que si tenia un poco que decir sobre este punto....abur!!
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Now playing: Radio Kaos - Botas Negras
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2. Usa botas grunge desde hace 8 años cuando se dio cuenta que nunca iba a crecer mas de 1.60m
Supongo que no he de decir mucho sobre este punto, pues es bastante claro que mi estatura no me hará ganar titulos guinness como el hombre mas alto del mundo o el gigante mas enano del mundo, de hecho este tipo de "complejo de estatura" se debe un poco a mi frustrado sueño de ser basquetbolista, jugué un tiempo antes de salir de la primaria, los 2 años de ocio que tuve, en la secundaria y un poco en la prepa.
No era tan malo, de hecho jugaba lo suficientemente bien como para ganarme el corazón de I. en la prepa, situacion que me valio el odio de muchos que intentaron y fallaron miserablemente desconociendo que la unica forma de conquistarla era simple y llanamente el basquetbol y no sus ridiculas flores y chocolates. Lastima que no era igual con Eri....Me estoy saliendo un poco de contexto.
El punto numero uno fue ese, el no poder ser el estereotipo clasico del jugador alto de basquetbol, el punto numero dos era el unico defecto de juego que tenia y por el cual no sobresalí nunca, (he aqui una de las tantas explicaciones que hacen referencia al titulo de este blog) cuando saltaba para driblar en el tablero arrastraba un poco el pie izquierdo eso me quitaba impulso, altura y velocidad al saltar por mas que mi hermano me daba mis chingadazos para corregir ese defecto jamas pude arreglarlo. Tal defecto me lleva al punto tres, al no tener la capacidad suficiente para saltar me privaba completamente del objetivo primordial de todo basquetbolista: clavar el balón en la canasta. Tanta fue fue mi frustración que me dedique a lo que solo los basquetbolistas enanos nos podemos resignar, ser tirador de 3 puntos y movedor de bola y claro, no podia faltar el punto bonus, que por mas que me esforcé en la prepa para impresionarla, ese talento no me valió para conquistar a Eri....OOOOHHH QUE LA CHINGADA!!
Despues de dejar el basquet por entrarle al cigarro y al alcohol perdí algo de condicion y sobre todo las pocas expectativas de que creceria un poco más y ese es el motivo por el que uso botas grunge ¿y porque grunge y no darkis, punks o vaqueras? pues por el solo hecho de que soy mas fan de esa onda y las botas son de un corte mas sencillo.
Cabe mencionar que han habido grandes jugadores de baja estatura como Stiff Kerr, Jhon Stockton o Allen Iverson por mencionar algunos....ay! creo que si tenia un poco que decir sobre este punto....abur!!
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Thursday, July 16, 2009
ELMANGOS EN:
30 COSAS INUTILES UPDATES:
1. Evita comer pollo o carne con caldillo si estos vienen en piezas grandes, pues no sabe como cortarlas con cubiertos sin ensuciarse la ropa.
Tendria yo unos 9 años la primera vez que me pusieron en frente un plato con una pieza de pollo con caldillo y junto a el una servilleta con solamente un tenedor y un cuchillo, en ese instante el tiempo se detuvo a medida que las fotografias de las paredes y las imagenes de San Juditas, Obamartin de Porres, una virgencita y un Chucho posaban fijamente sus ojos sobre mi.
Era la primera vez que un amigo me invitaba a comer en su casa y la primera en que acepté comer en una que no fuera la mia ya que mi mamá no nos dejaba a mi hermanos y a mí aceptar invitaciones a comer en casa ajenas, siempre decía "para eso tienen casa y por eso les hago la comida" entonces fue que comprendí el porque de la advertencia. En mi casa el pollo con cualquier tipo de caldillo se comia con cuchara y tortillas, tenedor y cuchillo solo eran para la carne fileteada.
Sabia que si no queria pasar vergüenzas por mi analfabetismo comensal, pensé en pinchar el pollo con el tenedor y cortarlo con un pedazo de tortilla entonces note que no habia tortillero en la mesa, sino un tupperware con baguetts cortados en trozos.
En que chingada cabeza cabe que el pollo con caldillo se come con tenedor y se acompaña con baguett? habia entrado a la dimension desconocida pues no obstante tambien agacharon la cabeza, juntaron las manos y prosiguieron a una especie de ritual de agradecimiento, al terminar cerré los ojos, respire profundamente y tome los cubiertos, apenas pinche la carne cuando un numeroso grupo de enanos hawaiianos aparecieron en una fila de conga y balaban al rededor de la mesa mientras escupian fuego al aire. Asi es amigos adivinaron, en ese momento entre en un trance distractivo de respuesta automata para cortar y comer la carne suponiendo que funcionando en un estado inconciente podria superar esa tara de no saber comer carne con caldillo y aun asi fallé miserablemente porque en ese momento escuche la frase mas humillante de mi vida, la mas hiriente, frase en la que juré por mi vida nunca mas me volveria a sentir humillado, la voz de la mamá de mi compa me saco del trance para decirme "Si quieres usa la servilleta y agarra el pollo con la mano"....fuck!!! me quiero volver chango!!! al mirar hacia abajo tenia manchas de caldillo en la playera, unas pocas en el pantalon y las manos.
Desde ese dia solo comía en mi casa, aprendi a usar todos los cubiertos pero nunca supere lo sucedido aquel fatidico dia y a la fecha cuando tengo un platillo parecido al mencionado en este post los fantasmas de esa comida se aparecen en mi cabeza y me manipulan para ensuciar mi ropa sin que me de cuenta.
despues de esto ahora el mundo sabe que si quiere verme sufrir solo necesita invitarme a comer carne con caldillo. Y por cierto la pieza de ese dia era una piernita.
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Now playing: Royksopp - Tricky Tricky
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1. Evita comer pollo o carne con caldillo si estos vienen en piezas grandes, pues no sabe como cortarlas con cubiertos sin ensuciarse la ropa.
Tendria yo unos 9 años la primera vez que me pusieron en frente un plato con una pieza de pollo con caldillo y junto a el una servilleta con solamente un tenedor y un cuchillo, en ese instante el tiempo se detuvo a medida que las fotografias de las paredes y las imagenes de San Juditas, Obamartin de Porres, una virgencita y un Chucho posaban fijamente sus ojos sobre mi.
Era la primera vez que un amigo me invitaba a comer en su casa y la primera en que acepté comer en una que no fuera la mia ya que mi mamá no nos dejaba a mi hermanos y a mí aceptar invitaciones a comer en casa ajenas, siempre decía "para eso tienen casa y por eso les hago la comida" entonces fue que comprendí el porque de la advertencia. En mi casa el pollo con cualquier tipo de caldillo se comia con cuchara y tortillas, tenedor y cuchillo solo eran para la carne fileteada.
Sabia que si no queria pasar vergüenzas por mi analfabetismo comensal, pensé en pinchar el pollo con el tenedor y cortarlo con un pedazo de tortilla entonces note que no habia tortillero en la mesa, sino un tupperware con baguetts cortados en trozos.
En que chingada cabeza cabe que el pollo con caldillo se come con tenedor y se acompaña con baguett? habia entrado a la dimension desconocida pues no obstante tambien agacharon la cabeza, juntaron las manos y prosiguieron a una especie de ritual de agradecimiento, al terminar cerré los ojos, respire profundamente y tome los cubiertos, apenas pinche la carne cuando un numeroso grupo de enanos hawaiianos aparecieron en una fila de conga y balaban al rededor de la mesa mientras escupian fuego al aire. Asi es amigos adivinaron, en ese momento entre en un trance distractivo de respuesta automata para cortar y comer la carne suponiendo que funcionando en un estado inconciente podria superar esa tara de no saber comer carne con caldillo y aun asi fallé miserablemente porque en ese momento escuche la frase mas humillante de mi vida, la mas hiriente, frase en la que juré por mi vida nunca mas me volveria a sentir humillado, la voz de la mamá de mi compa me saco del trance para decirme "Si quieres usa la servilleta y agarra el pollo con la mano"....fuck!!! me quiero volver chango!!! al mirar hacia abajo tenia manchas de caldillo en la playera, unas pocas en el pantalon y las manos.
Desde ese dia solo comía en mi casa, aprendi a usar todos los cubiertos pero nunca supere lo sucedido aquel fatidico dia y a la fecha cuando tengo un platillo parecido al mencionado en este post los fantasmas de esa comida se aparecen en mi cabeza y me manipulan para ensuciar mi ropa sin que me de cuenta.
despues de esto ahora el mundo sabe que si quiere verme sufrir solo necesita invitarme a comer carne con caldillo. Y por cierto la pieza de ese dia era una piernita.
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Monday, July 13, 2009
EL MANGOS EN:
COMO ALF, VOLVIO.....Y EN FICHAS
Ha pasado un mes desde aquel accidente que casi le quita la vida a mi carnal, muchas cosas parasaron a partir del momento que lo sacaron con pinzas y gatos hidroneumaticos del taxi donde viajaba con su novia. Partiendo con el viaje en ambulancia hasta el hospital donde despertó horas despues madreado y desorientado "afortunadamente" lo mas grave hasta el momento eran las 2 piernas rotas que tiempo despues fueron el percutor para que un cuagulo se le fuera al cerebro causandole un embolismo dejandolo en coma con insufuciencia respiratoria y problemas en corazon, higado y riñones. Habia comenzado esta obra de un acto en distintos escenarios contando la misma historia con sus propios personajes y en diferentes perspectivas.
Ecenario 1; viendo a traves de los ojos de la familia a partir del coma y el doctor mata sanos dandonos la noticia terrible "pasen a despedirse...hicimos lo que estuvo a nuestro alcanze...lo intentamos y fallamos miserablemente...No durará mas de 3 horas...decidan si quieren que lo mantengamos reanimado asi como está a base de medicamentos y aparatos o lo dejamos a designio de Dios...le suministraremos los medicamentos necesarios para que este lo menos conciente y no sienta dolor cuando se vaya." Pasando por la decision de desconectarlo, la planeacion del funeral y la resignacion total.
Escenario 2; Viendo a traves de los ojos del team de la doctora House, quien acepta el caso de mi hermano y tras altas dosis de infusiones de mandragora, oro potable, elixir de piedra filosofal y semillas de ermitaño le devuelven la vida milagrosamente estando siempre a la espectativa de que no quedara fallín tras el embolismo y el coma.
Escenario 3; viendo a traves de los ojos de mi hermano, desde el viaje que hizo al plano astral para decirme que no me pasara de madre y que no lo fueran a desconectar, que le dieramos 2 dias para reestablecerse, pasando por el viaje al tunel con luz al final de este y el cual en palabras propias describe como el efecto chiste de la gallinita "estaba a punto de cruzar al otro lado." Y por su puesto su charla con el jefe de jefes la cual no ha comentado con nadie y es comprensible, demasiado confidencial para los mortales como nosotros.
Al dia de hoy estan por darlo de alta y la rehabilitacion va a ser larga y quiza dolorosa pero volverá a caminar y la unica secuela de esto serán las cicatrices de las cirujias en las piernas. Todo este asunto ahora se toma mas a la ligera incluso hasta con un poco de humor con comentarios del tipo "cuando entraste a terapia intensiva estabas mas entubado que un juego de mario bros", "que poca madre, te pusieron piernas de Megatron y en lugar de ponerte jets te vas a transformar en silla de ruedas" o "¿por que a tu esqueleto de adamantium le pusieron tenedor, cuchillo y cuchara en lugar de garras?" La respuesta es una mentada de madre de buena manera y risas. Despues de todo el esta mas feliz que nunca y puedo notar que esta mucho mejor fisica y animicamente por el hecho de que disfrutó mucho ver mi cara de humillacion a la hora de que tenia que lavar y cambiarle los comodos.....shit!
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Now playing: Hammerfall - Hearts on Fire
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Ha pasado un mes desde aquel accidente que casi le quita la vida a mi carnal, muchas cosas parasaron a partir del momento que lo sacaron con pinzas y gatos hidroneumaticos del taxi donde viajaba con su novia. Partiendo con el viaje en ambulancia hasta el hospital donde despertó horas despues madreado y desorientado "afortunadamente" lo mas grave hasta el momento eran las 2 piernas rotas que tiempo despues fueron el percutor para que un cuagulo se le fuera al cerebro causandole un embolismo dejandolo en coma con insufuciencia respiratoria y problemas en corazon, higado y riñones. Habia comenzado esta obra de un acto en distintos escenarios contando la misma historia con sus propios personajes y en diferentes perspectivas.
Ecenario 1; viendo a traves de los ojos de la familia a partir del coma y el doctor mata sanos dandonos la noticia terrible "pasen a despedirse...hicimos lo que estuvo a nuestro alcanze...lo intentamos y fallamos miserablemente...No durará mas de 3 horas...decidan si quieren que lo mantengamos reanimado asi como está a base de medicamentos y aparatos o lo dejamos a designio de Dios...le suministraremos los medicamentos necesarios para que este lo menos conciente y no sienta dolor cuando se vaya." Pasando por la decision de desconectarlo, la planeacion del funeral y la resignacion total.
Escenario 2; Viendo a traves de los ojos del team de la doctora House, quien acepta el caso de mi hermano y tras altas dosis de infusiones de mandragora, oro potable, elixir de piedra filosofal y semillas de ermitaño le devuelven la vida milagrosamente estando siempre a la espectativa de que no quedara fallín tras el embolismo y el coma.
Escenario 3; viendo a traves de los ojos de mi hermano, desde el viaje que hizo al plano astral para decirme que no me pasara de madre y que no lo fueran a desconectar, que le dieramos 2 dias para reestablecerse, pasando por el viaje al tunel con luz al final de este y el cual en palabras propias describe como el efecto chiste de la gallinita "estaba a punto de cruzar al otro lado." Y por su puesto su charla con el jefe de jefes la cual no ha comentado con nadie y es comprensible, demasiado confidencial para los mortales como nosotros.
Al dia de hoy estan por darlo de alta y la rehabilitacion va a ser larga y quiza dolorosa pero volverá a caminar y la unica secuela de esto serán las cicatrices de las cirujias en las piernas. Todo este asunto ahora se toma mas a la ligera incluso hasta con un poco de humor con comentarios del tipo "cuando entraste a terapia intensiva estabas mas entubado que un juego de mario bros", "que poca madre, te pusieron piernas de Megatron y en lugar de ponerte jets te vas a transformar en silla de ruedas" o "¿por que a tu esqueleto de adamantium le pusieron tenedor, cuchillo y cuchara en lugar de garras?" La respuesta es una mentada de madre de buena manera y risas. Despues de todo el esta mas feliz que nunca y puedo notar que esta mucho mejor fisica y animicamente por el hecho de que disfrutó mucho ver mi cara de humillacion a la hora de que tenia que lavar y cambiarle los comodos.....shit!
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Now playing: Hammerfall - Hearts on Fire
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Friday, July 10, 2009
EL MANGOS EN:
OCIO DE FIN DE SEMANA
El piojo y la pulga se van a casar
y no se han casado por falta de pan, tiro-lotiro.....
El piojo y la pulga se van a casar
y no se han casado por falta de vino, tiro-lotiro.....
Y asi se va todo el tiempo que dura la pinche cancioncita, si los cabrones no tienen nada mas que amor para casarse entonces ¿porque chingados se van a casar si no pueden mantener ni sus jodidas y rastreras almas y no conformes tienen que andarle limosneando a los demas animales para costear su boda? Afortunadamente la madrina que casualmente era una gata se chinga al padrino poniendole fin inteligentemente a tal absurdo.
*****
En la feria de cepillin me encontre un acordeon bumbum el acordeon
chiquitin chiquitin en la feria de cepillin.
En la feria de cepillin me encontre una guitarra taratara la guitarra
taratara la guitarra bumbum el acordeon
chiquitin chiquitin en la feria de cepillin....
Igual el pinche Cepillin anda caminando muy campante por toda la feria encontrandose instrumentos musicales, -!cabron, tendras mucha pinche suerte!- dijera atinadamente por ahi la amiga de una amiga. Eran otros tiempos quiza era mas facil encontrarse cosas tiradas en las ferias.
Como prodran notar mis queridos 3 lectores el ocio el dia de hoy se ha elevado en proporciones estratosfericas, es una lastima que siendo viernes deba trabajar hasta tarde, aun queda mucho tiempo, de ese que pasa lento y parece interminable.
Buen fin de semana.....abur!
----------------
Now playing: Haddaway - What is love
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El piojo y la pulga se van a casar
y no se han casado por falta de pan, tiro-lotiro.....
El piojo y la pulga se van a casar
y no se han casado por falta de vino, tiro-lotiro.....
Y asi se va todo el tiempo que dura la pinche cancioncita, si los cabrones no tienen nada mas que amor para casarse entonces ¿porque chingados se van a casar si no pueden mantener ni sus jodidas y rastreras almas y no conformes tienen que andarle limosneando a los demas animales para costear su boda? Afortunadamente la madrina que casualmente era una gata se chinga al padrino poniendole fin inteligentemente a tal absurdo.
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En la feria de cepillin me encontre un acordeon bumbum el acordeon
chiquitin chiquitin en la feria de cepillin.
En la feria de cepillin me encontre una guitarra taratara la guitarra
taratara la guitarra bumbum el acordeon
chiquitin chiquitin en la feria de cepillin....
Igual el pinche Cepillin anda caminando muy campante por toda la feria encontrandose instrumentos musicales, -!cabron, tendras mucha pinche suerte!- dijera atinadamente por ahi la amiga de una amiga. Eran otros tiempos quiza era mas facil encontrarse cosas tiradas en las ferias.
Como prodran notar mis queridos 3 lectores el ocio el dia de hoy se ha elevado en proporciones estratosfericas, es una lastima que siendo viernes deba trabajar hasta tarde, aun queda mucho tiempo, de ese que pasa lento y parece interminable.
Buen fin de semana.....abur!
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Monday, June 29, 2009
EL MANGOS EN:
LA ULTIMA HISTORIA SEMIVIOLENTA DE MI VIDA
(de hecho no es tan violenta como parece)
El unico camino para solucionar una disputa estupida con una persona, la cual su vida esta cimentada en los 3 principos basicos de: e=mc² (equilibrio=Mujeres, Cerveza y Cumbia) no es el camino de la diplomacia, el razonamiento logico o un debate amigable exponiendo los puntos en los que se basan las diferencias. No! el camino para solucionarlo es el camino del samurai osease a los chingadazos en corto y sin pedir permiso.
La ultima vez que me bati a golpes con alguien fue por ahi de los 14 años, era la ultima semana que trabajé antes de regresar a la secundaria, durante un mes pasé la jornada trabajando en la obra negra de lo que ahora es una tienda de materiales para la construccion. En aquel tiempo los tenis Sketcher estaban de "moda" y por desgracia otro de los chalanes tenia un par igual a los mios. Cierto dia vi que intentó cambiarme uno de sus tenis el cual habia manchado con pintura amarilla de aceite, lo descubrí, le dije no se que tantas madres que lo dejaron en vergüenza frente de toda laindiada. Cabe mencionar que humillar a un maic frente a sus cofrades por alguien de menor rango es el peor insulto en el gremio de la contruccion, muy indignado salio corriendo y yo segui con normal naturalidad como siempre. 2 dias despues mientras regresaba de comer, me tropece con el maic en cuestion y sus 2 acompañantes con la rapidez en la que se responde el 2x1 comenzaron a picarle el orgullo para que respondiera violentamente por la humillacion que le hice pasar. De pronto vi que sin decir 'agua va' se abalanzo contra mi con un volado de derecha, de pronto se encendio el piloto automatico y me hice a un lado, en mi mente apenas se habia formado la pregunta ¿cual es tu problema? cuando fisicamente ya le habia dejado la nariz sangrante, el labio partido y los pulmones sin aire, mentalmente le pedia disculpas por haberle hecho pasar un mal rato pero en la realidad no dejaba de patear su cuerpo hecho bolita jadeante por falta de oxigeno. Sus amigos tardaron mucho en auxiliarlo y cuando lo hicieron fue de la forma incorrecta, no me detuvieron, no me pidieron que terminara, que ya habia sido suficiente, se dejaron caer con los puños en alto, sin embargo, mis siempre fieles e inseparables pinzas de acero tulmex de 450gr, 25cm de largo con mango ergonomico aislante azul mas inteligentes y capaces que ellos dos saltaron de mi bolsa trasera alzandose poderosas en mi mano derecha y cual Oh Dae-su (inexistente en el año 1999) me dispuse repartir madrazos a diestra y siniestra....Cejas abiertas, labios y ojos hinchados, narices rotas y mucho dolor despues termine muy cansado, los 3 hombres bolita que yacian en el suelo intercalaban mentadas de madre, suplicas de piedad y ruegos por un doctor y al verlos en tan humillante posicion senti pena por su infinita ignorancia y falta de raciocinio y por los posibles pensamientos que cruzaban sus mentes ¿que sentiran 3 cabrones de entre 18 y 20 años despues de ser aporreados por un niño de 14? en tan profunda meditacion no me di cuenta que un grupito de cholos se me habia acercado y uno de ellos me dio unas palmadas en la espalda mientras decia "bien rifado carnalito te chingaste a 3 putos tu solo....ahora pelate porque ya le hablaron a los tiras" corrí como mariquita sin calzones al saber que se acercaba la ley y como en camara lenta, entre la gente que vio el disturbio pude notar como unos cuantos cobraban las apuestas que inteligentemente pusieron a favor mio.
Recogi mis cosas y desaparecí, no termine de trabajar esa semana, mi "maestro" fue a la casa esa noche pues todo mundo se entero del conflicto. Le dije que no me acusara con mi mama y mucho menos con Don J. sonrio maliciosamente y guardo el secreto tanto de la pelea como de mi identidad y mi paradero cuando posteriormente en la obra le preguntaban por mi. Y como muchas lecciones que me ha dado la vida fue a esa edad cuando supe que la violencia solo es la respuesta cuando sabes que vas a tratar de razonar con las bestias.
Desde ese dia no he vuelto a pelear y la unica forma en la que aprendi a descargar olas de violencia sin lastimar al projimo fue con los videojuegos. Y en esta historia como todas las demas nunca dejan un mensaje significativo entre lineas lo voy a poner textual.
LA VIOLENCIA ES MALA.
Ay que mensaje tan profundo
----------------
Now playing: Pantera - Fucking Hostile
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(de hecho no es tan violenta como parece)
El unico camino para solucionar una disputa estupida con una persona, la cual su vida esta cimentada en los 3 principos basicos de: e=mc² (equilibrio=Mujeres, Cerveza y Cumbia) no es el camino de la diplomacia, el razonamiento logico o un debate amigable exponiendo los puntos en los que se basan las diferencias. No! el camino para solucionarlo es el camino del samurai osease a los chingadazos en corto y sin pedir permiso.
La ultima vez que me bati a golpes con alguien fue por ahi de los 14 años, era la ultima semana que trabajé antes de regresar a la secundaria, durante un mes pasé la jornada trabajando en la obra negra de lo que ahora es una tienda de materiales para la construccion. En aquel tiempo los tenis Sketcher estaban de "moda" y por desgracia otro de los chalanes tenia un par igual a los mios. Cierto dia vi que intentó cambiarme uno de sus tenis el cual habia manchado con pintura amarilla de aceite, lo descubrí, le dije no se que tantas madres que lo dejaron en vergüenza frente de toda la
Recogi mis cosas y desaparecí, no termine de trabajar esa semana, mi "maestro" fue a la casa esa noche pues todo mundo se entero del conflicto. Le dije que no me acusara con mi mama y mucho menos con Don J. sonrio maliciosamente y guardo el secreto tanto de la pelea como de mi identidad y mi paradero cuando posteriormente en la obra le preguntaban por mi. Y como muchas lecciones que me ha dado la vida fue a esa edad cuando supe que la violencia solo es la respuesta cuando sabes que vas a tratar de razonar con las bestias.
Desde ese dia no he vuelto a pelear y la unica forma en la que aprendi a descargar olas de violencia sin lastimar al projimo fue con los videojuegos. Y en esta historia como todas las demas nunca dejan un mensaje significativo entre lineas lo voy a poner textual.
LA VIOLENCIA ES MALA.
Ay que mensaje tan profundo
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EL MANGOS EN:
POST NUMERO 857,422,203.1416 SOBRE LOS CAIFANES
(aparte de que es muy breve)
De camino a casa sonó en el reproductor Te estoy mirando y llegando me dispuse a escuchar el disco completo, entonces llegué a una conclusion obvia que por ende yo y todo aquel que no viva en una cueva sabemos de antemano, mas bien fue una confirmacion que hice por enesima vez. LOS CAIFANES ERAN UNA CHIN-GO-NE-RI-A. Despues se volvieron Jaguares y todo valio madres ...aun así las rolas de caifanes todavia me prenden.
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Now playing: Caifanes - Sera Por Eso
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(aparte de que es muy breve)
De camino a casa sonó en el reproductor Te estoy mirando y llegando me dispuse a escuchar el disco completo, entonces llegué a una conclusion obvia que por ende yo y todo aquel que no viva en una cueva sabemos de antemano, mas bien fue una confirmacion que hice por enesima vez. LOS CAIFANES ERAN UNA CHIN-GO-NE-RI-A. Despues se volvieron Jaguares y todo valio madres ...aun así las rolas de caifanes todavia me prenden.
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Monday, June 22, 2009
EL MANGOS EN:
SNIF! SI.....SNIF! NO!
Escribí 3 borradores en un estado de depresion absoluta a causa del accidente que tiene a mi hermano luchado por su vida en el hospital, segundos antes de publicar cada uno un sentimiento extraño de alguna forma evitaba que diera click en publicar entrada y ahora es que me he dado cuenta que no es necesario. Lo que menos necesita él ahora es que estemos sintiendo lastima, tristeza, dolor y frustracion, él no es asi, puedo sentir que deja mensajes en mi cabeza diciendome a cada rato que todo estará bien que a pesar de no haber podido predecir este accidente tan lamentable Dios le ha dado la oportunidad de seguir con nosotros por mucho tiempo.
Y es por esta causa, por la esperanza, la confianza y la fe que tengo en mi hermano que no publicare nunca textos tan tristes aun cuando sean dedicados a él. Se reprondrá de todo esto, terminará con un mal recuerdo pero con la alegria de estar vivo y por supuesto estoy seguro que en un futuro podremos reirnos de esto; del destino que le quizo jugar una mala broma y del hombre que se burló de sus tragicos y fallidos desenlaces.
Lo has hecho bien hasta ahora R. la verdad es que como hermano nunca me habia sentido tan orgulloso de ti como hasta ahora que has demostrado ser mas fuerte de lo que pensaba. Solo te pido que no te quedes mucho tiempo en ese lugar tan deprimente que es el hospital.
Ambos sabemos que nuestra relacion de hermanos no es la mejor de todas pues desde hace tiempo tomamos caminos separados pero prefiero que nos siga separando una distancia de kilometros sabiendo que estamos bien y podemos seguir confiando el uno del otro a que nos separen 6 metros bajo tierra y tenga que necesitarte todos los dias de mi vida.
.....animo esto terminara pronto
.....Todo estará bien despues de mañana
Escribí 3 borradores en un estado de depresion absoluta a causa del accidente que tiene a mi hermano luchado por su vida en el hospital, segundos antes de publicar cada uno un sentimiento extraño de alguna forma evitaba que diera click en publicar entrada y ahora es que me he dado cuenta que no es necesario. Lo que menos necesita él ahora es que estemos sintiendo lastima, tristeza, dolor y frustracion, él no es asi, puedo sentir que deja mensajes en mi cabeza diciendome a cada rato que todo estará bien que a pesar de no haber podido predecir este accidente tan lamentable Dios le ha dado la oportunidad de seguir con nosotros por mucho tiempo.
Y es por esta causa, por la esperanza, la confianza y la fe que tengo en mi hermano que no publicare nunca textos tan tristes aun cuando sean dedicados a él. Se reprondrá de todo esto, terminará con un mal recuerdo pero con la alegria de estar vivo y por supuesto estoy seguro que en un futuro podremos reirnos de esto; del destino que le quizo jugar una mala broma y del hombre que se burló de sus tragicos y fallidos desenlaces.
Lo has hecho bien hasta ahora R. la verdad es que como hermano nunca me habia sentido tan orgulloso de ti como hasta ahora que has demostrado ser mas fuerte de lo que pensaba. Solo te pido que no te quedes mucho tiempo en ese lugar tan deprimente que es el hospital.
Ambos sabemos que nuestra relacion de hermanos no es la mejor de todas pues desde hace tiempo tomamos caminos separados pero prefiero que nos siga separando una distancia de kilometros sabiendo que estamos bien y podemos seguir confiando el uno del otro a que nos separen 6 metros bajo tierra y tenga que necesitarte todos los dias de mi vida.
.....animo esto terminara pronto
.....Todo estará bien despues de mañana
Wednesday, June 10, 2009
EL MANGOS EN:
30 COSAS SIN IMPORTANCIA QUE NO SABIA DE ELMANGOS
(y posiblemente ni siquiera le importe saber)
1. Evita comer pollo o carne con caldillo si estos vienen en piezas grandes, pues no sabe como cortarlas con cubiertos sin ensuciarse la ropa.
2. Usa botas grunge desde hace 8 años cuando se dio cuenta que nunca iba a crecer mas de 1.60m
3. Cuando tiene problemas para dormir lo soluciona acostandose con los pies apuntando a la cabrcera o durmiendo en el piso o sillones.
4. Prefiere caminar 100km de ser necesario antes de pedir dinero a un desconocido, pedir aventón al chofer del transoporte público o pedirle al policia del metro que lo deje pasar gratis.
5 .Besa de lengua porqueno sabe besar usando solo los labios
6. Nunca perdió una pelea a madrazos, incluso ganaba sus peleas PERFECT (tal vez ahora haya muchos que lo pongan como santocristo)
7. Es demasiado wannabe en las distintas actividades y disciplinas que practica por eso jamás ha sobresalido en ninguna.
8. Unicamente lee los articulos de investigacion cientifica del periodico y de internet.
9. Tiene un lunar en forma de corazón en el pie derecho.
10. Duerme con cobertor los 365 días del año sin importar el clima.
11. Puede terminar el videojuego arcade de Captain America and the Avengers con Captain America y hawkeye con una sola moneda.
12. Cuando ocurre algo aparentemente extraño lo primero que piensa es que es obra de sucesos paranormales.
13. Siempre ha tenido la sensación de que va a morir joven.
14. Los ultimos 7 años el nombre de Erika Huitron le llega a la mente al menos 2 veces al dia.
15. Cuando en el reproductor portátil o en la computadora suena Blue Velvet(version de Barry Manillow) la repite de 6 a 10 veces antes de seguir con la lista de reproducción.
16. Ha estado a punto de morir tragicamente 5 veces y a punto de perder un dedo 2 veces.
17. Lo niega, reniega y vuelve a negarlo, pero despues de Snatch la segunda pelicula favorita de su top ten esForrest Gump.
18. Le gustan los videojuegos, las caricaturas y el anime. (videojeugo favorito: KOF 96, caricatura favorita: Fenomenoide, anime favorito: Slam Dunk)
19. Lo primero que quiere conocer de una casa o edificio es la azotea.
20. Desde los 10 años ha tenido la idea de un team de superheroes para un comic, pero su inutilidad para el dibujo lo mantiene solo en un proyecto irrealizable.
21. Solo 1 persona en este mundo tiene una foto de elmangos que es infame y verdaderamente vergonzosa 6 personas la han visto y 2 de ellas aun la recuerdan.
22. Se siente mas comodo con la cabeza rapada y se rasura la cabeza desde hace 5 años cuando comenzó a tener sintomas de alopecia androgenetica.
23. Rie poco, sonrie mucho y la mayoria de las sonrisas son fingidas.
24. No conoce la tecnica para comer mango y evita comer esta fruta en publico por temor a quedar con la cara cubuerta de pulpa.
25. Le ENCABRONA DE SOBREMANERA que la gente desperdicie el agua o tire basura en la calle o donde no se deba tirar.
26. Fuma(ba) por por pura POSE.
27. Tiene algunos huesos fuera de lugar en el torax y la cabeza.
28. Fue cuarto lugar en una competencia de ajedrez en la preparatoria solo moviendo las piezas a lo pendejo.
29. Le tiene pánico a las albercas o cualquier deposito de agua con una profundidad mayor a 1.50m y a los terremotos.
30. El 25% de los post de su blog son extractos de sus platicas de ebrios 0% alcohol con elsearch de las cuales las ideas principales son de él. (ese wey dice que es el 90% pero yo digo que no soy tan plagiario, prometo buscar y hacer un post con los temas que le he plagiado)
Bonus 1. Preguntó en una vidrieria si vendian vidrios.
Bonus 2. Escribió junto con elsearch el prologo y primer acto de una obra de teatro de su autoría basada en la cancion Jeremy de Pearl Jam que a su vez esta basada en la tragica historia de Jeremy Wade Dalle. El texto nunca se terminó y se perdió en el disco duro de su pc 8086. Es una lastima ya que ese primer acto les quedó bien chingon.
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Now playing: The Offspring - The Kids Aren't All Right
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(y posiblemente ni siquiera le importe saber)
1. Evita comer pollo o carne con caldillo si estos vienen en piezas grandes, pues no sabe como cortarlas con cubiertos sin ensuciarse la ropa.
2. Usa botas grunge desde hace 8 años cuando se dio cuenta que nunca iba a crecer mas de 1.60m
3. Cuando tiene problemas para dormir lo soluciona acostandose con los pies apuntando a la cabrcera o durmiendo en el piso o sillones.
4. Prefiere caminar 100km de ser necesario antes de pedir dinero a un desconocido, pedir aventón al chofer del transoporte público o pedirle al policia del metro que lo deje pasar gratis.
5 .Besa de lengua porque
7. Es demasiado wannabe en las distintas actividades y disciplinas que practica por eso jamás ha sobresalido en ninguna.
8. Unicamente lee los articulos de investigacion cientifica del periodico y de internet.
9. Tiene un lunar en forma de corazón en el pie derecho.
10. Duerme con cobertor los 365 días del año sin importar el clima.
11. Puede terminar el videojuego arcade de Captain America and the Avengers con Captain America y hawkeye con una sola moneda.
12. Cuando ocurre algo aparentemente extraño lo primero que piensa es que es obra de sucesos paranormales.
13. Siempre ha tenido la sensación de que va a morir joven.
14. Los ultimos 7 años el nombre de Erika Huitron le llega a la mente al menos 2 veces al dia.
15. Cuando en el reproductor portátil o en la computadora suena Blue Velvet(version de Barry Manillow) la repite de 6 a 10 veces antes de seguir con la lista de reproducción.
16. Ha estado a punto de morir tragicamente 5 veces y a punto de perder un dedo 2 veces.
17. Lo niega, reniega y vuelve a negarlo, pero despues de Snatch la segunda pelicula favorita de su top ten es
18. Le gustan los videojuegos, las caricaturas y el anime. (videojeugo favorito: KOF 96, caricatura favorita: Fenomenoide, anime favorito: Slam Dunk)
19. Lo primero que quiere conocer de una casa o edificio es la azotea.
20. Desde los 10 años ha tenido la idea de un team de superheroes para un comic, pero su inutilidad para el dibujo lo mantiene solo en un proyecto irrealizable.
21. Solo 1 persona en este mundo tiene una foto de elmangos que es infame y verdaderamente vergonzosa 6 personas la han visto y 2 de ellas aun la recuerdan.
22. Se siente mas comodo con la cabeza rapada y se rasura la cabeza desde hace 5 años cuando comenzó a tener sintomas de alopecia androgenetica.
23. Rie poco, sonrie mucho y la mayoria de las sonrisas son fingidas.
24. No conoce la tecnica para comer mango y evita comer esta fruta en publico por temor a quedar con la cara cubuerta de pulpa.
25. Le ENCABRONA DE SOBREMANERA que la gente desperdicie el agua o tire basura en la calle o donde no se deba tirar.
26. Fuma(ba) por por pura POSE.
27. Tiene algunos huesos fuera de lugar en el torax y la cabeza.
28. Fue cuarto lugar en una competencia de ajedrez en la preparatoria solo moviendo las piezas a lo pendejo.
29. Le tiene pánico a las albercas o cualquier deposito de agua con una profundidad mayor a 1.50m y a los terremotos.
30. El 25% de los post de su blog son extractos de sus platicas de ebrios 0% alcohol con elsearch de las cuales las ideas principales son de él. (ese wey dice que es el 90% pero yo digo que no soy tan plagiario, prometo buscar y hacer un post con los temas que le he plagiado)
Bonus 1. Preguntó en una vidrieria si vendian vidrios.
Bonus 2. Escribió junto con elsearch el prologo y primer acto de una obra de teatro de su autoría basada en la cancion Jeremy de Pearl Jam que a su vez esta basada en la tragica historia de Jeremy Wade Dalle. El texto nunca se terminó y se perdió en el disco duro de su pc 8086. Es una lastima ya que ese primer acto les quedó bien chingon.
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Monday, June 08, 2009
EL MANGOS EN:
OTRO ABURRIDO CUENTO MEDIO CORTO DE MI VIDA
O AMIGOS DE AYER Y HOY
Hace unos dias pasé por la calle donde viví los mejores años de mi infancia, esa calle con grandes historias protagonizadas en su mayoria por la generacion 90-96 llenas de juegos ridiculos, grandes madrizas, hampones secretos, allanamientos, incendios, helicopteros estrellados y otras anecdotas mas. Compré unas papas y una coca en la tienda del Homero, al salir una voz grave me frenó en seco -que onda "ojitos" que andas haciendo por aqui!?- era El Largo quien iba acompañado de La Niña Enclaustrada ambos me miraron sonrientes y me saludaron como solo los grandes amigos que no se ven en años saben hacerlo, extrañamente respondí su saludo y sentí empatia con la alegria de ambos incluso cambie la coca por unas cervezas que bebimos en "la cueva" me contaron cuanto había cambiado la calle desde que mi familia dejo la cuadra y lo aburrido y conflictivo que se volvio todo al paso de los años. De pronto me invadio un profundo desasosiego y la alegria compartida desaparecio de súbito ¿que chingados estaba pasando? ¿por que estaba yo cheleando con Largo y Niña Enclaustrada? ambas preguntas asaltaron mi mente porque:
Cuando tenia 10 años, Largo en aquel entonces tendria como 18, media como 2 metros y vivia en la casa de porton blanco ideal para jugar gol-para, nunca nos llevamos bien con él solo se dirigía a nosotros cuando salia a decirnos que no golpearamos su zagúan y el unico dia que "jugó" con la banda fue cuando nos correteo despues de partirle la madre a su puerta, cuando hartos de sus amenazas pateamos con maldad la entrada de su casa hasta descuadrarla. Desde ese día nunca mas volvio a salir de su casa cuando jugabamos en la calle y por consiguiente nos guardo siempre un odio inconmensurable.
Niña Enclaustrada por su parte y como bien describe su apodo estaba enclaustrada de cierta forma, vivia en la casona freak con su familia freak y su perro freak, solo se le veia en las mañanas cuando salia rumbo a la escuela en su camioneta-carroza chevrolet freak, ella era delgada, güera de piel blanca paliducha extrañamente linda. Recuerdo que alguna vez las niñas de la cuadra la invitaron a jugar un clasico juego nocturno de escondidillas, respondio que si, que solo pediria permiso a sus papás para salir en la noche, nunca salio y esa invitacion se quedo solo en eso. A veces podia ver como asomaba el rostro entre las cortinas espiandonos todas las noches en las que saliamos a jugar...
Me empine los 3/4 de cerveza que tenia y la termine de un trago, me levanté y les dije que estaba muy contento de verlos e hicimos planes de salir un fin de semana aunque la verdad yo estaba todo sacado de onda. Me despedi de ellos, no sin antes intercambiar abrazos fraternales, numeros de celular y cuentas de messenger, di media vuelta y en unos cuantos pasos la voz de Niña Enclaustrada me detuvo, al voltear la mirada hacia ella recibi instantaneamente una sonora bofetada de mano izquierda seguida de otra de derecha y una ultima que hizo que me doliera todo el cuerpo.
Abri los ojos, estaba tirado en la banqueta con una pequeña herida en la ceja. La realidad fue que antes de llegar a la tienda un tipo que salió corriendo de un edificio se estrelló conmigo y me knockeo, Niña Enclaustrada y Largo casualmente atestiguaron el accidente y corrieron a ayudarnos, Niña me dio unos golpes para que reaccionara mientras que Largo atendia al infortunado corredor que tenia la nariz sangrante y un golpe grave en la cabeza resultado de la caida; llegó una ambulancia para llevarse de urgencia al corredor shockeado, un paramedico se detuvo a reviasarme y al notar que me encontraba bien se fueron con el corredor. La bolita de metiches que nos rodearon se disipo rapidamente, Largo como quien reconoce a un viejo enemigo de guerra pero ya sin resentimiento hizo una mueca mientras asentia con la cabeza, Niña preguntó si me encontraba bien, al ser afirmativa mi respuesta hubo un breve silencio sepulcral entre los tres. Largo paso las manos sobre su ropa como intentando limpiarse la sangre acto seguido dio media vuelta sin decir nada y se marchó. Niña se acomodo la sudadera y recogio su cabello con una liga, dijo -bye!- acompañado de ese movimiento con los dedos de la mano y se fue a casa. Yo retome mi camino a la tienda del Homero pensando en esas dos personas, pensando que aun despues de tantos años y con el recuerdo de ser solo vecinos indeseables pudimos reconocernos las caras solo que el encuentro no fue tan agrabable como en ese sueño mientras estuve inconciente. Si les hubiera invitado unas chelas justo en el momento del silencio sepulcral tal vez esta historia habria terminado entre risas, cartones de cerveza, recuerdos de puertas descuadradas e invitaciones de juego sin atender.
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Now playing: Chan Kwong Wing - Goodbye Master, Goodbye
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O AMIGOS DE AYER Y HOY
Hace unos dias pasé por la calle donde viví los mejores años de mi infancia, esa calle con grandes historias protagonizadas en su mayoria por la generacion 90-96 llenas de juegos ridiculos, grandes madrizas, hampones secretos, allanamientos, incendios, helicopteros estrellados y otras anecdotas mas. Compré unas papas y una coca en la tienda del Homero, al salir una voz grave me frenó en seco -que onda "ojitos" que andas haciendo por aqui!?- era El Largo quien iba acompañado de La Niña Enclaustrada ambos me miraron sonrientes y me saludaron como solo los grandes amigos que no se ven en años saben hacerlo, extrañamente respondí su saludo y sentí empatia con la alegria de ambos incluso cambie la coca por unas cervezas que bebimos en "la cueva" me contaron cuanto había cambiado la calle desde que mi familia dejo la cuadra y lo aburrido y conflictivo que se volvio todo al paso de los años. De pronto me invadio un profundo desasosiego y la alegria compartida desaparecio de súbito ¿que chingados estaba pasando? ¿por que estaba yo cheleando con Largo y Niña Enclaustrada? ambas preguntas asaltaron mi mente porque:
Cuando tenia 10 años, Largo en aquel entonces tendria como 18, media como 2 metros y vivia en la casa de porton blanco ideal para jugar gol-para, nunca nos llevamos bien con él solo se dirigía a nosotros cuando salia a decirnos que no golpearamos su zagúan y el unico dia que "jugó" con la banda fue cuando nos correteo despues de partirle la madre a su puerta, cuando hartos de sus amenazas pateamos con maldad la entrada de su casa hasta descuadrarla. Desde ese día nunca mas volvio a salir de su casa cuando jugabamos en la calle y por consiguiente nos guardo siempre un odio inconmensurable.
Niña Enclaustrada por su parte y como bien describe su apodo estaba enclaustrada de cierta forma, vivia en la casona freak con su familia freak y su perro freak, solo se le veia en las mañanas cuando salia rumbo a la escuela en su camioneta-carroza chevrolet freak, ella era delgada, güera de piel blanca paliducha extrañamente linda. Recuerdo que alguna vez las niñas de la cuadra la invitaron a jugar un clasico juego nocturno de escondidillas, respondio que si, que solo pediria permiso a sus papás para salir en la noche, nunca salio y esa invitacion se quedo solo en eso. A veces podia ver como asomaba el rostro entre las cortinas espiandonos todas las noches en las que saliamos a jugar...
Me empine los 3/4 de cerveza que tenia y la termine de un trago, me levanté y les dije que estaba muy contento de verlos e hicimos planes de salir un fin de semana aunque la verdad yo estaba todo sacado de onda. Me despedi de ellos, no sin antes intercambiar abrazos fraternales, numeros de celular y cuentas de messenger, di media vuelta y en unos cuantos pasos la voz de Niña Enclaustrada me detuvo, al voltear la mirada hacia ella recibi instantaneamente una sonora bofetada de mano izquierda seguida de otra de derecha y una ultima que hizo que me doliera todo el cuerpo.
Abri los ojos, estaba tirado en la banqueta con una pequeña herida en la ceja. La realidad fue que antes de llegar a la tienda un tipo que salió corriendo de un edificio se estrelló conmigo y me knockeo, Niña Enclaustrada y Largo casualmente atestiguaron el accidente y corrieron a ayudarnos, Niña me dio unos golpes para que reaccionara mientras que Largo atendia al infortunado corredor que tenia la nariz sangrante y un golpe grave en la cabeza resultado de la caida; llegó una ambulancia para llevarse de urgencia al corredor shockeado, un paramedico se detuvo a reviasarme y al notar que me encontraba bien se fueron con el corredor. La bolita de metiches que nos rodearon se disipo rapidamente, Largo como quien reconoce a un viejo enemigo de guerra pero ya sin resentimiento hizo una mueca mientras asentia con la cabeza, Niña preguntó si me encontraba bien, al ser afirmativa mi respuesta hubo un breve silencio sepulcral entre los tres. Largo paso las manos sobre su ropa como intentando limpiarse la sangre acto seguido dio media vuelta sin decir nada y se marchó. Niña se acomodo la sudadera y recogio su cabello con una liga, dijo -bye!- acompañado de ese movimiento con los dedos de la mano y se fue a casa. Yo retome mi camino a la tienda del Homero pensando en esas dos personas, pensando que aun despues de tantos años y con el recuerdo de ser solo vecinos indeseables pudimos reconocernos las caras solo que el encuentro no fue tan agrabable como en ese sueño mientras estuve inconciente. Si les hubiera invitado unas chelas justo en el momento del silencio sepulcral tal vez esta historia habria terminado entre risas, cartones de cerveza, recuerdos de puertas descuadradas e invitaciones de juego sin atender.
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