En esta casa somos fans de PEARL JAM por lo tanto no aceptamos propaganda de otras religiones.
contacto:elmangosky@gmail.com o mangos-say_pudreteinfelizmalnacido@hotmail.com
30 COSAS INUTILES UPDATES AL 2X1: (Porque son muy breves)
5 .Besa de lengua porque no sabe besar usando solo los labios. El solo encabezado habla por si mismo y no hay mucho que explicar, escribir la historia de dicha habilidad sería tan aburrido como la biografia del clavo que sostiene la imagen de la virgen en la basilica de guadalupe. Digamos que la primera mujer que besé en mi vida besaba de lengua. A partir de ahi tuve la "suerte" (¿?) de encontrarme con viejas que solo besaban de lengua, unas lo hacian muy bien y otras no tanto, me acostumbre a ello y pocas veces intente otro estilo.
Mi obstinacion a dicha practica fue por aquella novia de la secundaria que se jactaba atar hilitos con la lengua y mi orgullo me orillo a entrenar dia, tarde y noche hasta perfeccionar la tecnica y demostrarle que cualquier mortal podía hacer dicha suerte con la lengua. El tiempo ha pasado y todo sigue igual y hasta apenas este momento recordé que podia hacer nuditos con la lengua..........¿me pregunto si aun podré? 6. Nunca perdió una pelea a madrazos, incluso ganaba sus peleas PERFECT (tal vez ahora haya muchos que lo pongan como santocristo)
Mi ingles esta muy por los suelos asi que no vi mucho y entendi muy poco pero eso no viene al caso. Diganme paranoico, acusenme de difamacion o hasta de mitomano pero en esta entrevista que David letterman le hizo al mago mas famoso de la television (no es Beto el Boticario, el mago Rodi o el mago Frank como estan pensado) el mismisimo Harry Potter noté que el actor-mago tenia algo asi como combustible de mas. La neta yo no conozco al morro y es la primera vez que lo veo en la pantalla como un mortal comun y corriente pero no creo que sea asi de impetuoso cada vez que alguien lo entrevista. la neta la neta yo creo que trasbambalinas se dio un toque de...inspiracion para motivarse y mostrarse mas alegre frente a sus fans. Pero como siempre esa es la opinion de un servidor por eso vean y juzguenlo ustedes mismos.
4. Prefiere caminar 100km de ser necesario antes que pedir dinero a un desconocido, pedir aventón al chofer del transoporte público o pedirle al policia del metro que lo deje pasar gratis.
No sabria bien como explicar este punto, simplemente no encuentro digno de mi persona tomar ciertas actitudes tales como levantar el pulgar para que algun extraño me de un aventón al lugar al cual pretendo llegar en caso de no tener dinero por x o y razon. De hecho eso de pedir rite puede considerarse como algo verdaderamente arcaico en pleno siglo XXI. No hay razon para que alguien que se precie de tener un poco de dignidad la pierda o malgaste en bochornosas insignificancias. Y si hay algo mas bajo que la accion de levantar el pulgar es la de llegar con el guardia (porque no es policia aunque este uniformado como tal) del torniquete del metro, poner cara de imbecil y pedirle que por favor te deje pasar porque no tienes 2 pesos para un boleto. Algunos ya habrán pensado ¿que tal si te asaltan y te quitan la cartera? solo dire, ¿acaso hay algun ratero que sea tan estupido como para robarte la cartera y darse tiempo de vaciar tus bolsillos para sacarte la morraya?
Debo suponer que en mi caso la epica caminata del helado con search y unos compas de la primaria me dio esa primera impresion sobre lo que conlleva la accion de pedir dinero o rite, la historia es divertida a nivel local asi que no veo mucho caso en redactarla solo agregare que ese dia comí el bolillo mas rico en la historia de los panes y creo que ese dia tambien le enseñamos a nuestros compas una valiosa leccion sobre la vida, la madurez temprana y lo que seguramente será el unico recuerdo digno de sus aburridas vidas (lo se por que hace un par de años supe de algunos y siguen igual de tetos) pero esa es otra historia divertida tambien a nivel local.
Creo que es todo lo que tengo que decir sobre esto pues apenas con el primer parrafo basta y sobra para explicar este punto, lo demas es solo relleno inutil.
30 COSAS INUTILES UPDATES: 3. Cuando tiene problemas para dormir lo soluciona acostandose con los pies apuntando a la cabecera o durmiendo en el piso o sillones.
Insomnio, el padecimiento mas infame del mundo; comencé a sufrirlo hace ya un par de años antes de que mi galeno del mal me dijera que tenia problemas psicoticos psicologicos que él no podía tratar por ser un simple medicucho de cabecera, en vez de darme algun pase o recomendacion con un loquero de buena fe me recetó un antidep....medicamento de la familia del diacepam.
Ah! droga de mil maravillas, me sentia tan bien tomandola que crei inecesaria la busqueda de "ayuda profesional" hasta que a mitad del tratamiento justo cuando las dosis empezaban a ser minimas mi madre descubrio el frasquito de la alegria y lo escondio o tiro a la basura cuando yo no estaba en casa. Ella desconocia mi habilidad (talento inutil #45) que me hace inmune a crearme habitos con los medicamentos incluso le dije que iba a la mitad y que ya estaba tomando muy poco, para compensarlo me compró suplementos vitaminicos, tés y cosas naturistas que a mi me hacen lo que el viento a Juarez. Los tomé sin resultados optimos y en poco tiempo recaí, deje de ir con el doctor y porsupuesto la hueva me orillaba a no buscarme un buen loquero, en lugar de eso intente terapias alternativas propias como:
Jugar porra de perro, largas caminatas, leer, escribir post infames en el blog, crearme una cuenta de Hi5(infame porcierto), jugar PS2, ver peliculas, romper botellas de vidrio, pasar largas horas acostado en la azotea, entre otras cosas y eso lograba mantenerme cuerdo pero aun me resultaba dificil conciliar el sueño y cuando se volvio insoportable comencé a tomar conductas extrañas que iban desde apuntar los pies a la cabecera de la cama, dormir en el piso, en los sillones, cambiar cama con mi hermano, incluso buscaba excusas para dormir en casas ajenas con la intension de dormir un poco mejor pues extrañamente me resultaba casi imposible dormir en la mia.
Ya han pasado varios años y sigo en las mismas condiciones y mi autocontrol se ha comenzado a desajustar bastante lo cual me hace pensar que de verdad ya es hora de buscarme un loquero.
MAESTRO ZEN O PRUEBA 473 250 DE QUE SOY UN CHINGON
Anoche antes de quedarme dormido un mosquito me zumbo cerca de la oreja y ante la inminente hueva de levantarme de la cama para matarlo decidi dejarlo vivir y que se alimentara de mi sangre. Total que el pinche mosquito encajoso se la paso chingando toda la noche despertandome varias veces y aun asi yo estaba tan cansado como para salir de la cama, entonces prosegui a quedarme dormido nuevamente enfocando mi ira en la imagen del mosquito hasta que este se me aparecio en sueños zumbandome cerca de la cara a gran velocidad pero solo un movimiento con la mano bastó para que quedara aplastado en mi mano y yo siguira el sueño en el que estaba con amplia tranquilidad.
Entonces desperte esta mañana y al llevarme las manos al rostro para quitarme las chinguiñas vi que en mi mano izquierda tenia una manchita de sangre y un mosquito aplastado. Eso me puso de muy buen humor. Quien me va a negar ahora que hasta dormirdo no soy una pistola.......Ahora que lo pienso chinguiñas es una palabra muy cagada.
2. Usa botas grunge desde hace 8 años cuando se dio cuenta que nunca iba a crecer mas de 1.60m
Supongo que no he de decir mucho sobre este punto, pues es bastante claro que mi estatura no me hará ganar titulos guinness como el hombre mas alto del mundo o el gigante mas enano del mundo, de hecho este tipo de "complejo de estatura" se debe un poco a mi frustrado sueño de ser basquetbolista, jugué un tiempo antes de salir de la primaria, los 2 años de ocio que tuve, en la secundaria y un poco en la prepa. No era tan malo, de hecho jugaba lo suficientemente bien como para ganarme el corazón de I. en la prepa, situacion que me valio el odio de muchos que intentaron y fallaron miserablemente desconociendo que la unica forma de conquistarla era simple y llanamente el basquetbol y no sus ridiculas flores y chocolates. Lastima que no era igual con Eri....Me estoy saliendo un poco de contexto.
El punto numero uno fue ese, el no poder ser el estereotipo clasico del jugador alto de basquetbol, el punto numero dos era el unico defecto de juego que tenia y por el cual no sobresalí nunca, (he aqui una de las tantas explicaciones que hacen referencia al titulo de este blog) cuando saltaba para driblar en el tablero arrastraba un poco el pie izquierdo eso me quitaba impulso, altura y velocidad al saltar por mas que mi hermano me daba mis chingadazos para corregir ese defecto jamas pude arreglarlo. Tal defecto me lleva al punto tres, al no tener la capacidad suficiente para saltar me privaba completamente del objetivo primordial de todo basquetbolista: clavar el balón en la canasta. Tanta fue fue mi frustración que me dedique a lo que solo los basquetbolistas enanos nos podemos resignar, ser tirador de 3 puntos y movedor de bola y claro, no podia faltar el punto bonus, que por mas que me esforcé en la prepa para impresionarla, ese talento no me valió para conquistar a Eri....OOOOHHH QUE LA CHINGADA!!
Despues de dejar el basquet por entrarle al cigarro y al alcohol perdí algo de condicion y sobre todo las pocas expectativas de que creceria un poco más y ese es el motivo por el que uso botas grunge ¿y porque grunge y no darkis, punks o vaqueras? pues por el solo hecho de que soy mas fan de esa onda y las botas son de un corte mas sencillo.
Cabe mencionar que han habido grandes jugadores de baja estatura como Stiff Kerr, Jhon Stockton o Allen Iverson por mencionar algunos....ay! creo que si tenia un poco que decir sobre este punto....abur!!
1. Evita comer pollo o carne con caldillo si estos vienen en piezas grandes, pues no sabe como cortarlas con cubiertos sin ensuciarse la ropa.
Tendria yo unos 9 años la primera vez que me pusieron en frente un plato con una pieza de pollo con caldillo y junto a el una servilleta con solamente un tenedor y un cuchillo, en ese instante el tiempo se detuvo a medida que las fotografias de las paredes y las imagenes de San Juditas, Obamartin de Porres, una virgencita y un Chucho posaban fijamente sus ojos sobre mi. Era la primera vez que un amigo me invitaba a comer en su casa y la primera en que acepté comer en una que no fuera la mia ya que mi mamá no nos dejaba a mi hermanos y a mí aceptar invitaciones a comer en casa ajenas, siempre decía "para eso tienen casa y por eso les hago la comida" entonces fue que comprendí el porque de la advertencia. En mi casa el pollo con cualquier tipo de caldillo se comia con cuchara y tortillas, tenedor y cuchillo solo eran para la carne fileteada. Sabia que si no queria pasar vergüenzas por mi analfabetismo comensal, pensé en pinchar el pollo con el tenedor y cortarlo con un pedazo de tortilla entonces note que no habia tortillero en la mesa, sino un tupperware con baguetts cortados en trozos.
En que chingada cabeza cabe que el pollo con caldillo se come con tenedor y se acompaña con baguett? habia entrado a la dimension desconocida pues no obstante tambien agacharon la cabeza, juntaron las manos y prosiguieron a una especie de ritual de agradecimiento, al terminar cerré los ojos, respire profundamente y tome los cubiertos, apenas pinche la carne cuando un numeroso grupo de enanos hawaiianos aparecieron en una fila de conga y balaban al rededor de la mesa mientras escupian fuego al aire. Asi es amigos adivinaron, en ese momento entre en un trance distractivo de respuesta automata para cortar y comer la carne suponiendo que funcionando en un estado inconciente podria superar esa tara de no saber comer carne con caldillo y aun asi fallé miserablemente porque en ese momento escuche la frase mas humillante de mi vida, la mas hiriente, frase en la que juré por mi vida nunca mas me volveria a sentir humillado, la voz de la mamá de mi compa me saco del trance para decirme "Si quieres usa la servilleta y agarra el pollo con la mano"....fuck!!! me quiero volver chango!!! al mirar hacia abajo tenia manchas de caldillo en la playera, unas pocas en el pantalon y las manos.
Desde ese dia solo comía en mi casa, aprendi a usar todos los cubiertos pero nunca supere lo sucedido aquel fatidico dia y a la fecha cuando tengo un platillo parecido al mencionado en este post los fantasmas de esa comida se aparecen en mi cabeza y me manipulan para ensuciar mi ropa sin que me de cuenta.
despues de esto ahora el mundo sabe que si quiere verme sufrir solo necesita invitarme a comer carne con caldillo. Y por cierto la pieza de ese dia era una piernita.
Ha pasado un mes desde aquel accidente que casi le quita la vida a mi carnal, muchas cosas parasaron a partir del momento que lo sacaron con pinzas y gatos hidroneumaticos del taxi donde viajaba con su novia. Partiendo con el viaje en ambulancia hasta el hospital donde despertó horas despues madreado y desorientado "afortunadamente" lo mas grave hasta el momento eran las 2 piernas rotas que tiempo despues fueron el percutor para que un cuagulo se le fuera al cerebro causandole un embolismo dejandolo en coma con insufuciencia respiratoria y problemas en corazon, higado y riñones. Habia comenzado esta obra de un acto en distintos escenarios contando la misma historia con sus propios personajes y en diferentes perspectivas.
Ecenario 1; viendo a traves de los ojos de la familia a partir del coma y el doctor mata sanos dandonos la noticia terrible "pasen a despedirse...hicimos lo que estuvo a nuestro alcanze...lo intentamos y fallamos miserablemente...No durará mas de 3 horas...decidan si quieren que lo mantengamos reanimado asi como está a base de medicamentos y aparatos o lo dejamos a designio de Dios...le suministraremos los medicamentos necesarios para que este lo menos conciente y no sienta dolor cuando se vaya." Pasando por la decision de desconectarlo, la planeacion del funeral y la resignacion total.
Escenario 2; Viendo a traves de los ojos del team de la doctora House, quien acepta el caso de mi hermano y tras altas dosis de infusiones de mandragora, oro potable, elixir de piedra filosofal y semillas de ermitaño le devuelven la vida milagrosamente estando siempre a la espectativa de que no quedara fallín tras el embolismo y el coma.
Escenario 3; viendo a traves de los ojos de mi hermano, desde el viaje que hizo al plano astral para decirme que no me pasara de madre y que no lo fueran a desconectar, que le dieramos 2 dias para reestablecerse, pasando por el viaje al tunel con luz al final de este y el cual en palabras propias describe como el efecto chiste de la gallinita "estaba a punto de cruzar al otro lado." Y por su puesto su charla con el jefe de jefes la cual no ha comentado con nadie y es comprensible, demasiado confidencial para los mortales como nosotros.
Al dia de hoy estan por darlo de alta y la rehabilitacion va a ser larga y quiza dolorosa pero volverá a caminar y la unica secuela de esto serán las cicatrices de las cirujias en las piernas. Todo este asunto ahora se toma mas a la ligera incluso hasta con un poco de humor con comentarios del tipo "cuando entraste a terapia intensiva estabas mas entubado que un juego de mario bros", "que poca madre, te pusieron piernas de Megatron y en lugar de ponerte jets te vas a transformar en silla de ruedas" o "¿por que a tu esqueleto de adamantium le pusieron tenedor, cuchillo y cuchara en lugar de garras?" La respuesta es una mentada de madre de buena manera y risas. Despues de todo el esta mas feliz que nunca y puedo notar que esta mucho mejor fisica y animicamente por el hecho de que disfrutó mucho ver mi cara de humillacion a la hora de que tenia que lavar y cambiarle los comodos.....shit!
El piojo y la pulga se van a casar y no se han casado por falta de pan, tiro-lotiro..... El piojo y la pulga se van a casar y no se han casado por falta de vino, tiro-lotiro.....
Y asi se va todo el tiempo que dura la pinche cancioncita, si los cabrones no tienen nada mas que amor para casarse entonces ¿porque chingados se van a casar si no pueden mantener ni sus jodidas y rastreras almas y no conformes tienen que andarle limosneando a los demas animales para costear su boda? Afortunadamente la madrina que casualmente era una gata se chinga al padrino poniendole fin inteligentemente a tal absurdo.
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En la feria de cepillin me encontre un acordeon bumbum el acordeon chiquitin chiquitin en la feria de cepillin. En la feria de cepillin me encontre una guitarra taratara la guitarra taratara la guitarra bumbum el acordeon chiquitin chiquitin en la feria de cepillin....
Igual el pinche Cepillin anda caminando muy campante por toda la feria encontrandose instrumentos musicales, -!cabron, tendras mucha pinche suerte!- dijera atinadamente por ahi la amiga de una amiga. Eran otros tiempos quiza era mas facil encontrarse cosas tiradas en las ferias.
Como prodran notar mis queridos 3 lectores el ocio el dia de hoy se ha elevado en proporciones estratosfericas, es una lastima que siendo viernes deba trabajar hasta tarde, aun queda mucho tiempo, de ese que pasa lento y parece interminable. Buen fin de semana.....abur!
LA ULTIMA HISTORIA SEMIVIOLENTA DE MI VIDA (de hecho no es tan violenta como parece)
El unico camino para solucionar una disputa estupida con una persona, la cual su vida esta cimentada en los 3 principos basicos de: e=mc² (equilibrio=Mujeres, Cerveza y Cumbia) no es el camino de la diplomacia, el razonamiento logico o un debate amigable exponiendo los puntos en los que se basan las diferencias. No! el camino para solucionarlo es el camino del samurai osease a los chingadazos en corto y sin pedir permiso.
La ultima vez que me bati a golpes con alguien fue por ahi de los 14 años, era la ultima semana que trabajé antes de regresar a la secundaria, durante un mes pasé la jornada trabajando en la obra negra de lo que ahora es una tienda de materiales para la construccion. En aquel tiempo los tenis Sketcher estaban de "moda" y por desgracia otro de los chalanes tenia un par igual a los mios. Cierto dia vi que intentó cambiarme uno de sus tenis el cual habia manchado con pintura amarilla de aceite, lo descubrí, le dije no se que tantas madres que lo dejaron en vergüenza frente de toda la indiada. Cabe mencionar que humillar a un maic frente a sus cofrades por alguien de menor rango es el peor insulto en el gremio de la contruccion, muy indignado salio corriendo y yo segui con normal naturalidad como siempre. 2 dias despues mientras regresaba de comer, me tropece con el maic en cuestion y sus 2 acompañantes con la rapidez en la que se responde el 2x1 comenzaron a picarle el orgullo para que respondiera violentamente por la humillacion que le hice pasar. De pronto vi que sin decir 'agua va' se abalanzo contra mi con un volado de derecha, de pronto se encendio el piloto automatico y me hice a un lado, en mi mente apenas se habia formado la pregunta ¿cual es tu problema? cuando fisicamente ya le habia dejado la nariz sangrante, el labio partido y los pulmones sin aire, mentalmente le pedia disculpas por haberle hecho pasar un mal rato pero en la realidad no dejaba de patear su cuerpo hecho bolita jadeante por falta de oxigeno. Sus amigos tardaron mucho en auxiliarlo y cuando lo hicieron fue de la forma incorrecta, no me detuvieron, no me pidieron que terminara, que ya habia sido suficiente, se dejaron caer con los puños en alto, sin embargo, mis siempre fieles e inseparables pinzas de acero tulmex de 450gr, 25cm de largo con mango ergonomico aislante azul mas inteligentes y capaces que ellos dos saltaron de mi bolsa trasera alzandose poderosas en mi mano derecha y cual Oh Dae-su (inexistente en el año 1999) me dispuse repartir madrazos a diestra y siniestra....Cejas abiertas, labios y ojos hinchados, narices rotas y mucho dolor despues termine muy cansado, los 3 hombres bolita que yacian en el suelo intercalaban mentadas de madre, suplicas de piedad y ruegos por un doctor y al verlos en tan humillante posicion senti pena por su infinita ignorancia y falta de raciocinio y por los posibles pensamientos que cruzaban sus mentes ¿que sentiran 3 cabrones de entre 18 y 20 años despues de ser aporreados por un niño de 14? en tan profunda meditacion no me di cuenta que un grupito de cholos se me habia acercado y uno de ellos me dio unas palmadas en la espalda mientras decia "bien rifado carnalito te chingaste a 3 putos tu solo....ahora pelate porque ya le hablaron a los tiras" corrí como mariquita sin calzones al saber que se acercaba la ley y como en camara lenta, entre la gente que vio el disturbio pude notar como unos cuantos cobraban las apuestas que inteligentemente pusieron a favor mio.
Recogi mis cosas y desaparecí, no termine de trabajar esa semana, mi "maestro" fue a la casa esa noche pues todo mundo se entero del conflicto. Le dije que no me acusara con mi mama y mucho menos con Don J. sonrio maliciosamente y guardo el secreto tanto de la pelea como de mi identidad y mi paradero cuando posteriormente en la obra le preguntaban por mi. Y como muchas lecciones que me ha dado la vida fue a esa edad cuando supe que la violencia solo es la respuesta cuando sabes que vas a tratar de razonar con las bestias.
Desde ese dia no he vuelto a pelear y la unica forma en la que aprendi a descargar olas de violencia sin lastimar al projimo fue con los videojuegos. Y en esta historia como todas las demas nunca dejan un mensaje significativo entre lineas lo voy a poner textual.
POST NUMERO 857,422,203.1416 SOBRE LOS CAIFANES (aparte de que es muy breve)
De camino a casa sonó en el reproductor Te estoy mirando y llegando me dispuse a escuchar el disco completo, entonces llegué a una conclusion obvia que por ende yo y todo aquel que no viva en una cueva sabemos de antemano, mas bien fue una confirmacion que hice por enesima vez. LOS CAIFANES ERAN UNA CHIN-GO-NE-RI-A.Despues se volvieron Jaguares y todo valio madres ...aun así las rolas de caifanes todavia me prenden.
Escribí 3 borradores en un estado de depresion absoluta a causa del accidente que tiene a mi hermano luchado por su vida en el hospital, segundos antes de publicar cada uno un sentimiento extraño de alguna forma evitaba que diera click en publicar entrada y ahora es que me he dado cuenta que no es necesario. Lo que menos necesita él ahora es que estemos sintiendo lastima, tristeza, dolor y frustracion, él no es asi, puedo sentir que deja mensajes en mi cabeza diciendome a cada rato que todo estará bien que a pesar de no haber podido predecir este accidente tan lamentable Dios le ha dado la oportunidad de seguir con nosotros por mucho tiempo.
Y es por esta causa, por la esperanza, la confianza y la fe que tengo en mi hermano que no publicare nunca textos tan tristes aun cuando sean dedicados a él. Se reprondrá de todo esto, terminará con un mal recuerdo pero con la alegria de estar vivo y por supuesto estoy seguro que en un futuro podremos reirnos de esto; del destino que le quizo jugar una mala broma y del hombre que se burló de sus tragicos y fallidos desenlaces.
Lo has hecho bien hasta ahora R. la verdad es que como hermano nunca me habia sentido tan orgulloso de ti como hasta ahora que has demostrado ser mas fuerte de lo que pensaba. Solo te pido que no te quedes mucho tiempo en ese lugar tan deprimente que es el hospital.
Ambos sabemos que nuestra relacion de hermanos no es la mejor de todas pues desde hace tiempo tomamos caminos separados pero prefiero que nos siga separando una distancia de kilometros sabiendo que estamos bien y podemos seguir confiando el uno del otro a que nos separen 6 metros bajo tierra y tenga que necesitarte todos los dias de mi vida.
.....animo esto terminara pronto .....Todo estará bien despues de mañana
30 COSAS SIN IMPORTANCIA QUE NO SABIA DE ELMANGOS (y posiblemente ni siquiera le importe saber)
1. Evita comer pollo o carne con caldillo si estos vienen en piezas grandes, pues no sabe como cortarlas con cubiertos sin ensuciarse la ropa.
2. Usa botas grunge desde hace 8 años cuando se dio cuenta que nunca iba a crecer mas de 1.60m
3. Cuando tiene problemas para dormir lo soluciona acostandose con los pies apuntando a la cabrcera o durmiendo en el piso o sillones.
4. Prefiere caminar 100km de ser necesario antes de pedir dinero a un desconocido, pedir aventón al chofer del transoporte público o pedirle al policia del metro que lo deje pasar gratis.
5 .Besa de lengua porque no sabe besar usando solo los labios
6. Nunca perdió una pelea a madrazos, incluso ganaba sus peleas PERFECT (tal vez ahora haya muchos que lo pongan como santocristo)
7. Es demasiado wannabe en las distintas actividades y disciplinas que practica por eso jamás ha sobresalido en ninguna.
8. Unicamente lee los articulos de investigacion cientifica del periodico y de internet.
9. Tiene un lunar en forma de corazón en el pie derecho.
10. Duerme con cobertor los 365 días del año sin importar el clima.
11. Puede terminar el videojuego arcade de Captain America and the Avengers con Captain America y hawkeye con una sola moneda.
12. Cuando ocurre algo aparentemente extraño lo primero que piensa es que es obra de sucesos paranormales.
13. Siempre ha tenido la sensación de que va a morir joven.
14. Los ultimos 7 años el nombre de Erika Huitron le llega a la mente al menos 2 veces al dia.
15. Cuando en el reproductor portátil o en la computadora suena Blue Velvet(version de Barry Manillow) la repite de 6 a 10 veces antes de seguir con la lista de reproducción.
16. Ha estado a punto de morir tragicamente 5 veces y a punto de perder un dedo 2 veces.
17. Lo niega, reniega y vuelve a negarlo, pero despues de Snatch la segunda pelicula favorita de su top ten es Forrest Gump.
18. Le gustan los videojuegos, las caricaturas y el anime. (videojeugo favorito: KOF 96, caricatura favorita: Fenomenoide, anime favorito: Slam Dunk)
19. Lo primero que quiere conocer de una casa o edificio es la azotea.
20. Desde los 10 años ha tenido la idea de un team de superheroes para un comic, pero su inutilidad para el dibujo lo mantiene solo en un proyecto irrealizable.
21. Solo 1 persona en este mundo tiene una foto de elmangos que es infame y verdaderamente vergonzosa 6 personas la han visto y 2 de ellas aun la recuerdan.
22. Se siente mas comodo con la cabeza rapada y se rasura la cabeza desde hace 5 años cuando comenzó a tener sintomas de alopecia androgenetica.
23. Rie poco, sonrie mucho y la mayoria de las sonrisas son fingidas.
24. No conoce la tecnica para comer mango y evita comer esta fruta en publico por temor a quedar con la cara cubuerta de pulpa.
25. Le ENCABRONA DE SOBREMANERA que la gente desperdicie el agua o tire basura en la calle o donde no se deba tirar.
26. Fuma(ba) por por pura POSE.
27. Tiene algunos huesos fuera de lugar en el torax y la cabeza.
28. Fue cuarto lugar en una competencia de ajedrez en la preparatoria solo moviendo las piezas a lo pendejo.
29. Le tiene pánico a las albercas o cualquier deposito de agua con una profundidad mayor a 1.50m y a los terremotos.
30. El 25% de los post de su blog son extractos de sus platicas de ebrios 0% alcohol con elsearch de las cuales las ideas principales son de él. (ese wey dice que es el 90% pero yo digo que no soy tan plagiario, prometo buscar y hacer un post con los temas que le he plagiado)
Bonus 1. Preguntó en una vidrieria si vendian vidrios.
Bonus 2. Escribió junto con elsearch el prologo y primer acto de una obra de teatro de su autoría basada en la cancion Jeremy de Pearl Jam que a su vez esta basada en la tragica historia de Jeremy Wade Dalle. El texto nunca se terminó y se perdió en el disco duro de su pc 8086. Es una lastima ya que ese primer acto les quedó bien chingon.
OTRO ABURRIDO CUENTO MEDIO CORTO DE MI VIDA O AMIGOS DE AYER Y HOY
Hace unos dias pasé por la calle donde viví los mejores años de mi infancia, esa calle con grandes historias protagonizadas en su mayoria por la generacion 90-96 llenas de juegos ridiculos, grandes madrizas, hampones secretos, allanamientos, incendios, helicopteros estrellados y otras anecdotas mas. Compré unas papas y una coca en la tienda del Homero, al salir una voz grave me frenó en seco -que onda "ojitos" que andas haciendo por aqui!?- era El Largo quien iba acompañado de La Niña Enclaustrada ambos me miraron sonrientes y me saludaron como solo los grandes amigos que no se ven en años saben hacerlo, extrañamente respondí su saludo y sentí empatia con la alegria de ambos incluso cambie la coca por unas cervezas que bebimos en "la cueva" me contaron cuanto había cambiado la calle desde que mi familia dejo la cuadra y lo aburrido y conflictivo que se volvio todo al paso de los años. De pronto me invadio un profundo desasosiego y la alegria compartida desaparecio de súbito ¿que chingados estaba pasando? ¿por que estaba yo cheleando con Largo y Niña Enclaustrada? ambas preguntas asaltaron mi mente porque:
Cuando tenia 10 años, Largo en aquel entonces tendria como 18, media como 2 metros y vivia en la casa de porton blanco ideal para jugar gol-para, nunca nos llevamos bien con él solo se dirigía a nosotros cuando salia a decirnos que no golpearamos su zagúan y el unico dia que "jugó" con la banda fue cuando nos correteo despues de partirle la madre a su puerta, cuando hartos de sus amenazas pateamos con maldad la entrada de su casa hasta descuadrarla. Desde ese día nunca mas volvio a salir de su casa cuando jugabamos en la calle y por consiguiente nos guardo siempre un odio inconmensurable.
Niña Enclaustrada por su parte y como bien describe su apodo estaba enclaustrada de cierta forma, vivia en la casona freak con su familia freak y su perro freak, solo se le veia en las mañanas cuando salia rumbo a la escuela en su camioneta-carroza chevrolet freak, ella era delgada, güera de piel blanca paliducha extrañamente linda. Recuerdo que alguna vez las niñas de la cuadra la invitaron a jugar un clasico juego nocturno de escondidillas, respondio que si, que solo pediria permiso a sus papás para salir en la noche, nunca salio y esa invitacion se quedo solo en eso. A veces podia ver como asomaba el rostro entre las cortinas espiandonos todas las noches en las que saliamos a jugar...
Me empine los 3/4 de cerveza que tenia y la termine de un trago, me levanté y les dije que estaba muy contento de verlos e hicimos planes de salir un fin de semana aunque la verdad yo estaba todo sacado de onda. Me despedi de ellos, no sin antes intercambiar abrazos fraternales, numeros de celular y cuentas de messenger, di media vuelta y en unos cuantos pasos la voz de Niña Enclaustrada me detuvo, al voltear la mirada hacia ella recibi instantaneamente una sonora bofetada de mano izquierda seguida de otra de derecha y una ultima que hizo que me doliera todo el cuerpo.
Abri los ojos, estaba tirado en la banqueta con una pequeña herida en la ceja. La realidad fue que antes de llegar a la tienda un tipo que salió corriendo de un edificio se estrelló conmigo y me knockeo, Niña Enclaustrada y Largo casualmente atestiguaron el accidente y corrieron a ayudarnos, Niña me dio unos golpes para que reaccionara mientras que Largo atendia al infortunado corredor que tenia la nariz sangrante y un golpe grave en la cabeza resultado de la caida; llegó una ambulancia para llevarse de urgencia al corredor shockeado, un paramedico se detuvo a reviasarme y al notar que me encontraba bien se fueron con el corredor. La bolita de metiches que nos rodearon se disipo rapidamente, Largo como quien reconoce a un viejo enemigo de guerra pero ya sin resentimiento hizo una mueca mientras asentia con la cabeza, Niña preguntó si me encontraba bien, al ser afirmativa mi respuesta hubo un breve silencio sepulcral entre los tres. Largo paso las manos sobre su ropa como intentando limpiarse la sangre acto seguido dio media vuelta sin decir nada y se marchó. Niña se acomodo la sudadera y recogio su cabello con una liga, dijo -bye!- acompañado de ese movimiento con los dedos de la mano y se fue a casa.Yo retome mi camino a la tienda del Homero pensando en esas dos personas, pensando que aun despues de tantos años y con el recuerdo de ser solo vecinos indeseables pudimos reconocernos las caras solo que el encuentro no fue tan agrabable como en ese sueño mientras estuve inconciente. Si les hubiera invitado unas chelas justo en el momento del silencio sepulcral tal vez esta historia habria terminado entre risas, cartones de cerveza, recuerdos de puertas descuadradas e invitaciones de juego sin atender.
SEXTO ANIVERSARIO DE 6 AÑOS EN SIXPACK DE 6 UNIDADES
A lo largo de la historia el 6 ha sido un numero predilecto para la humanidad, está en el numero de la bestia, el numero de enanos de Blanca Nieves que no tienen retraso mental, el numero de años en los que se cursa la primaria, el total de los lados de una cajetilla de cigarros, el sixpack de chelas, las medidas del ring de lucha libre (6x6) y un sin fin de etcteras mas.Aunque ciertamente pude hacer referencia a cualquier otro numero decidí escribir un post conmemorativo despues de 6 años, en primera porque no tengo que hacer en segunda, es porque echando un vistazo al sidebar noté que el registro del blog data desde el 2005. Año en el que blogger era la sensacion del momento, año de sucesos ya no se si dignos o penos (pero muy divertidos) de recordar como: Batio, Nachon, culturosos, Miss Bloguita, reuniones de bloggers, chelas y otros menesteres.
Pienso en todo lo que ha pasado desde entonces que blogger ya no es la red social que solia y que de hecho nunca ha sido solo era/es un medio que nos une con otras personas por el solo hecho de escribir, compartir nuestros escritos y que estos sean del agrado de los demas.Este blog tuvo sus inicios cuando search me invito a leer su blog, el blog de jebus, chango100 y beam aunque lo que me orillo a publicarlo fue una peda blogger en toluca a la cual no asistimos. Desde ese 1 de junio escribi mucho, postes cortos y muy malos, a la fecha siguen siendo cortos y malos pero es un habito que al igual que el café es el unico que aun conservo.
Recien me cambie de departamento, me fui solo con 250 pesos, el dinero de la mudanza me lo prestó mi mamá, le cobraron 200 varos por llevarse 3 cajas de basura, una bolsota negra de basura, una cama y un par de repisas. El tipo que me ayudo con el flete cobró barato, eso porque solo se llevo las cosas, jamas me ayudo a cargar nada.
Han pasado 5 dias, cabe mencionar aqui que estoy compartiendo los gastos del depa con search, me renta una de las recamaras y las areas comunes a un precio accesible. Llegué justo en el momento de la renovacion del contrato de renta, ambos estamos sin un peso y lo estaremos al menos hasta el mes de julio en lo que se estabiliza la situacion.
Llego a casa a la hora que quiero, cuando abró la puerta no hay reclamos (aun) ni musica espantosa en el radio, no hay visitas indeseables que se quedan 15 dias, no hay gritos; tampoco hay gas en el boiler, tampoco comida en el refrigerador, de hecho ni refri tenemos, tampoco hay internet ni cable y supongo que lo contrataremos hasta el mes de julio. Está esa viejita creepy que sale a fumar frente al departamento, de verdad es aterrador verla cuando está oscuro, tambien queria invitar a L.Q.T.R al cine o a la Excelencia pero estoy tan incomunicado que no tengo ni 30 pesos que cargarle al celular, no se si aun leas mi blog pero si estás leyendo esto sabes lo que quiero hacer pero no puedo por ahora, puedo invitarte a ver una pelicula en mi casa con chelas incluidas(...)
Vivo a base de cafe y galletas, tacos dorados de 2 pesos y coca, huevo y sopa de sobresito y seguire asi hasta que la situacion mejore. Duermo cuando quiero, apago la luz cuando quiero, el fin de semana me levantare a la hora que quiera. Es la vida de soltero joven que siempre quize tener, por fin despues de muchos años me siento en casa nuevamente y no me preocupa lo que vaya a pasar a partir de esta semana pues como bien lo dice el agente Yan:
LA CIUDAD QUE NUNCA SE DETIENE O LOS TERREMOTOS ME LA PELAN
Hace apenas unos minutos aqui en el DF hubo un sismo de casi 6 grados lo suficientemente fuerte para hacer que su servidor que se encontraba degustando un rico sope con bistek lanzara su plato al aire y corriera a parar el trafico de av. Universidad y M.A. de Quevedo. Muy preocupado por la seguridad de los transeuntes los invite a que se quitaran de la banqueta lejos de los cables de luz, vidrios y transformadores pero ¿que tanto se preocupan los pinches defeños por su propia seguridad que en lugar de ponerse a salvo solo alzaron la vista a los arboles y postes, hicieron una risita pendeja preguntandose, esta temblando verdad?
No mamen, en lo personal (ademas de las albercas) los temblores me frikean cabron pero mas sacado de onda estuve cuando la gente no hizo nada, los pinches simulacros de la primaria les valieron pito, ni siquiera retrospectivas del 85 los hicieron tomar conciencia un poquito del peligro en el que pudieron estar. Quiero imaginar que la gente es pendeja y que por su cabeza debe pasar un pensamiento similar a "no esta duro, pero si se pone duro me bajo de la banqueta" cualquier sismo por leve que sea puede convertirse en segundos en un terremoto sin darles oportunidad siquiera de voltear para ver a donde chingados correr.
Quiza estas cosas me pongan un poco paranoico y paniqueado y me dejo llevar por cualquier pequeñez. Es momento de cambiar mi mentalidad por la de un defeño normal, total aqui en mi ciudad no hay tiempo para las preocupaciones pues la principal prioridad esta en comer y trabajar, voy a dejarme llevar por mi natural instinto de valemadrismo para que asi pueda gritar con orgullo
Cuando empece a trabajar en esta oficina hace ya un año, mi intuicion femenina sentido aracnido me advertia a cada rato que no usara el lavamanos del baño ya sea para lavarme las manos, dientes o cualquier otra actividad relacionada a darle vuelta a la llave del grifo, siempre tuve esa inquietud y por mas que intentaba ignorar esos extraños presentimientos lo hacia sin exito, debe ser que siempre le doy la razon a mis habilidades extrasensoriales.
Pero en esta ocasion la señal fue tan clara como el agua que deberia correr por ese lavabo, nunca lo deduje pero sabia que algo andaba mal y esta mañana lo descubri....Hay un pinche chistoso que se orina en el lavamanos! Hijo de puta!(con el perdon de las putas) y estoy decidido a organizar una pesquiza al puro estilo de la santa inquicision para quitarle lo chistoso a bola de madrazos. Y escribo este post con la unica intension de sacar el encabronamiento que me recorre y como advertencia a aquellos chistosos que gustan de mear lavabos y que casualmente lleguen a leer este texto.
Ciudad de Mexico.- A pocos dias de que se reinicien las actividades en escuelas y lugares publicos en las que fueran cesadas sus labores a causa del brote de influenza humana, en una entrevista para el Sponta News el Secretario de Salud hizo publica la noticia sobre el operativo que se implementara en el metro de la capital del pais para prevenir a los mas de un millon de usuarios del transoporte colectivo metro de futuros contagios de la enfermedad para asegurar el bienestar de los capitalinos. Esta fue la declaracion del Secretario de Salud:
"En base a que las estadisticas muestran que ha disminuido considerablemente el contagio de la enfermedad, tomaremos las medidas necesarias para asegurarnos de que los usuarios del metro se encuentran en perfecto estado de salud para asi dar por terminada esta cuarentena que desafortunadamente detuvo por mas de una semana a la capital ...De los donativos en material y medicamento que recibimos por parte de otros paises, el gobierno Chino envió entre otras cosas 20 millones de termometros rectales mismos que fueron repartidos a diversos centros de salud en el pais. De esos 20 millones 8 millones de termometros rectales seran usados por personal especializado en las estaciones de mas afluencia para hacer un chequeo a los usuarios del metro para que asi, como ya lo mencione, aseguremos que los ciudadanos estan en perfecto estado de salud para prevenir contagios a corto plazo."
Despues de hacer publica esta declaracion representantes de la Comunidad Sodomita de Mexico (CSM) y la comunidad gay comentaron estar de acuerdo con esta medida y promovieron entre sus simpatizantes el frecuente uso del transporte colectivo apoyando la iniciativa del secretario de salud para promover dicho operativo y que este se extienda no solamente al metro sino tambien otros sistemas de transporte como tren ligero, trolebus y metrobus. Por otra parte un centenar de ciudadanos descontentos se plantaron frente las oficinas de la Secretaria de Salud mostrando su inconformidad, tachando de excesiva, extremista y sobre todo que representa la privacion de la intimidad de los ciudadanos si se pone en marcha el operativo.
El operativo entrara en vigor el proximo lunes 11 de mayo y terminara el dia 11 de junio aunque se pretende que pueda ser de tiempo indefinido dependiendo de la respuesta de los usuarios o se compruebe que el virus H1N1 haya sido erradicado por completo en todo el pais. Las estaciones donde iniciaran el operativo son las siguentes: Insurgentes, Tasqueña, chabacano, zocalo, pino suarez, centro medico, tacubaya, indios verdes y pantitlan, posteriormente se anunciaran las estaciones restantes.
Como comentario de un servidor invito a los ciudadanos a usar otros medios de transporte como taxi, microbus o bicicleta.
Alguna vez se han preguntado si El Mangos es bien madreador? pues piquenle aqui y descubran que si lo es. Porque se que ustedes responderian ferozmente a un reto lanzado publicamente no como Brad Pitt cuando lo retaron a los madrazos aqui.
