TE VAS A HACER VICIOSO
Por ahí de los años 96's o 97's no recuerdo bien, decidí abandonar la educación secundaria, mi madre no dudo ni un momento en hacerme la vida miserable y me consiguio un trabajo como chalan de electricista osease que iba por la senda del maik.
No eran tiempos dificiles pero mi jefe era un tanto miserable por ello mi sueldo rayaba en los $300 pesos a la semana por 5, 6 o 7 horas de chinga ininterrumpida. No tenía idea de que el mundo laboral fuera tan duro pero aprendi a la mala el valor de ganarse un peso y a mi edad y a mi situacion clasemediera 300 pesos eran un muy buen monto tambien recuerdo la sensacion que me recorrio cuando recibí mi primer sueldo. Cuando llegue a la casa mi madre me pidio que le mostrara cuanto me habian pagado, grave error al darle el dinero en la mano, lo contó, abrio su monedero saco un billete de $50 y me regreso la mitad de lo que habia puesto en su mano $150 pesos.
Apenas articule media frase alegando porque habia tomado la mitad de mi dinero cuando me corto la inspiracion con la frase, "te doy eso nada mas, si no te vas a hacer vicioso" puse cara de WTF, no comprendi que diablos queria decir con eso, tenia 13 años, el hipodromo ya estaba cerrado por tiempo indefinido y de cualquier forma no me habrian dejado meter apuesta alguna, tampoco podia comprar billetes de loteria, en aquel tiempo no me gustaba el sabor del licor y odiaba el olor del humo del cigarro, tampoco podia pagar prostitutas en un budel, inclusive pense si aquella frase escondia algun tipo de significado filosofico-metaforico-mistico-magico oculto pero la frase al final resulto una excusa estupida y sin sentido.
No eran tiempos dificiles mi madre no tenia necesidad de mas dinero, si queria enseñarme valores y responsabilidad debio decirlo sin rodeos y explicarme que el apoyo economico a la casa forjaria mi caracter o algo similar y no usar la frase "te vas a hacer vicioso" que a la fecha no tengo idea a que se habrá referido, de lo unico que me di cuenta y muy tarde fue que lo que yo ganaba en una semana a base de golpes de martillo y descargas electricas un empacador de supermercado lo ganaba en un dia cagandose de la risa.
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Now playing: The Bravery - Above and Below
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Thursday, April 23, 2009
Monday, April 20, 2009
2 COSAS EN LA VIDA
Hay 2 cosas en esta vida que me harían infinitamente felíz, tan inalcanzables e imposibles que me hacen recordar que estoy destinado a caminar por la senda de la infelicidad y los sueños rotos.
La primera de ellas es beber el café de Twin Peaks, he probado muchoscafeses en mi vida, la mayoria de ellos solubles infames e isipidos y no importa cuantos mas deguste posteriormente ni cuanto me esfuerze en imaginarlo jamás será con el deleite que denotan el agente Cooper y el Sheriff Truman al tener una taza de cafe en las manos lo que me hace pensar que es el café mas rico que jamás probaré.
La segunda es comer la sopa de vasito de American Chopppers, hay un episodio en donde Mikey le lleva una sopa instantanea a Vinnie pero el wey se la esta comiendo, el vaso es de unicel blanco sin marca aparente, nunca dice de que es la sopa y tampoco se ve si son tallarines, ramen u otro tipo de pasta pero ahi está el vaso a la vista y la geta de !no mames que buena está! que pone Vinnie cuando la prueba y se ve tan buena que asi como lo escribi anteriormente no importa cuanto me esfuerze en imaginarlo dudo que se acerque un poquito a esa sopa que seguramente es la mas rica que jamás probaré....Snif!
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Now playing: Sugartooth-sold my folchon
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Hay 2 cosas en esta vida que me harían infinitamente felíz, tan inalcanzables e imposibles que me hacen recordar que estoy destinado a caminar por la senda de la infelicidad y los sueños rotos.
La primera de ellas es beber el café de Twin Peaks, he probado muchos
La segunda es comer la sopa de vasito de American Chopppers, hay un episodio en donde Mikey le lleva una sopa instantanea a Vinnie pero el wey se la esta comiendo, el vaso es de unicel blanco sin marca aparente, nunca dice de que es la sopa y tampoco se ve si son tallarines, ramen u otro tipo de pasta pero ahi está el vaso a la vista y la geta de !no mames que buena está! que pone Vinnie cuando la prueba y se ve tan buena que asi como lo escribi anteriormente no importa cuanto me esfuerze en imaginarlo dudo que se acerque un poquito a esa sopa que seguramente es la mas rica que jamás probaré....Snif!
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Wednesday, April 15, 2009
EL MANGOS EN:
HUEVA
Se me olvido lo que tenia pensado postear hoy porque me tropece con este viejo clasico quizá de los mejores video musicales de la historia que me hizo mear de la risa una hora completa.
sin nada mas que agregar me despido por hoy.
Se me olvido lo que tenia pensado postear hoy porque me tropece con este viejo clasico quizá de los mejores video musicales de la historia que me hizo mear de la risa una hora completa.
sin nada mas que agregar me despido por hoy.
Monday, April 06, 2009
EL MANGOS EN:
SIN RENCORES
La verdad es que trabajar para ti era por demas insoportable, lo unico bueno de ello era que gozaba del privilegio de salir a la hora que quisiera cuando llamabas para avisar que no ibas a asistir, aunque pensandolo bien no era un privilegio era un derecho que me adjudique como un insentivo implicito en nuestro contrato verbal y la madre que me dabas por sueldo que cubria perfectamente las horas extra que jamas me pagaste y los fines de semana maratonicos sin goce de sueldo.
Dejaron de importarme las inumerables penas ajenas que me hiciste pasar gracias al problema de alcoholismo que padeciste, las pedas en las que aguante tu arrogante comportamiento y de las otras tantas en las que tuve que cuidar de que no te rompieran la madre por lo mismo. Te perdone incluso de la vez que me dejaste empeñado en aquel teibol cuando te vieron la geta y te cobraron 15 mil varos de un vodka de $500, unos cigarros de $50 y 5 bailes de $200, tuve que aguntar la humillante situacion que me hiciste pasar a merced de esos malditos hampones imaginando lo que me harian en caso de que no pudieras pagarles e inclusive si les pagabas yo no lo sabría y de ojetes me habrían puesto una madriza ejemplar solo por el puro gusto de hacerlo.
No sentí compasion por ti cuando los de AA te redimieron y dias despues te dio una peritonitis que cambio tu mamona actitud por la de un manso cachorrito. Eso si, como el subordinado que fui, siempre me viste como una persona inferior mas nunca imaginaste que desde la primera vez que entre a tu casa tu hija me coqueteaba muy discretamente para que no lo notaras yo fingia demencia a causa del inmerecido respeto que te tenia y sin embargo el ultimo año que trabaje pintando tu casa decidí que era momento de cobrarme de alguna manera todo lo que me quedaste a deber de la unica forma que se me ocurrio; Cogiendome a tu hija, deje de fingir que te tenia respeto, accedi a su sutil manera de seducirme y nos revolcabamos por toda la casa los fines de semana cuando llevabas al loser de tu hijo a sus practicas deportivas. En solo unos dias ella saldo una deuda de años que tenias conmigo y debo admitir que esperar tanto tiempo tal como esperar a que un vino añeje en verdad valio la pena.
Por eso cuando en tu grupo de AA llegues al paso 12 no te reprochare por ninguna de las circunstancias tan penosas que pase por trabajar para ti, nomas te recordare que ya estamos a mano o sease que sin rencores.
P.D. Tu colchon tenia muchos resortes salidos.
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Now playing: Pantera_FuckingHostile
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La verdad es que trabajar para ti era por demas insoportable, lo unico bueno de ello era que gozaba del privilegio de salir a la hora que quisiera cuando llamabas para avisar que no ibas a asistir, aunque pensandolo bien no era un privilegio era un derecho que me adjudique como un insentivo implicito en nuestro contrato verbal y la madre que me dabas por sueldo que cubria perfectamente las horas extra que jamas me pagaste y los fines de semana maratonicos sin goce de sueldo.
Dejaron de importarme las inumerables penas ajenas que me hiciste pasar gracias al problema de alcoholismo que padeciste, las pedas en las que aguante tu arrogante comportamiento y de las otras tantas en las que tuve que cuidar de que no te rompieran la madre por lo mismo. Te perdone incluso de la vez que me dejaste empeñado en aquel teibol cuando te vieron la geta y te cobraron 15 mil varos de un vodka de $500, unos cigarros de $50 y 5 bailes de $200, tuve que aguntar la humillante situacion que me hiciste pasar a merced de esos malditos hampones imaginando lo que me harian en caso de que no pudieras pagarles e inclusive si les pagabas yo no lo sabría y de ojetes me habrían puesto una madriza ejemplar solo por el puro gusto de hacerlo.
No sentí compasion por ti cuando los de AA te redimieron y dias despues te dio una peritonitis que cambio tu mamona actitud por la de un manso cachorrito. Eso si, como el subordinado que fui, siempre me viste como una persona inferior mas nunca imaginaste que desde la primera vez que entre a tu casa tu hija me coqueteaba muy discretamente para que no lo notaras yo fingia demencia a causa del inmerecido respeto que te tenia y sin embargo el ultimo año que trabaje pintando tu casa decidí que era momento de cobrarme de alguna manera todo lo que me quedaste a deber de la unica forma que se me ocurrio; Cogiendome a tu hija, deje de fingir que te tenia respeto, accedi a su sutil manera de seducirme y nos revolcabamos por toda la casa los fines de semana cuando llevabas al loser de tu hijo a sus practicas deportivas. En solo unos dias ella saldo una deuda de años que tenias conmigo y debo admitir que esperar tanto tiempo tal como esperar a que un vino añeje en verdad valio la pena.
Por eso cuando en tu grupo de AA llegues al paso 12 no te reprochare por ninguna de las circunstancias tan penosas que pase por trabajar para ti, nomas te recordare que ya estamos a mano o sease que sin rencores.
P.D. Tu colchon tenia muchos resortes salidos.
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Monday, March 30, 2009
EL MANGOS EN:
MI NOVIA POLLY
Hace un par de años solia trabajar por esos rumbos cerca de alguna carretera, todos los dias llegaba a las siete de la mañana y salia a las dos de la tarde justo a tiempo para tomar un camión que me llevaba al paradero donde tomaba otro mas que me dejaba unas calles cerca de la prepa a la que siempre llegaba tarde. Habia ciertos dias en los que me escapaba una hora o media hora antes para poder llegar temprano a mi primera clase, en esas ocaciones en las que adivinaba que mi jefe iba a faltar, entre esa hora o media hora, en el camión varias veces concordaba con el horario de viaje de Polly, como el camion siempre iba hasta la madre solo podia ver su cabeza apoyada en una de las ventanas mientras leía un libro, ella siempre se sentaba en el mismo lugar, en los asientos del medio o eso me parecia pues no era muy frecuente que la encontrara quizá otros dias era de las ultimas de la fila y se sentaba hasta atrás o en el asiento del copiloto pero en las ocaciones en que la frecuentaba siempre la estaba ahí.
Polly era muy guapa a mi parecer, cabello negro, largo y lacio, ojos negros nariz afilada, piel blanca y poco maquillaje de esa onda darky que no es ostentosa, estatura baja y siempre traía consigo una mochilota y un estuche largo que al principio no sabia para que podría ser usado. Con tanta cosa cargando imaginaba que era algo así como una artista plástica que en mis culturosos años de prepa eso me resultaba atractivo y de gran sex-apeal. En esos encuentros “camionisticos” Polly al fin se dio cuenta de que la observaba y al contrario de las mujeres que corren despavoridas al notar que son observadas por mi, ella también me miro fijamente y lanzó una sonrisa discreta y siguió con su lectura, no importaba cuán guapa me pareciera ella o que tan bien parecido le haya resultado yo pues ambos sabíamos que ligar en un camion, pesero o cualquier transporte colectivo resultaba de la mas baja estofa. Desde ese día con o sin patrón en el trabajo buscaba excusas para salir temprano y encontrarme con ella, hasta que nos tomamos la medida y los encuentros eran mas frecuentes, siempre lo mismo; nos veíamos de a lejitos, platicábamos con la mirada, sonrisas idiotas entre toda la raza viajera del camión.
Llego aquel día de asueto religioso en el que los mochos y los huevones no laboran para venerar a sus santos patronos por darles un día extra de descanso a media semana, yo puntual me dirigía a mi ya rutinaria "cita de camión" con ella, no me sorprendió que el transporte estuviera casi vacío tanto la parte de atrás como algunos asientos de la parte del frente y como era de esperar había un lugar disponible junto a Polly, así que armándome de valor ajeno me senté junto a ella, -¿disculpa, me podrías dar la hora?- preguntó muy seria, -eeeehhmm...cuarto para las dos- respondí casi sin dejar que terminara la pregunta. Puso esa cara que uno pone cuando se saca de onda y se echó a reír porque notó que no tenía reloj ni celular donde ver la hora, supuse que se reía de mi, solamente le mencioné que era bueno adivinando la hora, levanto la manga del saco y miro su reloj efectivamente era la 1:45.
Después de eso platicamos todo el camino yo le platicaba de mi negrero trabajo de mi negrero jefe de mi negrera familia y de la escuela en la que cursaba quinto semestre. Polly estudiaba en la vocacional en el ultimo trimestre, estaba revalidando unas materias en las que había salido con malas calificaciones quería mejorar su promedio porque así entraría en la carrera de ingeniería robótica, tenia planes de salirse de su casa terminando el bachillerato ya que no aguantaba a su padrastro que según ella la menospreciaba y la trataba de humillar. Esas rencillas con él fueron el resultado de su época de secundaria cuando su madre lo conoció, El padrastro creía que la niña era rara y le dijo que cuando se casara con su mamá iba a mandarla a un retiro de monjas o algo parecido, Polly uso todo su ingenio para evitar que se casaran, lo logró pero con todo eso no pudo evitar que compartieran la misma casa. Desde el momento que me acerque a ella fuimos buenos amigos, nos entendíamos bastante bien ella ingeniera en robótica y yo ingeniero en genética (que es a lo que me quería dedicar) siempre hablábamos del futuro, de nuestra carrera como socios y nuestros descubrimientos para modificar genes de organismos vivos adultos manipulándolos con nanorobots para clonarlos y crear clones exactos sin alteraciones o fallas de edad como ocurre con la mayoría de los clones.
Al cabo de varios meses tuve sentimientos encontrados hacia Polly así que le dije que me gustaba y terminamos por pasar unos cuantos meses juntos. Incluso abrimos una cuenta en el banco donde estábamos juntando una lana para rentar un departamento cuando termináramos ambos el bachillerato.
Esta es la aburrida historia de como conocí a esa linda chica darky de la que no me enamore perdidamente pero que de esforzarme un poco mas quizá hasta casado estaría con ella. Polly en realidad se llamaba K. de apellidos C. G. El apelativo de "Polly" no es porque se pareciera a Jennifer Aniston sino porque su familia era muy religiosa antes de que ella naciera hasta diez años después así que los primeros años de su vida nunca la vacunaron y a los cinco años le dio Poliomelitis o Polly-o-melitis y por ello a pesar de ser sumamente guapa del torso para arriba tenia la cadera y las piernas atrofiadas por la polio. Meses después terminamos nuestro compromiso ella mencionó que era porque sentía que no tenia todo lo que yo necesitaba en una mujer (osease un par de piernas y una cadera funcional) y que el hecho de que no se sentía segura de echarse un acoston conmigo la dejaba un poco acomplejada y que lo mejor sería que nos buscáramos algo que nos complementara mejor, una chica con 2 piernas y cadera funcional y un hombre con 2 piernas y una cadera atrofiada respectivamente.
Después de terminar nos frecuentábamos muy poco la ultima vez que nos vimos fue cuando terminó el bachillerato la invite a cenar y se burló de que haya dejado la escuela poco antes de terminarla, como premio le dije que se quedara con el dinero que juntamos para el departamento masomenos unos $20, 000 varos eso fue lo que juntamos en los siete meses que salimos. Antes de despedirnos le pregunte la verdadera razón por la cual habíamos terminado que eso de la incomodidad no me la creía, ella respondió que a pesar de que nos gustaba llevarnos pesado no se aguantó y que lloraba en su recamara cuando le explique el porque le había apodado de cariño Polly. Jo jo jo
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Now playing:Crash test dummies - mmm mmm mmm
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Hace un par de años solia trabajar por esos rumbos cerca de alguna carretera, todos los dias llegaba a las siete de la mañana y salia a las dos de la tarde justo a tiempo para tomar un camión que me llevaba al paradero donde tomaba otro mas que me dejaba unas calles cerca de la prepa a la que siempre llegaba tarde. Habia ciertos dias en los que me escapaba una hora o media hora antes para poder llegar temprano a mi primera clase, en esas ocaciones en las que adivinaba que mi jefe iba a faltar, entre esa hora o media hora, en el camión varias veces concordaba con el horario de viaje de Polly, como el camion siempre iba hasta la madre solo podia ver su cabeza apoyada en una de las ventanas mientras leía un libro, ella siempre se sentaba en el mismo lugar, en los asientos del medio o eso me parecia pues no era muy frecuente que la encontrara quizá otros dias era de las ultimas de la fila y se sentaba hasta atrás o en el asiento del copiloto pero en las ocaciones en que la frecuentaba siempre la estaba ahí.
Polly era muy guapa a mi parecer, cabello negro, largo y lacio, ojos negros nariz afilada, piel blanca y poco maquillaje de esa onda darky que no es ostentosa, estatura baja y siempre traía consigo una mochilota y un estuche largo que al principio no sabia para que podría ser usado. Con tanta cosa cargando imaginaba que era algo así como una artista plástica que en mis culturosos años de prepa eso me resultaba atractivo y de gran sex-apeal. En esos encuentros “camionisticos” Polly al fin se dio cuenta de que la observaba y al contrario de las mujeres que corren despavoridas al notar que son observadas por mi, ella también me miro fijamente y lanzó una sonrisa discreta y siguió con su lectura, no importaba cuán guapa me pareciera ella o que tan bien parecido le haya resultado yo pues ambos sabíamos que ligar en un camion, pesero o cualquier transporte colectivo resultaba de la mas baja estofa. Desde ese día con o sin patrón en el trabajo buscaba excusas para salir temprano y encontrarme con ella, hasta que nos tomamos la medida y los encuentros eran mas frecuentes, siempre lo mismo; nos veíamos de a lejitos, platicábamos con la mirada, sonrisas idiotas entre toda la raza viajera del camión.
Llego aquel día de asueto religioso en el que los mochos y los huevones no laboran para venerar a sus santos patronos por darles un día extra de descanso a media semana, yo puntual me dirigía a mi ya rutinaria "cita de camión" con ella, no me sorprendió que el transporte estuviera casi vacío tanto la parte de atrás como algunos asientos de la parte del frente y como era de esperar había un lugar disponible junto a Polly, así que armándome de valor ajeno me senté junto a ella, -¿disculpa, me podrías dar la hora?- preguntó muy seria, -eeeehhmm...cuarto para las dos- respondí casi sin dejar que terminara la pregunta. Puso esa cara que uno pone cuando se saca de onda y se echó a reír porque notó que no tenía reloj ni celular donde ver la hora, supuse que se reía de mi, solamente le mencioné que era bueno adivinando la hora, levanto la manga del saco y miro su reloj efectivamente era la 1:45.
Después de eso platicamos todo el camino yo le platicaba de mi negrero trabajo de mi negrero jefe de mi negrera familia y de la escuela en la que cursaba quinto semestre. Polly estudiaba en la vocacional en el ultimo trimestre, estaba revalidando unas materias en las que había salido con malas calificaciones quería mejorar su promedio porque así entraría en la carrera de ingeniería robótica, tenia planes de salirse de su casa terminando el bachillerato ya que no aguantaba a su padrastro que según ella la menospreciaba y la trataba de humillar. Esas rencillas con él fueron el resultado de su época de secundaria cuando su madre lo conoció, El padrastro creía que la niña era rara y le dijo que cuando se casara con su mamá iba a mandarla a un retiro de monjas o algo parecido, Polly uso todo su ingenio para evitar que se casaran, lo logró pero con todo eso no pudo evitar que compartieran la misma casa. Desde el momento que me acerque a ella fuimos buenos amigos, nos entendíamos bastante bien ella ingeniera en robótica y yo ingeniero en genética (que es a lo que me quería dedicar) siempre hablábamos del futuro, de nuestra carrera como socios y nuestros descubrimientos para modificar genes de organismos vivos adultos manipulándolos con nanorobots para clonarlos y crear clones exactos sin alteraciones o fallas de edad como ocurre con la mayoría de los clones.
Al cabo de varios meses tuve sentimientos encontrados hacia Polly así que le dije que me gustaba y terminamos por pasar unos cuantos meses juntos. Incluso abrimos una cuenta en el banco donde estábamos juntando una lana para rentar un departamento cuando termináramos ambos el bachillerato.
Esta es la aburrida historia de como conocí a esa linda chica darky de la que no me enamore perdidamente pero que de esforzarme un poco mas quizá hasta casado estaría con ella. Polly en realidad se llamaba K. de apellidos C. G. El apelativo de "Polly" no es porque se pareciera a Jennifer Aniston sino porque su familia era muy religiosa antes de que ella naciera hasta diez años después así que los primeros años de su vida nunca la vacunaron y a los cinco años le dio Poliomelitis o Polly-o-melitis y por ello a pesar de ser sumamente guapa del torso para arriba tenia la cadera y las piernas atrofiadas por la polio. Meses después terminamos nuestro compromiso ella mencionó que era porque sentía que no tenia todo lo que yo necesitaba en una mujer (osease un par de piernas y una cadera funcional) y que el hecho de que no se sentía segura de echarse un acoston conmigo la dejaba un poco acomplejada y que lo mejor sería que nos buscáramos algo que nos complementara mejor, una chica con 2 piernas y cadera funcional y un hombre con 2 piernas y una cadera atrofiada respectivamente.
Después de terminar nos frecuentábamos muy poco la ultima vez que nos vimos fue cuando terminó el bachillerato la invite a cenar y se burló de que haya dejado la escuela poco antes de terminarla, como premio le dije que se quedara con el dinero que juntamos para el departamento masomenos unos $20, 000 varos eso fue lo que juntamos en los siete meses que salimos. Antes de despedirnos le pregunte la verdadera razón por la cual habíamos terminado que eso de la incomodidad no me la creía, ella respondió que a pesar de que nos gustaba llevarnos pesado no se aguantó y que lloraba en su recamara cuando le explique el porque le había apodado de cariño Polly. Jo jo jo
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Friday, March 27, 2009
EL MANGOS EN:
HUMOR Y TAZAS DE CAFE
Tuve un buen amigo con el que compartía cierta adicción a la cafeína, antes de la ultima clase ya cuando empezaba a hacer frio ibamos a la única cafeteria techada de la escuela por unas tazas de café, a esa hora era cuando me preguntaba sobre mi estado de animo cosa que no hacia en toda la tarde, me parecía bastante raro que supiera exactamente que pedo conmigo, hubieron ocaciones en las que llegue a pensar que me acosaba o alguna cosa peor.
Ciertos dias era-¿estas (encabronado, preocupado,triste)?- otros -¿estas (estresado, tenso,hastiado, agobiado, cansado)?- y algunos otros -¿estas (bien, chido, emocionado, ansioso)?- tambien solia haber dias en los que no decia nada y platicabamos de las mismas trivialidades de siempre.
Un buen día jocoseriamente le pregunte que ¿que chingados?, porque me andaba siguiendo o como es que sabia que onda con mi vida, se rió un buen rato y despues me explico como estaba el asunto. -wey nomas para que no pienses otra cosa, no soy puto, la neta no se como tu o lo demas no se dan cuenta, aparte de que finjes que siempre estas chido, basta con echarse un café para saber que pedo, mira cabron:
Cuando estas, encabronado, preocupado por algo o andas de capa caída no agarras la taza de la oreja sino con las 2 manos.
Cuando supongo que estas bien estresado, cansado, o hasta la madre de algo tampoco usas la oreja agarras la taza como si fuera un vaso.
Cuando estas chido agarras la taza como si trajeras un vaso con chupe (agarrando la taza de la parte superior y levantandola con el brazo en posicion cuasi-horizontal)
Y pues cuando todo anda normal agarras la taza como se debe cabron de la pinche oreja-
-ah! que bueno que siempre pido dona de maple si no me cae que ya habrias encontrado la forma de saber hasta de que me voy a morir-
La verdad es que no lo habia notado y no supe si aquel amigo era muy ocioso o muy observador, descubrio algo muy importante, algo que de haber sido otra persona lo usaria para chingarme la vida cada vez que tuviera oportunidad afortunadamente era buen camarada. No se que fue de su vida y a la fecha no he vuelto a saber de él pero almenos aprendí algo importante aun cuando ahora es muy raro que vaya a una cafeteria y eso es que siempre que voy con alguien pido mi café en vaso de unicel.
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Now playing: Skybox-Various Kitchen Utensils
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Tuve un buen amigo con el que compartía cierta adicción a la cafeína, antes de la ultima clase ya cuando empezaba a hacer frio ibamos a la única cafeteria techada de la escuela por unas tazas de café, a esa hora era cuando me preguntaba sobre mi estado de animo cosa que no hacia en toda la tarde, me parecía bastante raro que supiera exactamente que pedo conmigo, hubieron ocaciones en las que llegue a pensar que me acosaba o alguna cosa peor.
Ciertos dias era-¿estas (encabronado, preocupado,triste)?- otros -¿estas (estresado, tenso,hastiado, agobiado, cansado)?- y algunos otros -¿estas (bien, chido, emocionado, ansioso)?- tambien solia haber dias en los que no decia nada y platicabamos de las mismas trivialidades de siempre.
Un buen día jocoseriamente le pregunte que ¿que chingados?, porque me andaba siguiendo o como es que sabia que onda con mi vida, se rió un buen rato y despues me explico como estaba el asunto. -wey nomas para que no pienses otra cosa, no soy puto, la neta no se como tu o lo demas no se dan cuenta, aparte de que finjes que siempre estas chido, basta con echarse un café para saber que pedo, mira cabron:
Cuando estas, encabronado, preocupado por algo o andas de capa caída no agarras la taza de la oreja sino con las 2 manos.
Cuando supongo que estas bien estresado, cansado, o hasta la madre de algo tampoco usas la oreja agarras la taza como si fuera un vaso.
Cuando estas chido agarras la taza como si trajeras un vaso con chupe (agarrando la taza de la parte superior y levantandola con el brazo en posicion cuasi-horizontal)
Y pues cuando todo anda normal agarras la taza como se debe cabron de la pinche oreja-
-ah! que bueno que siempre pido dona de maple si no me cae que ya habrias encontrado la forma de saber hasta de que me voy a morir-
La verdad es que no lo habia notado y no supe si aquel amigo era muy ocioso o muy observador, descubrio algo muy importante, algo que de haber sido otra persona lo usaria para chingarme la vida cada vez que tuviera oportunidad afortunadamente era buen camarada. No se que fue de su vida y a la fecha no he vuelto a saber de él pero almenos aprendí algo importante aun cuando ahora es muy raro que vaya a una cafeteria y eso es que siempre que voy con alguien pido mi café en vaso de unicel.
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Saturday, March 21, 2009
EL MANGOS EN:
DE TODOS MODOS NO PASA NADA
En mi niñez cada 15 días o en vacaciones visitabamos a una tía que vive en el Estado de México, no me gustaba ir porque estaba muy lejos y esa tía no me agradaba pero estando allá solo existían 2 cosas para que un niño pasara el tiempo: jugar en los lagos cazando ajolotes o entrar en la maleza a cazar grillos, los lagos eran un conjunto de charcos hondos que se formaban en épocas de lluvia en lo que fue un lago de verdad solo lo cubrieron con una capa de concreto para darle forma al fraccionamiento al parecer en el área verde que rodeaba el lago quedaron suficientes ajolotes en hibernación para volver a poblar el lugar. Y la maleza, bueno solo era maleza, como había poca gente en aquel tiempo no estaban lo suficientemente organizados para pedirle al gobierno que podaran las áreas y el césped estaba bastante crecido asi lagos y maleza formaban un pequeño ecosistema que le daba un toque especial al lugar y por muchos años permaneció en ese estado, ir a ver a los ajolotes y a los grillos enormes era cosa de todos los días pero al paso de los años mientras la urbe del lugar crecía comenzaba a notarse una baja considerable de especies en aquel pequeño ecosistema -de todos modos no pasa nada- pensaba mientras llenaba un recipiente con ajolotes para luego dejarlos libres otra vez. Tiempo después las visitas a casa de la tía eran menos frecuentes, la economía de la familia estaba muy afectada para hacer viajes tan simples; pasada la crisis tendria yo unos 14 años edad requerida para revelarme a las visitas y madurez suficiente para quedarme en casa con mis hermanos mayores. Pasaron 2 o 3 años desde la ultima vez que estuve en ese lugar, cuando regresé ya no era tan niño obviamente tenía otros intereses y cazar ajolotes y grillos ya no sonaba divertido pero con todo y eso creia que disfrutaria ver el paisaje, afortunadamente era epoca de lluvias me asomé al charco mas grande, aquel donde solia haber miles de esos animalitos pero para sorpresa mia no habia nada mas que algo de basura, vidrios rotos y varias capas de moho verde esparcidas a lo largo del charco, camine hacia otro y otro y otro, inspeccione minuciosamente cada uno de los depositos de agua pero en todos era lo mismo, levanté la cabeza, no habia notado que la maleza ya no lo era tanto, una gran parte era un área perfectamente podada y en el centro lucia un pedestal con una virgencita, un poco mas adelante estaba un área erosionada con una que otra mancha de pasto casi seco y mas allá una cancha de tierra de futbol, una ¡PINCHE Y NACA CANCHA DE FUTBOL LLANERO! sin darme cuenta se había acercado a mi una chavita que parecia de mi edad, pecosa como helado de chocochips y cabello corto -si andas buscando ajolotes ya tiene mucho que no salen, hace como 3 años vinieron a arreglar y echaron cemento para que no se hicieran los lagos pero de todos modos se siguen haciendo de seguro los ajolotes se quedaron abajo, dice mi mamá que a lo mejor se pasaron al canal que cruza abajo de las vias del tren ¿quieres ir a verlos?- le dije que si y fuimos al puente de vias que pasa encima del canal de aguas negras, el puente tiene una altura como de 30 metros y se veian muchas burbujas desde arriba -mira, ahi estan- ambos sabiamos que se trataba de larvas de mosquito y oxigeno desprendido de algun asentamiento pero era mejor a nuestra edad pensar que aun había algo que en un futuro se pudiera rescatar. -¿ya ves como si se pasaron para aca? nomas que me regañan si bajo al canal-
-Si que bueno, de todos modos no pasa nada- Respondí
Han pasado varios años y he visitado poco a mi tia, ya no voy a los lagos, el solo recordar lo que fueron una vez me encabrona de sobremanera pues tambien me hace recordar esa epoca a mediados de los 90's cuando la gruesa capa de smog estaba matando a los pajaros o el rio cerca de la casa de mi prima que no hace mucho podias ir a mojarte los pies y pescar y que ahora es un rio lleno de tubos de desagüe donde la unica fauna es el criadero de dengue que provoca la basura. Al principio parecerá extraño no volver a escuchar a las aves y que los rios despidan un olor desagradable pero con el tiempo será tan simple como olvidar a los ajolotes, en verdad es muy dificil que alguien como yo pueda hacer algo, contribuyo en lo que puedo pero no es suficiente, me preocupa y me encabrona que ahora los demas encojan los hombros y con aires despreocupados respondan "de todos modos no pasa nada"
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Now playing: Rodrigo Gonzalez- no tengo tiempo de cambiar mi vida
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En mi niñez cada 15 días o en vacaciones visitabamos a una tía que vive en el Estado de México, no me gustaba ir porque estaba muy lejos y esa tía no me agradaba pero estando allá solo existían 2 cosas para que un niño pasara el tiempo: jugar en los lagos cazando ajolotes o entrar en la maleza a cazar grillos, los lagos eran un conjunto de charcos hondos que se formaban en épocas de lluvia en lo que fue un lago de verdad solo lo cubrieron con una capa de concreto para darle forma al fraccionamiento al parecer en el área verde que rodeaba el lago quedaron suficientes ajolotes en hibernación para volver a poblar el lugar. Y la maleza, bueno solo era maleza, como había poca gente en aquel tiempo no estaban lo suficientemente organizados para pedirle al gobierno que podaran las áreas y el césped estaba bastante crecido asi lagos y maleza formaban un pequeño ecosistema que le daba un toque especial al lugar y por muchos años permaneció en ese estado, ir a ver a los ajolotes y a los grillos enormes era cosa de todos los días pero al paso de los años mientras la urbe del lugar crecía comenzaba a notarse una baja considerable de especies en aquel pequeño ecosistema -de todos modos no pasa nada- pensaba mientras llenaba un recipiente con ajolotes para luego dejarlos libres otra vez. Tiempo después las visitas a casa de la tía eran menos frecuentes, la economía de la familia estaba muy afectada para hacer viajes tan simples; pasada la crisis tendria yo unos 14 años edad requerida para revelarme a las visitas y madurez suficiente para quedarme en casa con mis hermanos mayores. Pasaron 2 o 3 años desde la ultima vez que estuve en ese lugar, cuando regresé ya no era tan niño obviamente tenía otros intereses y cazar ajolotes y grillos ya no sonaba divertido pero con todo y eso creia que disfrutaria ver el paisaje, afortunadamente era epoca de lluvias me asomé al charco mas grande, aquel donde solia haber miles de esos animalitos pero para sorpresa mia no habia nada mas que algo de basura, vidrios rotos y varias capas de moho verde esparcidas a lo largo del charco, camine hacia otro y otro y otro, inspeccione minuciosamente cada uno de los depositos de agua pero en todos era lo mismo, levanté la cabeza, no habia notado que la maleza ya no lo era tanto, una gran parte era un área perfectamente podada y en el centro lucia un pedestal con una virgencita, un poco mas adelante estaba un área erosionada con una que otra mancha de pasto casi seco y mas allá una cancha de tierra de futbol, una ¡PINCHE Y NACA CANCHA DE FUTBOL LLANERO! sin darme cuenta se había acercado a mi una chavita que parecia de mi edad, pecosa como helado de chocochips y cabello corto -si andas buscando ajolotes ya tiene mucho que no salen, hace como 3 años vinieron a arreglar y echaron cemento para que no se hicieran los lagos pero de todos modos se siguen haciendo de seguro los ajolotes se quedaron abajo, dice mi mamá que a lo mejor se pasaron al canal que cruza abajo de las vias del tren ¿quieres ir a verlos?- le dije que si y fuimos al puente de vias que pasa encima del canal de aguas negras, el puente tiene una altura como de 30 metros y se veian muchas burbujas desde arriba -mira, ahi estan- ambos sabiamos que se trataba de larvas de mosquito y oxigeno desprendido de algun asentamiento pero era mejor a nuestra edad pensar que aun había algo que en un futuro se pudiera rescatar. -¿ya ves como si se pasaron para aca? nomas que me regañan si bajo al canal-
-Si que bueno, de todos modos no pasa nada- Respondí
Han pasado varios años y he visitado poco a mi tia, ya no voy a los lagos, el solo recordar lo que fueron una vez me encabrona de sobremanera pues tambien me hace recordar esa epoca a mediados de los 90's cuando la gruesa capa de smog estaba matando a los pajaros o el rio cerca de la casa de mi prima que no hace mucho podias ir a mojarte los pies y pescar y que ahora es un rio lleno de tubos de desagüe donde la unica fauna es el criadero de dengue que provoca la basura. Al principio parecerá extraño no volver a escuchar a las aves y que los rios despidan un olor desagradable pero con el tiempo será tan simple como olvidar a los ajolotes, en verdad es muy dificil que alguien como yo pueda hacer algo, contribuyo en lo que puedo pero no es suficiente, me preocupa y me encabrona que ahora los demas encojan los hombros y con aires despreocupados respondan "de todos modos no pasa nada"
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Now playing: Rodrigo Gonzalez- no tengo tiempo de cambiar mi vida
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Thursday, March 12, 2009
EL MANGOS EN:
FABULA DE 2 PESOS!
Aun recuerdo el día que pasamos junto a ese poste de luz cuando inconcientemente miré hacia arriba donde estaba el transformador y de este vi que algo caía al piso, con un movimiento ridículo que hice con mi mano y mi cuerpo amortigüe la caida de lo que era un pajarillo recién nacido. Recuerdo tambien la expresión que hiciste (esa que hacen las mujeres a veces cuando estan sumamente conmovidas) -aaay, salvaste al pajarito!- dijiste llena de admiración. Con la mano extendida observaba a esa cosa de piel rosada que se retorcía en mi mano mientras hacia una especie de chillido espantoso e insoportable -No lo salvé, de hecho soy un monstruo, este pajarito debía caer de su nido y morir instantaneamente y sin dolor al chocar contra el piso, lo que hice fue prolongar su vida para que sufriera una terrible agonía antes de morir- dije mientras ideaba algo adecuado que hacer con el ave -¿y si lo ponemos otra vez en su nido o nos lo llevamos?-
-No son muy buenas ideas linda, es un poste de 15 metros y el nido esta escondido en el transformador es un poco peligroso poner la mano ahi dentro, tampoco podemos quedarnos con él seguramente morirá a la mitad del camino o mucho antes- Estaba demasiado confundido, siendo tan ecologista y aun con mis clases de biología avanzada no estaba preparado para este tipo de situaciones, me puse un poco triste al no saber que hacer y lo notaste en seguida al ver la cara que tenia. Pusiste tu mano sobre la mia cubriendo al pajarillo, me miraste fijamente con los ojos tristes y humedos quitaste al ave de mi mano, con mucho cuidado lo pusiste en el suelo y lo pisaste con fuerza incluso estrujaste el pie un par de veces para asegurarte que lo habias hecho bien -creo que tenias razon, debia morir rapido y sin dolor y no podiamos hacer nada por él- lo dijiste muy sonriente... complacida diria yo.
Nos fuimos de aquel lugar como si nada hubiera pasado y el unico recuerdo que quedó del pajarillo fueron las 3 huellas en el piso que dejaron tus Dr. Martens cuando nos alejamos.
-¿Vamos a las yardas por una pizza?-
-No, vamos mejor al bar se me antojaron unos pintxitos de pollo-
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Now playing: Faith No More - Zombie Eaters
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Aun recuerdo el día que pasamos junto a ese poste de luz cuando inconcientemente miré hacia arriba donde estaba el transformador y de este vi que algo caía al piso, con un movimiento ridículo que hice con mi mano y mi cuerpo amortigüe la caida de lo que era un pajarillo recién nacido. Recuerdo tambien la expresión que hiciste (esa que hacen las mujeres a veces cuando estan sumamente conmovidas) -aaay, salvaste al pajarito!- dijiste llena de admiración. Con la mano extendida observaba a esa cosa de piel rosada que se retorcía en mi mano mientras hacia una especie de chillido espantoso e insoportable -No lo salvé, de hecho soy un monstruo, este pajarito debía caer de su nido y morir instantaneamente y sin dolor al chocar contra el piso, lo que hice fue prolongar su vida para que sufriera una terrible agonía antes de morir- dije mientras ideaba algo adecuado que hacer con el ave -¿y si lo ponemos otra vez en su nido o nos lo llevamos?-
-No son muy buenas ideas linda, es un poste de 15 metros y el nido esta escondido en el transformador es un poco peligroso poner la mano ahi dentro, tampoco podemos quedarnos con él seguramente morirá a la mitad del camino o mucho antes- Estaba demasiado confundido, siendo tan ecologista y aun con mis clases de biología avanzada no estaba preparado para este tipo de situaciones, me puse un poco triste al no saber que hacer y lo notaste en seguida al ver la cara que tenia. Pusiste tu mano sobre la mia cubriendo al pajarillo, me miraste fijamente con los ojos tristes y humedos quitaste al ave de mi mano, con mucho cuidado lo pusiste en el suelo y lo pisaste con fuerza incluso estrujaste el pie un par de veces para asegurarte que lo habias hecho bien -creo que tenias razon, debia morir rapido y sin dolor y no podiamos hacer nada por él- lo dijiste muy sonriente... complacida diria yo.
Nos fuimos de aquel lugar como si nada hubiera pasado y el unico recuerdo que quedó del pajarillo fueron las 3 huellas en el piso que dejaron tus Dr. Martens cuando nos alejamos.
-¿Vamos a las yardas por una pizza?-
-No, vamos mejor al bar se me antojaron unos pintxitos de pollo-
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Tuesday, March 03, 2009
EL MANGOS EN: 100
en casi cuatro años he posteado la infame cantidad de 100 post (infames tambien) desde que comencé con esto nunca pensé que fuera a durar tanto por ser una persona con muy poco que decir y con poca imaginacion sinceramente debo admitir que es un verdadero logro, además de mi vida y mi dignidad es blog es de lo poco que de verdad he sabido mantener a flote, con este post el más largo en la irrisoria carrera de escritor de su servidor doy por terminada la Primera Temporada dejaré de escribir un ratito porque con este poste es como si escribiera 20 de los que estoy tan acostumbrado a publicar pero seguiré fiel a todos aquellos de los cuales soy su fans.
EL SECRETO DE LA INMORTALIDAD
En si la idea de la inmortalidad la tenia concebida como la conservación de cuerpo, la mente y el espíritu a través del tiempo durante años a lo largo de la existencia desde el dia del nacimiento hasta un tiempo indeterminado o infinito, Extrañamente no resulto así, hace "varios años" cuando en un pueril intento de buscarme una identidad excepcional y excéntrica trate de iniciarme en el estudio de lo paranormal lei un poco de diversos temas, sobre el hinduismo, clarividencia, astrología de diversas culturas, algo de física, física cuántica y metafísica, sin muchos conocimientos pero tratando de descifrar los misterios que encerraba el dejavu maquiné una teoría basada en su totalidad en pura fantasía y divagación más que en mis nulos conocimientos como cualquier profeta que se precie de serlo.
Dejavu y/o premonición suelen ser presentimientos o visiones de acontecimientos vividos con anterioridad cuando estos se repiten por segunda ocasión en la vida de una persona, con ello llegué a la conclusión de que no es una vision del futuro sino un vago recuerdo de la vida pasada, no esas vidas pasadas de numerosas épocas a lo largo de la vida del mundo en la que eres diferentes personas, de hecho estaba seguro que ese tipo de vidas no existían mi teoria decía que una persona nace, vive y muere en el mismo mundo, en la misma epoca y en las mismas circunstancias infinitamente, la memoria y el alma al momento de la muerte se desplazar a través del espacio tiempo a gran velocidad circularmente hasta llegar nuevamente al punto inicial de su origen, en el proceso la aceleración, el esfuerzo y la precisión son tan grandes que la memoria sufre gran perdida de informacion reseteando casi completamente el cerebro, así al momento del renacimiento se establece una especie de piloto automatico hasta que se restablece el uso de la razón y la mente comienza a guardar nuevamente informacion, todo paulatinamente sin forma alguna de recuperar toda la informacion de la vida pasada.
Con esta breve introducción doy paso a ejemplificar mi teoría que a ojos del lector parecerá un disparate pero para aquellos que hayan experimentado lo que a continuación relatare estarán completamente deacuerdo conmigo.
Resulta que hace tiempo, etapa que he demominado como vida 1, cuando recién inicie esta teoría necesitaba pruebas fehacientes para poder sustentarla más sin embargo la unica manera de sustentarla era como todo buen método cientifico, la experimentacion y así tras varios y rigurosos ejercicios mentales para fortalecer el espíritu y preparado para lo que estaba por afrontar me alcé por encima de un noveno piso y me precipite al fondo con la cabeza apuntando al pavimento. Un dolo agudo y ese flash que te deslumbra cuando recibes un golpe en la cabeza despues de ser knockeado seguido del vacio oscuro cuando estas inconciente y de repente, un sobresalto, desperté en la mañana con el pantalón mojado, confundido, asustado, ansioso, emocionado observaba mis manos que eran pequeñas vi a mi madre cuando me levantó para cambiar las cobijas, mientras me alzaba eché un vistazo al espejo que tenia en frente, mi cuerpo era el de un infante de cuatro años, era yo a los cuatro años, era el suceso mas fascinante en el universo pues mi experimento fue todo un exito mi mente se mantuvo en piloto automatico 4 años y 5 meses, recobre el uso de razón y la memoria de mi vida anterior tal cual, intacta a través del tiempo y del espacio soportando el dificil viaje de regreso a 1985 sin embargo ocurrió algo extraño, algo que no tenia previsto pero se reflejaría en mis anotaciones mismas que escribiría 16 años después.
A lo largo de la vida 2 cai en cuenta que todas las cosas y cada día que pasaba ocurría exactamente igual a como lo habia vivido antes y yo con mi infinito conocimiento clarividente no podia hacer nada para cambiarlo aunque fuera solo un poco, lo intentaba pero solo era un espectador de mi propia vida sentado en primera fila, en primera persona; resignado pero feliz volví a recapitular todos esos momentos, año tras año guardaba notas mentales para así tratar de elaborar mi tesis cuando llegara a los 20. Llego el día en que comencé a investigar sobre lo paranormal trataba de entender aun mas a fondo lo que tenia frente a mi en esos textos tan increiblemente incomprensibles llegue a entender mucho mejor lo que se explicaba entre líneas nuevamente realice mis anotaciones y 6 años despues volví a lanzarme del noveno piso. La vida 3 resulto casi exactamente igual a las 2 anteriores en esta ocasión y con mucho esfuerzo basado en lo aprendido con anterioridad logré cambiar algunos aspectos de mi vida, simples menudencias carentes de importancia, circunstancias que solo me afectaban o beneficiaban individualmente y circunstancialmente a algunos de los que se veian involucrados. Si en anteriores ocasiones mencione que si regresara en el tiempo no cambiaria nada de mi vida sinceramente debo decirles que he mentido, pues en vida 3 cambie algunos aspectos en mi vida con ello comenzaba a controlar los cambios en el entorno dimensional y con ellos prolongue 3 años la vida 3 realizando el experimento de la misma manera pero a los 23 años. Vida 4 y vida 5 abrieron una nueva etapa en mi investigación pues en ambas las alteraciones en el entorno dimensional fueron un poco mas elaboradas, afectaron de formas distintas mi apariencia y mi comportamiento como los acontecimientos en la vida de mucha gente, siempre aquella a la que involucraba directamente pero no lograba ninguna alteración mas alla de lo individual, aqui prolongue un año mas mi investigacion y tambien la forma del metodo experimental final esta vez consegui un arma de fuego y me vole la sesera - bitacora mental del capitán: no vuelvas a dispararte en la cabeza pues cuando renazcas padeceras de migraña en tu nueva vida-
Vida 6 me enseño una verdad universal establecida por las leyes de Dios que es en cierta forma inquebrantable e incuestionable a lo largo y ancho del espacio, del tiempo y cualquier dimensión alterna, la regla de oro, del Orden Natural de las Cosas, aprendí que no tenia problema alguno en hacer de mis vidas un papalote, pero involucrar y afectar en el destino predeterminado de los demas trae consecuencias grandes, lo ejemplificare así. En vida 6 en 1996 a los 12 años escribí una historia llamada Cerdos y Diamantes, asi es, tuve el descaro de fusilarme la obra maestra de Guy Ritchie para algo tan infame como un trabajo de español de la primaria, solo me saqué un 10, gane un concurso de escritores juveniles, cinco mil varotes (una mierda en ese año) y la coleccion completa de la enciclopedia britanica octava edicion, con tal desfachatez quedo destruido el destino de uno de mis mas grandes idolos del cine ingles, un par de años mas tarde en cadena internacional anunciaron la muerte de Madonna a manos de un loco fanatico ingles de nombre Guy Ritchie cuando la estrella salia de una entrega de premios, le dio 4 tiros en la cabeza con una Desert Eagle .50, el tribunal inquirió que el arma era demasiado pesada como para que nadie notara que la traia consigo durante el homicidio, Ritchie solo declaro "...heavy is good, heavy is reliable, if it doesn't work you always hit her with it".
Tiempo despues formé una banda de rock con mis amiguitos a la que nombramos Palanca Chilito, nuestro demo Waterproof Biological flies killer contenía otros plagios los 3 mejores track del disco homonimo de Pearl Jam (Life Wasted, Marker in the sand, Come Back) 2 tracks del A Lesson in Crime de TPC y Guitar Face de White Silver ¿que fue lo que cause con ese disco? Virgin Records nos dio un contrato donde no pagaban una madre y nos explotaron cual viles negros, un año despues Pearl Jam anunciaba su primera gira por México y Latinoamérica, cuando viajaban a México su avión se estrelló en el aeropuerto internacional, no hubo sobrevivientes.
Quedé verdaderamente sorprendido de la innumerable cantidad de acontecimientos que se podían cambiar a costas de los logros de otros si los aplicaba directamente a mi vida. Un tercer experimento para mi tesis; varios años despues invertí la poca fortuna de mi banda en una pelea de box, Manny Pacquiao vs Juan Manuel Márquez, obviamente mandé mi apuesta en el Cesar's todo a favor de Márquez, de alguna forma logré meterme en todo el proceso de preparación del boxeador, le dije lo que debía hacer, como debia golpear, donde, cuando y en que oportunidad, las debilidades de Pacquiao. Le arregle la pelea de cierta forma. ¿Que causé con esas improvisadas clases de mannager? que Pacquiao perdiera la pelea por K.O en el 11vo round, Márquez desfalco a los apostadores y yo me lleve la bolsa que era como de 1,000,000 a 1, meses después Manny no despertó del coma causado por el golpe de su rival y murió de un infarto cerebral o algo así. Márquez se sintió tan mal por eso que se retiro del boxeo y terminó vendiendo tacos en un puesto allá en la colonia que lo vio nacer.
Todas las pruebas que involucraban robar talentos ajenos tenian como consecuencia un fatídico destino para los verdaderos autores intelectuales y el beneficio del que me veía concedido no era ni la mitad del que estaba destinado para los dimensionalmente plagiados, lo peor del caso es que no sentía remordimiento alguno, aquello lo reprimia con cambios frivolos para aminorar la tensión que ya cargaba mi conciencia hasta el punto que no lo resistí mas era hora de formatear mi sistema, era mi deber darle fin tal como estaba estipulado en el libro de mi vida pues ya había postergado mi existencia 7 años. Es increible la manera en que Dios predispone los acontecimientos para la vida de los hombres, pues no importaba cuantas modificaciones hiciera la vida empezaba de nuevo como un juego de atari, 999,999 puntos y a comenzar desde 0, no solo para mi esto era igual para todos. En vida 7, 8 y 9 hice cambios aún mas grandes todos distintos y cambiando la regla de oro a mi antojo, aquel que descubre el secreto de la inmortalidad tiene inmunidad divina pues es como un tesoro, quien lo encuentra tiene derecho a gastarlo como se le antoje pero terminara siempre por nublar tu buen juicio y pierdes toda sencibilidad humana no importa cuantas veces cambie tu universo la sabiduria infinita es unica y solamente para Dios, indigna e inmerecida para los mortales en especial para uno como yo. De eso me di cuenta cuando olvide el valor que tiene la vida, los mortales la aprecian porque solo se tiene una yo sabia que no era asi y ya no era feliz, era superficial, frivolo, inhumano e infinitamente sabio era amado por todos y odiado por mi mismo y en lo que me había convertido, hice de mi mundo el lugar que siempre desee y muchas vidas despues lo hice mejor para todos, tenía todo y lo tenía como queria pero olvidé como disfrutarlo, convertí la infinidad de vidas en un cuaderno de trabajo, cuando me equivocaba arrancaba una hoja de vida y comenzaba todo de nuevo. He cambiado tanto, he destruido tanto y a la vez creado cosas maravillosas que es una pena que ustedes no lo recuerden; y hacia mas cambios uno muchisimo mejor que el anterior y mientras mas se acercaban a la perfección yo me sentia mas miserable pues no podia compartir la felicidad que los demás sentían, habia perdido toda sensación humana, mi cuerpo y mi mente estaban vivas y mi alma completamente desvanecida. Despues de mucho tiempo verdaderamente comprendí el secreto divino que dicta la existencia del hombre tomé la mejor decisión y me induje un severo caso de amnesia. Dejé de contabilizar la vida, vivo en el presente y es todo lo que me interesa saber y por supuesto estoy feliz de vivir en la ignorancia.
De la amnesia sobraron suficientes lagunas mentales para escribir este post y ahora me duele la cabeza y el vertigo no me hace estar seguro si de verdad esté recobrando aquella sabiduria ancestral o estos antidepresivos no se deben mezclar con cafeína pero si puedo agregar algo mas para ustedes sobre el secreto de la inmortalidad.... bueno creo que es suficiente con estas cuantas lineas siendo esto un secreto debe permanecer así hasta que ustedes por su cuenta tengan la paciencia, el entendimiento o la suerte para descifrar tanto misterio y en el caso de que lo descubran, de verdad les deseo un buen viaje.
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Now playing: El Cuarteto de Nos - Hoy estoy raro
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EL SECRETO DE LA INMORTALIDAD
En si la idea de la inmortalidad la tenia concebida como la conservación de cuerpo, la mente y el espíritu a través del tiempo durante años a lo largo de la existencia desde el dia del nacimiento hasta un tiempo indeterminado o infinito, Extrañamente no resulto así, hace "varios años" cuando en un pueril intento de buscarme una identidad excepcional y excéntrica trate de iniciarme en el estudio de lo paranormal lei un poco de diversos temas, sobre el hinduismo, clarividencia, astrología de diversas culturas, algo de física, física cuántica y metafísica, sin muchos conocimientos pero tratando de descifrar los misterios que encerraba el dejavu maquiné una teoría basada en su totalidad en pura fantasía y divagación más que en mis nulos conocimientos como cualquier profeta que se precie de serlo.
Dejavu y/o premonición suelen ser presentimientos o visiones de acontecimientos vividos con anterioridad cuando estos se repiten por segunda ocasión en la vida de una persona, con ello llegué a la conclusión de que no es una vision del futuro sino un vago recuerdo de la vida pasada, no esas vidas pasadas de numerosas épocas a lo largo de la vida del mundo en la que eres diferentes personas, de hecho estaba seguro que ese tipo de vidas no existían mi teoria decía que una persona nace, vive y muere en el mismo mundo, en la misma epoca y en las mismas circunstancias infinitamente, la memoria y el alma al momento de la muerte se desplazar a través del espacio tiempo a gran velocidad circularmente hasta llegar nuevamente al punto inicial de su origen, en el proceso la aceleración, el esfuerzo y la precisión son tan grandes que la memoria sufre gran perdida de informacion reseteando casi completamente el cerebro, así al momento del renacimiento se establece una especie de piloto automatico hasta que se restablece el uso de la razón y la mente comienza a guardar nuevamente informacion, todo paulatinamente sin forma alguna de recuperar toda la informacion de la vida pasada.
Con esta breve introducción doy paso a ejemplificar mi teoría que a ojos del lector parecerá un disparate pero para aquellos que hayan experimentado lo que a continuación relatare estarán completamente deacuerdo conmigo.
Resulta que hace tiempo, etapa que he demominado como vida 1, cuando recién inicie esta teoría necesitaba pruebas fehacientes para poder sustentarla más sin embargo la unica manera de sustentarla era como todo buen método cientifico, la experimentacion y así tras varios y rigurosos ejercicios mentales para fortalecer el espíritu y preparado para lo que estaba por afrontar me alcé por encima de un noveno piso y me precipite al fondo con la cabeza apuntando al pavimento. Un dolo agudo y ese flash que te deslumbra cuando recibes un golpe en la cabeza despues de ser knockeado seguido del vacio oscuro cuando estas inconciente y de repente, un sobresalto, desperté en la mañana con el pantalón mojado, confundido, asustado, ansioso, emocionado observaba mis manos que eran pequeñas vi a mi madre cuando me levantó para cambiar las cobijas, mientras me alzaba eché un vistazo al espejo que tenia en frente, mi cuerpo era el de un infante de cuatro años, era yo a los cuatro años, era el suceso mas fascinante en el universo pues mi experimento fue todo un exito mi mente se mantuvo en piloto automatico 4 años y 5 meses, recobre el uso de razón y la memoria de mi vida anterior tal cual, intacta a través del tiempo y del espacio soportando el dificil viaje de regreso a 1985 sin embargo ocurrió algo extraño, algo que no tenia previsto pero se reflejaría en mis anotaciones mismas que escribiría 16 años después.
A lo largo de la vida 2 cai en cuenta que todas las cosas y cada día que pasaba ocurría exactamente igual a como lo habia vivido antes y yo con mi infinito conocimiento clarividente no podia hacer nada para cambiarlo aunque fuera solo un poco, lo intentaba pero solo era un espectador de mi propia vida sentado en primera fila, en primera persona; resignado pero feliz volví a recapitular todos esos momentos, año tras año guardaba notas mentales para así tratar de elaborar mi tesis cuando llegara a los 20. Llego el día en que comencé a investigar sobre lo paranormal trataba de entender aun mas a fondo lo que tenia frente a mi en esos textos tan increiblemente incomprensibles llegue a entender mucho mejor lo que se explicaba entre líneas nuevamente realice mis anotaciones y 6 años despues volví a lanzarme del noveno piso. La vida 3 resulto casi exactamente igual a las 2 anteriores en esta ocasión y con mucho esfuerzo basado en lo aprendido con anterioridad logré cambiar algunos aspectos de mi vida, simples menudencias carentes de importancia, circunstancias que solo me afectaban o beneficiaban individualmente y circunstancialmente a algunos de los que se veian involucrados. Si en anteriores ocasiones mencione que si regresara en el tiempo no cambiaria nada de mi vida sinceramente debo decirles que he mentido, pues en vida 3 cambie algunos aspectos en mi vida con ello comenzaba a controlar los cambios en el entorno dimensional y con ellos prolongue 3 años la vida 3 realizando el experimento de la misma manera pero a los 23 años. Vida 4 y vida 5 abrieron una nueva etapa en mi investigación pues en ambas las alteraciones en el entorno dimensional fueron un poco mas elaboradas, afectaron de formas distintas mi apariencia y mi comportamiento como los acontecimientos en la vida de mucha gente, siempre aquella a la que involucraba directamente pero no lograba ninguna alteración mas alla de lo individual, aqui prolongue un año mas mi investigacion y tambien la forma del metodo experimental final esta vez consegui un arma de fuego y me vole la sesera - bitacora mental del capitán: no vuelvas a dispararte en la cabeza pues cuando renazcas padeceras de migraña en tu nueva vida-
Vida 6 me enseño una verdad universal establecida por las leyes de Dios que es en cierta forma inquebrantable e incuestionable a lo largo y ancho del espacio, del tiempo y cualquier dimensión alterna, la regla de oro, del Orden Natural de las Cosas, aprendí que no tenia problema alguno en hacer de mis vidas un papalote, pero involucrar y afectar en el destino predeterminado de los demas trae consecuencias grandes, lo ejemplificare así. En vida 6 en 1996 a los 12 años escribí una historia llamada Cerdos y Diamantes, asi es, tuve el descaro de fusilarme la obra maestra de Guy Ritchie para algo tan infame como un trabajo de español de la primaria, solo me saqué un 10, gane un concurso de escritores juveniles, cinco mil varotes (una mierda en ese año) y la coleccion completa de la enciclopedia britanica octava edicion, con tal desfachatez quedo destruido el destino de uno de mis mas grandes idolos del cine ingles, un par de años mas tarde en cadena internacional anunciaron la muerte de Madonna a manos de un loco fanatico ingles de nombre Guy Ritchie cuando la estrella salia de una entrega de premios, le dio 4 tiros en la cabeza con una Desert Eagle .50, el tribunal inquirió que el arma era demasiado pesada como para que nadie notara que la traia consigo durante el homicidio, Ritchie solo declaro "...heavy is good, heavy is reliable, if it doesn't work you always hit her with it".
Tiempo despues formé una banda de rock con mis amiguitos a la que nombramos Palanca Chilito, nuestro demo Waterproof Biological flies killer contenía otros plagios los 3 mejores track del disco homonimo de Pearl Jam (Life Wasted, Marker in the sand, Come Back) 2 tracks del A Lesson in Crime de TPC y Guitar Face de White Silver ¿que fue lo que cause con ese disco? Virgin Records nos dio un contrato donde no pagaban una madre y nos explotaron cual viles negros, un año despues Pearl Jam anunciaba su primera gira por México y Latinoamérica, cuando viajaban a México su avión se estrelló en el aeropuerto internacional, no hubo sobrevivientes.
Quedé verdaderamente sorprendido de la innumerable cantidad de acontecimientos que se podían cambiar a costas de los logros de otros si los aplicaba directamente a mi vida. Un tercer experimento para mi tesis; varios años despues invertí la poca fortuna de mi banda en una pelea de box, Manny Pacquiao vs Juan Manuel Márquez, obviamente mandé mi apuesta en el Cesar's todo a favor de Márquez, de alguna forma logré meterme en todo el proceso de preparación del boxeador, le dije lo que debía hacer, como debia golpear, donde, cuando y en que oportunidad, las debilidades de Pacquiao. Le arregle la pelea de cierta forma. ¿Que causé con esas improvisadas clases de mannager? que Pacquiao perdiera la pelea por K.O en el 11vo round, Márquez desfalco a los apostadores y yo me lleve la bolsa que era como de 1,000,000 a 1, meses después Manny no despertó del coma causado por el golpe de su rival y murió de un infarto cerebral o algo así. Márquez se sintió tan mal por eso que se retiro del boxeo y terminó vendiendo tacos en un puesto allá en la colonia que lo vio nacer.
Todas las pruebas que involucraban robar talentos ajenos tenian como consecuencia un fatídico destino para los verdaderos autores intelectuales y el beneficio del que me veía concedido no era ni la mitad del que estaba destinado para los dimensionalmente plagiados, lo peor del caso es que no sentía remordimiento alguno, aquello lo reprimia con cambios frivolos para aminorar la tensión que ya cargaba mi conciencia hasta el punto que no lo resistí mas era hora de formatear mi sistema, era mi deber darle fin tal como estaba estipulado en el libro de mi vida pues ya había postergado mi existencia 7 años. Es increible la manera en que Dios predispone los acontecimientos para la vida de los hombres, pues no importaba cuantas modificaciones hiciera la vida empezaba de nuevo como un juego de atari, 999,999 puntos y a comenzar desde 0, no solo para mi esto era igual para todos. En vida 7, 8 y 9 hice cambios aún mas grandes todos distintos y cambiando la regla de oro a mi antojo, aquel que descubre el secreto de la inmortalidad tiene inmunidad divina pues es como un tesoro, quien lo encuentra tiene derecho a gastarlo como se le antoje pero terminara siempre por nublar tu buen juicio y pierdes toda sencibilidad humana no importa cuantas veces cambie tu universo la sabiduria infinita es unica y solamente para Dios, indigna e inmerecida para los mortales en especial para uno como yo. De eso me di cuenta cuando olvide el valor que tiene la vida, los mortales la aprecian porque solo se tiene una yo sabia que no era asi y ya no era feliz, era superficial, frivolo, inhumano e infinitamente sabio era amado por todos y odiado por mi mismo y en lo que me había convertido, hice de mi mundo el lugar que siempre desee y muchas vidas despues lo hice mejor para todos, tenía todo y lo tenía como queria pero olvidé como disfrutarlo, convertí la infinidad de vidas en un cuaderno de trabajo, cuando me equivocaba arrancaba una hoja de vida y comenzaba todo de nuevo. He cambiado tanto, he destruido tanto y a la vez creado cosas maravillosas que es una pena que ustedes no lo recuerden; y hacia mas cambios uno muchisimo mejor que el anterior y mientras mas se acercaban a la perfección yo me sentia mas miserable pues no podia compartir la felicidad que los demás sentían, habia perdido toda sensación humana, mi cuerpo y mi mente estaban vivas y mi alma completamente desvanecida. Despues de mucho tiempo verdaderamente comprendí el secreto divino que dicta la existencia del hombre tomé la mejor decisión y me induje un severo caso de amnesia. Dejé de contabilizar la vida, vivo en el presente y es todo lo que me interesa saber y por supuesto estoy feliz de vivir en la ignorancia.
De la amnesia sobraron suficientes lagunas mentales para escribir este post y ahora me duele la cabeza y el vertigo no me hace estar seguro si de verdad esté recobrando aquella sabiduria ancestral o estos antidepresivos no se deben mezclar con cafeína pero si puedo agregar algo mas para ustedes sobre el secreto de la inmortalidad.... bueno creo que es suficiente con estas cuantas lineas siendo esto un secreto debe permanecer así hasta que ustedes por su cuenta tengan la paciencia, el entendimiento o la suerte para descifrar tanto misterio y en el caso de que lo descubran, de verdad les deseo un buen viaje.
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Now playing: El Cuarteto de Nos - Hoy estoy raro
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Wednesday, February 25, 2009
EL MANGOS EN:
POSTE CORTO Y ERIZO
¿Hace cuanto tiempo que en su papeleria local no encuentran un mapa del continente euroasiaticoafricano?
Y si lo encontraron
¿el mapa aun tiene escrito U.R.S.S en la parte del territorio que en los mapas modernos dice Rusia?
Y si lo encontraron
¿De que color es el papel en que esta impreso el mapa?
...........
Mangos: ¿Oye A.S que no te da pena tener en circulacion esos mapas y seguir vendiendolos?
A.S: Ni siquiera sabia que los tenia o que existian
Mangos: Pero si aqui dice URSS y no Rusia ¿que el niño no te dijo nada?
A.S: Pues no, asi se lo llevo amarillo y todo.
Ahora entiendo que los niños de ahora no estan actualizados en geografia e historia universal o tal vez será que aquel niño no dijo nada porque lo retro esta de moda.
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Now playing: Huey "Piano" Smith & The Clowns - Don't You Just Know It
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¿Hace cuanto tiempo que en su papeleria local no encuentran un mapa del continente euroasiaticoafricano?
Y si lo encontraron
¿el mapa aun tiene escrito U.R.S.S en la parte del territorio que en los mapas modernos dice Rusia?
Y si lo encontraron
¿De que color es el papel en que esta impreso el mapa?
...........
Mangos: ¿Oye A.S que no te da pena tener en circulacion esos mapas y seguir vendiendolos?
A.S: Ni siquiera sabia que los tenia o que existian
Mangos: Pero si aqui dice URSS y no Rusia ¿que el niño no te dijo nada?
A.S: Pues no, asi se lo llevo amarillo y todo.
Ahora entiendo que los niños de ahora no estan actualizados en geografia e historia universal o tal vez será que aquel niño no dijo nada porque lo retro esta de moda.
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Now playing: Huey "Piano" Smith & The Clowns - Don't You Just Know It
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Thursday, February 12, 2009
EL MANGOS EN:
CONFESIONES ADOLECENTES MUTANTES 2:
Hace unos días encontré la caja donde solía guardar recuerdos de mis viejas glorias (no antiguas novias llamadas Gloria sino éxitos del pasado) en ella encontré un VHS de mi ultima obra de teatro de la secundaria, el ultimo año que participe en la gran muestra teatral a nivel secundaria, un ingenioso concurso que motivaba a los jóvenes escolapios a sumergir su precoz mente con un poco de cultura, cuando termine de ver el video recordé una de las pocas cosas que he hecho en mi vida y de la cual me recrimino bastante, una culpa auto infundada que no se justifica en lo absoluto pero hace 7 años arrastro esta culpa ficticia 7 años que no le cuento sobre esto a aquellos amigos del grupo de teatro que aun frecuento por una puteria quizá irrelevante y una gran vergüenza de nunca haber tenido las palabras correctas para decirles que tal vez fue culpa mía el que no hayamos ganado al menos el 2º lugar no presumo que fuera el 1° porque los ganadores demostraron por mucho su superioridad teatral.
Moctezuma II de Sergio Magaña era la obra en cuestión, la mejor adaptación del siglo XXI de este texto para haber sido de secundaria, un elenco respetable y la mejor escenografía del concurso a pesar de que en día de la presentación final nos fallaron dos elementos, una chavita que se rifó en un improvisado papel de Axayacatl y su servidor en un también improvisado papel de Cuauhtémoc nos salvaron por mucho aquel día; todo salió de las mil maravillas al final tras bambalinas recibimos grandes ovaciones de completos desconocidos y no se diga fuera del escenario teníamos el éxito en la bolsa y de no ser por mi gran bocaza la secundaria 59 tendría una placa de 2º lugar en la pared del honor. Después de nuestra participación asistí la ultima semana a ver las demás obras participantes fue entonces cuando en uno de los intermedios hora que me dispuse a desayunar en el camino me tropecé con los jueces del concurso Carlos Guizar y Muriel Fouilland me agarraron en curva a mitad del desayuno, me saludaron, me preguntaron si era yo Moctezuma II al ser afirmativa mi respuesta preguntaron inquisitivos si había estado MUY NERVIOSO -si, bastante- fue lo que respondí, se miraron uno al otro y se despidieron no fue sino hasta dos horas después que recapacite mi respuesta !pendejo de mi porque dije nervioso! pude haber dicho que no o mas que nervioso estaba ansioso casi como la canción de Grupo Marrano y un mes después nos enteramos que no ganamos nada, la escuela Anexa con su adaptacion de Venecia había sido victoriosa con sus niños superdotados de talento actoral y otra que no recuerdo pero es la obra mas soporífera que haya visto en mi vida, indigna del segundo lugar que pareció mas comprado que el ultimo titulo de CAMPION del América.
En fin no tuvimos segundo lugar por mi culpa, no ganamos esa bonita placa y unos miles de pesos que no le habrían caído mal a la cartera de nuestro maestro, el primer lugar por su parte se gano su placa enorme y un viaje todo pagado a cualquier parte de la república o algún país sudaca excepto Argentina, Brasil y no recuerdo que otro del caribe. Y así es como al igual que mi viejo score de pacman termina otra historia de los héroes anónimos de logros que a nadie le importan y como sé que Iris, Oliver, Fernando, Jessica y el maestro Antonio no leen mi blog escribo esto para exorcizar de cierta forma uno de mis demonios y si llegan a ver esto queridos amigos sepan que no todo fue mi culpa, culpen tambien a Muriel por haberla considerado tan atractiva en aquellos años y sepan tambien que siento mucho haber tirado a la basura todo nuestro precioso trabajo.
Now playing: Pearl Jam - Rearview Mirror
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Friday, January 30, 2009
EL MANGOS EN:
CUANDO VAS A MORIR
Hace unos días me dieron la terrible noticia; voy a morir, en ese instante el aire dejó de circular por la habitación llenándola de un calor asfixiante y comenzó a dar vueltas vertiginosamente, el doctor se levanto rápidamente de su escritorio y se paro junto a mi levantándome la cara, inspeccionó con rapidez mis pupilas con una lamparita y acto seguido usó el estetoscopio para checar mi ritmo cardiaco que ya se había agitado a un grado tal que parecía como si me hubiera metido 10 tachas al hilo con un caballito de mezcal (aunque no tengo idea de como es meterse una siquiera) No se que tanto estaba parloteando solo miraba el rápido movimiento de sus labios y de estos salía el insoportable ruido que hace el carrito de los camotes, cerré los ojos un momento y vomite sobre su ropa una mezcla amarilla y amarga con vestigios de torta cubana. Aún estaba muy agitado, pero pude alzar un poco la vista hacia el medico que se dirigía a una vitrina donde abrió unos cuantos cajones preparo una solución con la que llenó una jeringa y me arponeó con la saña de un pescador japonés al cazar una cría de ballena. Cinco segundos después ya estaba mucho mejor, atontado por la droga que me suministro pero ya me sentía bien, me dijo que lo tomara con calma que todavía se podía hacer mucho -si, claro doc- respondí mientras negaba con la cabeza, de mi cartera saque todo el efectivo que traía no se si 900 o 1000 pesos y los puse sobre un mueblecito de aluminio -perdóneme doc, ahí le dejo lo de la tintorería-
¡Pinche doctor!, desde hace tiempo tenia el presentimiento que debía dejar de ir a verlo cada que me sentía mal, por andar pidiendo segundas opiniones me salen con estas jaladas. Llegó la noche y como era de esperar me la pasé dando vueltas en la cama y mirando el techo largas horas pensando en lo que me dijo aquel galeno del mal, estaba asustado y muy deprimido, todos los recuerdos de mi vida se proyectaron en mi mente la mayoría tal cual habían sucedido y otros tantos se mezclaban con fantasías dándoles un toque mas confortable hasta que por fin me quede dormido para así dar paso a sueños caóticos postapocalipticos de escenarios desconocidos y parientes muertos solo faltaba la habitación roja y el enano que hablara al revés.
Hoy me levante mas tarde que de costumbre me puse la misma ropa del día anterior(con una que otra manchita de vomito seco) no me bañe, no me afeite ni desayune así a capela me fui a la oficina todo hediondo, cuando llegue mi jefe me la hizo de a pedo de tal forma que parecía que yo sudaba a cantaros, pero la humedad en mi cara fue a causa de los perdigones de saliva que mi jefe echaba por la boca -se me hizo tarde y cuando salí de la casa había mucho trafico- respondí, (trafico a las 11:30am con rumbo al oriente de la ciudad) estaba a punto de mandarme al carajo cuando recordó que yo había dejado cotizaciones urgentes pendientes y un par de cuantiosas ventas listas a ser cobradas tan pronto levantara el teléfono, me la perdono con una severa llamada de atención y una advertencia con el dedo índice muy en alto. alcé los hombros y dije -seeeeeeaaaaajjuuuummmm- Korky el único de la oficina que me caga fue el primero en entrometerse haciéndome fiesta y alabanza del repentino e injustificado acto de rebeldía, que en sus últimos 5 trabajos nunca había visto a alguien con tantos huevos para mandar a la chingada a su jefe y salir ileso, el tipo estaba que no cabía de la emoción me hablaba de no se que tantas cosas del che Güevara, Gandhi, y de George Orwell mientras escribía un mail en el cual de reojo vi que estaba escribiendo de mi gran hazaña obviamente iba a enviar un mail masivo a toda la empresa, hablaba y hablaba y volví a escuchar al carrito de los camotes solo hasta su ultimo cuestionamiento
-¿verdad que si wey?-
-Ya deja de parlotear que no te entiendo...no me estés chingando- Su brillante sonrisa se tornó como la de los payasitos chillones de los cuadros oscurantistas, hizo mutis empezó a borrar el contenido de su mail que rápidamente reemplazo con datos de la empresa y unas fichas técnicas de producto. Llego la hora de la comida y salí de la oficina con intensiones de no regresar nunca, me detuve a comprar un rutinario tepache helado de doña Peche, podría estar deprimido y asustado pero doce horas sin comer son doce horas sin comer así que caminé unas calles hacia el acostumbrado puesto de comida y fue en el camino cuando tuve una revelación, con el primer sorbo a la bolsita de tepache sentí que la virgen me hablaba, el sabor de la bebida era sin temor a equivocarme el mejor que había tenido el la boca en toda mi vida una cosa tan simple me hizo tan feliz en un parpadeo que hasta me refine 5 quesadillas un tlacoyo y un huarache con bistec de esos enormes que prepara la señora Mode, ridículamente habían pasado tan solo 15 minutos, tuve tiempo para comprarme una muda de ropa meterme al hotel ¿Cual Crisis? $100 y $200 tomar un baño y regresar a la oficina como si nada hubiera pasado tan campante que ni siquiera sentí o tuve la necesidad de pedirle disculpas a Korky y a mi jefe, no tenia porque hacerlo simplemente estaba seguro que se lo merecían.
Ahora pienso que la monotonía, la apatía, el hastió incluso la independencia, la estabilidad y esos patrones sociales que rigen nuestra vida en cuanto dejamos los juegos de niños son las que al final y a la mayoría terminan por convertirnos en la clase de adultos que nunca quisimos ser es por eso que ahora voy a vivir con un miedo constante a la muerte así puedo sacarle mayor partido a las cosas mas simples de mi no tan horrible vida. Pienso en la huida del consultorio y nunca supe cuanto tiempo me queda de vida ¿30, 40 50 años? tal vez mas tal vez menos, no sé porque el medico tuvo tan poco tacto para decirme que la gente tiene que morir algún día.
----------------Now playing: Mano Negra - King Kong Five
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Wednesday, January 28, 2009
EL MANGOS EN:
PORRA DE PERRO
Algunos prefieren las drogas, otros el claustro, unos mas optan por vicios mas comunes como el fumar y ponerse hasta la madre de borrachos. Unos mas excentricos gastan grandes sumas de dinero en apuestas, antros y frivolidades. La mayoria toma una postura de conformismo y desinteres; no se bañan, no se afeitan, no cortan su cabello, se vuelven socialmente desadaptados o irremediablemente promiscuos, unos pocos, jovenes en su mayoria encuentran asilo en la "cultura" EMO otros en la flagelacion y los mas valientes (o desesperados) terminan poniendose un nudo windsor y se cuelgan del tubo de la regadera.
Algunas veces pienso que a mi me fue bastante bien en el asunto INFAME de la depresion, que me hizo llegar a un portal de internet donde encontré lo que se convirtio en el unico vicio de mi vida, el juego de rol conquer online, que cuando le agarre la onda al game aunado a mi deprimente estado emocional pasé largas horas frente al monitor dotando a mi guerrero virtual de gran poder ya qué, como no tenia nada mejor en que gastar lo que me sobraba de la quincena usaba ese resto para comprar...si, dije COMPRAR , items valiosos en el juego para adquirir mejores skills.
Podrán pensar que he perdido mi tiempo y mi dinero en ese juego pero al menos me sirvio de terapia para no caer en todas las actitudes citadas anteriormente. Y sobre comprar items valiosos...todavia lo hago jaja (looooosssseeeeerrr!!!)
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Now playing: Woodhands - Dancer
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Algunos prefieren las drogas, otros el claustro, unos mas optan por vicios mas comunes como el fumar y ponerse hasta la madre de borrachos. Unos mas excentricos gastan grandes sumas de dinero en apuestas, antros y frivolidades. La mayoria toma una postura de conformismo y desinteres; no se bañan, no se afeitan, no cortan su cabello, se vuelven socialmente desadaptados o irremediablemente promiscuos, unos pocos, jovenes en su mayoria encuentran asilo en la "cultura" EMO otros en la flagelacion y los mas valientes (o desesperados) terminan poniendose un nudo windsor y se cuelgan del tubo de la regadera.
Algunas veces pienso que a mi me fue bastante bien en el asunto INFAME de la depresion, que me hizo llegar a un portal de internet donde encontré lo que se convirtio en el unico vicio de mi vida, el juego de rol conquer online, que cuando le agarre la onda al game aunado a mi deprimente estado emocional pasé largas horas frente al monitor dotando a mi guerrero virtual de gran poder ya qué, como no tenia nada mejor en que gastar lo que me sobraba de la quincena usaba ese resto para comprar...si, dije COMPRAR , items valiosos en el juego para adquirir mejores skills.
Podrán pensar que he perdido mi tiempo y mi dinero en ese juego pero al menos me sirvio de terapia para no caer en todas las actitudes citadas anteriormente. Y sobre comprar items valiosos...todavia lo hago jaja (looooosssseeeeerrr!!!)
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Now playing: Woodhands - Dancer
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Thursday, January 15, 2009
EL MANGOS Y EL SEARCH EN:
REFLEXIONES DEL MUNDO MODERNO 2
Search reclamó sus derechos de replica y puso la respuesta del chiste de la revolucion industrial en los comments, ni modo y aún asi la trivia se me cebó porque no encontré el cassete de industrial para postear la respuesta con la imagen que quería del martillito naranja.
Ahora regresando a lo del titulo.
1. ¿Por que a los pepinos se les cortan las puntas y con las mismas se tallan los extremos? se dice que es para que no se ponga agrio, entonces ¿por que se pone agrio cuando no se talla?
2. ¿Por que la gente que compra café en vaso desechable, tiene la costumbre o creé que la varita de plastico que se usa para mezclar el azucar y la crema es un popote y con el sorben su bebida?
Esas fueron las reflexiones del mes, solo pensando el las posibles respuestas entenderemos porque a veces la gente es tan visionuda.
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Now playing: Sepultura - Refuse-Resist
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Search reclamó sus derechos de replica y puso la respuesta del chiste de la revolucion industrial en los comments, ni modo y aún asi la trivia se me cebó porque no encontré el cassete de industrial para postear la respuesta con la imagen que quería del martillito naranja.
Ahora regresando a lo del titulo.
1. ¿Por que a los pepinos se les cortan las puntas y con las mismas se tallan los extremos? se dice que es para que no se ponga agrio, entonces ¿por que se pone agrio cuando no se talla?
2. ¿Por que la gente que compra café en vaso desechable, tiene la costumbre o creé que la varita de plastico que se usa para mezclar el azucar y la crema es un popote y con el sorben su bebida?
Esas fueron las reflexiones del mes, solo pensando el las posibles respuestas entenderemos porque a veces la gente es tan visionuda.
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Now playing: Sepultura - Refuse-Resist
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Wednesday, January 07, 2009
EL MANGOS EN:
PREGUNTA DE LA SEMANA
Señoras y señores, estimados 3 lectores y publico en general, en vista de que no se me ocurre algo interesante que postear y tampoco tengo muchas ideas para complementar algunos borradores voy a dejarles de tarea que respondan esta pregunta la cual debe formar parte de la denominada cultura general. Anoten su respuesta y proximamente se posteara la respuesta mas acertada.
Seguramente habrá un premio para la respuesta ganadora pero eso lo pensaré despues. sin mas que decir me despido de ustedes.
La pregunta de la semana es:
¿CUANDO FUE LA REVOLUCION INDUSTRIAL?
P.D. Pinche search tu no respondas!
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Now playing: In Flames - My Sweet Shadow
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Señoras y señores, estimados 3 lectores y publico en general, en vista de que no se me ocurre algo interesante que postear y tampoco tengo muchas ideas para complementar algunos borradores voy a dejarles de tarea que respondan esta pregunta la cual debe formar parte de la denominada cultura general. Anoten su respuesta y proximamente se posteara la respuesta mas acertada.
Seguramente habrá un premio para la respuesta ganadora pero eso lo pensaré despues. sin mas que decir me despido de ustedes.
La pregunta de la semana es:
¿CUANDO FUE LA REVOLUCION INDUSTRIAL?
P.D. Pinche search tu no respondas!
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Now playing: In Flames - My Sweet Shadow
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Wednesday, December 31, 2008
EL MANGOS EN:
REFLEXIONES NAVIDEÑAS Y AÑONUEVESCAS
El dia 24 de diciembre por tercer año consecutivo "festeje" la navidad haciendo nada, me encontré nuevamente con mi buen amigo search y esta vez al menos fuimos a un restaurante de la localidad a cenar haciendo alegoria al festejo navideño aunque hayamos cenado a las 11:00pm en lugar de la hora tradicional.
Haciendo platica de sobremesa search mencionó que sutilmente se negó a pasar la navida en casa de C. donde con mucha razon explicó que de nada sirve ir a una casa desconocida a tratar con un monton de desconocidos a fingir sonrisas y dar abrazos hipocritas. De ahi saltó a una frase que me hizo reflexionar mas que la discografia autografiada de Mariano Osorio "tambien mis jefes se encabronan de que no los acompañe a donde van a festejar la navidad, ¿dime si no es una mamada ser hipocrita en esta fecha? todo el año hacemos lo posible por estar alejados el mayor tiempo posible incluso dentro de la casa y salgan con que este dia se debe estar unidos como familia"; Ya no supe que decir pues recorde anteriores navidades de infancia y de todas no puedo sacar un buen momento de ellas, en esas celebraciones desde que tengo uso de razon me he sentido fuera de lugar con mi familia, en cierta forma porque tengo mucho resentimiento con algunos de mis parientes, eso no significa que los odie simplemente esos recuerdos me impiden pasarla en absuluta armonia y cuando me obligaban a comer uvas y pedir deseos la ultima uva la guardaba para pedir que algun dia tuviera los huevos suficientes para decir "no tengo ganas de festejar".
Cenamos bastante tranquilo con el poco ambiente de la aminorada clientela recordando algunas viejas anecdotas y visualizando algunos planes futuros mientras escuchabamos de fondo Once, que sonó automaticamente de la rockola e hizo que el consome de birria extrapicante me supiera mas rico que de costumbre. Esta será la ultima navidad imprductiva con search, a partir de este año tendrá prioridades mayores y supongo que esta vez le será mas dificil negarse a pasarla en familia pues nuevamente volvera a formar parte de una propia y por mi parte supongo que tendré que buscar algo mejor que hacer pero sin lugar a dudas seguire vagando en navidad en busca de lo que no he encontrado en las anteriores.
Aun asi siempre hay algo que nos motiva a festejar de alguna forma, para algunos refuerza los lazos familiares, para otros fortalece la fe en Dios, para otros es un buen momento para encotrar buen vino a mitad de precio, no importa cual sea el motivo, navidad siempre será tiempo de felicidad aunque muchos digan que no, si no me creen recuerden lo que hicieron el mes pasado.
si quieren saber mis relfexiones del año nuevo, solo cambien en este texto la palabra navidad por año nuevo y la fecha 24 de diciembre por 31 de diciembre pues es exactamente lo mismo. jo! o lean nuevamente este post anterior.
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Now playing: Elvis Presley - Blue Christmas
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El dia 24 de diciembre por tercer año consecutivo "festeje" la navidad haciendo nada, me encontré nuevamente con mi buen amigo search y esta vez al menos fuimos a un restaurante de la localidad a cenar haciendo alegoria al festejo navideño aunque hayamos cenado a las 11:00pm en lugar de la hora tradicional.
Haciendo platica de sobremesa search mencionó que sutilmente se negó a pasar la navida en casa de C. donde con mucha razon explicó que de nada sirve ir a una casa desconocida a tratar con un monton de desconocidos a fingir sonrisas y dar abrazos hipocritas. De ahi saltó a una frase que me hizo reflexionar mas que la discografia autografiada de Mariano Osorio "tambien mis jefes se encabronan de que no los acompañe a donde van a festejar la navidad, ¿dime si no es una mamada ser hipocrita en esta fecha? todo el año hacemos lo posible por estar alejados el mayor tiempo posible incluso dentro de la casa y salgan con que este dia se debe estar unidos como familia"; Ya no supe que decir pues recorde anteriores navidades de infancia y de todas no puedo sacar un buen momento de ellas, en esas celebraciones desde que tengo uso de razon me he sentido fuera de lugar con mi familia, en cierta forma porque tengo mucho resentimiento con algunos de mis parientes, eso no significa que los odie simplemente esos recuerdos me impiden pasarla en absuluta armonia y cuando me obligaban a comer uvas y pedir deseos la ultima uva la guardaba para pedir que algun dia tuviera los huevos suficientes para decir "no tengo ganas de festejar".
Cenamos bastante tranquilo con el poco ambiente de la aminorada clientela recordando algunas viejas anecdotas y visualizando algunos planes futuros mientras escuchabamos de fondo Once, que sonó automaticamente de la rockola e hizo que el consome de birria extrapicante me supiera mas rico que de costumbre. Esta será la ultima navidad imprductiva con search, a partir de este año tendrá prioridades mayores y supongo que esta vez le será mas dificil negarse a pasarla en familia pues nuevamente volvera a formar parte de una propia y por mi parte supongo que tendré que buscar algo mejor que hacer pero sin lugar a dudas seguire vagando en navidad en busca de lo que no he encontrado en las anteriores.
Aun asi siempre hay algo que nos motiva a festejar de alguna forma, para algunos refuerza los lazos familiares, para otros fortalece la fe en Dios, para otros es un buen momento para encotrar buen vino a mitad de precio, no importa cual sea el motivo, navidad siempre será tiempo de felicidad aunque muchos digan que no, si no me creen recuerden lo que hicieron el mes pasado.
si quieren saber mis relfexiones del año nuevo, solo cambien en este texto la palabra navidad por año nuevo y la fecha 24 de diciembre por 31 de diciembre pues es exactamente lo mismo. jo! o lean nuevamente este post anterior.
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Now playing: Elvis Presley - Blue Christmas
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Tuesday, December 23, 2008
EL MANGOS EN:
POST DE LOS QUE ABURREN Y QUE A NADIE LE IMPORTAN...PERO BREVE
Cuando la ví supe inmediatamente que tiene todo lo que una mujer necesita; ser bien sencilla y bien taquera, sí, la taquera mas guapa que haya visto en mi vida y eso no se vé mucho por esta ciudad, pero eso el lo unico malo, sus parientenes son unos taqueros matones de una de las zonas rojas de este bodrio de ciudad.
Dudo mucho que pueda acercarme a ella y mi unica relacion será para pedirle una orden de pastor con piña y cebollitas cambray. Y mientras mas la observo siento una gran tristeza, porque aún siendo tan excepcional sé que pasará el resto de su vida con uno de los tantos patanes que abundan en las entrañas de la Ramos Millán.
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Now playing: Social Distortion - Story of my Life
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Cuando la ví supe inmediatamente que tiene todo lo que una mujer necesita; ser bien sencilla y bien taquera, sí, la taquera mas guapa que haya visto en mi vida y eso no se vé mucho por esta ciudad, pero eso el lo unico malo, sus parientenes son unos taqueros matones de una de las zonas rojas de este bodrio de ciudad.
Dudo mucho que pueda acercarme a ella y mi unica relacion será para pedirle una orden de pastor con piña y cebollitas cambray. Y mientras mas la observo siento una gran tristeza, porque aún siendo tan excepcional sé que pasará el resto de su vida con uno de los tantos patanes que abundan en las entrañas de la Ramos Millán.
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Now playing: Social Distortion - Story of my Life
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Thursday, December 11, 2008
EL MANGOS EN: 30
Ó EL UNICO POST "SNIF!" DEL AÑO
Hacía ya un par de años que no escuchaba esa pregunta un tanto incomoda acerca de lo que uno busca en una mujer hasta hace unos dias e inmediatamente me vino a la mente aquella imagen sentada en un rincon frente a la ventana, siempre sonriente pero demasiado orgullosa y extrañisima persona tambien, alguna vez la consideré demasiado extraordinaria para alguien tan ordinario como yo, ordinario como para tomarme el atrevimiento de dirigirle la palabra y mas para querer lograr algun tipo de amistad y contrario a lo que pensaba al principio, resultó que sería ella la primera en mucho tiempo que de verdad me hiciera reir sin tener que ser sarcastica o de humor negro.
Había encontrado las partes que habia perdido durante el tiempo que decidí abandonar las mejores oportunidades de mi vida y aunque asi lo habia decidido y estaba "contento" y conforme con esas decisiones pensé que seria buena idea recuperar un poco de eso con ella, volver a reir con simplicidad y tener un aliciente ademas de aquellos sermones inutiles de mi loquero para regresar al ejercicio y otro par de asuntos más, asi evitaria tambien sentirme un poco patetico al hablarle sobre mi, creo que tambien logró eso conmigo, hacerme hablar con otro ser humano mas de una hora sin sentir la necesidad de estrellar mi cabeza contra el pavimento a causa del aburrimiento, por ella tomé acciones que siempre consideré no cabían dentro de mis principios como comer un kilo de chocolates en el parque o ir a uno de esos establecimientos culturosos de café. Fue entonces que no necesitaba a alguien que compartiera gustos o costumbres similares a las mias sino alguien completamente contraria a mi y que tuviera todo lo que no soy.
Así, en un dia 30 hice lo que debí a costa de lo que ya tenia anticipado que pasaria y despues de aquel incidente solo hubo un pesado ambiente de desconfianza. Aun así no me arrepiento de lo que hice o lo que dije ese dia, mas arrepentido estoy de no haber dicho cosas mas correctas o tomar acciones mas adecuadas lo que perfectamente sabía que le hubiera gustado y como era de esperar contrario a la dignidad con la que debo arrastrar.
Damn it! sí, ridiculo, me atrapó y entonces fue que esas dos primeras frases de Elvis Presley golperon mi cabeza advirtiendome que estaba a punto de echarlo todo a perder (wise men say only fools rush in, but I can´t help falling in love whit you) e intenté buscarla un par de veces, mas ¿como encontrar a quien no quiere ser buscado? cuando no le hallé respuesta a tan complicada cuestion tomé otra de esas desiciones como las mencionadas anteriormente; no intentar nada. Cuando en una relacion que jamas existió solo hay amor por una parte y no hay reciprocidad esta se convierte en una patetica y enfermiza obsesion, situcion por la que juré hace años no volveria a repetir.
Al final entendí que era mejor dejar las cosa como estan ahora, aun cuando no tuve la oportunidad de conocerla mejor, de mirarla haciendo esas cosas de las que tanto se jactaba o de escucharla decir que por fin entró en la carrera de psicologia, le agradezco (aunque no lo sepa o quiza no le importe) que me haya cambiado aunque sea un poco que tal vez la vida no sea tan mala como la depresion me la ha hecho parecer y aunque me cueste un poco aceptarlo los dias 30 volveran a ser lo que eran antes de encontrarme con ella.
No pude lograrlo contigo My Sassy Girl lo intenté y fallé miserablemente.
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Now playing: Pachelbel - Canon in D
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Hacía ya un par de años que no escuchaba esa pregunta un tanto incomoda acerca de lo que uno busca en una mujer hasta hace unos dias e inmediatamente me vino a la mente aquella imagen sentada en un rincon frente a la ventana, siempre sonriente pero demasiado orgullosa y extrañisima persona tambien, alguna vez la consideré demasiado extraordinaria para alguien tan ordinario como yo, ordinario como para tomarme el atrevimiento de dirigirle la palabra y mas para querer lograr algun tipo de amistad y contrario a lo que pensaba al principio, resultó que sería ella la primera en mucho tiempo que de verdad me hiciera reir sin tener que ser sarcastica o de humor negro.
Había encontrado las partes que habia perdido durante el tiempo que decidí abandonar las mejores oportunidades de mi vida y aunque asi lo habia decidido y estaba "contento" y conforme con esas decisiones pensé que seria buena idea recuperar un poco de eso con ella, volver a reir con simplicidad y tener un aliciente ademas de aquellos sermones inutiles de mi loquero para regresar al ejercicio y otro par de asuntos más, asi evitaria tambien sentirme un poco patetico al hablarle sobre mi, creo que tambien logró eso conmigo, hacerme hablar con otro ser humano mas de una hora sin sentir la necesidad de estrellar mi cabeza contra el pavimento a causa del aburrimiento, por ella tomé acciones que siempre consideré no cabían dentro de mis principios como comer un kilo de chocolates en el parque o ir a uno de esos establecimientos culturosos de café. Fue entonces que no necesitaba a alguien que compartiera gustos o costumbres similares a las mias sino alguien completamente contraria a mi y que tuviera todo lo que no soy.
Así, en un dia 30 hice lo que debí a costa de lo que ya tenia anticipado que pasaria y despues de aquel incidente solo hubo un pesado ambiente de desconfianza. Aun así no me arrepiento de lo que hice o lo que dije ese dia, mas arrepentido estoy de no haber dicho cosas mas correctas o tomar acciones mas adecuadas lo que perfectamente sabía que le hubiera gustado y como era de esperar contrario a la dignidad con la que debo arrastrar.
Damn it! sí, ridiculo, me atrapó y entonces fue que esas dos primeras frases de Elvis Presley golperon mi cabeza advirtiendome que estaba a punto de echarlo todo a perder (wise men say only fools rush in, but I can´t help falling in love whit you) e intenté buscarla un par de veces, mas ¿como encontrar a quien no quiere ser buscado? cuando no le hallé respuesta a tan complicada cuestion tomé otra de esas desiciones como las mencionadas anteriormente; no intentar nada. Cuando en una relacion que jamas existió solo hay amor por una parte y no hay reciprocidad esta se convierte en una patetica y enfermiza obsesion, situcion por la que juré hace años no volveria a repetir.
Al final entendí que era mejor dejar las cosa como estan ahora, aun cuando no tuve la oportunidad de conocerla mejor, de mirarla haciendo esas cosas de las que tanto se jactaba o de escucharla decir que por fin entró en la carrera de psicologia, le agradezco (aunque no lo sepa o quiza no le importe) que me haya cambiado aunque sea un poco que tal vez la vida no sea tan mala como la depresion me la ha hecho parecer y aunque me cueste un poco aceptarlo los dias 30 volveran a ser lo que eran antes de encontrarme con ella.
No pude lograrlo contigo My Sassy Girl lo intenté y fallé miserablemente.
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Now playing: Pachelbel - Canon in D
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Thursday, December 04, 2008
EL MANGOS EN:
10 FORMAS INFAMES DE ENTREGAR UN ANILLO DE COMPROMISO
Cuando mi mejor amigo (famoso por tener una foto con Bono despues del concierto de U2) me dio la noticia de su compromiso no pudimos evitar el tema de cual seria la mejor forma de entregar el anillo a una mujer, de tal manera que fuese original e inolvidable osease que debiamos evitar cualquier cursileria o tradicionalismo. En lugar de buenas ideas yo le sugerí tres pesimas, de ahi que se me ocurrieron varias para que ustedes mis 3 lectores sepan y corran la voz de como no se debe entregar un anillo de compromiso, obvio en caso de que no sean casados.
Por esa razon les presento el decalogo de las formas mas infames para entregar un anillo de compromiso.
1. Fingir tu muerte y planear un funeral falso; Así cuando tu prometida se acerque al feretro para darte la despedida te levantaras al estilo clasico del vampiro y le entregaras el anillo con la clasica pregunta ¿quieres casarte conmigo?
2. Contratar un ninja arquero mexicano para que dispare una flecha contra un arbol con el anillo atado a ella y una nota escrita en kanji y abajo la taduccion de casate conmigo, la idea es mala por una razon, ¿quien confiaria esta tarea a un ninja arquero mexicano? seguramente la prometida podria ser quien reciba la flecha, aunque al menos el mensaje le llegue al corazon, literalmente.
3. Buscar una indigente de manos bonitas, cortale una ponerle el anillo (a la mano, no a la indigente) y meterla en una urna para cenizas de muerto, despues contratar un chimpance amaestrado, disfrazarlo de cartero y enviarlo a la tarea de entregar el paquete, cuando tu prometida lo reciba tu sales de algun punto estrategico pidiendole matrimonio.
4. Disfrazarte de la botarga del animal favorito de tu prometida, plantarte frente a ella con unos globos y un cartel con la pregunta obligada, arrodillarse quitarse la mascara y sacar el anillo.
5. Hacerle una broma telefonica en vivio en complicidad con el panda show; justo en el climax de la broma cuando se supone que el ambiente se pone tenso y el afectado (en este caso tu prometida) esta a punto de estallar en colera tu tomas el auricular y le pides matrimonio, en ese momento suena el timbre y un amigo tuyo ( debe ser uno que ella no conozca) dizfrazado con playera, chamarra y gorra de la z, le entrega una despensa de viveres de la z o "despen-zeta fake" y una cajita con el anillo. Mientras el panda show les dedica una cumbia de enamorados.
6. Invitar a tu prometida a cenar a un Canta-Bar, te pares con el microfono a cantarle wuo-mama-ella-me-ha-besado de Pablito Ruiz y antes de que termine la cancion le pidas matrimonio.
7. Contrata una bandota de cholos, pideles que detengan a tu prometida unas 3 calles antes de que llegue a su casa la encierren en poscion de circulo de la muerte mientras afilan sus navajas y echan chispas con sus cadenas en el pavimento, pasados unos minutos cuando ella este por desmayarse de terror los cholos te abran paso para que declares tu amor.
8. Poner el anillo en una copa de vino, es clasico y aburrido, esto nunca falla y es inolvidable cuando tienes el descaro de usar copas de plastico armables y vino padre kino y la lleves a un motel de poca monta.
9. Atar el anillo cerca del nudo superior de la cuerda de un papalote hacerlo volar con tres rollos de hilo cañamo. Citar a tu novia para que te encuentre en el sitio donde juegas con el papalote, pidele que te ayude a bajarlo. El papalote debe ser de buen tamaño para que hayas escrito la pregunta obligada y que en teoria debe ser legible entre los 7 y 10 metros de altura, Así cuando lo bajen ella pueda primero leer el mensaje y despues teniendo el papalote en las manos le entregas el anillo.
No olvides hacer un vuelo de prueba y asegurate que el papalote tenga los clasicos parches de diurex y que el dia del evento esté en perfectas condiciones, no vaya a ser el chamuco y se rompa el hilo a 300 metros de altura llevandose tu anillo...snif!
10.Consigue un cordón dorado, con él amarrate el anillo a la corneta; (genitales) Debes asegurarte que ese dia vas a echarte un polvo con tu prometida para que justo cuando llegue el momento de la intimidad tomes la iniciativa y le pidas con una voz acá bien sexosa que te haga una "chupaluca" asi la tendras a tus pies cuando se encuentre frente al anillo, tu de pie con los brazos en jarra pidele que se case contigo. (Catalogada como la propuesta mas "sacacobre" deacuerdo a la consulta michilofsky.)
Y bien damas y caballeros he aqui uno mas de los manuales de superviviencia de su servidor que se despide deseandoles la alegria y felicidad que no me provoca esta temporada navideña.
make me a chupaluca and marry me... cutthroatbitch
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Now playing: tokyo police club - citizens of tomorrow
via FoxyTunes
Cuando mi mejor amigo (famoso por tener una foto con Bono despues del concierto de U2) me dio la noticia de su compromiso no pudimos evitar el tema de cual seria la mejor forma de entregar el anillo a una mujer, de tal manera que fuese original e inolvidable osease que debiamos evitar cualquier cursileria o tradicionalismo. En lugar de buenas ideas yo le sugerí tres pesimas, de ahi que se me ocurrieron varias para que ustedes mis 3 lectores sepan y corran la voz de como no se debe entregar un anillo de compromiso, obvio en caso de que no sean casados.
Por esa razon les presento el decalogo de las formas mas infames para entregar un anillo de compromiso.
1. Fingir tu muerte y planear un funeral falso; Así cuando tu prometida se acerque al feretro para darte la despedida te levantaras al estilo clasico del vampiro y le entregaras el anillo con la clasica pregunta ¿quieres casarte conmigo?
2. Contratar un ninja arquero mexicano para que dispare una flecha contra un arbol con el anillo atado a ella y una nota escrita en kanji y abajo la taduccion de casate conmigo, la idea es mala por una razon, ¿quien confiaria esta tarea a un ninja arquero mexicano? seguramente la prometida podria ser quien reciba la flecha, aunque al menos el mensaje le llegue al corazon, literalmente.
3. Buscar una indigente de manos bonitas, cortale una ponerle el anillo (a la mano, no a la indigente) y meterla en una urna para cenizas de muerto, despues contratar un chimpance amaestrado, disfrazarlo de cartero y enviarlo a la tarea de entregar el paquete, cuando tu prometida lo reciba tu sales de algun punto estrategico pidiendole matrimonio.
4. Disfrazarte de la botarga del animal favorito de tu prometida, plantarte frente a ella con unos globos y un cartel con la pregunta obligada, arrodillarse quitarse la mascara y sacar el anillo.
5. Hacerle una broma telefonica en vivio en complicidad con el panda show; justo en el climax de la broma cuando se supone que el ambiente se pone tenso y el afectado (en este caso tu prometida) esta a punto de estallar en colera tu tomas el auricular y le pides matrimonio, en ese momento suena el timbre y un amigo tuyo ( debe ser uno que ella no conozca) dizfrazado con playera, chamarra y gorra de la z, le entrega una despensa de viveres de la z o "despen-zeta fake" y una cajita con el anillo. Mientras el panda show les dedica una cumbia de enamorados.
6. Invitar a tu prometida a cenar a un Canta-Bar, te pares con el microfono a cantarle wuo-mama-ella-me-ha-besado de Pablito Ruiz y antes de que termine la cancion le pidas matrimonio.
7. Contrata una bandota de cholos, pideles que detengan a tu prometida unas 3 calles antes de que llegue a su casa la encierren en poscion de circulo de la muerte mientras afilan sus navajas y echan chispas con sus cadenas en el pavimento, pasados unos minutos cuando ella este por desmayarse de terror los cholos te abran paso para que declares tu amor.
8. Poner el anillo en una copa de vino, es clasico y aburrido, esto nunca falla y es inolvidable cuando tienes el descaro de usar copas de plastico armables y vino padre kino y la lleves a un motel de poca monta.
9. Atar el anillo cerca del nudo superior de la cuerda de un papalote hacerlo volar con tres rollos de hilo cañamo. Citar a tu novia para que te encuentre en el sitio donde juegas con el papalote, pidele que te ayude a bajarlo. El papalote debe ser de buen tamaño para que hayas escrito la pregunta obligada y que en teoria debe ser legible entre los 7 y 10 metros de altura, Así cuando lo bajen ella pueda primero leer el mensaje y despues teniendo el papalote en las manos le entregas el anillo.
No olvides hacer un vuelo de prueba y asegurate que el papalote tenga los clasicos parches de diurex y que el dia del evento esté en perfectas condiciones, no vaya a ser el chamuco y se rompa el hilo a 300 metros de altura llevandose tu anillo...snif!
10.Consigue un cordón dorado, con él amarrate el anillo a la corneta; (genitales) Debes asegurarte que ese dia vas a echarte un polvo con tu prometida para que justo cuando llegue el momento de la intimidad tomes la iniciativa y le pidas con una voz acá bien sexosa que te haga una "chupaluca" asi la tendras a tus pies cuando se encuentre frente al anillo, tu de pie con los brazos en jarra pidele que se case contigo. (Catalogada como la propuesta mas "sacacobre" deacuerdo a la consulta michilofsky.)
Y bien damas y caballeros he aqui uno mas de los manuales de superviviencia de su servidor que se despide deseandoles la alegria y felicidad que no me provoca esta temporada navideña.
make me a chupaluca and marry me... cutthroatbitch
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Wednesday, November 26, 2008
EL MANGOS EN:
PARANIOA POR EL LHC Y HOMERO SIMPSON
Existe una profecia que empieza a partir de estas lineas basada como cualquier otra profecia en un delirio insoportable causado por la mezcalina y el fanatismo religioso la cual manifiesta lo triste y desolador que puede resultar de la vida en los proximos años a causa de los resultados de la maquina de Dios el LHC.
Asi como la ciencia ha avanzado en enormes proporciones acercando al conocimiento humano cada vez mas a logros tecnologicos y medicos tan impresionantes que solo podian ser imaginados en la ciencia ficcion, un descubrimiento pondrá en evidencia la verdadera existencia del hombre y del universo entero a tal grado que llevará al mundo al borde de la histeria masiva.
En la ciencia algunos accidentes fortuitos logran ciertos descubrimientos que trascienden como grandes logros en el futuro en el caso del LHC el error fortuito de las colisiones de partuiculas dará como resultado despues de cientos de pruebas el descubrimiento mas grande, no solo se formará un agujero negro en en el interior del cilindro, se formaran millones de ellos, al igual que super novas, galaxias y demas astros. El acelerador de particulas albergara su propio micro-cosmos en un milagroso e inexplicable equilibrio gravitatorio.
Si eso ocurre tal vez Homero Simpson tenga razon acerca del universo en forma de rosquilla suponiendo que tambien este universo esta dentro de un acelerador de particulas gigantesco. Por ejemplo tomando como referencia estos elaborados esquemas en donde se hace referencia a una rosquilla y el LCH de la forma mas simplificada ambos vistos desde arriba vemos que tienen forma circular y cilindrica formando en su interior un recorido finito pero ilimitado para un universo, partiendo desde cualquier punto el linea recta sin modificar el curso siempre se llegará al mismo punto en un determinado tiempo tal como lo describe la teoria de la relatividad.(no recuerdo con claridad si esta bien la teoria citada y corrigeme si me equivoco)
rosquilla 
LHC simplificado solo el cilindro
Un universo con vida dentro de una maquina creada por el hombre, la mas grande afrenta a Dios, un insulto tal que ni todos los pecados y blasfemias juntas llegarian al nivel de esta herejia cientifica. Pero eso solo demostraria tambien que Dios no existe, que este universo tambien esta dentro de un acelerador de particulas gigantesco que tal vez esté dentro de uno mas grande aun, asi en una interminable cadena de efecto matruska. La ciencia le dará la razon a los ateos, en un lugar donde no hay dios, no hay alma, no hay vida despues de la muerte, ni paraisos, ni infiernos, ni reencarnacion, ni reincidencia, ni luces al final de tuneles oscuros/obscuros solo un capricho de la evolucion que dio como resultado seres humanos tan asustados por dejar de existir que se refugian en la idea superfua de un ser superior que les dará redencion y vida eterna despues de pasar duras penas en este mundo por el simple miedo de dejar de existir. La realidad se resumira en la naturaleza y la filosifia mas simple conocida con la ridicula frase vive tu vida al maximo, la vida dura solo un instante hay que aprovechar cada segundo porque no habra otro, despues de tu muerte no habra nada mas que abono para las plantas asi que no te aferres ni tengas esperanzas a lo que no existe como una nueva vida y disfruta lo que se te ha dado, el razonamiento humano es un error que la ciencia creadora de universos dentro de aceleradores de paticulas no pudo prevenir, pero es un regalo que permite tomar decisiones y un castigo por saber lo que te espera, nada.
Cuando esta verdad sea relevada todo el sistema religioso colapsara, el miedo a no ser nada despues de morir inavadirá de histeria al mundo entero, los lideres religiosos en un desesperado intento llamaran a los fieles a dar su vida para que la verdad sea revelada y no haya nada que temer ante la falsa realidad que representa el colisionador de hadrones, habra suicidios masivos, aquellos que sobrevivan estaran sumergidos en una inmensa ola de violencia que no tendra fin, habra una guerra interminable por el control total del territorio mundial ya que el remordimiento por la ira de Dios en los lideres politicos habra desaparecido por completo y despues de enterarse que la vida de verdad no vale nada los emos del mundo volveran a sonreir.
Esto como es de esperar tendra lugar el dia 21 de diciembre del 2012 el fin del mundo de la fe y la religion, solo hay una verdad absoluta y dos personas serán salvadas de todo despues de morir uno por supuesto soy yo y el segundo será aquel que me compre un boleto seccion general A para el concierto de Iron Maiden que decidieron venir al DF en la profetica fecha de mi cumpleaños. Griten de terror y corran desnudos por la calle cantando lo que el profeta del nopal (sin relacion con Rockdrigo) ha escrito en las talbas profeticas de blogger.
Basado de las profecias infames de nostramangos
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Now playing: Rockdrigo - No Tengo de Tiempo de Cambiar
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Existe una profecia que empieza a partir de estas lineas basada como cualquier otra profecia en un delirio insoportable causado por la mezcalina y el fanatismo religioso la cual manifiesta lo triste y desolador que puede resultar de la vida en los proximos años a causa de los resultados de la maquina de Dios el LHC.
Asi como la ciencia ha avanzado en enormes proporciones acercando al conocimiento humano cada vez mas a logros tecnologicos y medicos tan impresionantes que solo podian ser imaginados en la ciencia ficcion, un descubrimiento pondrá en evidencia la verdadera existencia del hombre y del universo entero a tal grado que llevará al mundo al borde de la histeria masiva.
En la ciencia algunos accidentes fortuitos logran ciertos descubrimientos que trascienden como grandes logros en el futuro en el caso del LHC el error fortuito de las colisiones de partuiculas dará como resultado despues de cientos de pruebas el descubrimiento mas grande, no solo se formará un agujero negro en en el interior del cilindro, se formaran millones de ellos, al igual que super novas, galaxias y demas astros. El acelerador de particulas albergara su propio micro-cosmos en un milagroso e inexplicable equilibrio gravitatorio.
Si eso ocurre tal vez Homero Simpson tenga razon acerca del universo en forma de rosquilla suponiendo que tambien este universo esta dentro de un acelerador de particulas gigantesco. Por ejemplo tomando como referencia estos elaborados esquemas en donde se hace referencia a una rosquilla y el LCH de la forma mas simplificada ambos vistos desde arriba vemos que tienen forma circular y cilindrica formando en su interior un recorido finito pero ilimitado para un universo, partiendo desde cualquier punto el linea recta sin modificar el curso siempre se llegará al mismo punto en un determinado tiempo tal como lo describe la teoria de la relatividad.(no recuerdo con claridad si esta bien la teoria citada y corrigeme si me equivoco)
rosquilla 
LHC simplificado solo el cilindroUn universo con vida dentro de una maquina creada por el hombre, la mas grande afrenta a Dios, un insulto tal que ni todos los pecados y blasfemias juntas llegarian al nivel de esta herejia cientifica. Pero eso solo demostraria tambien que Dios no existe, que este universo tambien esta dentro de un acelerador de particulas gigantesco que tal vez esté dentro de uno mas grande aun, asi en una interminable cadena de efecto matruska. La ciencia le dará la razon a los ateos, en un lugar donde no hay dios, no hay alma, no hay vida despues de la muerte, ni paraisos, ni infiernos, ni reencarnacion, ni reincidencia, ni luces al final de tuneles oscuros/obscuros solo un capricho de la evolucion que dio como resultado seres humanos tan asustados por dejar de existir que se refugian en la idea superfua de un ser superior que les dará redencion y vida eterna despues de pasar duras penas en este mundo por el simple miedo de dejar de existir. La realidad se resumira en la naturaleza y la filosifia mas simple conocida con la ridicula frase vive tu vida al maximo, la vida dura solo un instante hay que aprovechar cada segundo porque no habra otro, despues de tu muerte no habra nada mas que abono para las plantas asi que no te aferres ni tengas esperanzas a lo que no existe como una nueva vida y disfruta lo que se te ha dado, el razonamiento humano es un error que la ciencia creadora de universos dentro de aceleradores de paticulas no pudo prevenir, pero es un regalo que permite tomar decisiones y un castigo por saber lo que te espera, nada.
Cuando esta verdad sea relevada todo el sistema religioso colapsara, el miedo a no ser nada despues de morir inavadirá de histeria al mundo entero, los lideres religiosos en un desesperado intento llamaran a los fieles a dar su vida para que la verdad sea revelada y no haya nada que temer ante la falsa realidad que representa el colisionador de hadrones, habra suicidios masivos, aquellos que sobrevivan estaran sumergidos en una inmensa ola de violencia que no tendra fin, habra una guerra interminable por el control total del territorio mundial ya que el remordimiento por la ira de Dios en los lideres politicos habra desaparecido por completo y despues de enterarse que la vida de verdad no vale nada los emos del mundo volveran a sonreir.
Esto como es de esperar tendra lugar el dia 21 de diciembre del 2012 el fin del mundo de la fe y la religion, solo hay una verdad absoluta y dos personas serán salvadas de todo despues de morir uno por supuesto soy yo y el segundo será aquel que me compre un boleto seccion general A para el concierto de Iron Maiden que decidieron venir al DF en la profetica fecha de mi cumpleaños. Griten de terror y corran desnudos por la calle cantando lo que el profeta del nopal (sin relacion con Rockdrigo) ha escrito en las talbas profeticas de blogger.
Basado de las profecias infames de nostramangos
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